Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как сообщили мировые информационные агенства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью многие россияне откликнулись на эту беду и передали в голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ".
Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и брань на страницах КЖ практически прекратилась.
По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.
Аптека. Длинющая очередь... Вдруг в аптеку врывается мужик и истошным голосом орет: Люди!!! Пропустите меня без очереди, там человек лежит!!! Толпа, естесственно, раступается, мужик подбегает к прилавку, протягивает аптекарше деньги и говорит: Пачку презервативов, пожалуйста...
Год 86-87.Едем в полупустом трамвае на дачу. На одном из сидений располо гается старушка(С)-божий одуванчик в с коробкой торта.В то время у нас билеты продавались только водителем "на остановках".Ну С кладет свою коробку на сиденье и идет к водителю за билетом.Тут как раз трамвай оста- навливается у мореходного училища , двери открываются и два морячка-кур санта быстро вскакивают с места ,хватают бабкину коробку и успевают выскочить в закрывающуюся дверь.Наш трамвай едет дальше тут С возвращается на свое место с билетом и видит пропажу ,начинает причитать о жулье и.т.д. ,соседка ей выражает сочувствие по поводу пропажи торта ,а та в ответ- какой ,мол торт ,я в коробке кота моего любимого усопшего на дачу везла хоронить а ети сволочи его стащили... Весь трамвай затрясся от смеха, представив праздничный чай с "тортом" курсантской общаге...
На прошлой неделе был с друзьями в Швеции. Один из наших жил в центре Стокгольма в небольшой гостинице под названием Odenplan. Reception в этой гостинице находится не на первом, а на втором этаже, а в лифте нет кнопок первого этажа и гаража, но имеется надпись на нескольких языках, в том числе на русском: "Пожалуйста, скажите администратор, если хотите спустить вниз, на улицу или в гараж".
В большом театре погас свет на сцену выходит мужик ставит стол, стул сажигаетт свечку. Сидит дрочит. Через несколько минут из партера "Это, что за пошлость!!!" Мужик тихонько задувает свечку и шопотом "Ой, кто здесь?"
В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда доносится: - Вась, ты где? Патологоанатом машинально отвечает: - Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.
"Новый тариф от МегаФон Москва - "Просто"! Просто пошли любого игрока сборной на хрен! Только в июне - специальная акция: в каждом пакете "Просто" - список мобильных телефонов всех игроков сборной России по футболу! А в каждом десятом - Ярцева или Мостового!!!"
В предновогоднюю слякотную погоду в рюмочную заходит оборванный мужик. Просит опохмелиться. Буфетчитца говорит ему: - Ты лучше бы ботинки купил. - На хрена! Здоровье дороже.
Полная несвобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И шаг влево, шаг вправо - расстрел. Полная свобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И идешь, куда хочешь.
Сломалась как-то у меня машина, пришлось ехать на работу в маршрутке. Скучно с непривычки... Зеваю, изучаю рекламки, в изобилии развешанные по салону. Вдруг волосы на затылке дыбом встают:
"Предлагаем услуги по организации банкетов, свадеб, утреников и детских праздников. Бар "От заката до рассвета".
Уж не знаю, то ли в терроризм, то ли в цитаты. "Эхо Москвы", http://www.echo.msk.ru/7news/archive/58852.html: === За критику американских военных в Вашингтоне снята с эфира популярная телевизионная передача телекомпании ЭйБиСи. Пятница, 28 Сентября 2001 года, 20:37 По данным газеты "Вашингтон Пост" телешоу под названием "Политически некорректно" не будет транслироваться в течение неопределенного времени. Снятие с эфира последовало после того, как ведущий сказал, что нельзя считать террористов трусами, так как они были готовы умереть за свою идею. === Действительно, ABC News говорят, что эту передачу отказались ретранслировать другие телекомпании: http://abcnews.go.com/sections/politics/WhitehouseWag/WTC_cowards.html
В генштабе ракетных войск российской армии. Генерал: по требованию Правительства России и в связи с экономическими трудностями с сегодняшнего дня начинаем сокращение штатов! Вопросы есть? Подчиненные: А с чего начинать? Генерал: Начнем с северных регионов-первыми будут штаты Вашингтон, Монтана, Висконсин, Айдахо, а потом посмотрим на результат!
В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об американских.
Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид "гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана, России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки, слушали звезд эстрады - короче, развлекались.
Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача - объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами - какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.
Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.
С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает, это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что - значить мина.
Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему майору, и стал что-то ему излагать.
Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и после тоже, не приходилось.
- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания, потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.
А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!
В лесу объявился заяц-некрофил, и Царь-лев очень обозлился. Вызывает он зайца и... - Это правда, что ты некрофил? - Ну да. - Еще раз увижу, кончаю тебя, понял? - Ладно, честное слово не буду! Идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва.. - Я что тебе говорил! - Ей богу на хуе померла!
Будучи бурсаком, т.е. курсантом мореходного училища, приходилось иногда и в наряды хаживать. Ну, скажем, потом уже в армии я сравнил те наряды и эти... Хотя, это к моей истории не относится... Итак, будучи курсантом мореходки стоял как-то в наряде, смена мне попалась не самая плохая, вторая — это с 22 до 2, а потом с 10 до 14... Вообщем, отстоял я на своем ПП (противопожарном посту) свою смену, уже днем, вернулся в роту, зашел в чей-то кубрик (в принципе, кубрики только на пароходах бывают, но мы все равно наши комнаты кубриками звали) и бухнулся спать. В 15 у всех закончились занятия, вернулись жильцы кубрика. Один из них, шутник, взял и снял у меня повязку дежурного с руки и перевязал на ногу. Я ничего не почуял — попробуйте в наряде постоять и вы тоже будете спать без задних ног. Через некоторое время заходит командир роты, все подскакивают, я тоже (а вот на такие вещи, как командир роты реагируешь, как из пушки — строжевой сон это называется). Вообщем, все подорвались, стоим по стойке "смирно". Командир посмотрел на меня, заметил повязку и спрашивает, что это, мол, такое. Ну, я ему со сна и ляпнул: "Сползла..."
Место действия - университет, раннее утро, пара. Аудитория еще клюет носом, но делает вид, что что-то слушает. И вдруг я уже почти сквозь сон слышу, как препша бросает фразу: "По пивку бы!", от которой я просто мгновенно проснулся, поскольку от нее такого услышать не ожидал. А она говорит дальше: "Итак мы получили ответ пэ пи в кубе."