Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тата
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжение истории про Фублю. Сын знакомой, первоклассник Сереженька, приходит из школы домой и спрашивает: - Мама, а кто такая баля? Мама не знает, кто такая баля, но настораживается (больно уж знакомое сочетание звуков) и интересуется, где ее сыночек слышал это слово. Сереженька, отличник, житель первой парты, наивно хлопая глазенками, отвечает: - В школе! МарьИванна зацепилась колготиной за стул и говорит: "Баля!".
Надо ли говорить, что на следующий же день МарьИванна была жестоко выебана в кабинете директора, так что можно надеяться, что Сереженька так и не узнает, кто же такая баля... По крайней мере, от МарьИванны.
Приехали с подружкой на юг к моему, тогда еже будущему мужу. Отдыхаем, веселимся, вино рекой... Все по полной программе. В один из дней сидим, разгадываем кроссворд. "Передок чайника". НОСИК - не подходит. Ломаем вдвоем голову минут двадцать. Подтягиваются ребята - еще на полчаса обсуждений. И только отгадав другие слова получаем - САМОВАР. Я присмотрелась: не "передок" - а " предок".
Интересно что сказал бы дедушка Фрейд. Кстати все непонятные ситуации с тех пор мы называем "передком чайника"
Выгнала Баба-Яга самогон... Сидит и думает с кем же выпить... Звонит Кощею Безсмертному: - Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, выпьем, отдохнём как люди. Кощей: - Баба-Яга, извини не могу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как-нибудь в другой раз. Баба-Яга уже расстроилась, думает кому же позвонить, звонит Лешему: - Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить не с кем, приходи, посидим, выпьем, ,отдохнём как нормальные люди. Леший: - ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду. Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт. Видит Баба-Яга такую картину: бежит к ней по лесу Леший. Бежит, бежит, брык упал, встаёт и дальше бежит, брык опять упал, встаёт и падает, бежит и падает. Баба-Яга его и спрашивает: - Леший что случилось? Почему ты бежишь и падаешь, бежишь и падаешь? Леший: - Да вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю, что после этого тебя е.. ть надо, так падаю.
ОФИС, м. Университет, 175 кв. м, 3 мин. пешком, 16 и 17 этаж в 15-этажном сталинском престижном фонде, шикарный панорамный вид, два телефона, нежилое изначально, продажа. 500 тыс. $. Опубликовано: 08.07.04
Сегодня из рук в руки опубликовало очень интересные предложения. Ну понимаю, 16 этаж - чердак, но 17? Это крыша?
ПОМЕЩЕНИЕ нежилое свободного назначения, м. Киевская, 10 м. тр. , ул. Пудовкина, д.5, 161.4 кв. м, цоколь/8 эт. кирп. , ж/б перекр. , 3 тел. линии, пот. 2.67 м, отд. вход, 1-я линия домов. 350.000$, возм. продажа с арендаторами. "Риэлком" эксклюзив
А бедные арендаторы знают, что их тоже продадут? Наверное, крепостные...
Чем отличается псих от просто нервного человека? Псих уверен, что два плюс два равно пять, а просто нервный человек уверен, что четыре, но его это сильно раздражает.
- Девушка! - А Вы уверены? - Ну, женшина... - А Вы проверили? - Ну, можно Вас на минуточку? - А Вы успеете? - Долго-ли умеючи... - А вот умеючи как-раз долго... - Ну я уж как нибудь... - А как-нибудь и муж сможет...
Пожилая интелл_E_гентная женщина, преподаватель русского языка, снимет однокомнатную квартиру на зеленом Юге: метро Орехово-Домодедовская-Красногвардейская.
Предложения по т. ********, по фидо на мой адрес или e-mail`ом: ***@mail.ru, ***@ah.poptsov.ru
Larisa
Пусть простят меня читатели, но это просто писец! Тата
В маршрутке едут: любопытная девочка детсадовского возраста и ее молодая мама. Девочка громка, как все дети и любопытна очень. И "что это за птичка? И как солнце держится?" Мама-молодец, на все разумно и доходчиво отвечает. Все невольно прислушиваются. И тут: "Мам! А мне ночка рассказала, как молиться надо!!!" Мама, изумленно: "Ну и как же?" Детока, воодушевленно: "ДЕД наш небесный...." :)))))
История произошла в автобусе "ЛАЗ". Ехало несколько человек, один из них изрядно пьяный. На остановке входит очень приличная солидная пара — мужчина и женщина. Садятся на сиденья. Мужчина встает, пытается достать из кармана брюк деньги и роняет кучу мелочи на пол. Ему неловко и он, смутившись, садится. Встает пьяный, нагибается, кряхтя собирает монеты. В автобусе хихикают над наглостью пьяного. Он, собрав мелочь, встает, подходит к солидному мужчине и, протягивая ему монеты, заявляет: "На, держи, пердун!". В автобусе гомерический хохот. Водитель автобуса тоже в истерике, он вынужден остановиться на ободчине, чтобы отсмеяться. Пара с бурыми от позора лицами, выскакивает из салона автобуса.
