Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учитывая попытку США размешения РЛС противоракетной обороны в европе, Рособоронэкспорт решил продать призеденту Венесуэллы Хуго Чавису радар дальнего обнаружения с боольшой скидкой
Анекдот советских времен:
В связи с нехваткой продовольствия правительство поручило ученым создать из говна сливочное масло. Через некоторое время их спрашивают, - как, мол, идут изыскания. Те отвечают:
- Первые успехи есть! Уже намазывается!
Заходит как-то новый русский (НР) в самый фешенебельный ресторан Нью-Йорка. К нему подходит официант (О) и предлагает меню. НР: - Принесите мне самое фирменное и дорогое блюдо. Через несколько минут. О: - Пожалуйста, молюск в раковине по нью-йоркски! НР: - А как это едят? О: - А вы расковыряйте ножичком раковину и съеште молюска. Ковыряет НР раковину... Ничего не выходит. Наконец проковырял дырку. Решил высосать моллюска. Сосет, сосет не получается. Осмотрел раковину заново, заглядывает в дырку, а там молюск с возбужденным членом, уперся в стенки раковины и кричит: - Ну че смотришь?!!! Давай соси!!!
После n-цатой бутылки пифчанского чтото навеяло.. вспомнил одну старую историю... Было это на заре зарождающегося капитализма в России в 1993 году, когда жрать уже было, водка была, пионеров уже не было, реальные пацаны ездили на БМВ трехе, девчонки в школу ходили в ядовито зеленых легенцах, а мы жрали пиво Премьер и спирт Рояль. На фоне частной предпринимательской деятельности в стране, в нашем районе все хитрожопые подростки подрабатывали на мойке машин около Садко Аркада что на набережной. В один из выходных дней, когда наплыв потенциальных клиентов особо велик, мы с Вованом основали наше татарско-хохляцкое совместное предприятие по помывке автомашин. В активе у нас было два ржавых ведра, пару губок, и обязательно кусок кожи для типа полировки. Все шло своим чередом, мы настойчиво ловили клиентов на помывку или в худчем случае сторожку, за что тоже рубили бабло хотя бы на жрачку. Помыв чистейшей ключевой водой из Москвареки пару машин мы ждали своей очереди на следующую, ибо таких предпринимателей как мы было хоть жопой жуй... мафиозный Нинздя выгулявыл свой мамон между машинами и подростками и неспеша собирал дань типа для крыши. Мы уже успели отоварится в Немецком доме за доллары, который тогда о боже! стоил 2000 рублей, банкой больших сырных шариков и парой баварского пива, что по тем временам охуительная роскошь. Пришла наша очередь, в виде темной грязной Ауди с двумя реальными пацанами внутри. Пацаны оказались очень добрыми, спокойными и я бы сказал дружелюбными, они даже не поинтересовали о стоимости наших услуг, причем попросили и помыть салон тоже.. Их поведение ни как не тянуло на вид безбашеного бандюгана или беспредельщика которых обитало в том место навалом... такие милые ребята со взглядом хладнокровного убийцы и все. Нам не привыкать, клиент есть клиент, хотя телевидение таких ребят в черных кожанках показывало исключительно в криминальной хронике... но мы не боялись.. у нас же был Ниндзя, типа крыша. Мы быстро справились с поверхностью автомобиля, и принялись за салон... уже работала магнитола для повышения настроения, были найдены палочки вонялки, которые были тутже зажжены и несколько спиздил Вован.. все шло обыденно, но когда взялись за коврики, Вован под одним из ковриков обнаружил.... ЕГО. А именно пестик, в простонародии пистолет имени товарища Макарова... после чего отпали последнии сомнения что эти ребята не честные труженики колхоза имени Ленина по разводу кроликов, а разводили они другой крупнорогатый скот... Вован как професиональный криминалист "черный копатель по местам боевой славы Великой Отечественной Войны", вынул магазин, пересчитал патроны, выдал веридкт "из него уже стреляли" Пиздец гений. Поигравшись еще децл с пестиком мы аккуратно оставив на нем все свои детские отпечатки пальцев положили его в бордачок. Домывали машину со стахановским усердием.. была мысль бросить все нахуй и съебываться, но бля деньги... Вова присек все потуги на корню, авось прокатит. Машина сверкала заводской краской и воняющим палочками салоном... Тихо сидев на ведрах мы нервно курили, почти не говоря, наше внимание даже не