Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться. Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный).
В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...
Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!
Усама Бин Ладен звонит Арафату: "Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы оба убили тысячи невинных людей. Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?" "Да все просто - я убиваю только евреев."
Говорят по Булгакову можно гадать. Ну типа, называешь номер страницы, строчку\абзац, читаешь - и будет тебе счастье. на днях решил попробовать. Ситуация - надо найти спонсоров на одно дело. Беру книгу, загадываю, открываю - а там черным по белому: "Ну не знаю я, не знаю!" А вы говорите...
Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой. Старик взглянул на него и говорит: - Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез. Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т! И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и гладкая Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик? Не-е-т! Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно говорит: - Но ты трахнешь одного козла ...
Эту историю рассказал мне один мой друг,котрый и был ее свидетелем, так что скорее всего это правда. Итак,начало 80-х.Действующих лиц назовем Игорь,Олег и Паша.Надо сказать, что Олег - парень довольно неплохой, но была у него одна особенность. Он боялся девушек, в том смысле,что не ходил на дискотеки, не знакомился и вообще старался избегать компаний,где намечалось присутствие лиц женского пола,и,естественно, до сих пор был девственником.Хотя активно занимался боксом, и был физически развит довольно неслабо.И вот его друзья Игорь и Паша решили эту ситуацию исправить.Дело происходило на квартире у Игоря,в отсутствии его родителей, где и собралась вся эта тройца( всем им тогда было лет по 18). Еще с ними присутствовала одна Девушка,скажем довольно легкого поведения, которая была весьма непрочь трахнуть этого Олега. Его друзья, предварительно обо всем договорившись, потихоньку покидают комнату оставляя там Олега и Девушку один на один и закрывают дверь снаружи. Девушка снимает с себя всю одежду и пытается намекнуть перепуганному Игорю , что неплохо было бы потрахаться. Напоминаю, Олег занимался боксом и вместо того, чтобы насладится прелестями секса, то ли от испуга, то ли для самообороны производит неслабый аперкот в челюсть Девушки,после которого последняя моментально отправляется в глубокий нокаут. Далее он уже мало чего соображая, берет Девушку и запихивает ее в пустой шкаф, закрывая ее с наружи.В это время раздается скрежет ключа во входной двери квартиры,и в прихожей появляется отец Игоря. Друзья по быстрому открывают дверь, где находятся Олег и Девушка в шкафу, и не заглянув внутрь, кричат, что бы те одевались, а сами бегут убирать что-то в другой комнате, что родителям видеть нельзя.Злой Олег попращавшись с отцом Игоря в прихожей уходит из квартиры, а последний направляется в ту злополучною комнату по своим делам. Игорь и Паша закончив уборку и примерно одновременно с отцом входят в комнату,где по их расчетам должна находится уже одетая девушка. Но девушки нет,есть только ее одежда, сложенная в углу. В голову лезут различные нехорошие мысли,от проделок полтергейста и до того что она без одежды выпрыгнула из окна. Но они сидят, не подают вида,т.к. в комнате находятся и отец Игоря. Тут Девушка малость приходит в себя и начинает ломится наружу из шкафа. Отец слегка охуевает, но все-таки находит в себе силы подойти и открыть шкаф.Легкое охуевание сменяется отвисшей челестью, когда он видит в шкафу совершенно голую Девушку (следует сказать ,что семья Игоря весьма строгих правил).Минутное молчание, в течении которого никто не может найти подходящих слов. Игорь страстно желает оказаться отсюда как можно дальше,а Паша первым оценив положение потихоньку начинает сползать под стол в приступе смеха.
В итоге Игорю за все это прилично вкатили, а друзью продолжают дружить до сих пор.
В начале девяностых я поступил в МГУ и нас сразу послали убирать урожай с необъятных полей страны, то есть «на картошку». Офигели мы сразу по прибытии, поскольку жить нам предстояло в бараке, который ранее судя по всему использовался как хлев. Железные кровати, грязь и т. д. У одного мальчугана случился даже нервный срыв: поступил он в МГУ сразу как откинулся из армии, а его сосед по кровати носил кирзовые сапоги, так мальчуган проснулся с утра и подумал, что снова в армии…. Но история не об этом. Поскольку все мы были утонченными эстетами в разных областях (МГУ все - таки) и еще пока понтовались друг перед другом, история умалчивает как это началось, но стали мы зубной пастой писать на стенах различные заумные надписи в виде цитат философов, цитат из эстетских произведений литературы, кино и. т. д. А был среди нас «утонченный» мальчик Андрюша, у которого интеллект уже граничил с шизофренией. Обладал феноменальной памятью, знал 4 языка, разбирался во многих областях, помню в частности знал русскую историю вплоть до имен любовниц Владимира Красно Солнышко. И вот стоим мы как то перед очередной расписанной стеной, на которой уже вся философская мысль мира, да еще половина на разных языках и думаем чего бы еще подписать. Подходит Андрюша, медленно прочитывает все надписи и с серьезной рожей говорит: «Что вы тут всякую фигню на стенах пишите? ». Мы «А что надо было написать? ». Андрюша «Как что - «ХУЙ».
