Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вдали заходило солнце… Его лучи освещали золотой песок… Ласковые волны плавно накатывали на берег… По пляжу шел удивительной красоты юноша. Ветер развевал его белокурые локоны. Молодой человек медленно опустился на песок, наслаждаясь красотой природы и этим неповторимым моментом, взял лежащую неподалеку раковину, поднес ее к уху и через пару секунд в ужасе произнес: «Как…на хуй?! »
История сия имела место совсем недавно. Значит так, вечер, муж лежит на диване и смотрит фильм, просит жалобно: " Принеси мне чаю". Я отвечаю: - "Сам сходи и принеси, лентяюга". И так несколько раз. Под конец, разозлившись, он говорит: - "Ах так!!! Если ты мне чай не принесешь, тогда я, я, я тебе прокладки больше покупать не буду! :))))
Скорее - комментарий к истории №6 от 26.04 (о том, что ребенок родился на 2г легче предполагаемого веса). В конце "для нормальных людей" объясняется, что гинекологи вычисляют ожидаемую массу ребенка "произведением высоты матки на объем живота". Считая себя в меру нормальным человеком, все же не могу понять, как произведением высоты (в см) на объем (в см кубических) можно получить какую-либо массу (в кг или г). Хотя само по себе признание, что гинекологи - это не совсем нормальные люди, конечно, многое объясняет.
В нашем городе ходит история про девушку с интересной фамилией Головач. Так вот родители как-то это все дело не обдумали и решили назвать ее Лена. Училась в школе она хорошо, учителя относились нормально, отвечать вызывали просто- Лена Головач к доске. Прошло какое-то время что-то у них там произошло, то ли Лену в другую школу перевели, то ли учительница новая пришла- вобщем начался урок. Перекличка. По списку А, Б, Воронин Женя, Галыбко Руслан, ГолвачЛена...
Вчера впервые столкнулась с русифицированной версией Word'а. Это нечто потрясающее. Вместо отсутствующего в его словаре слова "мультиканальный" было предложено использовать "мультик анальный".
Приходит муж домой никакучий, падает на кровать и только произносит одно слово своей жене. Каблуча. Жена в панике, что означает это слово? Перерывает все словари и только в испанско-русском словаре находит перевод слова Каблучаю, которое в переводе означает "дорогая, любимая, обожаемая" Жена на пике блаженства. Она мужа помыла, в постель уложила, завтрак в постель, даже похмелиться дала. Муж не впонятках и говорит: - жена, ты что с луны свалилась? - Дорогой, но ты же меня вчера назвал каблучей тоесть дорогой, любимой, обожаемой. - Вот нажрался, что даже "кабыла ебучая" не смог выговорить.
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Lцветы¦ и Lювелир¦, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся!!!
Ответ:
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате LГромкий храп¦. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Дело было когда США бомбили Югославию. В перерыве перед лекцией студенты в порыве родственных чувств к братьям-славянам югославам написали на доске: "Янки GO HOME!" Стереть это не упели по причине прихода преподавателя. Последний (давно уже не студент) долго изучал увиденное, и... нет не стер, а дописал: "FUCKING янки!" Такая надпись и украшала доску до конца пары. P.S. Привет ВШЭ, особенно питерскому филиалу!
