Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Студент
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я (или подрабатываю?..) в фотосалоне. Оператором. Ну там пленки в машину заряжаю проявлять, фотки с этих-же пленок печатаю... ну и еще по мелочи хрень всякую делаю. Вот, заходит клиент. Нет. КЛИЕНТ. Кавказской национальности, грузин что-ли... Как говорится, колоритный такой - вобщем, настоящий грузин. Заказ принимает девушка-продавец. Заказывает он печать с пленки. Ну задает девушка неск. стандартных вопросов, в том числе и на какой бумаге печатать. Для непосвященных - варианта 2: матовая или глянец. цветопередача у обеих практически одинаковая (обычный человек вряд-ли заметит), а различаются только покрытием - глянец блестит, а матовая - она шершавая на ощупь. Вот и на вопрос девушки наш посетитель отвечает с восхищением, радостно, так как умеют отвечать на вопросы только грузины (кто общался с ними - поймет о чем я...). Так вот: "На какой бумаге печатать?" "На самай лючшей!"
Забирал заказ с еще большей радостью: "Бальшой спасиба! Абязательна еще приду, и друзэй своих сюда приведу!" Хорошо работать, когда такие клиенты веселые...
Было это на лекции по физике, сначала преподаватель доказал что ток будет идти а потом что не будет, стоит и улыбается, это говорит эфект кота Базилио, чувствую что обманули но не знаю где.
В КубГТУ (aka в Краснодаре "Политех") есть преподаватель по матану (математический анализ)... И все б ничего, да вот иногда он такие фразы отмачивает, что хоть стой, хоть падай...
Вот только несколько из его высказываний: - Примите рабочую позу... - Дети! Не возбуждайтесь... - Возбуждайтесь в пределах рабочей позы...
Ползет маленькая-маленькая мышка и тянет за собой громедную тележку. На тележке лежит одно крохотное зернышко. А мышка ползет и поет: "А я до-омой напиздила зерна!!"
Дневник студентки: I КУРС: Никому, никому, никому!!! II КУРС: Никому, никому, только ему! III КУРС: Ему, ему и только ему!!! IV КУРС: Кому? Кому? Кому?
Позвольте начать с наезда. Уважаемый, не считай себя самым умным! 1. твой аналитический ум хил, робок и неуверен как младенец! 2. В правительстве не идиоты! (Только идиот о умных людях, добившихся кое-чего в жизни может подумать: "Вот идиоты!", т. к. он их в следствии своей недоразвитости просто НЕ ПОНИМАЕТ). 3. Есть вариант на тему употребления спиртных напитков после остановки машины сотрудником ГИБДД.
Итак, едите вы в некотором подпитии на своем личном, и вам дорогом авто, и вдруг, от блин, впереди стоит ГИБДДешник и вам палкой машет. Исход понятен, но есть вариант, если у вас в машине есть банка крепкого пива (закрытая), или еще чего... Вариант такой. Вы останавливаетесь, не доезжая до инспектора, выходите из машины, демонстративно открываете банку пива и глушите ее всю, если ваш и без того разогретый спиртным организм(Веню читали? ) не стошнит, или хуже того сблюет. Далее к вам подходит ГИБДДешник, и говорит одними глазами: "Ну все, паря!" На что вы ему человеческим голосом: "Точно! Все! Я приехал, сюда мне и надо было, никуда дальше не поеду". Далее нужно запереть машину и удаляться от нее в сторону дома, либо звонить другу (брату, жене, подруге и т. д. ) у которых есть права, время и желание, чтобы отогнать ваш тарантас в стойло.