отвлекали возможные варианты зарабатывания бабла на сторожке. Ребята, видно плотно покушавши в ресторациях, вышли к машине... "Сколько?" я услышал фразу.. Вова толкнул меня в спину, я выпалил цену которую мы обычно брали за эту услугу... Пацаны щедро расплатились, сели в машину и укатили по своим колхозным делам... Рык облегчения, хруст денег бушевали в наших головах.. мы радовались... забыв о происшедчем быстро переключившись на прения с Ниндзей, мы дуали о следующей машине.. Но.. как гром молнии, как крик младенца появившегося только что на свет.. наша блестящая Ауди появилась на горизонте.. наичистейше вымыта она ехала как паровоз в замедлянной съемке.. очко ударилось об землю... у обоих... мы стояли в оципинении, не думая даже бежать.... Ауди остановилась в десяти метрах от наших трупов.. медленно, нет реально медленно как в кино открылось окно водителя... говорят в такие моменты вся жизнь проносится перед глазами.. Реальный пацан, хладнокровный убийца, но очень добро так сказал.. "Иди сюда!". На этот раз мы шагнули вместе.. но он сказал... Ты стой, ты иди.. я понял что фраза "Ты иди" относится непосредственно ко мне... Будут убивать, подумал я.. но почему меня?? почему только меня?? убейте и хохла.. это он сцука жег ваши ебаные палочки... я на полусогнутых подошел к машине... Она сверкала, из салона еще пасло вонючими палочками... "Где фигура?" пронеслось у меня по всему телу... я косился на Вову, думал что этот упырь еще и спиздил какуюто священную для киллеров фигуру их Будды... Мхатовская пауза в моем сознании.. я последний раз затянулся глубоко запахом жизни и палочек.. и совершенно на автомате выпалил "Фигуру не видел, пистолет в бардочке".. Визг шин заглушил все! Я стоял полунагнувшись... и неверя в то что еще живой... Больше в этот день мы не работали.. а наше чудесное спасение и заработаное бабло обмывали там же в Chiken House под принесенную с собой водочку и жаренного цыпленка. Вотъ
Встречаются две мандавошки во Флориде на пляже. У одной все в порядке, а другая вся дрожит от холода. Первая спрашивает вторую, что с ней произошло, и та рассказывает, что 8 часов неслась на страшной скорости в бороде у байкера на Харлее и страшно замерзла. Вторая удивляется: это кто же так путешествует, это ж себя не любить! В следующий раз иди в аэропорт, садись в баре на стул и, как увидишь симпатичную стюардессу, карабкайся вверх по ее ножке, забирайся на лобок, устраивайся по удобнее и спи, пока до Флориды не долетишь! Бторая вошь благодарит за совет и говорит, что в следующий раз так и сделает. Через год встречаются они на том же пляже. Первая опять дрожит от холода. Вторая спрашивает, что случилось, и первая говорит: Я сделала все как ты посоветовала, пришла в аэропорт, села в баре, дождалась красивую стюардессу, забралась ей на лобок и легла спать... А проснулась в бороде у байкера на Харлее.
Сижу я как-то с ребятами.. вот, сидим, кто броню чистит, кто воротнички подшивает - нормальная обстановка. ну и рассказывают кто да как кого приколол.. ну и речь, соответственно, о девочках пошла.. Ну, думаю, а мне как своих подколоть? и тут в могзу автоматом всплывает: "женюсь на девственнице" во как!
Встречаются как-то в космосе две планеты. Одна спрашивает:
- Ну, как дела? Что поделываешь?
- Ничего так, все хорошо. Много путешествую, меняю солнечные системы, на галлактики смотрю. А ты как?
- Да вроде тоже ничего. Тоже по галлактикам мотаюсь - вот последние пять миллиардов лет у одной звезды кручусь. Только вот... странное что-то недавно стало происходить, какой-то зуд по всему телу ползет... Как ты думаешь, что это?
- А-а-а! Ну, это не беда. Это люди, это пройдет...
Первокласник Вовочка возращается из школы 1 сентября. Все семейство на задних лапах. Сын и внук первый день в школе - событие! Вовочка зло бросает ранец, ни на кого не смотрит и явно на всех обижен. Бабушка не выдерживает "Что случилось внучек?". Вовочка: "Вы меня 7 лет обманывали! Говорили, что это пиписька, а это х@й!"
Из комментариев на ЧМ-2006: В составе сборной Ганы выходит футболист(нападающий Пимпонг) хорошо знакомый российским любителям футбола по матчам с московским ЦСКА, но как бы нам не хотелось, мы будем называть его фамилию правильно...
