Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Соня
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.12.2000, Остальные новые анекдоты

Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо?" Через
несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием."
Подпись: "Hалоговая инспекция".

28.09.2002, Остальные новые истории

Медицинский форум 03.ru

Вероника 22 Сентября 2002 17:19:34 Ответьте мне, пожалуйста, доктор! Мой
муж - мой троюродный брат. У него четвертая группа крови положительный
резус, у меня третья группа и также положительный резус. Каким образом у
нашей дочери оказалась вторая группа ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ резус? Муж волнуется,
а я- то точно уверена в себе, иначе бы не спрашивала. Это важно для нас!

Ясновидящая 25 Сентября 2002 21:55:17 да вы не волнуйтесь, мы вас уже от
всего этого потихоньку избавляем. Вы даже этого не почуствуете, а жизнь
глядишь наладится. Работаем благотворительно. А диагноз ваш объяснить
простыми словами сложно.

Вероника 26 Сентября 2002 15:10:32 Не поняла! ?? Какой диагноз? От чего
избавляете? От группы крови и резус- фактора? Что за дурацкие шутки! !!

26.12.2002, Остальные новые истории

Есть в израиле телеканал для самых маленьких, называется "Хоп". Мой сын
в год и 3 месяца обожает его смотреть. Канал очень оцензуренный и
поучительный так что более старшие и искушенные дети предпочитат другие
каналы.
Любимая тема на этом канале наставление как себя вести в разных
жизненных ситуациях типа того что нельзя играть в мяч на дороге. Не
давно мы смотрели передачу о том как "Кубидубики" купили компьютер, и
что делать - он завис. Кубидубики заспорили что же им делать: стукнуть
по нему, починить при помощи отвертки, отнести в мастерскую или же
выключить и снова включить. Можете сами отгадать что сработало :-)
Затем Кубидубики пошли тем же способом "чинить" фотоаппарат.

Вот оно влияние Била Гейтса, где еще есть механизм который что бы
починить надо выключить и включить?

26.12.2002, Остальные новые истории

Не так давно я проводила опрос на тему общих знаний среди студентов
университета (т. е. не ПТУшников). Не знаю смеяться или плакать, решила
посмеяться и посылаю результаты на anekdot.ru. Надеюсь вы посмеетесь
вместе со мной :-)

40% опрошенных считают что "Войну и мир" написал Достоевский
Однако 30% считают что "Братьев Карамазовых" написал Тургенев
50% думают что "Черный Тюльпан" написал маркиз де Сад
20% считают что с Виргилием в ад спускался Гомер, а еще 20% думают
что это был Гораций

30% считают что татуировка "Смерть Королям" украшала грудь Александра 3го
10% считают что Робеспьер был красным партизаном

Наука, исследующая проблемы измерений, по мнению 30% опрошенных
называется килология (наверное от слова килограмм)

20% думают, что динамит изобрел Динамитес
40% считают, что Иосиф Бродский получил нобелевскую премию по физике,
еще 20% думают, что его областью была медицина
Аналогично 40% думают что нобелевскую премию по физике получил Андре Жид

По мнению 20% опрошенных, человек, страдающий от дальтонизма, не видит
ничего в темноте.
Более 50% считают, что центробежная сила действует в направление
движения

40% думают, что целых 3 страны граничат с южным полюсом (интересно
какие?)
50% думают, что самая глубокая впадина находится в Атлантическом океане.

30% думают, что салат Оливье делают из капусты
По мнению 20%, фрикадельки делают из грибов, еще 20% считают что их
делают из риса с бобами
Те же 20% считают, что, чтобы сделать глазунью, яйцо надо варить
в течение 10 минут.

50% не знают, сколько планет в солнечной системе, а 80% не знают,
сколько спутников у Венеры
40% считают, что созвездие Большой Медведицы находится над Южным Полюсом,
а 30% думают, что это созвездие Малой Медведицы