Грузин заходит в магазин, где продаются шапки. Ну он одну прмерил-"НЭ НРАВИТСЯ", вторую -"ТОЖ НЭ НРАВИТСЯ", третья, чертвертая..... ну вообщем десять перемерил Продавщица наблюдая данную картину... ну думает сейчас ему помогу атож Подходит и говорит:"Мужчина, может вам папаху дать?" "ПО ПЫЗДЭ СЕБЕ ДАЙ...... ДУРА"
На работе очень часто нечего делать и я читаю истории начиная с 1998 года. Народ, такое впечатление, что маршрутка в которой ехал ребенок с мамой (любящей целовать писю)была величиной с товарный поезд - сколько народа в нее влезло. Ну сколько можно? Если нечего писать, а очнь хочется ну анекдот какой нибудь напишите или придумайте историю. Это не сложно. Не пишите больше, пожалуйста про писю.
Получилось так, что на работе у меня репутация белой и пушистой. Настолько, что нужно срочно в солярий и на эпиляцию. Сколько уже народу на этом обламывалось - передать не могу. Надо сказать, что на самом деле, человек я импульсивный, резкий, с жесткими принципами. Просто не люблю зря сотрясать воздух, неадекватно реагирую на крик и поэтому сама голос не повышая практически никогда. В тот момент, когда все произошло, я разводилась со своим мужем, с которым прожила 12 лет. Уж он-то меня знал, поэтому его я не стеснялась. Расставались мы тяжело, он никак не мог понят, что все, развод, поэтому выяснения отношений были долгими и болезненными...
У меня в очередной раз звонит телефон. Смотрю на определитель: звонит муж. Я беру трубку и начинаю мурлыкать: - Да, дорогой! Слушаю тебя! Да, милый, минуточку! Сейчас только в другую комнату перейду. Захожу в другую комнату офиса, чтобы не было слышно в коридоре и громовым преподавательским голосом ору в трубку: - Всю кукушку выдолбал!!!! Пошел на хуй!!!!! и не звони мне больше!!!!
Выключаю телефон и смотрю в большие глаза своих коллег. Мдааа... Так мне репутацию и специально было не испортить!
"Пукающим" формумом навоня... пардон, навеяло. Буквально на днях поздно вечером вышла встречать сетренку во двор дома, присела на лавочку. Рядом вскорости оказался подвыпишый детина 31 года (сам признался). Что-то там молол про несостоявшуюся жизнь, про крутые связи... и в конце довольно связно поинтересовался, где же я работаю. Говорить вообще не хотелось, а тем более о том, что работаю на телевидении (лишний повод для продолжения "беседы" давать не хотелось). Вспоминаю университетское образование и отвечаю, что микробиологом. Детина воспрял и поинтересовался, разбираюсь ли я в медицине. - Угу. - О! А мне диагноз поставили - желудочный метеоризм, что мне делать?! Ушла... А так хотелось сказать: "Пердеть меньше!"
Навеяло историей от препода. Сама -препод, тоже инет знаю как родной, тоже на этом студентов обламываю. Но сейчас не об этом. Проверяю курсач. На последней странице (предмет - оценка недвижимости) читаю: - в результатке оценки жилого дома..... - В настоящее время предложение торговых площадей в аренду.... - Т. о. стоимость гаража составит.... Ребят! Вы хотя бы опредилитесь про что пишите!!!
Аллергический1 запах цветущей рябины Разливается около старого пруда. Я сижу, вспоминая кудряшки Мальвины... Ах, малышка Мальвина! Десертное блюдо!
Не блондинка она и совсем не боюнетка. Нет! Мальвина - особа особенной масти. Эй, откликнись голубоволосая детка! Твой несчастный Пьеро умирает от страсти.
