Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тема
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет по дороге хамер. В него врезается жигуль. Выходят из хампера 10 быков в адидасе, а из жигуля мужичек, ну и в руках у него калаш. дает очередь в небо: - на первый второй расчитались. Братки не стали сопротивлятся и по порядку "Первый""Второй" - теперь первые отсосали у вторых! и опять очередь в воздух делать нечего, отсосали. мужик развернулся, сел в жигуль и укатил. Те едут, первые: ну тварь, найдем всю семью вырежим, ужи отрежим паскуде Вторые: - нормальный мужик, нормально разрулил...
Дневник горца: 1 июня: хороший день. К нам в аул зашла красивая женщина, имели ее всем аулом. 2 июня: прекрасный день. К нам в аул зашел красивый, как майский лепесток, мужчина, имели его всем аулом. 3 июня: паршивый день. Я зашел в чужой аул.
Последний рецепт глазуньи: Налейте в глубокую сковородку сантиметров пять масла. Доведите его до кипения, затем опустите туда яйца, а глаза вылетят сами.
журнал "профиль". опрос ФОМ. вопрос:"Вы хоть раз в жизни пробовали наркотики?" результат: 12%-да,87%-нет, 1%-ЗАТРУДНИЛИСЬ С ОТВЕТОМ!!!. З. Ы. Дауны что ли?
Буквально сегодня вечером ночью произошло. На градуснике было -36, на часах 23-00. Между двумя домами, там где и летом то машины плохо проезжают (узко и неудобно и в горку) стоит и буксует "жучка" четверка. И вверх не может и вниз никак. Задние колеса в сугробец попали. Водила выскочит, побегает, чего то поделает, по газам.... и никак :-((. Наблюдал за ним минут 20, жалко стало. Тут какой то прохожий наметился. Подналег, значится. В итоге через пару минут выталкали машину НАЗАД немного. Водила отъехал, и вроде как даже на большую дорогу добрался. Стоит, газут (греется что ли??). Ну ладно, порадовался за мужика. Сижу кино смотрю,... проходит чуть меньше часа,.... вдруг опять улавливаю за окошком тот же ВЖЖЖЖЖ, выглядываю...... Он же там же так же!!!!! Причем в той же позиции на том же месте..... Те же 20 минут помаялся. Идет другой прохожий. Опять таки выталкали его. Мужик опять назад сдал, опять стоит греется. Кино кончилось, спать лег. Тихо мирно сплю, никого не трогаю, и просыпаюсь от того же ВЖЖЖЖЖЖЖ Гляжу в окошко......... Ну вы поняли!!!!! ;-))))) Я никак понять не могу: НАХРЕНА????????????? Чтоб попасть в объезд на то же место, надо потратить 3 минуты времени!!!!! Утром, кстати, его там не было. Может конечно и несмешно, но смотреть было увлекательно ;-)
Сажают мужика в камеру к зэкам. Тот заходит, достает штатив, ставит видеокамеру, снимает штаны и начинает вертеть жопой перед камерой. Зэки втихаря хренеют, ну потом каждый подходит и "жарит" мужика. Мужик затем спокойно одевает штаны, поворачивается к камере и радостно говорит: - А вам слабо!?
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ни чего не имеем в остатке.
Нарик заходит в хлебный,и говорит продовцу: -Дайте мне вон то гониво. Дают ему батон. -Да нет это фигня какаета.Дайте мне вон то гониво. Дают ему бублик. -Да нет ето не гониво, а хреновина какаета.Дайте мне вон то гониво. Дают ему рогалик. Покрутил,покрути.Одел на голову. -О ну так это ж гониво!!!!!!!!!!!
Бежит как то ежик пл лесу.Тут его доганяет волк и говорит "Заяц соси !" А заяц ему в ответ "Да,я не умею".А волк говорит "C@си как можешю. Хорошо - Хрум-Хрум
Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу). Бультерьер говорит: - Смотри (показывает на плечо, на котором 3 царапины) - это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам) - это я с бульдогом дрался. Мастиф говорит: - Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед) Бультерьер: - Ну... Мастиф: - Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.