Менее 5% знают, чему равна производная от е в степени x

06.05.2003, Остальные новые истории

О доблестных украинских таможенниках (особенно таможенницах).
Году в 1996-м ехали мы группой на автобусе в Словакию. На украинской
таможне как положено, досмотр. Проходил он в помещении с тремя стойками,
соответственно, таможенников было тоже трое - два мужика и ТЕТКА(чтобы
не сказать БАБА) - как видно, их начальник, к тому же сильно не в духе.
Мужики ограничивались стандартными вопросами, иногда просили открыть
чемодан, в который лениво заглядывали. Она же вынимала их тщательно
(ногами) упакованных сумок ВСЕ. Можете представить состояние туристов,
которым на весу приходилось упаковывать вещи обратно.
Так вот, подходит очередь девушки, у которой две сумки - большая с
вещами и поменьше - с аптечкой, косметикой и прочей мелочью. Так что
вскоре стойка перед Кастом-вумэн оказывается уставлена различными
баночками и бутылочками. И вот - она торжественно извлекает их сумки
некий предмет, завернутый в носовой платок. В глазах - нескрываемое
торжество. Она поднимает его на уровень глаз и выдерживает паузу.
Таможня замирает. Неторопливо, наслаждаясь всеобщим вниманием, плавными
театральными жестами она разворачивает платок...
Ее лицо надо было видеть. Ребенок, у которого отобрали любимую
игрушку... Женщина, которую бросил возлюбленный... В платке оказалось...
вареное яйцо!!
"Чтобы не разбилось", - тихонько поясняет девушка. Остальные пытаются в
судорогах заползти за сумки и чемоданы, прошедшие контроль ржут во весь
голос...

P.S. А у той девушки она таки нашла 10 баксов, которые та забыла
задекларировать. Так что с нашей таможней шутки плохи.

21.06.1999, Повторные истории

Реальная история, происшедшая год назад с моим знакомым Витей.
Витя - Новый Русский, абсолютный дебил. Говорю это не без гордости -
не каждому доводится иметь в приятелях 100% дебила.
Время от времени в Вите просыпается широкая купеческая натура, и тогда
он начинает совершать идиотские выходки. В тот раз он решил оснастить
свою квартиру настоящей джакузи.
И все бы было ничего, но живет Витя в хрущобе, жаба его душит покупать
новую квартиру - все ждет, когда эту расселят и дадут ему на халяву
новые хоромы.
Пришли рабочие, выдолбили из археологических отложений хилую сидячую ванну,
устроили огромную джакузи на металлическом каркасе посреди
ванной (чтобы, как в нее заходишь, сразу бултых), облицовали пол
натуральным мрамором, отделали стены, присобачили никелированные
краники и ушли, тихо смеясь.
Унитаз отселили в прихожую.
Витя налил в джакузи воды, взбил пену и со стоном блаженства уселся
в теплую воду.
Раздался угрожающий грохот.
Витя провалился вместе с огромной металлической посудиной на этаж
ниже.
Прибежавшая на странные звуки соседка впала в ступор,
когда увидела, что из ее ванны выползает голый мужик в пене,
держась за задницу и подвывая нечеловеческим голосом (Витя сломал
копчик). Ее ожидала приятная процедура вызова ремонтников и
водворения Вити через потолок обратно в его халупу, а потом в больницу.
Разумеется, она подала на него в суд. К ней присоединились
соседи, которых залило из обрушенных труб (завернуть краны
у Вити, сами понимаете, возможности не было).
А почему я год молчала?
Да этот урод был женат на моей близкой подруге, не хотелось позорить.
А теперь они развелись, и он остался наедине со своей джакузи.

19.09.2000, Остальные фразы

Тише едешь,тише.....

23.01.2001, Остальные анекдоты

- У вас явный недостаток физической нагрузки, - говорит пациенту
врач. - Надо нагружать тело и сердце!
- Я каждый день хожу пешком на работу, а это не рядом, поверьте.
- Этого явно недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе, в час пик!

08.09.2001, Остальные анекдоты

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M
(садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове
(типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем,
приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "... вот так и так, у сына
журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав
репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"

09.04.2004, Повторные анекдоты

Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит: как бывшему
президенту, тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым
подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется
провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.
Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит
мужик, подвешенный на цепях, а мужика бьют железными прутьями черти.
Мужик орет и плачет, но черти не обращают не это никакого внимания.
"Нет" - говорит Путин,- "мне здесь не нравится, показывай следующий
зал".
Пришли в следующий зал. Смотрит - там у стены висит мужик, подвешенный
за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит
во всю глотку и плачет.
"Нет" - говорит ВВП, - мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше."
Пришли в третий зал пыток. Посмотрел - а там мужик соврешенно голый
стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и
сосет ему член.
"Да! Да! Вот здесь мне нравится!" - восклицает Путин.
"Ты уверен?" - переспрашивает его Дьявол, - "помни, что тебе придется
провести здесь как минимум тысячу лет!"
"Конечно, уверен!"
"Ну, хорошо," - говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого, Дьявол
подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит ей:
"Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена"

21.02.2008, Остальные новые истории

До чего дошел прогресс...

Сегодня в метро видела рекламу:
"Задай свой вопрос Богу! Звони ХХХ-ХХ-ХХ или отправь SMS на
8-ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ"

Так что у Него уже два телефона - городской и мобила.

24.12.2023, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как возлюбить ближнего своего как самого себя, если психологи утверждают, что нормальное и естественное отношение посторонних людей — это плохо скрываемое безразличие к вам?