Опустел в балаганчике нашем тот угол, Угол, где отыграв свои глупые роли Мы с тобой задыхались в объятьях друг друга Прижимаясь, вжимаясь друг в друга до боли!
Всю весну мы прошлялись под флагом Эрота... А когда заболела цветами рябина, ты решила: А ну тебя, мальчик, в болото! Я не прав или прав? Эй, откликнись, Бомибино!
Я на днях повстречал дурака Буратино. Бедный малый свихнулся на поисках клада. Только золото - мусор! Не правда ль, Мальвинан? Без тебя - никаких мне дублонов не надо.
Надо мной в высоте пролетают пингвины.... Что за чудо? ПА впрочем! Плевал я на чудо! Аллергический запах цветущей рябины Разливается около старого пруда.
На днях на что-то обиделась на любимого и после работы поехала в гости к подруге. Разгонять депресняк шампанским. Надо сказать - не хило разогнали. Прихожу домой - меня ждет скандал. Основная причина в том, что когда меня не было дома, кто-то упорно звонил и молчал. Утверждает, что я звонила. Я-то знаю - некогда мне было. Шампанского было немерянно, нужно было все успеть выпить:). Не верит. Уж гворю: "как ты себе представляешь, чтобы я - и молчала?" Бесполезно! На следующий день звонит мой бывший муж и ехидненько так предлагает поставить мне вращающуюся дверь. Говорит - звонил вчера, тебя дома не было, какой-то посторонний мужик трубку брал. Не мой любимый - точно. Специально, говорит, несколько раз позвонил, голос послушал. Ну не придурок??? Вечером скандал ждал милого: На фига он, когда меня, нет водит посторонних мужиков, которые трубку берут. Думаю, милый теперь долго мне скандалы устраивать не будет! :)))))
С бутылкой водки я сидела, К тебе безумно я хотела, И каждый шорох в темноте – Галюн конкретный о тебе. Бутылку водки я открыла, Достала спички, закурила, И захотелось в тот же час Тебе засунуть штопор в глаз. Еще вина потом купила, Три литра залпом заглотила И в то прекрасное мгновенье Мне захотелось вдруг варенья. Я мысль тупую оттолкнула, Пошла я, бренди заглотнула, Закуски не было совсем – Одна селедка и кисель. Как жаль, что ты вдруг занемог, Кисель бы выпить мне помог, Ведь мне одной так тяжело, Допить мне, что ли все вино?
О, черт! Вино я разлила, По полу раком поползла, Слизала с полу капли я, Вот блин, какая я свинья! Мой милый, по тебе скучаю, Приполз, попил бы что ли чаю? А я бы выпила сто грамм, Поездила бы по ушам! А ты все милый не идешь, Неужто больше не могешь? А жаль, еще есть самогон, Пойду за ним я на балкон.
Я самогону напилась, И тут же прямо усралась. Зачем мне нужен унитаз: Ловлю и так большой экстаз. Перед глазами вертолет, Наверно, виноват компот, Он три недели простоял, Закис, протух и завонял.
Валянье мордой в блевотне, Напоминает о тебе. Мой милый, я тебя люблю, Но сейчас прийти я не могу. Нога застряла под диваном, Рукой я шарю по карману, Там фотка быть должна твоя, Кошмар! Во морда у тебя! Вся жизнь – блевота и говно! Я поняла это давно. Я так культурно напиваюсь, Как хорошо, что не спиваюсь.
Историю вчера рассказала знакомая. Дочка ее подруги спрашивает у мамы: "А какие еще есть в русском языке слова, которые пишутся через "и", а произносятся через "ы"? " Мама, прокрутив в голове все возможные варианты, с изумлением спрашивает: "А вообще, какие такие слова ты знаешь? " На что детка отвечает: "Ну, например "шИколад". " Тата
Дружила я когда-то с одной веселой девчонкой по имени Люся. Потом как-то мы с ней разошлись, у женщин оно часто не срастается. В смысле, чистоте женской дружбы постоянно что-то мешает - то мужчины, то внешность одной из них, то достаток другой... Но это все было очень давно, так что уже и не обидно. Помню один случай с ней. Работали мы с ней вместе, в большом государственном заведении. Зашла я однажды в туалет, заперлась в кабинке и сижу себе, тихонько так, задумчиво журчу. И вдруг - ДЫН-ДЫН-ДЫН - кто-то бежит, как слон на водопой. Прибежала, зашла в соседнюю кабинку, разоблачилась в секунду и вдруг чУдные звуки - сразу на ум пришло выражение "разверзлись хляби небесные". Мне даже показалось, что интенсивность этого потока равнялась, как минимум, небольшому водопаду. Потом соседка - ДЫН-ДЫН-ДЫН - убежала, я дожурчала, вышла и направилась прямиком к Люське делиться впечатлениями. Поржали, обсудили, еще поржали... Казалось бы, конец истории, но на следующий день Люся прибегает ко мне, злобно грозит кулаком и говорит: - Ты вот вчера сказала, что одни писают громко, а другие тихо, а я теперь стесняюсь!
