Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Станислав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
10 Мая уторм помогал друзьям с переездом. На Ломаносовском попал на радар. 78 км для города много. Сидим в машине инспектора. И: - Нарушаем Станислав Анатольевич Пытаюсь что-то мямлить про пустую дорогу, что не хотел и т. д. И: С утра употребляли Я: Ну что вы, как можно. И: Наверное придется прогуляться до Сберкассы. Я: Может на месте? И: Сто рублей. Я: Пятьдесят, больше нету. В этот момент по радио передают подробности о теракте в Каспийске И: Вот гады. Не стыда ни совести у людей. И это все из-за денег........ Ну ладно бросай полтинник. Праздничные скидки.
Эта история будет, наверное, дополнением к истории от 29.06.99 за номером 7. Я тоже как-то после очередного посещения anekdot.ru задал вопрос своей дорогой половине вопрос: "Что есть в каждой женщине - черное, маленькое и сморщенное?". Ее ответ был еще неожиданнее: "Совесть, наверное..." После этого я даже не осмелился сказать ей "правильный" ответ. Теперь мы знаем о них еще больше!!! :-)
Работа вылилась в рутину, Когда писал с тебя портрет. Но вот закончил я картину, А покупателей и нет. И тут я понял, в чем секрет: Ведь я решил изображать Тебя как есть на самом деле, А люди видно не хотели ТАКОЮ стены украшать. Да, облик твой на полотне Запечатлеть дано не мне. Чтоб было все красиво, чисто - Работа для сюрреалиста.
Поручик Ржевский узнал, что с девушками надо говорить о музыке о погоде, и все получится. Светский бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и не знает с чего начать, вдруг вспомнил что ему говорили, и говорит На- таше : Наташа, неправдали хорошая погода, а у меня есть дома барабан пойдемте поебемся!
Стоматологическая клиника. Лежу в кресле, медсестра с врачом в четыре руки пытаются добратся до моего глубоко притаившегося кариеса. Страшно, пальцы вжались в подлокотники. Bсе мое существо протестует против изощренного изуверства зубных добродетелей. После серии безуспешных попыток втиснуть внутрь металлический крючок с зеркальцем, миловидная медсестра, слегка отодвинув от меня свой пышный бюст выносит приговор: - Да, молодой человек, женщина из вас не получится ..... рот маленький!?
Меня радуют господа "западенцы"! Залазят на российский сайт, поливают грязью своих украинских соотечественников,а затем обвиняют во всем русских, которые вынуждены все это читать. Мой дед с Урала, моя бабушка чистая западенка(Ивано-Франковск), я родился в Коростене, живу в Москве и мне больно смотреть на эту помойку, которую устроили в прекрасной братской стране зарвавшиеся янки.
Не знаю правда это или нет, но мой дядя утверждает что действительно был свидетелем этому случаю. Итак набитый битком автобус трогается медленно с остановки. Все молча терпят давку. Тут молодой женский голос заявляет на весь автобус: - Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и никак не можете попасть! В ответ слышится: - Извините, он у меня помятый... Автобус сотрясся от дружного гогота... Парень просто пытался прокомпостировать билет...
Эту байку рассказал мне один знакомый.В городе Брянске есть один человек, который любит злостно прикалываться.Ну так вот . Как-то раз купил он трехлитровую банку кабачковой икры.Пришел на площадь Ленина . Открыл банку .Вывалил содержимое на асфальт . Снял штаны и присел на корточки над образовавшейся кучей кабачковой икры.Очень быстро его заприметили два блюстителя порядка(менты)и направились к папню с весьма серьезными намерениями . Дальнейшего поворота событий менты никак не ожидали.Парень вскочил , натянул штаны , выудил из кармана ложку и с бешенной скоростью начал поглощать икру.Но.Менты не подозревали , что это икра,да к тому же еще кабачковая,поэтому одного вырвало сразу же , другой схватившись рукой за рот отвернулся на 180 градусов.Парня за эту шутку в "дурку" на- правили.Но пробыв там три дня его признали психически здоровым и направили домой, к маме . Вот такая история.Не знаю как вы , я чуть со смеху не помер. з
Цирковое представление. Свет прожекторов, буниформисты. На манеже конферансье. - Дамы и господа! Впервые и только у нас! Мальчик с феноменальной памятью. На манеже появляеся мальчик лет восьми. -Дамы и господа! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпет два литра воды. Мальчик пьет, в зале жидкие аплодисменты. -Дамы и господа! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпет три литра воды. Мальчик пьет, крики из зала: - И причем же здесь феноменальная память? - Минуту Господа! Сейчас на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью описает весь первый ряд. Зрители первого ряда разбегаются. - Куда же вы господа! Нестоит! У мальчика феноменальная память.