09.02.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что наша жизнь? — Спираль! А все мы — комары

30.07.2000, Остальные новые анекдоты

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич. Пока Василиса не померла.

07.06.2000, Остальные новые стишки

Бабушка внучку очень любила .Мину в кроватку ей
подложила.Ночью раздалось целых два взрыва: внученька
бабушку тоже любила.

28.05.2000, Остальные новые анекдоты

- А вы поменяете вашу жвачку на 2 пачки моей?
- Не-а.
- А на коробку?
- Ни за что.
- А на грузовик?
- Мужик, НУ НЕ ЖУЮ Я ПЛАСТИЛИН!

23.01.2000, Остальные новые истории

Моя подруга пытаясь ассимилировать с американским населением
заполняла анкету (как описать критерий по которому проводилась
квалификация я не знаю), необходимо выбрать свой вариант:
1)Asian, Asian-american or Pacific Islander.
2)Hispanic
3)Black (not Hispanic)(!)
4)North American Indian or Alaskan Native.
5)White (not Hispanic)(!!!)
Что у них там творится!? массмедиа что-то не договаривают...

А еще, я ехала в метро и дядечка читал газетку "Аргументы и факты
в Украине", в связи с тем что часть названия была закрыта дядиной
головой я увидела "МЕНТЫ и ТЫ в Украине". Вот бы такую газетку
выпустить, каково?

08.10.2000, Остальные новые анекдоты

Cоветы для женщин:
Вы можете ничего не иметь в голове и за душой, но за пазухой у вас
обязательно что-то должно быть.

26.12.2002, Остальные новые истории

Была у меня подруга Марина Шохет. Шохет это нечто типа месника на идише
или же сам глагол означающий то что этот мясник делает с животными.
Марина вышла замуж за Диму Парасюка и стала Марина Шохет-Парасюк.

Знаете как на иврите будет конек горбунок? Сусон Гавнунон.

24.07.1999, Остальные новые истории

Идем мы, значит, по Питеру, ессно, поддатые... И видим трамвайчик,
совершенно обычный трамвайчик из двух вагонов. Читаем надпись
на первом вагоне (за точность цифр не ручаюсь):"1914 г. -- Трамваю
города". Единственной реакцией была произнесенная почти одновременно
фраза:"Ну ни х.я ж себе! Цивилизация, мля!". Потом уже сообразили
на второй вагон посмотреть -- вместе все читалось:"1914 г. -- Трамваю
города _80 лет! -- 1994 г.". Эх, питерское "Пиво"!

05.03.2001, Остальные анекдоты

- Але это булочная?
- Нет это сливочная.
- Как интересно, у вас делают сливки?
- Нет у нас дерьмо сливают.

20.06.2001, Остальные новые истории

Вчера была в гостях у подруги. Есть у них большой персидский кот,
дымчатый. Бооооольшой, пушистый, с желтыми глазами. И вот эта котинка
стоит, трется о ноги мужа подруги-то. Он так задумчиво наклоняется к
нему, трогает рукой широкую спину кота и медленно без выражения
произносит: "Дохлятина".
Тут заходит подруга и без тени обиды, добро так, на одной ноте выдыхает:
"Это тыы про наашу кошечкуу!?".
Все-таки взаимопонимание в семье - это здорово. А кота, когда
отсмеялись, накормили еще раз.

29.06.2001, Остальные новые истории

Сегодня увидела рекламу в "Петебургском телезрителе": Медицинский центр
Лицензия №....
Образован в 1989 году

ЗАПОЙ
быстро анонимно
НАРКОМАНИЯ
тел. .......

да, краткость - сестра таланта...

25.12.2002, Остальные новые истории

На прошлой неделе я слушала выступление одного генерала. Вот одна из
цитат -
"мы обязаны сохранить мотивацию наших солдат все выше и выше"
как именно сохраняют что то все выше и выше он не объяснил.

Читаю пояснения к страховому полису и вижу:
"death benefits" такие-то, "invaliding benefits" такие-то. Не знаю как
точно перевезти слово "benefit" на русский. М. б. выигрыш или
положительная сторона чего-то? Вот я и читаю в чем мой выигрыш если я
останусь инвалидом и как же мне повезет если я умру.

26.12.2002, Остальные новые истории

Вестсайдская история - один из моих любимых мюзиклов.
Напомню содержание: две банды американская, состоящия из имигрантов из
Польши и Ирландии и Пуэрто-Ританская борятся друг с другом за власть в
одном из бедных районов. По дороге происходят убийства, месть, любовь-
морковь, пока наконец подростки не понимают, что драться бессмысленно и
надо жить дружно.
Так вот в одной из классических бродвейских постановок, главу "белой"
банды играл замечательный актер, танцор и певец Карл Андерсон, негр.