Есть среди моих родственников люди с фамилией Бутин. Л. Бутина, А. Бутин и т. д. Приехала на лето к тете, а у нее на столе лежит почтовое уведомление Л. Путиной. Сразу мысль - неужели? а вдруг? эх...
Эта история произошла с моим братом в прошлом году. Итак, представьте себе… Понедельник. Утро. Народ едет на работу. Зрелище не из приятных… Каждый уже думает о том, когда пойдет домой. Унылые и понурые лица… Подходит троллейбус, люди садятся в него. Едут на работу. У кондукторши сегодня тоже ПОНЕДЕЛЬНИК! Обелечивание происходит с недобрым лицом… На месте кондуктора сидит дядечка с решеткой яиц. Кондукторша сама уступила ему место со словами: «Садись-ка ты! А то мне потом как бы салон не пришлось бы мыть!» Одним словом, утро понедельника! На одной из остановок входит молодая девушка с контрабасом в руках. Кое-как разместившись, начинает оплачивать проезд. Достает деньги и покупает один билет. Кондукторша в полном недоумении: «Почему один? А вот за это (указывает на контрабас) кто будет платить?» Девушка: - Я не буду платить! Кондукторша: - Тогда выходите! - Не выйду! - Тогда платите! - Не буду платить!… Одним словом начался обычный диалог… Народ потихонечку начинает просыпаться - постепенно втягивается в этот диалог, принимая одну из «воющих» сторон. И вот уже весь троллейбус обсуждает, осуждает и даже начинает принимать решения! А троллейбус продолжает движение. Люди выходят, заходят новые, втягиваются в «войну». Дядечка с яйцами на одной из остановок сходит, тут же заходит молодой парень и садится на место дядечки - вернее кондукторши. Быстренько вникает что к чему и решается помочь бедной девушке: «Кондуктор! Отстаньте вы от девушки!» Кондукторша, не разворачиваясь, думая о том, что там сидит все тот же дядечка, отвечает ему: «А ты вообще молчи! А то щас заставлю за яйца платить!» Парень в полном недоумении отвечает: «А что у меня яйца больше контрабаса?»
Для многих этот понедельник стал не таким уж и плохим. К примеру, мой брат эту историю смог повторить только к обеду, когда «закончился смех», вернее на это просто уже не было сил! Вот такая вот история!
Отдыхали с подругой в Алупке. Классно отдохнули. Не скучно. Но самые сильные впечатления у меня все же случились в первый день. я только с поезда, она меня зовет в Ялту. У подруги плохое настроение - почему бы не оттянуться. Поехали. Еще когда одевались парнишка, который нас вез сказал, что уж больно мы шикарно одеваемся, не под машину. Я сказала - плевать, какая машина, главное какие в ней женщины. Ой и ошибалась я. Короче, едем. Запорожец у него. правда со стеклоподъемниками и люком. Горный серпанти, справа обрыв и 25-ти сантиметровый паребрик. Мальчик комментирует - А сейчас мы проезжаем мимо Воронцовского замка. Хочешь поближе посмотреть? Я: - Да в принципе, почему нет? Мля.... Ну кто меня за язык тянул? Запорожец влетает на этот паребрик и подъезжает к краю обрыва: - Во! Смотри! Классно видно! Все, что я смогла сказать: - О....ть. Это же джип....
Если вспомнить, что сейчас год ОВЦЫ, то многое в предвыборных лозунгах станет понятней. Например призыв Единой России: "Мы с вожаком, поддержите курс вожака!" - для отары совершенно привычен. И басня дедушки Крылова "Волки и овцы" прекрасно описывает предвыборную ситуацию. Интересно, а как пройдут выборы президента в год ОБЕЗЬЯНЫ? Только ужимки и прыжки, или будут еще бананами через решетку кормить?