Ну почему меня не лечит время, Ведь столько дней прошло с той темной ночи, Когда захлопнув дверь ушла ты в темень, А рана заживать никак не хочет. Вампиром сделать ты меня хотела, Об этом об одном лишь ты мечтала, Вонзая свои зубки в мое тело, И боль меня весь день не отпускала.
Припев.
Не рви зубами рану, Ведь толку в этом нет. Вампиром я не стану, Все это сущий бред. Не верь телеэкрану, Там лишь одна фигня, Не рви зубами рану И не кусай меня.
Когда-нибудь ко мне зайдешь еще раз, Изобразив беспечную улыбку, Но лишь едва ты мой заслышишь голос, Ты вмиг поймешь, что сделала ошибку. Я так тебя пошлю, что в небе звезды, Услышав это, намертво застынут, От ярости бессильной злые слезы Из глаз твоих больших каскадом хлынут.
Навеяно историей "Девушка, а что у вас между ног лежит?". Захожу в Севастополе в супермаркет и на полном автомате спрашиваю у охранника, т. к. больше не у кого было спросить, : "Скажите пожалуйста, а где у вас яйца?". Нужно было видеть лицо мужика, но он довольно быстро пришел в себя и через секунды 3 дал правильный ответ! Все-таки за речью нужно следить!
Время от времени приходят интересные сообщения на пейджер. Вот и сегодня: "Милый ..., любимый мой, обязательно заходи сегодня. А денежку ты мне нашел? Целую, обнимаю..."
Врач вежет больного на кушетке. Больной спрашивает: "Уважаемый доктор, куда вы меня вежете?" Врач: "В МОРГ! ! !" Больной отвечает: "Так я еще не умер!" Врач с насмешкой: "Ха, а мы еще даже и не приехали!"
Муж с женой собираются в театр. Жена переживает за маленького сына который остается дома. Выходят из квартиры дверь на замок закрывают сыну велели никому не открывать. Подходят к лифту жена все равно перживает за сына. Решили его проверить. Подходят к двери и звонят в звонок: - Кто там? - Горгаз - Пошли на@!й мы дровами топим
Встречаются мячик, гвоздик и член. Ну, сидят, разговаривают, то-се, о жизни... Мячик:"Жизнь у меня плохая, вот представляете, лежу, греюсь на солнце, вдруг подбегает кто-нибудь, ногой по башке-бац! Вот полдня и прыгаю..." Гвоздик:"У меня жизнб не лучше, стою себе, размышляю, вдруг подходят, молотком по затылку как вмажут, я и загибаюсь..." Член:"У вас, ребята, рай а не жизнь по сравнению со мной. Представьте, лежу, сплю, вдруг нагло будят, поднимают, и кааак начнут таскать по мусорным ямам, пока не сблюю..."
Один наркоман купил целый пакет плана. Не веря такой удаче ,он зашел в подьезд снять пробу. Попробовал - кайф, и вдруг видит, что перед подьездом стоят менты на прием. Что делать? Глядит - рядом пасется стадо страусов. Решил он под них закосить, может менты и не заметят. Разделся, взял пакет под мышку и запрыгал рядом с ними .А они как на него зашипят - сними носки, а то всех примут !