Еду сегодня в троллейбусе и слышу рекламу: "Впервые, операция по смене пола за один день! Быстро, дешево, качественно". Я призадумался, где это у нас такое есть, и слышу продолжение: "Полы паркетные и пр." Смеялся я долго. Было и еще пара реклам: "Катание на санях с лошадьми", "Кто придет к нам на Пасху, бесплатно получит по яйцу!"
Белченок с белчихой играли и резвились в лесу. Чуть чуть и игра перешла бы сами догадываетесь во что. И в этот самый момент откуда нивозмись лиса. Белчиха сразу на дерево и уже высоко сидит. А белченок стоит как вкопаный не шелохнется. Лиса ему - Ты чего не бежишь. Я же съем тебя сейчас - Да.. А ты попробуй в таком состоянии залесть на дерево
- "Вылетев в шесть вечера из Нью-Йорка и проведя в воздухе пять с лишним часов, я, следуя за солнцем(?????), примерно в это же время приземлилась в парижском аэропорту Орли." (Марина Серова. "Я стою миллионы", ЭКСМО, Москва, 2003, стр. 108.) - Сколько лет прошло, как я научился читать, - но такого!!! не видал. Салют графоманам! Или может я не прав? Может все проклятые инопланетяне нас дурят? А может у них там в "специальных службах" секреты знают?
Пришел муж домой и натолкнулся в прихожей на огромные ботинки. Прошел в комнату и видит: его жена лежит на диване, а сверху - ВО-О-ОТ ТАКОЙ мужик. Схватил муж табурет и шарахнул мужика по спине. "А ты говорила - не войдет!", - сказал мужик...
Сначало было пиво.. И стол стоял красиво... Мы смаковали рыбу, Затем пошли в ларек. Купили литр водки, Портвейна и селедки, А твердою походкой Никто пройтись не мог.
Затем проснулся утром Одетым и обутым В таком сомненьи смутном, Что больше "да", чем "нет", В моей немытой ванне, А может на диване, Моя подруга Аня Мне делала минет.
Я скушал макароны, И умиротворенно, В глухой тоске зеленой Уставился в окно.. А там играли дети, Ломая все на свете, Но треволненья эти Мне были все равно...
Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит - Вы должны отсосать кровь из ужаленного места. Ужаленный и спрашивает - Что сказал доктор? - Он сказал, что ты умрешь!
Сотрудница рассказала историю. Живет в Торонто одна семья, которая приехала из России. У них есть кот. Так этот кот построил всех местных котов в округе (а канадские коты довольно здоровые), так что те теперь приносят ему мышей. Канадцы прозвали кота "Русская мафия".
Если долго чего-то желать, то желание исполнится. Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.
Есть у меня приятель один, по професии программист. У приятеля этого подрастает сын школьного возраста, который 1 сентября сего года, естественно, пошел в школу. И там узнал, что у него во втором классе появился новый предмет. Имя сему предмету было то ли основы, то ли охрана окружающего мира - не суть важно, в общем, аббревиатура ООМ. Ну так вот, в этот же самый день папаша-программер после напряженного рабочего дня приходит домой и смотрит дневник сына. Обнаружив в расписании сей наиважнейший предмет, папаша без тени сомнения произносит следующее: - Странно, не рано ли второклашкам преподавать Объектно-Ориентированное Мышление?
Приехал в деревню заморский боец.Ну и говорит Василий Иванович Петьке: -Будешь с ним драться! Петька:Да он же меня убьет!!! В.И.:Будет убивать,а ты главно,Петька,молчи!Ни звуку не издавай! Ну,значит,начался бой-боец Петьку так крутит и так ломает,но Петька молчит...Но за 5 секунд до конца боя раздается дикий вопль.Ну бой остановлен,Петька выжил,лежит в госпитале.К нему приходит В.И. и спрашивает: -Ты че заорал,5 секунд же оставалось?! Петька:Ну,значит,крутит он меня,бьет.И тут вижу перед собой голую задницу....Ну,думаю,укушу гада напоследок......Своя оказалось!