Не буду называть кто, скажем, хороший знакомый, не единожды ездил на стройку помочь себе в ремонте. Зарплаты у людей небольшие, лишний кирпич в хозяйстве не мешал. Делал он это, конечно, ночью. С другом. А чтоб машина на проходной не примелькивалась, они додумались номера перекрутить, так на всякий случай... вот... крутят они, значит, номера в 3 часа ночи в тихом переулке, а тут омон... Чем это вы, ребята, тут ночью занимаетесь? ... 3 раза на капот ложили, всю машину вскрыли... наркотики не нашли... Огрочились... Но урок преподали хороший. Ремонт в копейку обошелся.
Сначала предыстория. У моего знакомого маленькая дочка. А у бабушки - маленький котенок. Ребенок, отданный бабушке на выходные, играя с котенком, слчайно прищемляет его дверью. Котенок этого не вынес и скончался. Грустно?
Теперь собственно история. Девочка пристает к отцу, чтобы тот рассказал ей сказку. Тот уставший, после работы, предлагает рассказать сказу ему. Теперь внимание! Сказка рассказанная ребенком: У меня был котенок. Я его любила. Я с ним играла. А потом - я его убила. И псе. И конец сказки.
К историям о животных. Мы когда-то держали хомячков. Чтобы развеселить меня, мне подарили _на 8 марта_ пару Мишку и Машку. Было очень весело, учитывая, что период беременности у них 7 дней. Но сейчас не об этом. Когда Машка вылупила свой первый приплод, мы, чтобы им не было скучно, выпустили всех из клетки на балкон. Застекленное помещение, никакой обуви, мебели, проводов. Портить нечего. Ну что они могут (7 хомячков) сделать в таком положении? Ха! Неглядя! Там сушилось белье. И в сааамом дорогом пододеяльнике из шикарного комплекта Машунька сделала гнездо для своих малышей :) Партизаны умирают, но не сдаются.
В министерстве новый замминистра - небольшого роста дядечка, уже в возрасте, лысенький и розовенький, с толстыми щечками, как будто его из насоса накачали. Жутко слащавый, аж сахарный сироп из него капает... мы его так и прозвали - Сахаринчик. И вот иду я, молодая и красивая, по длинному коридору министерства, а навстречу мне не спеша движется Сахаринчик. Движется, поедает меня глазками, и по лицу его видно, что он что-то имеет мне сказать. И вот когда он со мной равняется, он выдает: - Наташенька!.. Я вас когда вижу... у меня прямо солнце встает!!! Хорошо, что мы уже практически разошлись, а то нехорошо как-то смеяться в лицо замминистра...
Вечером я рассказываю сию историю мужу. Муж, мрачно: - Солнце встает, да?.. Вот так это теперь называется, да?..
Советский сервис рулит!!!! У нас с подругами девичник. Четыре незарегистрированных, довольно привлекательных собрались попить пиво. Две Иринки (обе Савельевых, что удивительно!), одна блондинка другая рыжая, и мы с Наташкой - тоже две рыжих оторвы. Прибегает сосед снизу. Говорит - заливаю. Пошли смотреть. в ванной су, в туалете тоже. Потом на стояке нашли мааааленьку дырочку. Вот с нее ему и фигачит. Выходные - сантехников ноль. Вызвали аварийку. Дальше - красиво. Мы с Иринкой (рыжей) встречаем их около входа. По одному, по коридору заходят трое (!) мужчин. Аварийка! Говорят - воду перекроем, а дальше.... Тут из комнаты вылетает Натали и кричит: - Я не поняла, мальчики! А четвертого, что не будет! Мальчики напряглись. Начали что-то мямлить про то, что они могли бы....
Вылезает Иринка(блондинка). Ночью сняла линзы, прищуривает глаза, обнимает меня и многосмысленно вопрошает: - Хреново, когда не видишь. А мальчики хоть ничего? Мальчики пытаются объяснить: - придет муж... Вы ему скажите.... Мы в ответ (радостно) - А мы все незамужние! Все! Крепость пала! - Разве мы можем таких девчонок без воды оставить! Починили все в минуту и денег не взяли!!!!
P.S. Обещала через год еще на наш девишник приехать. Почему через год? Мы часто собираемся!!!!!!!!!!
Я со своим вторым мужем познакомилась банально в ресторане. Он у меня музыкант и там с моей подругой работал. Что с людьми искусства жить трудно - фраза не придуманная. Действительно - нелегко. Но это все предистория. А история - вот она.
