Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.11.2000, Остальные новые истории

К вопросу о телефонной связи, которая из рук вон плохая:
был у меня один поклонник Леша, поклонник платонический , поэтому появлялся
на горизонте не очень часто, а иногда, когда принимал лишнее на грудь, мог
позвонить совсем в ночи. Однажды, часа в 2 утра, а жила я тогда с матушкой,
рано ложившейся спать, собралась я тоже на боковую. Стою перед зеркалом, питаю
личико кремом, вдруг - телефонный звонок. Я хватаю трубку (за стенкой матушка
чутко спит, разбужу - не заснет), и происходит следующий диалог:
(Я разговариваю раздраженным сипящим шепотом, можно сказать, сварливо шепотом
лаюсь :-)))
Он: Привет, солнышко!
Я: Какое солнышко! Ты с ума сошел, посмотри на часы!
Он: Ну и что? Я соскучился...
Я: Я кажется просила тебя не звонить поздно, я вообще-то не одна!
Он: Как... как...не одна...
Я: Леша, ты что ли?
Он: Как...какой... Леша...
Я: Мне все равно кто ты, но ночами звонить не смей!
и вешаю трубку. Потом до меня доходит смысл этой ситуации: молодой человек
привычно звонит своей девушке, которая спускает на него собак, сообщает,
что в данный момент она не одна, запрещает ей звонить и обзывает к тому же Лешей...
Грешна, веселилась потом у себя полночи, но я же не нарочно...
Стечение обстоятельств-с!

15.01.2001, Остальные новые истории

Стоят директор крупного издательского центра (дизайн, верстка, препресс
и т.д.) и директор фирмы по производству упаковки и всерьез долго
обсуждают, чем CorelDRAW лучше Word. Наконец, следует вывод: Corel лучше,
чем Word, потому что у Wordа НЕТ ИНТЕРФЕЙСА. Плохо работает фирма
Microsof... Недосмотрели

16.01.2003, Остальные анекдоты

Бактерии размножаются спороми. Не спорьте с бактериями.

И снежный человек тоже размножается спророми. Он спускается с гор и
говорит:
- Спорим, сейчас мы будем размножаться!?

01.03.2001, Остальные новые стишки

Мои дядя самых честных правил
Когда не вшутку занемог
Кобыле так с утра заправил
Что дворник вытащить не смог

18.11.2005, Повторные анекдоты

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Хоть и пьян, а понимает, что
жена убьет. Купил букет цветов-чтоб любимую задобрить. Пришел, а жены
дома нет, решил цветы в вазу поставить. Идет по дому, шатается-ноги
заплетаются, ваза из рук выпала и вдребезги, а он на осколки сверху-весь
зад порезал. Взял пластырь, подошел к зеркалу (чтобы лучше видеть) и
раны на заднице заклеил. Тут и жена вернулась да нашла пьяного супруга в
полном отрубе. Ходит по дому-удивляется, почему дверь на
распашку-понимает, почему ваза с букетом в луже крови-тоже понимает, но
почему зеркало пластырем заклеено?!!!

07.06.2005, Повторные анекдоты

В маленькой деревушке в Сибири, жил дед лет так под 90. Пошел он как-то
на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить его
желание, дед подумал и попросил, что бы каждый день у него рос член.
Рыбка исполнила желание… Целый месяц вся деревня радовалась такому
счастью. А еще через месяц дед умер. Ну, похоронили его по всем
правилам…Наследующий день в деревушке начался кипишь, из могилки вырос
член! Мучались целый месяц и рубили и косили, ни чего не помогает…
Решили в конечном итоге откопать и перевернуть…. пол года спустя.
Америка. Нью-Йорк. Центральный парк. Вырос член, мэр в шоке. Все попытки
решить эту проблему обломались (и спиливали, и химией поливали, даже
радиацию пробовали). Победили армяне - поставили палатку с шаурмой!

15.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Недавно по серьезному каналу про животных:
- Акулы этого вида очень агрессивны. Это связано с тем, что уровень...
гормона в их крови в 10 раз выше, чем У ВЗРОСЛОГО САМЦА СЛОНА В ПЕРИОД
ОХОТЫ.
1. - А на КОГО охотится самец СЛОНА в период охоты???
2. - А как у него в этот период кровь на гормоны брали? И кто -
ветеринар-камикадзе?
Люди, держитесь от слонов подальше. Особенно от самцов. Вдруг у них тот
самый период...