Сила тока (физика, школа). Учился я тогда в школе в физическом классе. И шефствовал над нами завод радиоэлектроники "Искра", производивший тогда светомузыку и компы ПОИСК на весь бывший великий и нерушимий. И класс у нас естественно был упакован всякими приборами и другой лабуденью. На партах и приборы с лампочками и стрелочками, аккумуляторные батареи и переключатели в колличестве, большем чем в космических кораблях. И преподаватель был под стать - матер на все руки. Постоянно что-то делал, чинил и т. д. И вот как-то на переменке преподаватель ремонтировал очередной прибор и включенный кстати в сеть (ну чтобы сразу видно было работает или нет). Вокруг есстественно крутилось куча народу набираясь уму-разуму работы с электричеством. И вот один из них, самый "умный" выдал следующую фразу (как раз под руку преподавателю): - Ща как ебанет! На что преподаватель не отрываясь от ремонта и не особо задумываясь о услышанном ответил: - Та не должно вроде. Секунда - БА-БАХ! Мат на весь клас и громогласный голос преподавателя: - Какой пидарас сказал что ебанет?
Наркоман за исполнением супружеских обязанностей.Постель.Жена.Он на ней. Полчаса входит в нее,полчаса выходит.Полчаса входит, полчаса выходит. Ну, черепашки и то быстрее трахаются.Наркуша балдеет, жена уже вовсю храпит.Решил он покурить.Забил косячок,затянулся.Кайф !Снова входит, выходит.Докуривает косячок, нечаянно роняет уголек на жену. Она вскрикивает. Он: "Да, я такой !" :)
На задачу Холмса о двух веревках прислали два ответа, оба неправильные. Вы исходите из того, что вам заранее известно время горения спички, однако в условиях задачи этого не сказано. С чего вы взяли, что вам дадут советские спички? Я, кстати, решил эту задачу минуты за две. Не так уж быстро, зато правильно. Студент P.S. Пишу первый раз. Если кто-то уже пользовался этим ником, пусть скажет.
Учусь я в уральском экономическом колледже, что в Екатеринбурге. И один из предметов у нас читает молодая преподавательница с красивой фамилией Котляревская (К). И вот семинар, естественно никто не готовился, одним словом студенты(С). К – ну что готовились? С – немножко. К – сейчас всех на японский флаг порву! [ o ] – кажется примерно так выглядит (прошу прощения у японцев). Один студент с задней парты говорит: – может лучше на британский? [Ж] – вроде бы похож (прошу прощения у британцев). К – а тебя порву на британский. P.S. – во время проведения семинара ни одного студента не пострадало. Студент.
Опять не проспал лекцию и узнал что недавно праздновали 70-летие РПЦ. Второй шок: РПЦ не имеет Томоса и не признана мировым Христианством, т.е. все крещённые в РПЦ за последние 70 лет не считаются христианами. На сегодня в Православии более 666 расколов http://www.hierarchy.religare.ru/h-orthod-pravosl.html
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену: - Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай! На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться: - В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай! На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай! След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: - что ты делаешь, дура?! - Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!
Посмотрел последнюю передачу диспута православных и узнал что РПЦ находится под Анафемой: "Если бы даже мы или Ангел с неба стал благовествовать вам не то, что мы благовествовали вам, да будет анафема! Как прежде мы сказали, [так] и теперь еще говорю: кто благовествует вам не то, что вы приняли, да будет анафема! Посл. Галатам "
Прочитал историю, про то, как на каком-то зарубежном радио крутили Русскую матерную песню. Ну и что? У нас (я имею ввиду в России) не хуже. Песню "Eamon - I don`t want you back" (даже достаточно популярная была) без цензуры в эфир пускали. Что такого? Слова в припеве помните? Вот они:
Fuck what i said it dont mean shit now Fuck the presents might as well throw em out Fuck all those kisses, it didnt mean jack Fuck you, you hoe, i dont want you back
PS Интересно знающих английский в России больше, чем знающих Руссий язык в америке?
Есть у нас в местном универе препод ТОЭ (теоретические основы электротехники), некто господин П. Человек он редкостной, так сказать, строгости, посему его мало кто любит. Теоретик он неплохой, но в практику никто из студентов не знает. Вот пара приколов про него:
1. Не мог один студент сдать ему экзамен. Пришли богатые родители и предлжили господину П. заключить сделку. Ну, господин П. подумал, и предложил съезить со своей семьей в отпуск за свой счет. Съездил. Пришел студент на экзамен. Получил 2. Мораль: Учи предмет.