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу. Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать. Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома. Они сели в машину. Один грузчик спрашивает: - Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?! - Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины. Звонок. Дверь открывает жена НР. - Здраствуйте! - Здраствуйте. - Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны? - Да, а что? - Ну-у-, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников. - А вы кто? - Я - грузчик! Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет. Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям. - Ну что? - Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне никаких чаевых не надо!!! - Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам все возьму! Заходит, повторяется то же самое! Водитель говорит: - Все, мне надоело! Я тоже хочу минет! Заходит. - Здраствуйте!.. - Да. - Я пришел за чаевыми! - А вы кто? - Я - водитель! - Подождите немного. Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов. - ???????? - А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
Едут двое новых руских на 600 мерсе и вдруг он у них ломается, они останавливаются на обочине и пытаются его починить, у них ничего не выходит, они решают идти пешком. Вдруг сзади гудок, обернувшись они видят дедка с рулем от камаза, он подходит к ним и предлагает подвезти. Мужики отвечают: ты что, дед, обалдел, куда мы тебе сядем, дедок достает пушку и приказывает им сесть, они садятся и едут, и тут дед командует: вылазьте, впереди пост ГАИ, вы идите пешком, а я объеду, а то я без прав.Они подходят к посту и говорят менту,подошел к нам дедок с рулем от камаза, достал пушку и заставил идти за собой, типа подвозит. Мент говорит: не бойтесь мужики, сейчас догоним,он берет руль от мотоцикла и говорит: поехали. Мужики совсем обалдели,и говорят ему, ты что как дед сумасшедший. Мент достает пушку и говорит:быстро сели - один сзади, другой в люльку. Едут они и мужик, который сидит в люльке, говорит: а в камазе меньше трясло.
Рыбак, насадил червяка, закинул удочку, ждет. Вдруг, вода забурлила, закипела. Выскакивает червяк с вытаращенными глазами и орет: Ты, что мужик охренел, меня там сейчас чуть не сожрали!!! Техник.
Идет урок в эстонской школе. Учительница спрашивает: "Скажите, дет-ти, а что означают три цвет-та эстонско-ого фла-ага?" -Ханс, что означает синий цвет эстонского фла-ага? -Он означа-ает синее не-ебо Эстонии, которое без устали бороздят вражеские, окупационные, русские самоле-еты. -Оч-чень хорошо, а теперь скажи, Юрген, что означа-ает черный цвет эстонск-оого флаа-га? -Он означа-ает плодородную землю Эстонии, которую топчат вражеские, окупационные, русские танки. -Прекрасно, Вовочка, а что же означа-ает белый цвет Эстноско-го фла-ага? -Он означает БЕЛЫЙ, чистый снег Сибири, который будут жрать Ханс и Юрген...
Есть у меня приятель один, по професии программист. У приятеля этого подрастает сын школьного возраста, который 1 сентября сего года, естественно, пошел в школу. И там узнал, что у него во втором классе появился новый предмет. Имя сему предмету было то ли основы, то ли охрана окружающего мира - не суть важно, в общем, аббревиатура ООМ. Ну так вот, в этот же самый день папаша-программер после напряженного рабочего дня приходит домой и смотрит дневник сына. Обнаружив в расписании сей наиважнейший предмет, папаша без тени сомнения произносит следующее: - Странно, не рано ли второклашкам преподавать Объектно-Ориентированное Мышление?
ОК. Расскажу свою историю. Может и не очень смешно, да запомнилось. Работали мы в море на рыболовном траулере. Подают нам однажды на обед жареную рыбу. Лежит она, порезанная на куски, в больших тарелках, и каждый подходит и берет сколько хочет. Да что-то показались мне эти куски слишком большими. "Ладно,- думаю,- после разберусь." И принимаюсь за первое. Напротив сидят старпом и помполит и о чем-то негромко бормочут. Мне оно не надо, о чем это они, когда я ем борщ, для меня все умерли. Покончив с первым, кидаю опять взгляд на рыбу и замечаю, что на тарелке лежит совсем небольшой кусочек самого подходящего размера. Просмотрел. Я его и беру. А старпом и помполит все бормочут, и все оно по-прежнему пролетает мимо ушей. Но тут одна фраза задерживается и настраивает меня на веселый лад. Помполит сказал старпому: "Как говорится, в большой семье не щелкай!" "Да, - подхватываюсь я, - слушайте анекдот. Мальчик спрашивает у пожарника "Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?" "А это для того, малыш, чтобы во время ветра каска с головы не слетала" "А-а, - произносит разочарованный малыш, - а я думал, это для того, чтоб ты еблом не щелкал!"" При этих словах помполит разражается нечеловеческим хохотом, а старпом мрачнеет и сереет лицом. "Что это с ними, - думаю, - Наверное "заплавались", крыша едет." И тут до меня доходит. "Постойте, - говорю,- а что это был за кусочек, что я только что сЪел?" "Это был мой,- говорит старпом. "Это был его, - давится от смеха помполит,- я отрезал ему половину своего." Я начинаю рассыпаться в извиненинях, мол, простите, не знал, не хотел... "Получается, что я это так нахально стащил вашу рыбу..." "Да,- грустно так говорит старпом,- да ты еще и анекдот рассказал."