Поехали мы на днях покупать смеситель для ванной. А мой, для поддержания жизненного тонуса, решил меня поподкаловать. Ну сколько раз я говорила: милый, ну не надо, я ведь отвечу - а ты потом обижаешься. Долго я терпела. Вышли из машины - я ему и говорю: - Правильно мне мама говорила: не ходи по кабакам - еще заразу какую подцепишь! Он обалдело смотрит на меня, зная, что в этом плане я очень аккуратная:
- Ну и что же ты подцепила? Я вздыхаю и обнимаю любимого: - Тебя, милый! Ну говорила же: не уверен - не подкалывай!
Каждый вечер работяга муж приходит домой. Его встречает жена. Он моет руки, садится ужинать. После ужина говорит жене: -Спасибо, в койку. И так изо дня в день. Жене надоела, она и говорит: - Что ты все в койку, да в койку, хоть бы о чем -нибудь высоком поговорил. На следующий день приходит муж с работы, моет руки, ужинает. Потом говорит: -Ты Рембранта читала. Жена: -Нет. Муж: - В койку.
Мальчик подходит к маме и спрашивает: - Мама, а правда, что у меня лицо похоже на жопу? Мама отвечает: - Да нет сынок, а ты с чего это взял? - Ребята во дворе дразнятся. - Нет, нет. успокойся. идет ребенок по улице и видит в канализационном люке идут ремонтные работы. Он решил заглянуть и посмотреть. Накланился над люком, а слеарь как заорет: - Не срать, не срать!!
Навеяло. Очень не хотела замуж. Нет. не так. ООООчччееенннньььь не хотнлп замуж. Мой первый муж меня под дулом пистолета отводил. На полном серьезе. Так вот в анкете в грае пол я написала - деревяннныйю Сволочи!!!!! Все равно расписалию
Пришло мне письмо от мэйлбомберов: " ----- Original Message ----- From: [email protected] To: Фудимпекс ; СТАР мясопродукты ; Алвис-альянс торг склад ; Второй дом торг ; Алладин торг ; Зао Хохломская роспись ; Auto graph ; ВэД ; ВэД ; ВэД ; ВэД ; Центр НТС ; С плюс С ; СТиКс ; МКК Каривелла ; Тройка ; Тройка ; Тройка ; AZTour ; mostravel ; Зевс тревел ; Турбюро Москва ; VISA concord ; ETC ; Дор-тур ; SVmotors ; Олипик Кар+ ; IMPEL ; Универсал Тревэл ; ТФН ; Интер Коммерц ; Энэргопром автоматика ; ПК Треид ; Корвет М ; Химконтракт ; Биржа недвижимости ; Телефон ; Алетон ; Треугольник ; Глория ; ОКНА ВЕКА ; Коллаш-сервис ; Транс Кредит БАНК ; Instar ; Мириам ; Нептун Sent: Friday, August 25, 2000 5:19 AM Subject: Ваша реклама в популярном журнале!
Уважаемые дамы и господа! Представляем Вам ежемесячное издание футбольного клуба "СПАРТАК". Формат А4, полноцветный. Журнал "СПАРТАК" предназначен для всех любителей футбола и в первую очередь - для многотысячной аудитории болельщиков самой популярной футбольной команды страны. Тираж журнала 40000 экз., распространяется по всей России (94 города), через существующую сеть печатных изданий.
По данным исследования Comcon-2(лето 2000г.) журнал "СПАРТАК" занимает 3-е место в Москве в рейтинге спортивных изданий(TOP-5).
Рекламное агенство Сорокин предлагает разместить Вашу рекламу в журнале "СПАРТАК" по ценам ниже редакционных. Отдельно предлагается изготовление макета рекламы с футболистами "СПАРТАКА" по специальным расценкам. Изготовление оригинал-макета не входит в стоимость размещения рекламы.
Узнать расценки и разместить рекламу Вы сможете по телефону: Факс: Пейджер: e-mail: Отправитель: Агенство "Сорокин - advertizing
End of message" Хотел его отправить назад, но ошибся кнопкой и отправил вот этим: СТАР мясопродукты
Им нужнее...
----- Original Message -----
СТАР мясопродукты
Боюсь, что это в основном к Вам. Но не как не к нам! Где же мясо? Мяса нет! Мяср съели на обед. Московский шашлык, ееее, хрю-хрю!