28.03.2006, Истории (конкурс)

Что не говори, а лучшие розыгрыши происходят только в общежитиях.
Студенты любят 1 апреля, любят розыгрыши. На первом курсе мы с
девчонками написали объявление и повесили в лифт "Вышиваю крестиком и
ноликом" и указали номер комнаты, где жили наши знакомые
мальчишки. Потом мы нарисовали мужские трусы, подписали имена, все тех
же мальчишек и повесили на веревке для сушки белья на том этаже, где они
жили. Но этого было мало. Мы смастерили из бумаги и старой одежды
младенца и подбросили его вместе с запиской к двери других мальчишек. К
чему все это? А к тому, что наши мальчишки решили не оставлять все это
безнаказанно и сделали с нами тоже один розыгрыш. Поздно вечером, придя с
дискотеки, мы обнаружили на двери нашей комнаты "писающего мальчика".
Они его так крепко на шурупы прикрепили, что нам понадобилось 15-20
минут для того, чтобы его содрать оттуда. За это врямя пара пьянных
парней пыталась описать порог нашей комнаты. А потом соседка рассказала,
что на протяжении всего вечера пьянные студенты пытались пробраться в
нашу комнату, нужду справить.
Слава богу, не пробрались!

31.10.2001, Остальные анекдоты

Снится женщине сон: огромный негр гонится за ней по парку. Она забегает
в какой-то дом, он - за ней. Она вбегает в ванную, прижимается к стене,
а негр медленно приближается к ней, расставив руки. В страхе женщина
зажмуривается и кричит: "Что вы собираетесь со мной делать?" "Не знаю,
мажам, это же ваш сон", -отвечает негр.

03.06.2002, Остальные новые истории

Сидим на консультации перед экзаменом по литературе. На дворе почти
лето, народу мало, непринужденная обстановка. И зашла у нас речь о
всяких придирках, на что учительница нам и сказала: "Да что там другие
учителя, главная ПРИДИРАСТКА - это я!"
P.S. Ничего плохого не подумайте. Она великолепный педагог, только вот
обстановка была уж очень непринужденная.

18.07.2004, Повторные фразы

Нельзя дать всем все! Ибо всех много, а всего - мало!

06.11.2002, Остальные новые истории

Сегодня прочитала в рубрике Вопрос дня "Комсомолки" ответ Александра
Фомина, депутата ГД на вопрос: как ваши дети проводят каникулы? Как
только такие садисты попадают в законодательное собрание?! "Дочь Маша,
она у меня первоклассница, обожает кататься на роликах. Обязательно
выберу день, чтобы погулять с ней в подмосковном лесу." Представили себе
бедняжку Машу, рассекающую на роликах в лесу?!

30.04.2000, Остальные новые анекдоты

Бежит мышка-наркоманка вдоль обрыва. Бежит, бежит, и вдруг сорвалась.
Падает и удивленно говорит:
- Ба-а-а-а.Чо к чему???

Прислала Таня Ж.

31.10.2007, Всякая всячина

КИДАЛОВО ОТ ЗАДОРНОГО!!

Только что вернулась с концерта моего любимого Задорнова.
Еще одно разочарование в моей жизни...
Делать добро для людей это очень хорошо, но делать его чужими руками,
это уже не очень честно.
То что я увидела по ТВ скорее всего не покажут.
Задорнов развел всех!
Толи он уже просто зажрался, толи у него творческий кризис, или
обленился, но заниматся благодеятельностью за чей-то счет нечестно.
Хотелось бы посмотреть этот концерт по ТВ...
================================================================
У меня к нему тоже отношение кардинально поменялось...
Действительно, кризис жанра, шутить из года в год на заезженные темы про
тупых американцев и таких доходчивых и практичных русских, не забывая
лишний раз обосрать Украину...
================================================================
В прошлом году я была в восторге!!! Позитив просто переполнял, но этот
концерт не то что с прошлым годом, его вообще ни с чем сравнить
нельзя!!! Обычное слово "плхо", не в состоянии описать того как все было
на самом деле!
================================================================
Об этом нужно писать отдельную заметку, может как-то и напишу, сейчас
просто устала очень.
Просто концерт нужно было назвать "Задорнов представляет молодую
самодеятельность" или "На арене". Публика была возмущена. Была на
концерте в прошлом году - такой позитив!!! А в этом... нет слов!