Просыпается Вовочка ночью и говорит родителям: - Я тоже хочу вареники ... Родители: - Какие в пи$ду ночью вареники, сынок ? Вовочка: - А что Вы там все шлюпаете и чмокаете...
2030.Москва.Красная площадь.Идет мужик из глубинки,любуется красотой столицы России.Смотрит стоит лоток с матрешками, решил купить на память: -Почем матрешки? -Двэсти $ -Сколько? А почему так дорого?!! -Слищь бэляжопий,вали отсюда,ищь панаехли тут.......
Есть у меня друган, он работает в конторе по продаже софта, так прихожу я сегодня к нему а у него лежит диск с новой версией Реаниматора и на диске надпись -Для тех у кого был компьютер
Вчера представители ФБР заявили, что установлен еще один подозреваемый по делу о взрыве в Нью-Йорке-это табачная комапания "Ява", которая давно обещала Америке "ответный удар"... следствие продолжается!!!
Немного неловко об этом рассказывать, т.к. эта история произошла со мной. Случилось это приблизительно год назад.
Снимал я тогда квартиру около "Черной речки". Однажды утром я, как обычно отправился на работу. И уже почти дойдя до метро почувствовал острое желание. Съел, наверное, что-то не то. Но желание было настолько острым и сильным, что от усилий сдерживать естественные позывы выступили слезы на глазах. Воровато оглядываясь по сторонам я вспомнил, что возле метро есть биотуалеты. Кое-как добежав до них (в уме было единственное желание "Не Расплескать!!!"), я с ужасом обнаружил на их дверях огромные замки. Ситуация стала критической. Я знал свои возможности и понимал, что обратно до дома мне уже не добежать. На свое счастье я вспомнил, что недалеко, буквально через дорогу есть бесплатный старый кирпичный туалет. Собрав всю волю в кулак и стараясь не делать резких движений я помчался к заветной цели, игнорируя все светофоры. Затаив дыхание - Вот он, уже близко... Еще ближе... Ну, наконец-то!!! ...Дверь была закрыта. Но выхода уже не было. А теперь представьте себе картину: Торжковская улица. 9 часов утра. Народу кругом!! Пустырь. Со всех сторон все просматривается невооруженным взглядом. И вот, интеллигентного вида человек, в костюме, при галстуке садится и на виду у всех делает свое черное дело. Вот он, сладостный миг!!! По сравнению с этим волшебным чувством, утехи любви кажутся такими мелкими. Хотя мой тыл защищал ларек, я почувствовал на себе взгляд. Посмотрев в этом направлении, я увидел лицо, а главное, глаза уборщицы. Такой наглости она еще не видела. Набрав в легкие воздух, она закричала: -Мишааааа!!!!! Но я не стал дожидаться этого Мишу и поспешно ретировался. Вот, собственно и все. Отдельное спасибо администрации С.-Петербурга за предоставленную возможность произойти данному происшествию.
В начале девяностых я поступил в МГУ и нас сразу послали убирать урожай с необъятных полей страны, то есть «на картошку». Офигели мы сразу по прибытии, поскольку жить нам предстояло в бараке, который ранее судя по всему использовался как хлев. Железные кровати, грязь и т. д. У одного мальчугана случился даже нервный срыв: поступил он в МГУ сразу как откинулся из армии, а его сосед по кровати носил кирзовые сапоги, так мальчуган проснулся с утра и подумал, что снова в армии…. Но история не об этом. Поскольку все мы были утонченными эстетами в разных областях (МГУ все - таки) и еще пока понтовались друг перед другом, история умалчивает как это началось, но стали мы зубной пастой писать на стенах различные заумные надписи в виде цитат философов, цитат из эстетских произведений литературы, кино и. т. д. А был среди нас «утонченный» мальчик Андрюша, у которого интеллект уже граничил с шизофренией. Обладал феноменальной памятью, знал 4 языка, разбирался во многих областях, помню в частности знал русскую историю вплоть до имен любовниц Владимира Красно Солнышко. И вот стоим мы как то перед очередной расписанной стеной, на которой уже вся философская мысль мира, да еще половина на разных языках и думаем чего бы еще подписать. Подходит Андрюша, медленно прочитывает все надписи и с серьезной рожей говорит: «Что вы тут всякую фигню на стенах пишите? ». Мы «А что надо было написать? ». Андрюша «Как что - «ХУЙ».