Умирает старый еврей, известный своим примерзким характером и склонностью ко всяким гадостям. Многим кровушку низкими своими поступками, подколками и мелкими гадостями попортил. Лежит он, стало быть, на одре смертном, вокруг семья вся стоит, ждет, когда окочурится уже гадкий старикашка. Тут он немного приподнимается на локте, обводит взглядом родственников и говорит:"Евреи,-мол,-исполните мое последнее желание: засуньте мне кактус в задницу!". Все семейство хором:"Да!!! Конечно!!! Мы готовы!!!". Находят самый здоровенный, самый колючий кактус и всей оравой запихивают старикану в жопу. Дедулька покричал-покричал немного и кони бросил, всем окружающим на радость. Раздается тут, как гром средь ясного неба, звонок в дверь. Вся бригада к двери: "Кто туточки явился?", а им в ответ:"Откройте! Милиция! Это здесь старого еврея до смерти замучали?!"....
Вам ни когда не понять, Как можно стихи сочинять. Как можно жизнь свою ложить, За то, что надо пережить. И как я чувствую утрату, За долго до того как потеряю. А жизнь идет как-то по блату, И скоро придет за все расплата.
Реальная история произошедшая с моей женой неделю назад, когда мы ездили в поселок по делам. Жена человек городской и соответственно в окружении деревенского сервиса чувствует себя весьма неуютно. Следовательно на второй день ей приспичило сделать укладку. Поскольку у бабушки с дедушкой фена отродясь не было, выход был найден - поход в парикмахерскую. Которую и нашли неподалеку... Далее со слов жены. Захожу значит.. читаю услуги... стрижка, брижка... а вот укладка феном 30 р., дешево и сердито! Отсидела очередь, садится. Парикмахерша говорит, - Как стричься будете? Жена: Мне только укладку феном.. Парикмахерша: Мы укладку феном не делаем, у нас фена нет! Ж: ??? У Вас же написано в прайсе??? П: Так спрашивать же надо!!!
выхожу с работы, иду к метро октябрьская-кольцевая, вообще никакой (сутки отдежурил), в се мысли о доме, кровати и дУше. вдруг меня кто-то достаточно резко тормозит за рукав, сует в руку бумажку и стоит рядом.. очень и очень миловидная и симпатичная и вообще привлекательная девушка... смотрю на то, что в руке.. бумажка.. как я эту замечательную и привлекательную не убил, сам удивляюсь... реклама центра американского английского!..
А это продолжение № 38 от 8.10.2001. На обратном пути(по дамбе, в4 утра) клюющий носом водила флагманской "Нивы-21213" НЕМНОГО отклонился от маршрута и съехал по бетонному откосу в воду. От удара головой по рулю машина возмущенно бибикнула и пилот вышел из анабиоза. У " Нивы" карбюратор и распределитель зажигания высоко, их не залило, движок работает, машина в воде так, что колеса скрыло. Весь остальной караван на верху дамбы ведет мучительный(утром, после вечерней ухи)мыслительный процесс на тему "Как же их оттуда вынимать?". Водила показывает в приоткрытое окно жест ОК, переключается на заднюю И ТУТ ПРОИСХОДИТ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ. А именно: до этого безмятежно дрыхнувший на переднем сиденьи"Нивы" фраерок очнулся, перепугался(кругом вода!) и ОТКРЫЛ ДВЕРЬ. Вся прибрежная параша(тина, водоросли и лягушки) хлынула в салон. Водила от неожиданности газанул, движок заглох и наотрез отказался заводиться. Переднего пассажира после этого все резко "заобожали" и тихо ненавидели еще месяца 3, т. к. пришлось лезть в эту самую парашу и выталкивать заглохшую "Ниву" наверх. Вот так оттягиваются студенты ж/д и медвузов, когда собираются вместе.
Психиатр-пациенту: - Поздравляю Вас! У Вас большой прогресс! Пациент: - Какой прогресс, доктор?! Еще полгода назад был Наполеоном, а теперь кто? Никто.
Из задание по курсу "машинопись на компьютере" (читайте внимательно, тогда будет похоже на некий захватывающий сериал - на мой взгляд, это история о супружеской измене, которая закончилась смертью любовников): "Вова попал в подвал. Водопад падал в ров. Вдова продала волов. Лада радовала Павла. Лада попала в подвал. Павел продавал фары. Жора попал в подвал. Водопад прорвал ров. Папа продавал воллов. В подвал попала вода. Вдова продавала драп. Вова пропарывал дыры. Овод попал в водопад. Арфа пропадала дважды. Пожар пылал. Арфа попала в подвал. Парад радовал ПАвла. Павел продолжал доводы. Лада пропадала дважды. В подвал попал провод. Вова вырвал жало овода. Лада попала в водопад. Вова продавал арфу. Парад оправдла доводы папы. Павел подал пар в подвал"
Дневник горца: 1 июня: хороший день. К нам в аул зашла красивая женщина, имели ее всем аулом. 2 июня: прекрасный день. К нам в аул зашел красивый мужчина, имели его всем аулом. 3 июня: паршивый день. Я зашел в чужой аул!!!
