Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Скуперфильд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывать деньги. Снимает боль суставах, нормализует артериальное давление, полностью купирует зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Два раза заварить чай для себя, ещё раз для чайного гриба и после этого кинуть чаинки в банку с вешенкой. Вот это настоящая жадность, а я так - немного прижимистый.
Хозяйке на заметку. Если у вас дома перегорела лампочка, не выбрасывайте её! Нагрейте лампочку до температуры около 600°С и осторожно отделите стеклянную колбу от патрона. Замените перегоревший вольфрамовый волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините её к патрону, не забывая одновременно энергично откачивать из неё воздух. Теперь лампочка ещё долго прослужит вам.
Для нормализации экономической ситуации в стране достаточно сделать всего лишь один правильный шаг... Обязать всех государственных чиновников и депутатов держать свои "честно-кровно-заработанные"... в национальной валюте!
- Скажи, сколько ты даёшь своему сыну на карманные расходы? - спрашивает один шотландец другого. - Десять евро монетами в неделю. - Хм-м... Столько много? - Да, но он кладёт их в наш автоматический газовый счётчик, думая, что это копилка.
За 2000 долларов сторож ухрюпинского зоопарка Сидоров не только вошёл в клетку с тигром, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член. Ведь две штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть, что на 30 килограммов дешёвой свинины, которые он предварительно скормил тигру, ушло лишь 180$.
Сбивать самолёт слишком дорого. Гораздо дешевле сделать трещину в микросхеме датчика, что приведёт к его отказу, а затем к остановке двигателя, и самолёт упадёт. И все будут думать, мол, авария случайная. А на самом деле случайностей не бывает, за всем стоит израильская разведка Моссад!
- У меня есть железное правило: я никогда не даю в долг своим друзьям. От этого страдает наша дружба. - Прекрасно! В таком случае вы смело сможете ссудить мне пару сотен евро: ведь мы с вами никогда не были друзьями.
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью, и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдалённом районе посмотреть видео. Уже было далеко за полночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил ещё один общий приятель, у которого возникла серьёзная проблема. Всё дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня вдруг согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это самое чудо делать было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде, и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного мероприятия. Хозяин квартиры, однако, объяснил, что дома у него уже находится группа из шести мужиков, которым некуда деться, поскольку метро уже закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Но, учитывая настойчивые уговоры приятеля, было принято решение помочь счастью влюблённых и всей группе кинолюбителей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель клятвенно обещал, что вся процедура займёт не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диваном. Один даже для того, чтобы было не очень жарко, разделся и залез на антресоли. Ключ, по договорённости с приятелем, положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через пятнадцать в замке заскрипел ключ, дверь открылась, и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через двадцать минут процесс был удачно завершён к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех, кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестничную площадку. Однако девушка одевалась не так быстро, и она завязывала шнурки аккурат в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее поддаётся описанию с трудом: решив, что хлопок двери знаменует собой уход сладкой парочки, из всех щелей начали выползать мужики, истосковавшиеся по общению, громко и весьма бесцеремонно делясь впечатлениями от только что завершившегося акта. При этом фразы типа "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!" были, пожалуй, самыми деликатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, разминая затекшие конечности. Немая сцена случилась в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела испуганную девушку, хватающую воздух ртом, и нашего приятеля цвета старых зелёных обоев. И последний аккорд: на девушку с антресолей вывалился в одних трусах прятавшийся там парень. Дальше был только крик!..
Молодожён обращается к жене: - Знаешь, дорогая, я сейчас подсчитал все мои расходы на свадьбу и стоимость подарков. Оказывается, я женился на тебе исключительно по любви.
Немецкая супружеская пара бродила в Альпах и провалилась в расщелину. На следующий день они слышат голос сверху: - Эй, мы из Красного Креста! Немцы в один голос снизу отвечают: - У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!
Таксист дрожащим голосом говорит пассажиру-шотландцу: - У машины отказали тормоза, и мы летим в пропасть! - В таком случае выключите счётчик, - мрачно отвечает тот.
Путин звонит Медведеву: - Дмитрий Анатольевич, зайдите ко мне. ....................................... - Так с кем там наши дальше играют? - С Хорватией. - А какая у них сумма госдолга?
Разговаривают два шотландца: - Я потерял десять евроцентов и обыскал все свои карманы, кроме одного, но нигде не нашёл. - Ну, посмотри и в этом кармане! - Боюсь. А вдруг монетки и там не окажется?! Тогда меня точно хватит инфаркт!
Американец вёл праведную жизнь и попал в рай. Святой Пётр подошёл к нему и сказал: - Вот тебе арфа, сын мой, чтобы ты мог играть на ней и прославлять Всевышнего. - Спасибо, - сказал американец и добавил по привычке: - А сколько я должен уплатить наличными и на сколько рассрочка?
В телестудии Первого канала идёт игра "Кто хочет стать миллионером". Последний вопрос, дающий возможность выиграть миллион. Новый русский никак не может выбрать правильный ответ, и ведущий ему говорит: - У вас остались две подсказки: звонок другу и помощь зала. Новый русский выбирает звонок другу и говорит ему: - Вован, пришли сюда пару пацанов! Тут мужик миллион зажал и не отдаёт...
Скупой шотландец решил отправиться в Америку, но самым дешёвым образом. Наконец он нашёл капитана, который согласился перевезти его через Атлантический океан на палубе, без места в каюте. Прибыв в нью-йоркский порт, шотландец заметил водолаза, выходящего на берег из воды, и возмущённо заявил капитану: - Верните мои деньги за проезд. Вы мне не сказали, что до Америки можно добраться пешком по дну.