2. Как то сдают в очередной раз второкурсники ТОЭ. П. кого-то помучил, и обратил свой взор на студента Гед-ка: "Все-таки, сколько волка не корми, все равно у осла член больше". Студент спросил, к чему это. П ответил: "К тому, что не надейся, что я буду задавать тебе такие же легкие вопросы".
3. Как то один студент не сдал ТОЭ. Ну, подтянул реальных пацанов, а те предложили съездить П на ГРЭС, выснить отношения. И П поехал. И сказал там: "Делайте все, что хотите, мне совершенно ПОХ. Й! Но пока ОН предмет не выучит, я ему ничего выше пары не поставлю"
От себя замечу, что сам П отлично читает лекции. Да и практика не такая уж и сложная. Просто не надо проебывать занятий. Халявы нет.
Вот на паре препод расказал пару историй из бурной молодости когда он работал в Баку в НИИ, вот одна из них: Был у них там абориген который на "большом" компутере отвечал за магнитные носители (даже в Минск поучится на 3 месяца ездил). И вот идет наш преп мимо него, а тот узел какой-то вытащил, на лавочку положил и осцилогрофом в него с умным видом тыкает. Ну преп, торопился побег дальше, а когда минут через 30-40 возвращаться стал увидел туже картину. Ну подходит он к нему и грит: "Ты типа чего тут делашь?", а он "Да вот в инструкции написано что в таких-то точках должны быть такието сигналы и все такое..." - "А как они там будут если ты узел от устройства отключил? Ты его хоть через удлинитель подключи..." - "Да как я его подключу? МЕНЯ ЖЕ ТОКОМ УДАРИТ!!!"
У нас в ДВГУ (Владивосток) несколько лет назад на факультете журналистики учился парень из Армении. Армен русскому языку он начал учиться только в альма-матер, до этого момента он в нем был, что называется, ни в зуб ногой. 1 курс. Столовая КСП (комбинат студенческого питания). Армен только что скушал комплексный обед, подходит к раздатчице и, думая, что нужно выразить свою благодарность, говорит: - Спасибо. Очень вкусный у вас водЫ. Та его вздумала поправить: - Не водЫ, а водА. Тот снова: - Да. Дайте мне еще водА. Та: - Не водА - а водЫ!!! Прмен, выходя из себя: - Воды, вода - и0...ный русский язык! (кстати, русские ругательства армянин освоил в совершенстве)
Про рекламу. с матерком в конце. Одногрупник уже года 3 подключен к МТС по ментовскому тарифу (на имя отчима). Этот тариф даже сейчас, когда идет повальное снижение цен, очень даже неплох. Дальше с его слов: - Вот смотрю рекламу. Там тема такая - типа подключитесь - 50% скидка на смс. Или подключитесь - мы вам еще чтонибуть дадим, подключитесь - дополнительные минуты... итд. Вот. А те кто УЖЕ подключен? Что? Хуй сосут?
Снежная королева, мальчик с пальчик и Шрек обсуждают свою участие в конкурсе на книгу рекордов Гиннеса: С к: Я самая красивая, поэтому я обязательно выиграю, М с п: А я самый маленький человек, потому тоже выиграю, Ш: А я самый страшный. Все проиграли. Обсуждение после конкурса: С к: Сволочь эта Белоснежка, оказалась красивей меня, М с п: А дура Дюймовочка какова, меньше меня вышла, Ш: Ну ладно, с вами все понятно, но кто такой Ющенко?