Встречаются два компьютершика, один грустный-грустный. - Ты что такой невеселый? - Да, жесткий диск вчера упал... - А поднять? - Он совсем упал - на пол...
Про врачей Врачи скорой помощи похожи на ребят, которые смотрят трейлер, но самого фильма не видят, а патологоанатомы на людей, которые фильма тоже не видели, но вынуждены писать по нему рецезию. Врач же терапевт в фильме, как правило, ни хрена не понимает, поэтому сначало смотрит трейлер, а потом для верности еще читает рецензию
Господа писатели хватит заебывать историями про эльдородо и прочую мудотень-от Вас уже даже не тошнит-я блюю хуже чем от этих магазинов-посмотрите сколько говна вы на них вылили им ведь просто похуй! Дураков у нас на три века вперед припасено и пока каждый не наебется-туда не зарастет народная тропа.
Идёт мужик по пустыне, умирает уже. Вдруг смотрит, лампа. Он её потёр, оттуда вылез джинн. Мужик говорит: "Ё-моё, ты чё на самом деле все желания выполняешь?" Джинн говорит: "Да" Мужик загадывает желание: "Хочу домой" Джинн говорит: "Пошли" - берёт мужика за руку и ведёт. Мужик говорит: "Нет, я хочу быстрее домой" Джинн говорит: "Побежали"
Сдается мне, если бы Россию захватили марсиане, то "пятая колонна" привычно бы ушла в партизанское подполье, а в полицаи к марсианам привычно пошли бы записываться единороссы. Тем более по партийным спискам удобно.
Цитата с www.technomol.ru/publish/browses/2001/december.php
До того, как пришли Советы, россияне, включая Льва Толстого, Николая Лескова и Ивана Бунина, веками ели, главным образом, вегетарианскую пищу. Хотя количество вегетарианцев в России не известно, оно неуклонно растет по мере того, как россияне начинают более осторожно относиться к жирной пище и холестерину.
Там еще много смешного. Чего стоит только статья, которая называетсяя "Вызов, брошенный маринованным мясом" Ж=)
Вчера рассказал знакомый риэлтор. Ситуация в филиале сбербанка: блондинка пришла получить кредит, сотрудник банка ей говорит, подпишите договор здесь и здесь, напишите сумму цифрами и потом прописью. Блондинка подписывает, пишет цифры, потом находится в замешетельстве, сотрудник банка напоминает ей, что нужно еще сумму прописью написать, блондинка недоуменно спрашивает как это, сотрудник банка автоматически отвечает - сумму - словами нужно написать, после чего блондинка с возмущением отвечает - мужчина (сотрудник банка) вы совсем что-ли, как можно цифры словами написать!!! Сотрудники сбербанка и кто находился рядом выпадают в осадок.
Выпускник духовной семинарии приезжает в приход . Надо проводить проповедь, а он не знает с чего начать. Идет к попу и спрашивает как быть? Тот отвечает - мол, остограмься, сын мой, и ничего небойся. Провел парень проповедь и приходит опять к попу узнать как все прошло . Поп говорит:"В общем-то все нормально, но были и недочеты : Во первых, я сказал остограмься, а не ополлитрись , Во вторых, в храм восходят, а не восползают , В третьих, кадилом над головой не мехеют . Далее - поминают только божью матерь, Христа распяли, а не кастрировали, ну и наконец, заканчивать надо словом "АМИНЬ", а не "П""""Ц"."
Стук в дверь. Женщина спрашивает:"Кто Там" - Эт я ебтить в жопу, стекольщик ебтить в жопу. - Ну заходите, заходите. - Где у вас тут ебтить в жопу разбитое окно ебтить в жопу. - Вот проходите в комнату. Ремонтируйте. Женщина ушла на кухню, готовить там, все такое. Стекольщик остался в комнате вставлять окно. Проходит 5 минут. Стук в дверь. - Кто Там. - Эт я ебтить в жопу, стекольщик ебтить в жопу. - Так извините он уже пришел. - Выпал я ебтить в жопу.