08.01.2000, Остальные фразы

Microsoft DirectX - мелко-мягкий прямой Х

09.10.1999, Остальные новые истории

Давеча на семейном празднике произошел следующий случай.
В спальне три женщины и одна девочка…(уже интересно?).
Я, моя сестра, ее свекровь и дочка сестры. Дочка прыгает
на родительской кровати…

Свекровь: - Машенька, не прыгай на кровати, а то сломаешь.
Сестра: - Да пусть, мы с мужем тоже здесь прыгаем.
Свекровь: - Теперь, наверное, все реже и реже.
Сестра: - Почему же, все так же часто…

У меня ее слова вызвали слезу завести…

01.03.2001, Остальные новые стишки

Зфлупой красной солнце встало
Онегин встал помыл ебало
Татьяне стал письмо строчить
И левой ручкой хуй дрочить

18.08.2001, Повторные истории

Я уж не знаю, насколько это правда, но история прикольная.
Ехала как-то девушка за рулем и что-то там нарушила - не помню.
Естественно, останавливает ее гаишник. Она, как и все девушки за рулем,
сначала начала строить ему глазки, потом приводить какие-то доводы
(наверное из серии "женская логика") и, в конце концов, сказала, что
денег у нее нет. Гаишник оказался дотошным и отобрал у нее документы.
Девушка, уже порядком разозленная и уставшая от этих препирательств,
садится в машину и, уезжая, громко так ему говорит:
- Ну, блин, СПИДом ты точно не заболеешь!
И уезжает. Быстро-быстро.
Гаишник задумался. Долго думал... В конце концов бросил остальных
клиентов и с мигалкой и ревом стал догонять девушку. Догнал. Остановил.
Взмолился:
- Забирай свои документы, не надо штрафа, только ради всего святого,
объясни, почему я СПИДом никогда не заболею?
Девушка спокойно берет документы, садится в машину и....
- Да потому что ты - ГАНДОН!!!!
Финиш. :-)))))

04.10.2005, Остальные новые истории

Преамбула: думаю, большинство людей помнять, как в эпоху советского
тотального дефицита народ, завидев огромную очередь, сразу же
пристраивался в конец (вдруг что-то полезное дают), и только потом
интересовался, а чем, собственно говоря, стоим. Теперь история.
Произошла буквально сегодня. Думаю все, кто добирается на работу на
метро замечают, что если первый рабочий день месяца приходится не на
1-ое число, в кассу за проездными выстраивается километровая очередь из
страдальцев, забывших заранее купить этот самый проездной. Сегодня мне
непосчастливилось оказаться среди их числа. Очередь еле движется. Мимо
проходит резвым шагом некая мадам. Дошла почти до турникетов,
зазвернулась, посмотрела на очередь в кассу, подошла к одной из стоящих
в очереди женщин и в полголоса спросила:"А за чем очередь-то?". "За
проездными", - ответили ей. "За проездными..."- разочаровано вздохнула
она и пошла дальше. Сразу вопрос возник: а что собственно эта мадам
ожидала услышать, что очередь в билетную кассу стоит за колбасой?!
"Совок", одним словом.

08.06.2006, Остальные новые истории

Не мое, взято тут http://www.ancor-sw.com/alla/get.php?dir=humor&con=1,
в общем мне кажется в агенстве по трудоустройству весело работать. :))
Особенно люди изощряются в описании своего знания языков. Ну, оцените
сами.

Выдержки из резюме кандидатов.

Ожидаемые предложения:
· Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и
ее оплаты

· Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор,
коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта,
менеджер отдела сбыта, торговый агент

· Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего
резюме и условия получения списка вакансий и возможностей
трудоустройства.

· Готова на платные услуги

· Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков
топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной
компании.

· ... работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень
предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.

· Меня интересует работа в области финансов:
- финанасовый директор(зам);
- главный бухгалтер (не очень хочется);

· отработка ведения бизнеса "по взрослому"

· Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности

· Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу

· Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах
соприкосновения моих целей и жизненного уровня

· Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.

· Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице
большую заинтересованность.

· Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации
возможны.

· По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее,
поэтому я хочу быть менеджером среднего звена

· Сосискатель на должность HR- директора

Опыт работы:

· Именно мне, как другу, клиенты платят деньги

· Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что
есть

· Successful experience in chief managing.

· Опыт удачных командировок: отгружал "не отгружаемый" товар.

· “... успешний досвед керування педлеглими мене людьми, своєчасний е
квалефековани й педхед до довереної мене технеки...”

· Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и
организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы,
вызвавших общественный резонанс.

· Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.