08.09.2001, Остальные анекдоты

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

08.04.2002, Остальные новые истории

Я живу не в самом благополучном районе и т. к. иногда приходится
возвращатся с работы около полуночи, примерно раз в пол года я "попадаю
в ситуации". Т. е. всякие мудаки пытаются изнасиловать. До сих пор у
меня создалось впечатление, что эти козлы имеют явно мазохистские
наклонности. У меня вторая степень по психологие и всегда удавалось либо
позвать на помощь так что мужик оказывался "до полу смерти"
избитым, либо отбить у него желание к "любви" еще на долгое время (есть
такие психологические способы :-) ). Примерно 7 месяцев назад я была на
заметном - 8-м месяце беременности, кроме того было всего 11 вечера и я
не боялась нападения. Как выяснилось, некоторые козлы не безгают даже
беременными, и от неожиданности я ничего "положительного" не смогла
сделать - только резко оттолкнула нападавшего и убежала. О том, что тот
мужик ушел безнаказанным я "плакалась" своему интернет-знакомому из МЧС.
Парень дал мне отличный совет - как только кто-то нападает бить его изо
всех сил в пах. Вчера вечером пришлось применить этот совет на практике.
Одного я не учла - от удара сломала 2 пальца на ноге. Думаю было
презабавно посмотреть со стороны как мы оба корчимся на земле и я изо
всех сил кричу. Наверное мужик получил (и еще получит) массу "приятных"
ощущений. А МЧСовцу - спасибо, как жаль что я его потеряла в сетке :-(

Соня

31.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Две девушки-подружки, Катя и Таня, ехали в трамвае на задних сиденьях
(три сиденья в ряд, два из которых они и заняли). Первые пару остановок
Катя попивала йогурт из пластиковой бутылочки. Когда йогурт закончился,
она, не долго думая, чтоб мусор в своей сумочке не возить, поставила
бутылочку под сиденье. Таня возмутилась: ну как же, Катя, ты так можешь?
Это некультурно оставлять пустую тару в общественных местах! Ну как тебе
не стыдно! Но Катя не реагировала на продолжающиеся Танины увещевания и
вообще была поглощена изучением учебника, потому что ехали девочки в
институт. На очередной остановке в трамвай зашел мужчина пенсионного
возраста и сел на третье свободное сиденье рядом с Таней. Трамвай
тронулся, бутылочка упала и покатилась ему под ноги. Мужчина внезапно
покраснел, закипел, схватил бутылочку и начал громко ругаться: вот!!!
ездят всякие! что делают! неужели нельзя выкинуть в помойку!!! какие
люди!!! А Таня подумала: он, конечно, резковат, но ведь прав! Продолжая
возмущаться, мужчина стал бутылочку энергично трясти! Она была без
крышки, и остатки йогурта полетели в Танину сторону... Ее красивая
темная юбка покрылась крупными светлыми мокрыми кляксами. Остается
догадываться, что потом сказала Кате обляпанная Таня...

25.02.2007, Новые истории - основной выпуск

Шеф в своем кабинете с пеной у рта и выпученными глазами орет на
клиента:
- Конечно, мы регистрируем письма. У нас не ошарашенная контора!

16.10.2000, Остальные анекдоты

В армии,командир хвалит солдатов:
Орлов!Орел ты наш!
Соколов!Сокол ты наш!
Козлов!Ну ничего,ничего....

17.04.2001, Остальные новые анекдоты

А/О "СИНИЦА В РУКАХ" высылает для абитуриентов текст сочинения на
ГАРАНТИРОВАННУЮ тройку "Гоголь как светочь руской литеротуры".

02.05.2001, Остальные новые истории

Как-то я сдавала анализы по случаю беременности, в том числе и анализ
мочи на белок. Белка окозалось О-очень много, типа "столько не живут".
Тем не менее, я чувствовала себя замечательно и никаких странных
симптомов не замечала. Мне сказали сдать анализы снова через день, и на
этот раз никакого белка не окозалось. Врачи в недоумках, а вот я
вспомняла что произошло. Оказывается, в первый раз прямо перед анализом,
мы с мужем занимались любовью... А теперь догадайтесь чем я пИсала...
:-)

06.08.2001, Остальные анекдоты

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются,
машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет.. еще...
- Ну тогда я с вами прилягу.

30.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

SonyEricsson - на детях гениев природа отдыхает.

27.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

24.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почему если женщине хотят сделать комплимент, говорят, что у нее
мужской ум?