Недавно в ларьке около московской станции метро Университет увидел интересный предмет - и не смог удержаться, чтобы не купить. Предмет этот - штопор с деревянной ручкой в пластиковом пакетике. На пакетике надписи на русском и английском языках. Привожу их полностью без изменений: Сверло для пробки бутылки Руководство по эксплуатации Вставляя сверло в деревянную мягкую пробку вращайте сверло по часовой стрелке. Когда сверло вставлено до достаточную глубину, вытаскивайте деревянную мягкую пробку с силой. Другие приметы Проект делает его удобнее и легче, практикой удобной. Проектирование с техникой человеческого тела привело к операции легче. Гарантируем качество Мы гарантируем материалы продукта и его технологию. Мы гарантируем эффекты эксплуатации продукта."
Английский текст приводить не буду, он довольно грамотный. Однако интересно, что английский текст написан... стихами! Да-да, каждая строчка начинается с заглавной буквы, даже если это середина предложения.
Остается непонятным, что означает "проектирование с техникой человеческого тела". По-моему, раз оно привело к операции (да еще и легче), это что-то бесчеловечное.
Премировали как-то чукчу, за большие успехи в разведении оленей, путевкой на Ниагарский водопад. В сопровождающие дали Петьку (того, что с Василием Ивановичем). Проходит две недели. И что-то от них ни слуху, ни духу. Решили проведать - как они там поживают. Приезжают, смотрят, - у чукчи правое ухо огромное как лопух, а у Петьки шишка на лбу здоровенная. И не сознаются в чем дело, молчат. Решили за ними подсмотреть. Утро, на балкон выходит чукча. Потягивается, зевает, прикладывает ладонь к уху и спрашивает: "А что это там шумит?", а Петька липит себя кулаком по лбу и орет: "Да это же водопад!!!"...
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на лбу ЧЛЕН растет!! - Да? Давайте посмотрим, таак.... , м-да.. - Доктор, что мне делать? Доктор посмотрел пациента и говорит: - Езжайте вы пожалуй в Лондон! Мужик в гневе: - Да вы что, доктор, у меня член на лбу растет а вы в Лондон!! Где заведующий?? Отвели его к заведуещему, он посмотрел мужика и говорит: - Вы в Японии были?? Нет? Замечательно!! Поезжайте!! Мужик просто кипит от возмущения: - У меня на лбу ХУЙ растет, а вы меня все куда то отправляете!! @#$%!!!! Кто у вас тут самый главный? Отвели его к главврачу, ну мужик и рассказывает: - Доктор, у меня на лбу ХУЙ растет, а выши работники меня то в Лондон, то в Японию посылают, что за дела??? Главврач осмотрел мужика и говорит: - Нет, слетайте в Америку! Мужик просто офигел, но смирился и спрашивает: - Доктор, ну ладно, слетаю, а зачем? - Понимаете, вот у вас щас хуй растет.... , а потом будт расти яйца, так ведь ничего и не увидите!!!
Было мне тогда 12 лет. Мы отдыхали в Литве, на чудесных пляжах Паланги. Снимали комнату у литовцев. Тихая жена, муж - очень милый, добродушный пьяница. Впрочем - не важно.
Другую же комнату снимала еще одна семья из Москвы, - мама с маленькой дочкой Варькой, трех лет от роду и со смешной мордахой. Варя была дама деловая, деятельная, и с самого начала определила мою роль в ее жизни. В первое же утро она вышла из комнаты и строго спросила: "А где мой муж?", "Какой муж?", удивилась мама, "Ну, мальчик такой большой...". Имя ей было неважно...
Меня, даже не подростка еще, такая перспектива не радовала, и потому я старался Варьки избегать. Что было непросто, поскольку жили мы дверь в дверь, да и на море ходили всеми семьями. Донимала она меня долго - очень хотелось ей внимания, пока дело не кончилось драматическим разрывом.
В тот день я задумал построить на пляже замок, из великолепного белого песка. Я уже практически его сваял и тихо радовался редкой удаче. Варька все время вилась вокруг и явно была недовольна, что я отвлекаюсь на такое глупое занатие. В результате своих телодвижений, она оступилась и завалилась на мое творение. Порушила одну из стен. Понятное дело, я разозлился и шлепнул ее по попе. Боже мой! Какая же была обида, и какой силы был рев на весь пляж. Размазывая слезы по мордашке она вопила: "Ты плохой замуж! Ты баба-яга замуж!! Я не пойду за тебя замуж!!! Я за Андрюшку пойду, у него игрушек больше!"...
... Сейчас, насколько я знаю, она уже давно замужем в Голландии...