· Прфисианальный оффисный работник

·... Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно,
настораживает.

· Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.

· печать в слепую

· менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций

· Считаю (в т. ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период
были резко отточены навыки руководителя

· Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.

Обязанности:

· Кикаунт - менеджера

· Руководство компанией от "А" до "Я"

· Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы
руководителей, делопроизводство.

· Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос
завтра – вот мой конек

· Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на
любое пустое место, при этом – товара много не бывает

· Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте

· Обязанности: поиск и обаяние клиентов

· Интернациональный менеджмент

· разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок
Украины

· Торговый представитель кей каунтов

· сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.

Знание языков:

· Англейська-незалежний користувач

· Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100%
понимание значения; 80% понимание произнесенного.

· Иностранный язык: базовый

· Английский - на уровне pre-immediate.

· Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем. (с переводчиком)

· Английски - ориентировочно.

· Английский в стадии реконструкции.

· Английский (свободно на среднем уровне).

· Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения,
язык глухонемых – свободно.

· Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарем

· славянские (слабо, зато все)

· Устный и письменный перевод между языками

· English - basic fluency

· Английский/французский - более чем свободно

· Свободно говорю английский, украинский, русский

· Английский: необходимо освежить

· Разговорный английский (со словарем)

· Английский: существенно.

· Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.

· Полусвободный английский

· английский и французский (отдельные слова и выражения)

· Английский - как все.

· английский - пассивный свободно

· English (неразговорный)

· английский - Сертификат Украинской Академии государственного
управления при Президенте Украины о владении разговорным английским

· Изучаю базовый English

· Знание английского языка не в совершенстве

Личные качества:

· Уровень образования: Два и более высш. образований

· Знаком с чувством юмора.

· Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю
необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех
сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.

· Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой
для решения необходимых вопросов.

· Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая
свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи...

· Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.


· Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).

· Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной
работе.

· Склонность к анализу, артистизм, умение сказать "нет", патриотизм,
склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным,
умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не
конфликтность, настойчивость.

· Абсолютная лояльность по отношению к работодателю

· Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство
меры.

· красивое словесное оформление любой информации

· Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.

· Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.

· Отсутствие мании величия

· Иногда опускаются руки

· Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит

· Иногда переборы с вином и женщинами

· Слишком люблю мужа · Крут необычайно, да только почему-то все время
денег не хватает

· В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление

· Покой ума

· Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности

· В свободное время могу отдаваться полностью работе.

· Политически грамотен

Личные сведения:

· The Marital status - it is single

· Женат, но не курю

· Семейное положение: холост, но это не кредо.

· Семейное положение: счастлив в браке.

· Не женат (возможны командировки).

· Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не
привлекался... Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя
привлекательность)

· Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и
увлечения – разнообразные.

· Mрея: мерседес з ведкидним дахом

· белая и пушистая

· Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще
дещо

· Happily married with one child

· Состояние в браке: замужем

· Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета

· Мне 45 лет - это нормально?

· Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то
обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая
мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.


:) Таня

08.06.2006, Повторные анекдоты

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул лапу - нет яйца.
МТС ребрэндится.

16.01.2002, Остальные новые стишки

Стихи про нового русского

Я - один большой живот
С маленькими ушками.
Хоть с женою не везет,
Но везет с подружками.

Не красавец, ну и что,
Ну умом не вышел…
Зато езжу на авто,
И имею «крышу».

09.02.2002, Остальные анекдоты

Едет по трассе "Мерс". С проселка выворачивает "Запорожец" и,
естественно, врезается. Из "Мерса" выскакивает браток, вытряхивает из
"Запора" хлипкого мужичка и начинает его обнимать, лобызать и
рассовывать ему по карманам баксы.
Мужичок, обалдев: - За что?
- За классику, братан!

01.06.2004, Повторные анекдоты

"... она задумчиво наморщила свой узенький лобок..."

10.12.1999, Остальные фразы

Герцен одной ногой стоял в настоящем, а другой приветствовал
будущее.

31.08.1999, Остальные новые истории

У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года.
То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал
не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов.
(Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают,
а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный
вчерашний прикол.
Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком
не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему
вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит
"Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его
переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился):
"Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова
(это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой
помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед,
как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее
со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи,
сейчас же скажи , что я нежный".
Такие вот приступы нежности.

17.01.1999, Остальные новые стишки

1. Уронил часы в п**ду - тикают проклятые!
Я их х**м завожу - в половине пятого.