История про мое бурное детство. Часто вспоминаем ее в кругу семьи. Было это в 1990 году, мне было лет 15. Каждое лето родители меня отправляли к бабушке с дедушкой в маленький городок Новосибирской области. Дедушка был очень уважаемый человек в городе - управляющий госбанка. Была у меня там подруга Наташка. И вот однажды мы с ней собирали черемуху в нашей ограде, а по соседству жила сворливая баба Тася. Когда она нас видела всегда орала по поводу и без повода. И в этот раз она разолась без повода. Нас это добило и мы решили сделать ей пакость (детскую и безобидную как нам тогда казалось). Мы пошли ко мне домой, нашли у дедушки 10 стандартов "Пургена" (кто не знает - это слабительное). Нашли у бабушки ступку, растолкли его помельче и почти весь порошок высыпали этой самой бабе Тасе в туале, который находился на улице. В течение часа не было никакого эффекта. Мы уже и забыли про эту шалость. Но к вечеру по переулку стояла невыносимая вонь. Когда бабушка с дедушкой вернулись с работы баба Тася уже носилась по всем соседям и искала добровольцев прочистить ей этот толчек. Так как все его содержимое уже выходило из туалета во двор. Мы с подругой сделали невинные выражения лиц. Но самое интересное началось на следующий день, это была суббота. Мой дедушка договорился со своим другом, тоже очень влятельным человеком (полковником) съездить в совхоз за ягодой. Нас с подругой взяли с собой. А в это время бабушка собралась печь "Шарлотку", а так как продукты тогда были по талонам, то саха они успели закупить только комковой. Для пирога надо было стакан сахара-песка. Бабушка взяла ту самую ступку и начала этот сахар размельчать. Ну и видимо по слепоте или по не знанию, не обратила внмание на остатки нашего зелья. Мы приехали с ягодой. Сели за стол. И тут мы с подругой замечаем, что наша ступка стоит на столе. Мы сразу догадались, что нам пиздюлей от деда сейчас не избежать. Между сосой шепчемся, что если сейчас все расскажем - нам конец, а если промолчим - тоже будет конец, но попозже. Мы промолчали. А надо сказать, что этот полковник был слаб на желудок. Мы от пирога отказались, зато остальные наелись до отвала. Через 10 минут, наш полковник вылетел пулей на улицу в поисках туалета. А мой дед с довольным видом посеменил за ним в след (у деда часто были запоры и для него это было кайфом). Закончилась вся эта история на следующий день, когда дед начал искать свои слабительные таблетки и так их и не нашел. Нам с подругой устроили допрос. После этого случая, наша соседка баба Тася нас на киломметр с подругой в свою ограду не пускала.
Недели 3 назад я поехала в гости к своей подруге. Свою машину оставила возле дома, т. к. собиралась выпить. Взяла такси и поехала. Подъезжаем с мужиком ко въезду во двор. Вижу, что дорога перекрыта "Газелью", которая тянет за собой на веревочке другую "Газель" или что то в этом роде. Короче 2 большие машины. Все это чудо происходит "в горку", и водитель первой машины тупо жмет на газ, укатывая под колесами лед. Пройти во двор невозможно, т. к. на дороге стоят они, а тротуар полностью завален сугробом высотой так с метр. (Ну, не мне вам рассказывать, как у нас чистили дороги в те снегопады)Напротив меня стоит еще один наивный товарищ, имеющий желание попасть туда же, куда и я. Ждали-ждали, и тут я решила все таки проверить сугроб на прочность. Только на него вступила, как этот мужик тоже решил пойти моим путем, а потом задержался и начал толкать Газель. Меня стала мучить совесть (добрая я), и я тоже стала помогать въехать этим "нехорошим людям" в горку. Мысль о том, что надо было толкать вторую машину, (а не первую, которая весила как 2 вместе взятые) пришла ко мне только спустя часов 5 после этого чудесного действа (хотя и промелькнула на секунду). Так вот в результате, я поскользнулась на том самом льду, который укатал этот добрый водитель, упала на четвереньки, и в этот самый момент человечек решил отпустить педаль газа. Угадайте, что произошло? Правильно! Меня шибануло прямо по голове весом 2-х Газелей. Друзья, у которых я появилась по пояс в снегу и со звездами в глазах, долго смеялись, впрочем как и врачи в больнице. Сразу вспомнился анекдот: "Добрых всегда........"
К истории #6 про девочку с нетленной речевкой "х*й во рту вкуснее кекса" - это не школа ли номер 5 города Москвы??? Если нет, то такие фразочки, наверное, расписаны во всех раздевалках всех школ России :)) Я, например, тоже по этой "библиотеке" жизни училась. Еще одна фразочка, которую могу навскидку вспомнить: "Лучше взять у негра в рот, чем послушать Депеш Мод". После этого не перевариваю эту, в общем-то, замечательную группу :))
Были недавно в Пушкинских горах... Ну на то оин и Пушкинские горы - про Пушкина экскурсоводы вещали круглосуточно. Отрывки из его стихов-поэм-романов зачитывали... ну и все такое. На третий день у некоторых из нас произошел какой-то сдвиг в мозгах. И мы стали выражать свои мысли как-то странно, вроде "Твой рюкзак подле меня" или "поскольку сегодня хорошая погода" или " я сделал это, ибо...". в общем, пушкинский язык незаметно проникал в нашу речь. И вот когда мы шли в столовую, кто-то кого-то шлепнул по по попе, на что и получил ответ: "Не бей меня по заднице!!!". И тут мы подумали, что Пушкин бы, наверное, так не сказал. И стали думать - а как сказал бы Пушкин. И решили - Пушкин сказал бы" "Не тревожьте мои ягодицы!" Не знаю почему, но эта фраза заставила нас дико ржать минут десять.