ИСТОРИЯ РУССКОЙ КОРРИДЫ Эта веселая история произошла с одним нашим знакомым.Пригласил его друг как-то на день рождения, в деревню. Поехали они, там он познакомился с родителями друга. После застолья, устроенного в честь приезда, отец его товарища поинтересовался, забивал ли он когда-нибудь быков. Ну парень понятно с города, быков то не видел, не то что бы забивать.Он ему и предложил поучавствовать в столь интересном занятии! :) Перед этим он ессно, все как надо, провел инструкцию техники безопасности по работе с быками!Паренек освоил инструкцию по ТБ, и приняв на грудь для храбрости, заняли исходные позиции! :)Мужичок с кувалдой (чтоб быка по лбу шандарахнуть) встал спереди, а наш герой с серпом (чтоб одновременно с ударом кувалды отхватить быку яйца) сбоку. Уж не знаю зачем, они хотели лишить его бычьего достоинства! Начали! Мужик замахивается кувалдой и бъет бедному животному по лбу одновременно с парнем, отрезающим этому самому бедному животному яйца! После этого немая пауза! Эти двое убивцев быков, понимают что при замахе кувалдой, с нее слетела самая главная вещь - болванка! Что дальше происходило, описывать не стану, можете догадаться сами :)
Есть у нас в группе девица одна - ну всем удалась, да вот беда - тупа ну прям до безобразия.... Соответственно дело происходит на лекции, а мы как истинные разгвоздяи естественно ее ее не пишем, а как раз совсем наоборот мы пишем записки нашей красавице записной.... ну той самой... ну а поскольку с IQ видимо тоже слегка напряженно после записок достаточно безобидного своиства типа "Поехали сегодня в лес по врослому без трусов @#aться..." и т. д. (надо отметить общение у нас достаточно вольное, так что такое воспринимается более-менее нормально, ну конечно с возгласами типа "ДУУРАК!" и "Чі К ЧИМУ?" но тем не менее). Так вот после перерыва напрягать мозги даже на столь незамысловатые фразы уже невмоготу и в ход пошли совсем уж дружеские записки с текстом "ЗАЛУПА!", "ХУЙ" и пр. направляемые не столько ей сколько всем подряд в надежде на ответ и продолжительную переписку :)) ну скучно нам.... Но идут они через нее... Она аккуратно разворачивает каждую, читает и вот после очередной выдает: "Вот бля, что в руки не возьму то хуй, то залупа...."
Ученым мужам посвящается: люди, смотрите внимательно, что и как вы сокращаете. Подготовка к экзамену по моделированию, просматриваю учебные материалы. Привожу цитату, авторский синтаксис сохранен: "Продвинуть тр., нах. в начале ЦТС через макс. возм. число блоков". Тр. как транзакт еще расшифровывается, но вот куду-куда его продвинуть? :)
За время летних каникул я отрастил приличную бороду и, хотя волосы у меня довольно мягкие, борода получилась густой и кудрявой. Летом я трудился в местах далеких от цивилизации и женщин, и понятно с каким нетерпением ожидал встречи со своей любимой девушкой. Знакомы мы, правда, недавно и еще не очень хорошо знаем друг друга. По прибытии в родной город я немедленно позвонил Катерине, и вот встреча состоялась и произошло то, что должно было произойти. Страсти кипели нешуточные, ну дошло дело и до орально-валетного секса. Заняв исходную позицию, я начал совершать развратно-поступательные движения и через некоторое время обратил внимание на некоторое стеснение в движениях, но не придал этому значения. Когда же до меня дошло, в чем дело, было уже поздно - моя шикарная борода безнадежно запуталась в роскошных лобковых зарослях моей возлюбленной, образовав сплошной колтун. Не желая раньше времени пугать Катерину, я начал робкие попытки освободиться естественным путем, что было воспринято как покушение на целостность волосяного покрова, о чем и было недвусмысленно заявлено с обвинением в маниакальности и извращенности, с требованием немедленно прекратить домогательства. Желая побыстрее разрядить обстановку, я протянул руку и взял с туалетного столика ножницы. Увидев в моих руках столь грозное оружие, подруга издала ужасный крик, и так сжала мои помидоры, что от жуткой боли я стих и замер. Это-то и спасло меня от страшный участи. Наконец я смог сквозь стоны и всхлипы объяснить ситуацию. Как мы освобождались - отдельная история. Мы расстались в большой злобе друг на друга и больше не встречались.