09.04.2002, Истории - другая десятка

Я живу не в самом благополучном районе и т. к. иногда приходится
возвращатся с работы около полуночи, примерно раз в пол года я "попадаю
в ситуации". Т. е. всякие мудаки пытаются изнасиловать. До сих пор у
меня создалось впечатление, что эти козлы имеют явно мазохистские
наклонности. У меня вторая степень по психологие и всегда удавалось либо
позвать на помощь так что мужик оказывался "до полу смерти"
избитым, либо отбить у него желание к "любви" еще на долгое время (есть
такие психологические способы :-) ). Примерно 7 месяцев назад я была на
заметном - 8-м месяце беременности, кроме того было всего 11 вечера и я
не боялась нападения. Как выяснилось, некоторые козлы не безгают даже
беременными, и от неожиданности я ничего "положительного" не смогла
сделать - только резко оттолкнула нападавшего и убежала. О том, что тот
мужик ушел безнаказанным я "плакалась" своему интернет-знакомому из МЧС.
Парень дал мне отличный совет - как только кто-то нападает бить его изо
всех сил в пах. Вчера вечером пришлось применить этот совет на практике.
Одного я не учла - от удара сломала 2 пальца на ноге. Думаю было
презабавно посмотреть со стороны как мы оба корчимся на земле и я изо
всех сил кричу. Наверное мужик получил (и еще получит) массу "приятных"
ощущений. А МЧСовцу - спасибо, как жаль что я его потеряла в сетке :-(

Соня

05.11.2023, Остальные новые истории

33.10.2024. Крайнее! Разногласия во мнениях противопоказаны. Браконьеров будут соскабливать.
30.10.2023. Новое! Политические дискуссии ограничены. Сообщения на злободневные темы могут быть удалены.
03.10.2022. Обсуждение военного конфликта, в том числе и косвенное, запрещено. Нарушители банятся без предупреждения.

04.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Спит как-то муж под боком, посапывает. Я читаю у ночника книжку, никого
не трогаю. Вдруг муж поворачивается ко мне и что-то начинает говорить. Я
вижу, что он спит и говорит во сне. А потом он вдруг замолк, нахмурил
брови и громко четко сказал:"Какое трали-вали! Почему стоим на
тормозах!" Повернулся и уснул... Занятно, что он никогда не помнит ни
снов, ни того, что говорил во сне. Утром не поверил...

18.07.2023, Остальные мемы

Мем, Соня

Ой, а я случайно страшная прочитала 😅

30.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо
поправила красную косынку на голове.

23.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него
пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

24.10.2023, Новые истории - основной выпуск

У нас было две машины, моя и его, обе с люками. На моей шторка отодвигалась кнопкой, на его — рукой. В гости мы поехали на его машине, с расчетом что обратно поведу я, как обычно, designated driver. Трезвый водитель. Но была баня, и были песни, и был снег по пояс, и была ёлка посреди участка, и были дети, которые устроили концерт с декламациями, танцами, и сценками, и были игры, и все взрослые в конце концов перепились, а потом пошёл пушистый белый снег, снег всё падал и падал, и мы остались ночевать.
Днём мы выползли на искрящийся на солнце паркинг. Слепило глаза. Небеса были пронзительно синими. Вместо машины был сугроб. Я сказала, я маленькая, я до крыши не дотянусь. Почистила капот, крылья-двери, прогрела салон, чтобы дворники отмёрзли, мы по два раза со всеми обнялись и со всеми по три раза перецеловались, и всё-таки в конце концов погрузились. Я, и очень, очень, очень пьяный он. Он держался как мог, но утром он выпил воды, и вот.
Мы проехали несколько километров, когда я сказала, что возможно, снег с крыши уже слетел. И что я хочу видеть небо. И что надо это проверить. И нажала на кнопку шторки. И — как странно — ничего не произошло.
А потом кааааак произошло!
Это была — его машина. Поэтому я открыла — не шторку... Слипшийся на крыше снег некоторое время изумлённо продержался на весу. А потом весь — всем размером люка и всей толщей сантиметров в двадцать — всем этим прямоугольным параллелепипедом — рухнул в салон. На меня, на приборную панель, и на кпп.
Мальчики.
Пожалуйста.
Простите меня.
Зато он протрезвел — мгновенно!!!