Дорогие девушки, будьте предельно бдительны при чтении брачных объявлений, обращайте внимение на сокращения и обозначения, краткий список коих приведен ниже:
1) ч.ю. - черный юмор. Форма употребления: человек с ч.ю. Означает, что данный человек обладает явно гипертрофированным желанием злобно подшутить, например, не прийти на Вашу с ним свадьбу, или внезапно огреть Вас близлежащим предметом. Таких людей следует остерегаться
2) в.п. - вразумительное поведение. Форма употребления: человек без в.п. В некотором смысле симтромы аналогичны, но случай более тяжелый - клинический. Лечению не поддается.
3) ж.п. - жил. площадь. Форма употребления: человек без ж.п. Обычно имеется в виду, что у человека отсутствует какое-либо определенное место проживания, т.е. попросту говоря, он БОМЖ. Встречается, также, расшифровка - житейские проблемы. Соответственно, этот человек будет считать, что у него никогда не будет никаких проблем - обычно такие люди - контингент известных лечебных заведений.
4) м.п. - место проживания. - Форма употребления и смысл аналогичны п. 3)
И, наконец, широко распространены цифровые сокращения: например, 27/176/80 - означают количество (в десятках милилитров) употребляемого пива на завтрак обед и ужин соответственно.
Переписка по аське с девушкой (Д), расказываю ей анекдоты, ну и так вот получился с ходу новый)))))))))) Д(16:24:51 21/09/2007) :-) Д (16:25:14 21/09/2007) еще я (16:25:33 21/09/2007) так бы в кровати кричала Д (16:25:49 21/09/2007) когда? Я(16:26:12 21/09/2007) постоянно, даже во сне Д (16:26:46 21/09/2007) во сне нет я (16:27:24 21/09/2007) кричалабы "еще владимир владимирович" я (16:27:48 21/09/2007) муж бы спросил че ты орала всю ночь "еще владимир владимирович" я(16:28:02 21/09/2007) а ты сказала бы "ну типа еще один срок"
Реклама "Галина Бланка": Мальчик, доставая из грязной тарелки жирного опарыша и засовывая себе в рот: - Сегодня мы с папой идем на рыбалку... Мама еще спит... Как вкусно! "Спасибо "Галине Бланка"!"
Новости на сайте РБК 26 ля, приколола: 12:03 Милиция Подмосковья в I полугодии выявила 1,077 тыс. налоговых преступлений. 11:49 Минфин РФ: Доход от управления Стабфондом РФ за год составил 85,13 млрд руб. 11:33 За три недели золотовалютные запасы РФ выросли более чем на 7 млрд долл.
Новый год в доме инвалидов. Все дети побежали разбирать подарки которые лежат в центре комнаты. А мальчик без русек и ножек лежит и кричит детям: - Оставьте и мне подарок - Отстань инвалид долбанный-слышится в ответ. Мальчик падает с кровати и делая невероятные движения головой подпалзает в толпу выхватывает у когото из рук зубами подарок, развязывает его и восклицает: - БЛИН ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!!!!!!!! ТЕМА
Вышли муж с женой на балкон покурить. А под балконом машина мужа стоит и муж не отводит глаз от нее. Жена не выдерживает и спрашивает: - Ты наверное сейчас думаешь, кого ты больше любишь, меня или свою машину? - Нет-нет, как ты могла такое подумать, я и без того люблю машину в сто раз больше, чем тебя.
-Алле, здрасте, это телефон 435-92+128 мегабайт умножить на 23 килограмма разделить на 44 квантовые парадиомы - 93 мили в час умножить на среднее арифметическое 6 гектаров + 42 градуса по цельсиюразделить на 2.5 паскаля равно 14.4802 гегамегагерц? -Нет вы ошиблись, это не больница. Тема.
Два грузина в ресторане. Один говорит: вот раньше хорошо было - казино на каждом шагу. Сидишь себе спокойно, виски потягиваешь, смотришь как шарик по рулетке крутится, крутится... и гадаешь где упадет...? Другой говорит: слушай дорогой, зачем тебе казино? Теперь "фобос грунт" есть.
Развитие критической ситуации с заложниками... Алексию second терористы предложили распять себя взамен на свободу пленных. Тот взял гвозди, брус и стал себя приколачивать. Потом потребовал гвоздодер........ ;) "... так Алексий second hand чуть не стал котоликом..."