2. Я в Москве в концертном зале слушала Бетховена,
Только время зря пропало - ну, б**дь и х*евина!

10.01.1999, Остальные новые истории

вообщем пришла ко мне Ольга.ну мы собраились чай пить.Я ее сразу
в ванну: руки помыть.Через минуту она выходит точнее выползает
из нее покачиваясь от хохота.Медленно опускается на пол и начинает
дико хохотать.Я ессно дело ЧТО СЛУЧИЛОСЬ.Ольга показывает на ванну,
я вбегаю,ванна как ванна,че смешного???тут она показвает на дверь
я поваричиваюсь(а у нас на двери еще с доисторических времен над
крючками остались надписи:Таня,мама,папа)я тупо смотрю на все это
дело.Ольга говорит: "видишь?"
-Ну и?
-Что и ? у Тани -полотенце ,у мамы-полотенце, у папы хлопушка...
вот тут уже я на пол сползла...

12.04.1998, Истории - другая десятка

- Штирлиц, за вами рублю!
-Где?

27.12.2006, Повторные анекдоты

Ползет негр по пустыне. Негру очень хочется пить. Вдруг он увидел
бутылку, на ней было что-то написано, он ее потер, видит написано
"вода". Только собрался попить, от туда вылетает Джин, и говорит:"За то,
что ты меня освободил, я исполню любое твое желание!" А негр в
ответ:"Хочу быть белым, иметь много женщин, и много воды ".
Джин:"Хорошо, я сделаю тебя унитазом в женском туалете!"

22.05.2001, Остальные анекдоты

Муж с женой после ночи любви: Муж (грубо):
- Оргазм был?
Жена (тихо, испуганно):
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?
Жена:
- Спасибо.

25.05.2001, Остальные анекдоты

Сидит крокодил на берегу реки, накуривается. Тут выныривает бобер.
Бобер:
- Слышь, крокодил, а что это ты делаешь.
Крокодил:
- Я накуриваюсь. Хочешь тебе дам попробовать.
Дал косяк бобру затянуться, а сам ему объясняет:
- Ты только сразу не выдыхай. Вот сплаваешь на тот берег, вернешься,
тогда и выдыхнешь.
Бобер затянулся, приплывает на тот берег, уже раскумарился. А там
бегемот сидит.
Бегемот:
- Слышь, бобер, а тебя где так раскумарило-то?
Бобер:
- А на том берегу крокодил все косяком затянуться дает.
Бегемот поплыл на тот берег. Только вынырнул, а крокодил ему:
- Ой, бобер выдыхай, выдыхай, бобер.

14.09.2001, Злободневные анекдоты

Сообщение ИТАР-ТАСС, не вошедшее в основные выпуски:

Вчера на Манхэттэне нью-йоркской полицией был задержан уроженец Грозного
Ака Акаев с обломком штурвала от самолета "Боинг-767" в руках.
Напомним, что 13 августа 2000 года Ака Акаев был задержан сотрудниками
ФСБ на пляже г. Мурманска в плавках и с надувным матрацем. Отпущенный
впоследствии под подписку о невыезде А. Акаев, имеющий за плечами
парашют, был задержан московской милицией рядом с Останкинской
телебашней.
Как стало известно из компетентных источников, А. Акаев был в составе
группы заключенных, совершивших побег из Бутырской тюрьмы.

18.01.2002, Непристойные стишки

Как хочется побыть поэтом
И не усердствовать при этом...

Набрав странички адресок,
Ты сочини стиха кусок,
И завтра в anekdotax.ru
Твой стих появится в миру.

Благославляю Internet!
Один часок - и ты поэт.

22.01.2002, Остальные новые стишки

Осень на пороге,
В листьях старый шлях.
Что-то мерзнут ноги
В стареньких туфлях.

Вот зима стучится
Снегом в твою дверь,
Но отмерзли ножки,
Не закрыть теперь.

-Где же ты, хороший,
Не могу без слез…
Старые калоши
Из дому унес.

Ты не плачь, девчонка,
С раннею весной,
Счастье звонко-звонко
Звякнет над тобой.

Он к тебе вернется,
Принесет цветы.
И калоши эти
Позабудешь ты.

Он тебя пригреет
Всем своим теплом,
А по лужам бегать
Можно босиком.

31.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

надоели критические дни - смени пол!

28.07.2005, Повторные анекдоты

Ищу интим, работу не предлагать...

13.03.2007, Звуковые анекдоты

Молодой человек выступает в турнире по гольфу...