Слушал сегодня лекцию за псевдо-интуицию и лже-логику и понял кто такие Атеисты. Это люди которые базируются на своём личном опыте и говрят: - если бы Бог был то он меня бы испепелил или сильно наказал за то что я сдел! Т.е. они совершив ужасное преступление ( убийство, изнасилование и т.п.) и не быв наказаны,находясь на свободе, считают что Бога нет. По их мнению, если бы Бог был то они понесли бы сильное наказание за соделаное зло. Итог атеиста: нет наказания? нет Бога! Запомни сам и передай другому: любой атеист- это преступник без наказания.
Халява приди. Реал со мной. Было это в 1995 году, когда на улице лето, у меня день рожденья, а на завтра экзамен по физике 1 курс универа. На фига физика со всеми ее теориями атома, интерференциями и законами Юнга, я не мог понять (время тогда такое было, не до физики). Так вот завтра экзамен препод тетка лет 50, не очень вредная, но меня явно не знает, по причине того, что ни разу меня на своих занятиях не видела. Я же умный, физику в школе учил, а теперь в Инсте, хватит. И так от школы ездил всякие рефераты на тему (! Важно) "Голография - создание объемных изображений, при помощи лазера" на область защищал, достало... Ну вообщем то че денюха же, звоню двоим пацанам своим знакомым ну и решаем скромно отметить, без гулянок, завтра же экзамен все-таки, ну и берем пару "Аслановых" по 1,0 л. (на троих восемнадцатилетних парней), ну и правильно давай пить за день рождение, за дружбу, и т. п. , потом после первой бутылки вспоминаю, экзамен же, надо подготовиться, хоть вопросы посмотреть, открываю вопросы, а там физика да только не та, что мы в школе изучали, а квантовая, я за голову берусь и судорожно читаю все вопросы, ища хоть что-то знакомое, после рюмки водки нахожу 19 вопрос "П-Н переход – устройство лазера", ну че знаю то знаю, больше не знаю ничего и даже выучить нет возможности по причине банальной - отсутствие лекций и учебников у меня дома. Махнув рукой на физику, мысленно готовясь к первой двойке и пересдаче пъем дальше и идем за водкой в ларек, взяв литру и придя домой, Вадик сказал надо "халяву" вызывать у него так знакомый делал, ну сказано сделано 3 часа ночи, спальный квартал трое пьяных пацанов на всю улицу из открытого окна орут "Халява приди" (че знакомо?), так с полчаса погорланили успокоились и пошли пить дальше..... Не помню..... Просыпаюсь – будильник в тазике, голова трещит не то слово, понимаю водка паленая, она в то время вся паленая была. Приезжаю в Инст, чувствую что водка назад просто прет, иду сдерживаюсь, вдруг на встречу одногрупница идет, радостная такая (страшная от природы), и спрашивает ну че готов, я говорю готов и начинаю блевать прямо в центре фойе, девочка обиделась и убежала (наверное подумала, что это я ее как увидел так и блюванул). Ну ладно бывает... добежав до туалета и там вволю наиспражнявшись понимаю что от меня исходит такой зихер, что самому противно (перегар, блювотина), ну делать нечего съел жевачку и пошел к аудитории где наши отличники уже начали сдавать (запускали по 6 человек). Я подхожу к одной прошу тетрадку с лекциями думаю вдруг прокатит выучу. Начинаю листать и понимаю что меня опять тошнит- видимо реакция такая на физику, что ли. Сходив в туалет снова открываю тетрадь, а там какие то термины, формулы ну просто какая то жуть, я читаю и не понимаю – ничего, короче хватило меня ровно на одну страницу. Тут выходит наша отличница вся в слезах, завалили, все тихо свистят, а мне то че я уже к пересдаче готов. Ну и началось, выходят завал за завалом одна четверка, пять троек остальных валят, ну думаю че время то терять пойти пивком что ли поправится, а потом передумал, так приперся ведь с утра, думаю дай схожу. Захожу смотрю все в пене, че то там пишут, списать не реально, здороваюсь, беру билет (по системе "Маверика", вытянуть нужный из 36- это