Это произшло лет пять назад, но вспоминаем мы это до сих пор. У меня собралась компания друзей. Преимущественно были девчонки, но одна из подруг привела своего парня, да и я тогда жила с мальчиком, которые, естественно, не мог не поддержать компанию. Надо сказать, что девчонки у меня совершенно безбашенные, тормозов не знают, говорят, что думают, нисколько не обращая внимание на то, кто рядом. Дело происходило после какой-то весьма шумной вечеринки (по-моему, мы отмечали мой приезд из Америки). Настроение у всех было похмельное и чтобы чем-то себя занять мы начали разговор о похудении. Может знаете, когда не о чем говорит, женщины всегда обсуждают три вещи: мужчин, шмотки и как похудеть. Причем иногда эти вещи перемешиваются. Так и произошло у нас. Разговор постепенно вышел на то, как влияет секс на похудение. Кто-то говорил, что это помогает худет. А одна из подруг усталым голосом заметила: - Не понимаю! Все потраченные калории вернутся. Ведь сперма - это так калорийно! Это же белок, протеины в чистом виде. На это сестра моего будующего мужа, ни секунды не думая, заявила: - Фигня! Главное не глотать!
P.S. Мужская часть компании просто встала и вышла. А мы ржали так, что по батарее начали грохать соседи. Вот вам и девичник!
И не история, так, детский лепет на не детскую тему Крестник (3 года) обожает пиво. Родители ему пиво дают, я же считаю подобное дикостью и на его просьбы отвечаею отказом. И на каждое НЕТ он канючит. Следующее стоит озвучить, чтобы улыбнуться - НЕТ! - Ну пазалустааа - НЕТ! - ну цуть-цуть :)
Заходит маленький мальчик в ванную, а там - полная ванная сгущеного молока. Мальчик обрадовался и стал есть. Ел, ел... вдруг видит, в ванной сестра его сидит. Он ее спрашивает:-А ты что здесь делаешь? - Прыщики давлю...
Прислала моя знакомая (ей 40 лет). Она иногда «зависает» на сайтах знакомств, в основном, для поднятия настроения. Прочитав нижеизложенное, я думаю, что это хорошая идея, когда грустно... Итак. Далее от ее лица.
Еще один уникум. Дядечке 63 годика, ага, я не очепяталась 63. {{{По ходу буду комментировать свои мысли и цели данной бредятины, что бы тебе было понятно}}}
• николай Приветик! * как познакомится? * {{{Хм, 63 года, а но фото, так не глядя и все 83. Интересно, вдруг очередной шедевр? Надо поконтачить…}}} • Марфуша Как, как, да обычно. Только анкету мою почитай, а то я не совсем ординарная мадам. • николай а, что в Вас не ординарного, по анкете нормальная. • Марфуша Не-а, "язва" я. Не всем нравится. Мужской пол нынче какой-то обидчивый пошел. Ну а в остальном - норм. Да, фотка своя али чужая? {{{чур меня, чур меня, неужели своя? }}}, Здесь часто практикуют "инкогнито". • николай фото мое. *как с Вами подружится? * • Марфуша Ей Богу, аки младенец. "Как познакомиться", "как подружиться"... Вам сколько лет? Или любовниц (подруг) никогда не было? Во первых, мы уже познакомились. Во вторых, что в Вашем понятии "подружиться"? *Пойти в театр, койку или в песочницу куличики лепить? * Что-то я в этой жизни недопонимаю... Мне, например, нужен любовник зрелого возраста. Молодняк и муж надоели. Соскучилась по нормальному общению. Если Вы из этой оперы, пишите. • николай Здравствуйте! Некоторые барышни обижаются когда спрашиваешь на прямую. Вы можете встречатся днем у меня? {{{О… уже интересно становиться! Неужели способен? }}} • Марфуша А жАну куда днем девать будем? • николай жена работает целый день, можно отдохнуть. • Марфуша О как! Нормально. • николай когда встретимся? {{{Молчу…}}} • николай У меня метро Текстильщики. {{{Молчу…}}} • николай не подхожу! обьясните! {{{Так, страсти накаляются. Замечательно! }}} • Марфуша Приветствую! Да я вот все думаю... Экстрим я ооооч люблю, но не тот, когда "муж вернулся из командировки".... • николай *причем муж, у меня жена* и она днем на работе. закрытое предприятие. {{{Тихо выпадаю в осадок… Даже я, со своей язвительностью потерялась и не смогла сразу что-то ответить…. Типа, теперь меня парализовало, умственно. Где у мужика «серое вещество»? Нетю.. Мдя… Но, расслабляться нельзя. Чую что-то выдаст ещё. }}} • Марфуша Муж причем??? Хм…. промолчу. А на счет жены. Как бы помягче сказать. Я сплю только с любовниками, которые именно женаты, так меньше головной боли. НО не люблю заниматься сексом в чужой супружеской постели. Это доступно изложено? А в остальном все нормально! {{{Так, наверняка предложит что-нибудь другое из мебели…}}} • николай Кроме постели есть на чем поволятся. {{{Боже мой!!! Как же все предсказуемо…}}} • Марфуша Ага, на кухОнном столе, например... Вот так возьмем и поваляемся... Как два пельменя... Романтика...