13.10.2023, Новые истории - основной выпуск

Физика для дам

Каждый год у нас «слёт на Лысой горе»: отмечаем День учителя. Мы яркие, как колибри, мы смеемся, как гиены, у нас куча тем. Наша трескотня начинается с тоста единственного сохранившегося в системе модуля: «Годы прожиты не зря, Опыт наш бесценен. Нам бы день прожить до дна, Да дожить до лета!» «Урааа!»
На шабашах мне очень мешают средства мобильной связи. «Ну что, дорогая, как вы там?» звонит один, нотки зависти слышны даже сквозь ресторанную музыку. « — Если бы у меня были такие училки в школе, я бы до сих пор учился!» « — Нет, нет, и нет. У нас девичник!» «Мам, вы в ресторане, да? А как готовить десерт «Павлова»?» звонок другой.
Да блин! «Девочки, мне не нравится вся эта интерференция!» «Ну-ка, ну-ка, научи нас новому умному слову!»
У одной обширная частная практика, и эти не оставляют ее ни на минуту без внимания. А она их. Звонки врываются в наш разговор. «— А ЭТО как называется?» « — Да они ее глушат просто. Это «белый шум»!»
Было время, когда костлявая рука самодостаточности еще не взяла меня за горло. Я попросила позвонить, когда я буду занята, как всем звонят, чтобы не так уж сильно отличаться от остальных. Но мне даровано не было. Поэтому раз за разом, год за годом, я скрипела зубами и злилась, но была единственной, кто мог возвращать беглянок в русло беседы. Знаете этот взгляд, когда кладут трубку, и пусто смотрят в никуда?
Однажды, годы спустя, я сказала, «Хватит». Я сказала, «Слишком много волн». У меня был тон, каким я говорю своему волкодаву «Сидеть». «Мы кладем свои телефоны в стопку. Счет за всех оплачивает тот, кому первому позвонят.» «Так нечестно, — сказали девочки. – Нам же звонят, не тебе!» Мой взгляд был таким, под которым мой волкодав все-таки садится на попу.
Мы сложили телефоны в стопку.
Звонок раздался тут же. Бывший. Впервые в жизни. На МОЙ телефон. Девочки ликовали. Их чуть не порвало от резонанса. Они веселились так, что на нас стали оглядываться. «Ну и что ЭТО было?» «Да как обычно. «Сдвиг по фазе». В общем, спасло меня только то, что мы сидели не в ресторане «Европа».

27.09.2023, Новые истории - основной выпуск

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему (Л. Толстой).

Все несчастливые семьи негармоничны по-своему, но покажите мне счастливую семью. Дайте заглянуть хоть глазком за ширму фотографий в соцсетях. Я спросила всех, до кого смогла дотянуться: «Ты счастлив(а)?» Обескураженные неожиданным вопросом, но задумавшись: «Ну, я б так не сказал(а). Но я точно не несчастлив(а)». Жизнь — это танго с партнёром, и люди развиваются параллельно, и обстоятельства меняются, и все на свете происходит не так, как мы думали оно должно бы быть, и — человек не моногамен. Нет, нет, и нет.

Она ушла внезапно, не оставив даже записки. Не написав. Заблокировала везде, и исчезла со всех радаров. Они были женаты. Они жили вместе много лет. Они дружили еще в школе. Они поженились, как только им исполнилось 18. У них было где жить, у них было, на что жить, и они жили как хотели: учились, подрабатывали, встречались с друзьями. Все, как обычно. А потом ей стало скучно. Впереди было одно и то же. С тем же. Так же. А этот — этот был другой, яркий, всё кипело у него в руках, и он был весёлый, и с ним было весело. — Давай ко мне! — сказал он. — А как же…? — спросила она. — У всех своя карма). — ответил он. — Не беспокойся, переживёт.

Она была лёгкой на подъем. Ей казалось, что у нее есть крылья. И она умеет летать. И она вспорхнула, и улетела из привычного дома, туда, где ее ждала неизвестность, и любовь, и страсть.
А он остался. Его мир рухнул. Его жизнь превратилась в кошмар. Все, во что он верил, все, к чему он стремился — все потеряло смысл.
К чему это я? Ах, да. Простите, старенькая стала, как задумаюсь, так и теряю мысль… Жизнь -- это такое танго, что иногда напоминает Танец Смерти.

Но ведь один человек из этой истории, по крайней мере, сейчас – по-настоящему счастлив?

28.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите
внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо -
это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка.

15.10.2023, Новые истории - основной выпуск

Анекдот №1362812
«Откуда багажник обгоняет — туда рука. На заднеприводной — рука в сторону заноса, нога с газа. На переднеприводной — рука в сторону заноса, нога на газ. На полноприводной — рука вверх, вниз, влево, вправо».

На районе за рулем я оказалась чуть ли не первой. Учили меня плохо, поэтому я училась водить то на грузовиках (гидравлика! И руль такого размера, в котором я вся могу свернуться калачиком!), то по книжкам. Мой кураж это никак не охлаждало. Училась на ходу. Мои пассажиры иногда теряли волосы, иногда речь, но всерьез никто ничего не потерял (ТТТ). «Соня! Чего ты гонишь-то!» — «А чё? Тридцать же всего ж?» — «Соня-а! Это та-хо-метр!!!»