тот где будет про лазеры) Ну и!!!! вытягиваю, 1 вопрос какая-то херня, второй – п-н переход и устройство лазера, третий задача. (Сердце радостно стучит так как вальнуть на лазерах меня не удастся ни кому, тройка в кармане!) Сажусь готовится... пишу ответ на второй вопрос – схемы, картинки, определения ну не шутка же с таким рефератом выезжал и на район и на город и на область, там же тоже пытались валить. Короче минут за 15 реконструировал свой реферат, читаю задачу и понимаю что ее мне удастся решить наверное там больше на логику задачка была, чем на формулы, поэтому минут через пять я уже рассчитываю как на минимум четверку, дальше больше перечитываю первый вопрос и ... где то я такое уже видел...! это первая страница которую я изучал при входе на экзамен, напрягаю остатки памяти и понимаю все сейчас то я точно экзамен сдам не ниже чем на четверку. Иду отвечать начинаю с конца так как препод проверила задачу и поставила плюсик типа правильно, ну я начал свой груз про лазеру и теоремы юнга и интерференцию ну и такое прочее... дополнительных вопросов не возникло(!) первый раз за сегодня как потом выяснилось. По второму вопросу я зачитал определения смысл которых мне был не понятен и в случае дополнительных вопросов, которые поступили не замедлительно я начал уклончиво и пространно нести всякую чушь лишь бы не молчать, сработало. Препод сказала что ответ не совсем верен я изменил тут же изложенную теорию и во всем с ней согласился. Понимая что можно отхватить пять на ровном месте я прошу ее задавать дополнительные вопросы, но она говорит что ставит четверку, я возражаю и говорю что я готовился и мне нужно ставить пятерку. Пауза секунд 15 она чуть отодвигается и ставит в ведомость пять, я наклоняюсь посмотреть, но училка просит, чтобы я встал и дождался зачетки в коридоре, я говорю почему, что я не такой как все. А она говорит – "да", ты сам то нюхал как от тебя воняет – реально к перегару и блевотине добавился еще и запах пота. Да по фонарю уже все схватил пятерку где не думал. И вообще мне в ту сессию круто перло все пятерки. Вот так, главное вызвать халяву правильно и вовремя. А истории про то как я сдавал геодезию, математику, историю и другие предметы я опубликую позже. Если понравиться эта.
У нас в ДВГУ (Владивосток) несколько лет назад на факультете журналистики учился парень из Армении. Армен русскому языку он начал учиться только в альма-матер, до этого момента он в нем был, что называется, ни в зуб ногой. 1 курс. Столовая КСП (комбинат студенческого питания). Армен только что скушал комплексный обед, подходит к раздатчице и, думая, что нужно выразить свою благодарность, говорит: - Спасибо. Очень вкусный у вас водЫ. Та его вздумала поправить: - Не водЫ, а водА. Тот снова: - Да. Дайте мне еще водА. Та: - Не водА - а водЫ!!! Прмен, выходя из себя: - Воды, вода - и0...ный русский язык! (кстати, русские ругательства армянин освоил в совершенстве)
В МГУ есть так называемая "шайба" - круглый зал, где стоят лавки, что-то вроде буфета. Однажды стою в очереди за пиццой и от нечего делать разглядываю витрину-и вдруг ценник "Маргарин Чудесный Слив - сколько-то рублей". Потом продавщица сказала, что на самом деле он называется "Чудесный сливочный"... Но покупать я его почему-то не захотел.
Военкомат. Медкомиссию перед постановкой на первоначальный воинский учет. Толпа молодых людей в трусах и ботинках ходит по кабинетам. Все, кто проходил такую медкомиссию, знают, что среди всего прочего там осматривают и самый важный для мужчины орган. А надо заметить, что у большого числа обследуемых, то ли из-за новизны ситуации, то ли от вида молодых медсестер, этот агрегат находится в "рабочем состоянии". Для таких товарищей в кабинете есть стакан с водой, куда предлагают агрегат погрузить, чтобы напряжение спало. Зачем они это делают, мне неизвестно.