23.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Мужская месть.

История сия имела место совсем недавно. Значит так, вечер, муж лежит на
диване и смотрит фильм, просит жалобно: " Принеси мне чаю". Я отвечаю: -
"Сам сходи и принеси, лентяюга".
И так несколько раз. Под конец, разозлившись, он говорит: - "Ах так!!!
Если ты мне чай не принесешь, тогда я, я, я тебе прокладки больше
покупать не буду! :))))

19.05.1999, Остальные анекдоты

Сын нового русского возвращается из школы радостный:
-Папа, мы сегодня рисовали на уроке кружочки. У всех ребят неровные,
некрасивые, а у меня круглые-круглые. Почему это?
-А как иначе , сынок! Ты же сын нового русского.
На следующий день.
-Папа, мы сегодня на уроке писали буковки. У всех ребят кривые,
некрасивые, а у меня ровные-ровные. Почему?
-Потому, сынок, что ты сын нового русского.
На другой день сын нового русского возвращается из школы.
-Папа, мы сегодня с мальчишками в туалете пиписьками мерялись.
У всех ребят маленькие-маленькие, а у меня большая-большая.
Это потому, что я сын нового русского?
-Нет, сынок. Это потому что им 6 лет, а тебе 18.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Сидит Чебурашка на берегу и плачет.
К нему крокодил Гена подходит и говорит:
"Чебурашка, ты чего плачешь?"
А тот:"Трусы уплыли..."
"Да х.. с ними."
"В том то и дело, что х.. с ними."

07.02.1999, Остальные анекдоты

Пришла женщина к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: у меня все время
выходят газы из кишечника, но нет ни звука, ни запаха.
Вот пока тут у вас сижу, уже раз пять наверное случилось".

Доктор говорит: "Ладно. Выпишу вам таблетки. Пейте после еды три раза в день.
Через неделю зайдите."

Через неделю испуганная женщина прибегает к нему и говорит: "Доктор,
газы не прошли, но теперь у них ужасный запах!"

Доктор отвечает: "Очень хорошо. Ваше обоняние мы уже вылечили. Теперь
примемся за слух".

02.04.2005, Повторные стишки

Пришла весна,
запели птички,
напухли почки и яички!!!!

03.07.2001, Остальные анекдоты

Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит
непонимающе на любовника и спрашивает: Я то понятно зачем это все делаю,
а тебе то это зачем?

17.08.2001, Комментарии

К комментарию № 2 от 14 августа: Есть такая песня:
"По военной дороге шел В БОРЬБЕ И ТРЕВОГЕ боевой восемнадцатый год..."
В моем глубоком детстве и в моем же исполнении эта фраза звучала
следующим образом: "По военной дороге шел БАРБЕН И ТРЕВОГИН..." :)))))

Танюшка

17.01.2002, Остальные новые стишки

Как хочется побыть поэтом
И не усердствовать при этом...

Набрав странички адресок,
Ты сочини стиха кусок,
И завтра в anekdotax.ru
Твой стих появится в миру.

Благославляю Internet!
Один часок - и ты поэт.

01.02.2002, Остальные новые стишки

Оторвать свой зад от стула
Очень просто, но не надо.
Вот решить проблему, чтобы
Отставал бы стул от зада.

08.10.2004, Повторные анекдоты

Вдали заходило солнце… Его лучи освещали золотой песок… Ласковые волны
плавно накатывали на берег… По пляжу шел удивительной красоты юноша.
Ветер развевал его белокурые локоны. Молодой человек медленно опустился
на песок, наслаждаясь красотой природы и этим неповторимым моментом,
взял лежащую неподалеку раковину, поднес ее к уху и через пару секунд в
ужасе произнес: «Как…на хуй?! »

27.10.2002, Остальные новые стишки

Мелодия из мультика "Крокодил Гена и Чебурашка" "Голубой вагон"
Раскрапалим траву и забъем в косячек.
Чтобы нарисовать, маленький крючек!
Зделаем пятачку, и дакурим косяк,
Знаем, что многие подкурить хотят!!!
Каждый день у нас так получается,
Каждый день мы ходим на Лубан!
На кайф, легко деньги пробиваются
И очень часто видем мы цыган!!!
Под приколам идем,
Ету песенку поем,
Как накурились мы,
Хорошо вдвоем!!!

Сестры кумаршицы!

18.07.2004, Повторные фразы

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!

Таня (270)
Рейтинг@Mail.ru