Зато права я получила честно и сама. Но, как говорится в песне – «ты не один». В нашем Солнечном городке решили отремонтировать центральную площадь. Мощно так: безбрежная лоснящаяся чёрным гладь нового покрытия без разметки и полное отсутствие в зоне видимости как светофоров, так и дорожных знаков. Я вертела головой как сова. Я не «третью жизнь за рулем», я «не три века без сна», знаков все равно не нашла. Как и (помня свежие ПДД), признаков управляемости и порядка в данном "проезде нерегулируемых перекрестков". И, дождавшись просвета в кишащей кутерьме, рванула вперед.

Пою я песню всем джигитам городка! Навстречу мне из точки А в точку Б рвануло что-то одно, а нам наперерез, из точки Ж, что-то третье. В визге тормозов самым громким оказался сигнал никем не замеченного ПАССАЖИРСКОГО АВТОБУСА. Небом проклятые барабанные тормоза все-таки спасли ситуацию. Моя Белка (да, я даю им имена) совершила остановку себя транспортного средства достаточно эффективно, чтобы предотвратить дорожно-транспортное происшествие. За что ненадолго приобрела ласкательное "Белочка", "Мы".

Тот, что из А, потихоньку сдал назад. Тот, что из Ж, плавненько проехал по тому месту, где, наверное, вскоре должна была быть одна из правых полос, и усвистел восвояси. Водитель автобуса, совершившего аварийное торможение, очевидно – это было явственно видно по его губам и лицу – находился в состоянии глубокой обиды и был даже некоторым образом фрустрирован. Пассажиров смяло в фарш. Не то чтобы в моем Солнечном городе автобусы не были всегда забиты под завязку. Упасть – в прямом смысле этого слова, не в смысле грехопадения из-за трения друг об друга – там в принципе невозможно. Поэтому всерьез никто не пострадал (ТТТ). Моральный же ущерб, да, был огромен. Как в замедленном кино, автобус тронулся и протащился мимо прочь. Весь борт, включая малышей и древненьких старух, показывал мне гордо вознесенный третий палец, и орал.

20.09.2023, Новые истории - основной выпуск

Семилетнее дитя приступило в школе к изучению английского. Надо же, говорит, — мы говорим «йа», они «ай!». Мы — «здравствуйте», они «ад! — оу!»
Задумалась о тёмной англосаксонской душе и юморе, ещё темнее.)

23.09.2023, Новые истории - основной выпуск

Дубайск! Как много в этом звуке!

— Решился около 14 часов вышел на улицу и пошел пешком в круглый молл Аль Араби рядом с домом за продуктами. Жара и влажность сначала оглушают. Метров через сто попривык. По ощущениям в недотопленную парную плеснули ведро воды. Панамка стала мокрой за 3 минуты ходьбы. Второй шок это вход в магазин. Перепад температуры с 45 до 16 градусов бьет еще хуже и я превращаюсь в ледяной столб в панаме. Чтобы согреться начинаю быстро бегать с тележкой. Быстро не получается все товары и ценники на абракадабре. Хорошо что помнил где что лежит. Набрал срочных хозтоваров и продуктов на полтелеги забыл что я не в Ашане и это надо нести пешком. Ничего не стал выкладывать. На кассе все поместили в два огромных пакета. Добежал до выхода и окунулся в долгожданную сауну как зимой со снега. Теперь погода мне почти понравилась можно погреться. Через 10 мин опять стало невыносимо на солнцепеке наверно все 50.

— Квартира в поднебесье белая и отмытая. Выходить на балкон страшно: очень высоко. Из холодного крана течет горячая, градусов сорок, вода. Хорошо есть кондей. Заглянула в холодильник: морозилка полностью заросла льдом. Велел ничего не трогать и оставить всё как есть и я тут же отключила его на ночь.

— Проснулся в 8 утра по дубайцкому. На кухне потоп из холодильника. Вся кухня залита водой. Размороженная морозилка вылила 10 литров воды на пол и с грохотом начал вываливаться лед. Хорошо что там плитка и сток в полу. Час отмывал холодильник и выгребал лед. Одновременно вычерпывал воду. Из-под углового шкафа вода лилась еще несколько часов. Когда зая пришла на кухню я уже решил что это протечка водопровода никак не останавливалась вода и мы почти вызвали сантехника. Потом после включения холодильника течь уменьшилась и пол начал высыхать. Вот как это работает, оказывается.

— Собрались с духом и все-таки поехали в этот громадный Дубай молл. Очень много народу просто Вавилон со всего мира не протолкнуться и везде очереди и цены бешеные. Заведение для бедных которые хотят почувствовать себя богатыми и какой бы миллионер стал бы тут шопиться. В общем место для нас. Впервые глазами увидела бриллиант в 10 карат. Надо все-таки сходить в Москве в алмазный фонд.