Картина следующая: очередной допризывник заходит в кабинет. Краснеия, снимает трусы, Врач, мельком глянув на то место, которое ему нужно осмотреть, протягивает юноше вышеупомянутый стакан со словами "Охладитесь, молодой человек". Молодой человек берет стакан и залпом его выпивает.
Вобщем собрались мы как-то раз в комнате убраться в общажной комнате. Ну там на столе разобрать, посуду помыть, пустые бутылки... На окне нашлась тарелка вся в жиру и с какой то плесенью, давно видимо стояла. Че с ней делать? Мыть противно, выкидывать жалко. Все же решили выкинуть, но в последний момент я решил совершить подвиг. Пошел в у мывалку, помыл при помощи кучи моющих средств. Просто блестеть стала. Но пока нес ее в комнату, уронил на кафельный пол... Видить судьба у нее такая. Обидно было что сразу не выкинули... Студенты! Живите в чистоте: ))
Прочитал вот седня: Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы. Неправильно. Вот как было: Поймал Герасим золотую рыбку и появились у него корова, гитара и лыжи. ЗЫ это не просто так, тут подумать нужно.
Читает препод лекцию в институте по сопромату: - ... в данном случае напряжение между точками U E B... Аудитория в ауте: вот уж как уебэ, так уебэ!
В том же институте, сдает дивчина зачет по технике безопастности при обращении с электроприборами, фраза: - Если взяться руками за оголенный конец, то между ног возникает напряжение... Трояк получила, да...
Студенческое общежитие. В комнату входит студент-армянин, очень плохо говорящий по-русски. Обращаясь к обитателям, спрашивает: - Как это будет - грязное окно? Комната в недоумении: - Так и будет, Армен. Грязное окно. Грязь. - Нэт. Ну как это будет, когда на окне грязь? Армен на секудну задумывается, а потом раздается его торжествующий вопль: - Впомниль!!!! Грязь на окне - это ПЫЛ!!!! (для тех, кто не понял: парень имел в виду пыль).
Была посиделка на квартире у друга. Таких было и будет еще немало... Предварительно разогревшись пивом народ сообща решил, что "нефиг деньги зря переводить" был послан гонец за родной сорокоградусной, кой решили прикупить на всю оставшуюся в наличии наличность (сорри за каламбур), в литрах это выходило где-то 0.7. А на закуску - классика в нашей компании - лимон. Вот дождавшись исконно русского напитка, кто-то из ценителей заметил "а ведь температура данной жидкости не соответствует рекомендуемой!". Теплая она была. Решено было охладить, а конкретно - положить ее в морозилку. К тому же, пиво еще не совсем закончилось. Решили - допьем пиво, а там уже и она, родимая, охладится. Необходимое отступление. Так как, товарищ мой студент, то и живет он, как и многие студенты в родительской квартире. Но, проведя среди родителей профилактическую беседу, приятель добился, что в его (именно в его.) комнату не ступит нога родителя. Результат - мы имеем возможность спокойно выпить и погулять в комнате приятеля, даже если родители дома. Пьянки и "свидания" с девушками (благо кроме кровати, на которой спит Стас - так зовут моего друга, установлен еще и диван, на котором можно отлично уединится с прествительницей прекрасного пола), так вот, пьянки и эти самые свидания проходят спокойно, никто не "шугается" того, что в любой момент могут войти родоки (точнее все знают, что родители не войдут в комнату, даже если будет пожар или ядерная война). Вернемся к тому знаменательному вечеру. Когда пиво еще не закончилось, а водка уже успела охладится в чреве собранного на Липецком заводе "Стинол" холодильника, с работы вернулись Родители. Во избежании разговора с родителями о вреде потребления алкоголя, уже нормальной температуры бутылочка 0.7 перекочевала из морозилки в комнату приятеля. Среди нас тогда был Костик, студент физмата, почти отличник, но любивший "принять на грудь". Вот этот "физик" решил (причем мысли свою он не озвучил), что водка может нагреться, пока мы будем допивать пиво. И поэтому, побеспокоившись о сохранности температуры бутылки, а также самой бутылки положил эту самую бутылку под подушку на диване. Помните уроки физики? Можно сохранить тепло или холод объекта, если его закутать в одеяло. Наш герой так и поступил. А сам лег спать сверху. Охранять. Проснулся он от того, что его кто-то будил. На вопрос Костика, "а собственно какого ..я надо?", он услышал ответ, что все домой собираются. Костик не на шутку осерчал, и уже было принялся рассказывать и доказывать товарищам о силе кинетической энергии его, Костика, кулака. Мол такая несправедливость - водку пили, а меня не удосужились разбудить. В ответ он был послан грубо и далеко, услышал, что водку не нашли, а посему попили чаю с лимоном и решили разойтись. Костика переклинило, он с жестом фокусника (специально, учил что-ли?) достает из-под подушки бутылочку, еще не успевшей нагреться, водочки. Костик, чуть было не огребает больших 3.14...лей, народ передумывает идти домой, а мирно и дружно распивает 0.7л. Жалко, что лимон только на чай перевели...