Работаю терапевтом в Штатах. Сражаюсь с эпидемией ожирения в отдельно взятой клинике. Недавно на прием пришла ко мне тетечка лет 50-ти. Жалуется на излишний вес, хочет похудеть. Побеседовали о лечении метаболического синдома (жрать меньше надо!), дошли до определения идеального веса. Смотрю в ее карточку на исходные данные и тихо уползаю под стол - индекс массы тела у моей красавицы аж 367 (Норма - 18-25)! Смотрю снова на клиентку и начинаю понимать, что где-то ошибка закралась. Провераю данные и вижу, что медсестра и вес и рост замеряла правильно, а в карту забила - нет. Измерила она рост в дюймах (1 инч=2,45 см) а ввела в сантиметрах, причем абсолютное значение оставив тем же. То же - с весом (фунты - килограммы). Программа по вычислению индекса массы тела, не будь полной дурой, успешно рассчитала этот самый индекс. Такая вот тетенька вышла - рост 68 см, вес 170 кг, индех массы тела - 367! Индекс пересчитали, тетя успокоилась, решила что все не так плохо и худеть не так уж надо. Медсестра получила лекцию о системе СИ. Я ушла домой к привычным сантиметрам, килограммам и градусам (Цельсия). День удался! За систему СИ во всем мире!
Едит кавбой на лошади видит перед ним небольшая ямка и говорит: - Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну! Перепрыгнул и едит дальше. Перед ним яма побольше, он опять говорит: - Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну! Перепрыгнул и едит дальше. Перед ним большая яма: - Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну! Перепрыгнул и едит дальше. Перед ним большой большой овраг: - Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну! А лошадь ему отвечает: - Ты кавбой, ты кавбой сам и прыгай.
У нас тут на днях встреча выпускников была. И раздали нам всем анкеты, любит их наш директор, еще когда учились всех ими достал. И был там вопрос: "Ваше семейное положение". Вопрос сам по себе вызвал среди нас, восемнадцатилетних, большое веселье, тем более что следующий звучал как "Сколько у вас детей?". Самый популярный ответ среди парней был "А я откуда знаю?". Но вот вопрос о семейном положении некоторых из нас озадачил. Лучше всех ответила Лизка. Ее семейное положение - дочь! А что, вполне логично, а? А также внучка, племянница, сестра, двоюродная сестра.... :))
Приходит жена с работы, навстречу муж, снимает ей пальто, вешает его и говорит: - Не хочешь чего-нибудь, все для тебя сделаю милая ты моя. Девушка поела, мужик предлагает жене в койку... . Через час: - Дорогая уже два часа ночи давай поспим, а ? На следующий день: "Где мой завтрак?!" - кричит злой муж на свою жену, кидая в ее сторону тапком."Сегодня наконец-то девятое марта!"
Собрал Лев всех зверей леса: "Господа! Случилось так, что меня изнасиловал ВЕЖЛИВЫЙ Лось. Есть ли еще жертвы в нашем лесу?"Все звери подняли лапы кроме Зайца. Он затихарился: "Ага! Надо отсюда сваливать." Спрятался в норке, ушки бантиком завязал, пробку в попку вставил. К вечеру все-таки решил выйти. Ушки развязал, пробку вынул. Ивдруг:"Кх-кх.. Добрый вечер..."
По поводу God bless America. А чего это вы все так заволновались? Это же обыкновенная провокация. Автор этой "истории" только и ждет бури возмущений и ругательств. Вот уж не думала, что столько народу поведется на такую, мягко говоря, фигню. Удивительно! Увидев столько комментариев, я подумала, что там что-то выдающееся. А на самом деле - это даже прочтения не заслуживает, а не только комментариев. Кстати, мне, почему-то, кажется, что никакой он не американец, а недовольный жизнью российский гражданин. И история эта - не описание его мнения, а лишь абстрактное "литературное произведение", цель которого - стяжать автору славу, ну хоть какую-нибудь плохонькую, раз на нормальные успехи мозгов не хватает, и как-то успокоить нервную систему. У многих, ведь, настроение поднимается, если сделать ближнему мелкую пакость. А если сделать пакость многочисленной аудитории этого сайта, так ого-го какое настроение будет! Короче, не обращайте внимания!