— Позвонили сказали пригнали арендованную машину. Мы спустились вниз осмотрели и приняли БМВ Х2. Для двоих довольно вместительная и очень неудобная машина. Поехал по навигатору и умудрился свернуть раза три неправильно. Это никак не повлияло на дорогу потому что отовсюду можно выехать везде. Половина Дубая не знает куда и как ехать и можно только по навигатору перемещаться поэтому интернет нужен всегда иначе никуда не доедешь и будешь ездить пока не состаришься. Главное не нарушать. Я так опешил от машины что показалось чуть превысил скорость перед самым знаком 80 потом увидел радар. Посмотрим штрафы тут конские. Машина ужасная. Никогда не покупайте БМВ Х2 а также и Х1 и Х3 и остальные наверно. В этих дешевках смесь антиэргономики и презрения к водителю. Тормоза, комфорт, обзорность, коробка, климат все дно. Единственный плюс хорошо разгоняется никому не нужен на этом недоджипике. Самое простое и понятное на дороге были пробки. Там мне как дома. Кстати подрезают в Дубае будь здоров.

— Первый раз в жизни купалась в горячем море. Вообще ощущения обычные для Дубая как бульон с вареными медузами и не холодно. Возле лягушатника нашли на берегу мерзейшее морское существо. Оно состояло из продолговатого хрящевого панциря длиной полметра и выпирающей из него живой скользкой желейной массы. Местные не обращали внимания а мы тихонечко потыкали ему в живот ногами. Дома бассейн в 2 часа ночи опять закрыт на ключ. Пришлось мыться в душе почти в кипятке. Здесь нет холодной воды и остудиться можно только воздухом из кондиционера. Интересно как бедуины раньше в Дубае жили никогда про холодное ничего не знали.

— Поехали во второй из центральных главных моллов называется Эмирейтс. Плутали по парковкам и развязкам в нем почти 30 мин. Он недалеко от Дубай молла такой же огромный но намного красивее внутри. На этот раз я был полностью подготовлен к термическому удару и сразу в дверях натянул тонкий шерстяной свитер и это было великолепно. Лед и жара столкнулись включился климат-контроль. Зря зая шутила перед отлетом зачем мне джемпер летом в пустыне. Вот и шутки про снег общественные кондиционеры это худшее что есть в Дубае все сжимается внутри от холода. У меня даже перед дверями. Автобусные остановки у них тоже закрытые с такими же ужасными температурами. Хорошо что у нас машина. Пошли прицениться в Тиффани, ошиблись в десять раз с ценой. Двухметровый мужик с русским акцентом неприветливо бубнил глядя в одну точку поверх головы про сережки за 140 тыс. долларов . В Картье стояла очередь из шейхов и лиловый негр нас не пропустил без очереди. Мы решили что нам не здесь рады хотя мы были не шортах. Просто в шлепанцах гордые и небритые.

— Пошла в молл рядом за рожком для обуви. Обошла весь первый этаж, нечаянно забила рюкзачок продуктами под завязку. Рожок для обуви не нашла. Отправили на второй этаж в обувной. Велели рюкзачок оставить внизу. Сказала не могу, это мой кошелек. Платье, шлёпки, шляпка. Деньги засунуть действительно некуда. Махнули рукой, пропустили. На втором этаже заблудилась. Спросила дорогу, махнули рукой, снова заблудилась. Нашла. Спросила, где купить рожок для обуви. На меня странно посмотрели и куда-то ушли. Вернулись и выдали. Спросила, где ценник и где оплатить. Сказали, они продаются сразу с обувью. Мне ботинки не нужны. — Берите так. — Ну, раз вы такие бохатые, почему бы нет. На выходе охранник докопался, откуда у мадам в руках рожок для обуви. Пожала плечами: Дубай-ск! Тут все не как у людей!

— Поехали в центр, в Дубай молле решили поесть. Для понимания там огромное количество едальней они все битком набиты приезжими шум гомон не слышно даже друг друга. Зашли в излюбленный Paul там тот же самый грохот и тут оказывается что у них есть веранда на втором этаже. И эта веранда чудесным образом выходит с внутренней стороны двора прямо на Дубайскую площадь с фонтанами и башней Бурж-Халифа. А уже ночь и мы остолбенели от такой тишины и красоты потому что было 20 часов и как раз включили огонь в фонтанах. Оказалось приезжие очень не любят теплый воздух и сидят внутри в кондиционерах а веранда сверху на улице и там занято всего два столика с местными. Нежнейший фирменный салат с теплыми телячьими стейками. Видимо это у них флагманское отделение Пауля. Возле нашего столика стоял полированный старинный Ситроен 40-х годов, залез внутрь, пришел официант и некоторое время крутил головой, не понимая, куда делся клиент.

На следующие несколько дней запланировали развлечения. О, ОАЭ! Ты мир!
Сентябрь, XXI век.
Подслушано в курилке.

Соня (150)
Рейтинг@Mail.ru