Учился я как то в институте, какой говорить не буду, скажу, что на всем потоку, а это 1000 человек, нас было только трое ребят. Безусловно это накладывает на вас некоторое несходство с остальными представителями мужеской половины человечества. Выражалось это в том, что девушки являлись как бы полноправными членами мужского общества или наоборот, не важно, но... появилась на факультете чудная девушка, прелести которой по достоинству оценили не только "мальчики", но и девочки. Красота неописуемая, к тому же редкая скромница, но с правильными понятиями, т.е. не то чтобы нет, но если уж да, то надолго. И надо ж такому случиться, что именно мне пришлось развеньчать ее миф, которым ее окружили. Дело было после экзамена, мы стояли у окна и беседовали, сами понимаете о чем... разговор затянулся длинной паузой.. я наслаждался как краска смущения пробегает по ее невинному лицу и думал: "бывает же еще такое на свете"... ну вобщем, что говориться отдыхал душой. Девушка, чтоб заполнить паузу решила предложить мне жевачку, я не отказался, она полезла в сумочку и достала вроде как жевачку, и принялась отрешенно теребить ее, но приглядевшись я понял, что в руках ее была портивозачаточная свечка, причем последняя в упаковке, потому тщательно свернутая напомнила мне упаковку жевачки. Девушка проделывала некоторые манипуляции явно не осознавая их, остановилась она лишь в том момент, когда в руках держала нечто склизкое, тут я не удержался и сказал: "это для меня? что прямо здесь". Общий хохот ее подружек вокруг вывел ее из ступора, она тоже смеялась.. так она стала как все и дружный студенческий коллектив принял ее "прописку" :-)
История произошла в одном из общежитий одного из вузов. Компания студентов отдыхет ночью в комнате, основательно напившись водки. Кому-то из них кажется, что в помещении немного душно, и он недолго думая берет гантелю и кидает ее в окно. Слышится звон разбитого стекла, воздух свежеет. Удовлетворенный, он засыпает. Картина утром: целое окно и дыра в телевизоре.
Рассказала мне эту историю одна подруга. Ехала она как-то в маршрутке, а рядом с ней сидела молодая мамаша с сынишкой. Малыш клянчит у матери мороженое, а та ни в какую. После долгих сопливых уговоров ее чадо выдает фразу вроде: - Не купишь, я папе расскажу, что ты дяде Леше писю целовала! Дама в шоке, просит остановить маршрутку и выскакивает вместе с молодым "Павликом Морозовым". Все присутствовавшие, естественно, в гогот. Но енто еще не все... На следующей остановке входит другая женщина, тоже с ребенком. Только маршрутка трогается, ребенок говорит: - Мам, купи мороженое. Тут все начинают дико ржать... Бедная женщина в непонятках, а водила останавливает машину, протягивает даме 20 руб. и говорит: - Девушка, купите ребенку мороженое, зачем усложнять себе жизнь!!!