Сидит бомж сщелкает семечки, и вдруг у него упала одна, а он ей и говорит: - Ко мне ясказал ко мне!!! Высып все семечки и говорит им: - Несите мне ее!!!
Все столбы нашего славного города Днепропетровска заклеены рекламными плакатами формата А4 : П О Х У Д Е Т Ь и внизу телефончик агента. Угадайте, что сделали местные жители, которые худеть ну никак не хотят: немного подправили, оторвав лишние буквы, и что получилось: О ХУ ЕТ Ь. Лично мне понравилось. Привет Коммунару.
Мы любем природу, мы любим погоду, И все, что окружало нас всегда. Зимняя пора нас радовала всегда. Но в эту зимнею незгоду, Мы вспоминаем о погоде, Которую нам дарит теплая весна.
После истории в магазине (от 21 июня), я поняла, что время смешных слов прошло, наступила очередь фраз. Да, раньше меня веселило: магазин - габизя, мотоцикл - покатисик. А теперь... Иду с сынишкой, 3,5 года, гуляем. Тут Аркаша замечает кошку и говорит: "Мама. давай завтра сходим на рынок и я тебе куплю маааленькую кошечку." На что я отвечаю: - Ненадо, я нехочу. - Поцему? - Не люблю я кошек. - Поцему не любишь? - Ну, не люблю! И тут, с пониманием в голосе, он констатируе: - Они не вкусные. А я вспомнила старый анекдот и подумала, что, просто, не умею их готовить:)
Тоже вспомнила историю про перевод фильмов: Фильм начинается, и на экране появляется название "Caught red-handed" (что означает "Пойман с поличными", такое выражение есть в английском). За кадром гнусавым голосом звучит "Пойман с красными руками". Интересно, какого развития сюжета ожидали зрители, услышав такое название?
Жених спрашивает у младшего брата невесты: - Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважену? - Нет! Только тогда, когда туда мама и папа не спотрят.
И так! Представьте!!! Лето! Ночь! 3 часа утра\ночи=)) и две чувихи с палисосом носятся по комнате с целью словить бедное насекомое которое жутко мешает спать :) и все таки мы ее словили =)
Еще раз о фамилиях. Представьте себе как звучит по-английски обычная, очень распространенная фамилия "Вагина". Она и по-русски-то интересно звучит если ударение передвинуть (что обидно - еще лет пятнадцать назад это слово мало кто знал, а как теперь живут обладатели этой фамилии - уж прям и не знаю). А уж по-английски она звучит совершенно однозначно, разночтений быть не может - ваджайна - п. зда и все! В телефонной книге маленького американского городка нашла зубного врача - П.зду и похоронное бюро - "П.зда и Фридман"
На одной прекрасной-прекрасной планете была прекрасная-прекрасная страна. А в этой прекрасной-прекрасной стране был прекрасный-прекрасный город. А в этом городе стоял прекрасный-прекрасный замок и жила в нем прекрасная-прекрасная принцесса. и вот проснулась она в прекрасное-прекрасное утро. Вышла из своей светлицы и навстречу ей спешит прекрасный-прекрасный принц с бокалом. Протягивает ей... Она: - Тю-ю-ю-ю-ю. Пиво. Я от него пердю...
Разговаривают две подружки, одна другой говорит: - Знаешь почему мужики любят этим заниматься перед зеркалом? - Почему? - Перед зеркалом все увиличивается!
За окном метель кружится, Ветер вои за окном. Ветви снегом заметает, И вокруг все замерзает, Но когда настанет тихо, Успокоется метель, Все покроит белым пухом, Заблестит как серебром. Вокруг тихо тишена, Только маленький же ветир повева, За собою снег неся, Кудато вдаль, незная куда.
В тихом ма-а-леньком лесу,тихим летним денечком,идет ма-а-ленькая се- ренькая мышка,и поет своим ма-а-леньким голосочком свою любимую песенку: "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!"(ОЧЕНЬ ГРОМКО И УЖАСНЫМ ГОЛОСОМ!)