Мое боевое крещение как водителя состоялось следующим образом. На тот момент я уже 2 месяца ездила за рулем, но ... без прав - с корочкой, что учусь на курсах водителей и с водителем со стажем от 3-х лет рядом со мной. И вот пришел благословенный день сдавать на права... Живу я в Киеве, а прописана в Киевской области - 100 км по трассе. В будние дни расписание строжайшее - 7-30 утра - отвезти детей в школу, 15-00 - бассейн, 19-00 - домой ужинать и делать уроки. Посему для столь торжественного события была выбрана суббота. 7-00 - выезд из Киева. 8-45 - приезд на историческую родину. 9-30 приезд в родное МРЕО для священнодействия превращения меня в Настоящего водителя. И тут вступает в силу это самое но.... Справки из родного местного ГАИ (30 км по трассе в обратную сторону) у меня нет.... И самое интересное: кто мне ее в субботу даст?....... Поиски кого-либо из ГАИ в выходной пропустим, поиски начальника нашего ГАИ, оказавшемся приезжим человеком не из нашего города (еще 15 км по трассе) тоже пропустим. Но человек вошел в мою ситуацию, согласился поехать со мной на работу для выдачи справки, и ничего за это не потребовал. Мы просто ему от чистого сердца купили вино, хорошую колбасу и кофе - чтобы хоть как-то отблагодарить. :)) Так что экзамен по вождению у меня принимал лично Начальник Местного ГАИ. Моя ему благодарность за понимание.
Позавчера "накрылся" телевизор - самый большой, к которому уже всем седалищем прикипели члены семьи. Накрылся не медным тазом, т.к. что-то-где-то показывает, но рябит - жуть. Вызванный (по знакомству) мастер определил, что вот именно этой не работающей детали нету, и от досады, что за ремонт не получит гонорара сказал мне, что (пять этажей речи пропускаю) нужна такая штука SSB... А у него (зараза)нету... Он, зная мое пронырство в инете, дал мне задание эту штуковину найти. Ну, типа пойди не знаю куда, принеси не знаю что... Правда на бумажке нацарапал какие-то буковки и циферки. А так как я в энтом вопросе совсем не компетентная баба (женщина), то за день рысканья по инету и обзвона всех "мастеров" по поводу НАЛИЧИЯ этой запчасти, о ремонте техники, - я узнала мнОго. Всего лишь вопрос наличия детали + стоимость, а ответы завораживающие. Привожу только ответы особо запомнившиеся.
1. "Я не соединяю с мастерами... Я не знаю о чем вы говорите... Объяснить вам систему обслуживания нашего центра и дать вам контакты руководства? Как вы говорите деталь называется? Подождите (дуррра, даже громкую связь не отключила, я всё слухаю, а там по моему адресу и по матушки, и даже по батюшке...). Далее мне - ... я не знаю... они тоже гарантию не дают"
2. "Да, ремонтирую, а почему эта деталь? Вам знакомый мастер сказал? А чо он не сделал? В отпуск убыл говорите? Да я бы. Пока не исполнил... (мой "рявк" - отставить!!!). Ах да, я ремонтирую телевизоры 25 лет. Жидкокристаллические говорите? А что? Они ломаются???"
3. "Слющай, какой-такоу СИСИБЭ? Я работай с этакой ремонтай, а ти мни гаворищь... Цэна? Рэмонтировать? Дёшево, савсэм дёшьего. Сэмъ тыщ..."
PS: короче. Дождусь, пожалуй, мастера - и пусть ищет эту самую СИСИБЭ сам.