Есть женщины в нашей стране - молоко и мед Детей может в поле рожать и носить погоны Коней остановит, в горящую избу войдет И может всю ночь напролет разгружать вагоны
Дело было на перекрестке у метро «Пролетарская». Все происходит буквально за несколько секунд. Стоим на красный. Вдруг по встречной вылетает 600-й Мерин и встает впереди всех. Буквально следом выезжает девятка с затемненными стеклами и втискивается перед Мерином. Двери Мерина открываются, оттуда выходят два жлоба, подходят к девятке и спокойно таки бьют ногами по боковым зеркалам заднего вида, а потом неспеша садятся в машину. Через несколько секунд из девятки выходят четверо в масках с автоматами и также спокойно начинают долбасить прикладами по крыше и корпусу Мерина, а напоследок бьют по лобовому стеклу, садятся в машину и уезжают. Мерин еще долго стоял на перекрестке.
Виртуальный секс на одном из российских чатов Произошедшийсо мной 24апреля 2003г
(Тим- это я) Авт.-коментарий автора
Тим: Я одет в джинсы и клечатую рубашку-ковбойку! Ресса: Мы на твоей даче? Тим: Да! Ресса: Значит я одета в цветастый сарафан. Тим: Сарафан мини? Ресса: До щиколодки Тим: До щиколодки это забавно! Съезд монашек считаю открытым! Тим: За что мы пьем? Твой день рождения? Ресса: ты где? Тим: Ресса! Вечереет! Солнце медленно заваливается за горизонт! Кроны сосен тихо скрипят под дуновением теплого ветра! Ну как? (во, блин, загнул, как Папин-Южняк) Тим: Ты сидишь на плетеном стуле из ивовых прутьев и смотришь томным взглядом на чашку! Тим: КУКУ! Тим: ТЫ здесь? Тим: ТЫ спишь? Тим: Ресса!? Играем в прятки! Я вожу? Тим: Молчание! Слышно потрескивание костра и щелкание прожаренного мяса на шампурах! Ресса: я ЗДЕСЬ! я ВЫЛЕТЕЛА! Тим: Ты текст видишь вышенабранный? Ресса: Конечно вижу Ты водишь. Тим: Продолжаем? Ресса: Я спряталась. Чур я в домике!!! Ресса: Тимушка, котенок, ближе к делу.. Тим: Лучше быть ближе к телу, чем к делу-всемирная история-банка с огурцами Ресса: А огурцы большие? Тим: Сам выбирал-твой размер! Тим: Домик двухэтажный деревянный построенный еще при советах! В нем чувствуется какая-то тягостная дума! И томное ожидание чего-то сверхестественного. Ресса: А ты меня ищешь? Тим: Я иду тихо поступенькам и открываю дверь! Тим: Справа на стене тикают часы! Тебя нет на первом этаже! Ресса: Поднимайся на второй этаж. Я в шкафу. Тим: Я поднимаюсь на второй этаж, отдергиваю темную зановеску, передо мной кровать! Но на ней никого нет! Авт.(ты еще бы в духовку забралась) Ресса: Почему нет? Там морская свинка и хомяк. Иди в шкаф! Тим: И еще попугайчик такой розовый с перламутровым отливом! Все время кричащий- Да здравствует Капитал Маркса и борода Энгельса! Тим: Вдруг что-то тихо зашуршало в старом большом шкафу! Я иду к нему и шепчу как бы ища! Ре-с-с-с-а-а? Тим: Давай ты продолжай ! Ресса: Я слышала твои шаги: туда-сюда. туда-сюда.... Я жду тебя... но я не в том шкафу Тим: А в каком??? Там три шкафа! Первый платяной! К которому я подошел! Второй слишком мал для человека он для носовых платков! А вот третий! туда можно спрятаться только лежа! Авт.(Блин три шкафа в спальне А кровать наверно к потолку крепить надо! :-)) Ресса: Вот там-то ты меня и найдешь! Тим: Я подхожу к третему шкафу присаживаюсь и открываю дверь!!!!! Тим: И что я вижу? На свежевыстираном нижнем белье накрывшись голубой прозрачной простынкой лежишь ты! Авт.(покрытая пупырышками) Ресса: В шкафу темно и мне страшно.... Я жду тебя... Я хочу....... Тим: Я медленно тяну на себя эту простынку и! Что я вижу! Ты уже лежишь? В чем мать родила? Ресса: В трусиках и кружевном лифчике. Тим: И вот я рядом с тобой! Моя голова приближается к твоим губам! Ресса: Какая голова? Тим: Которой я ем! Тим: Ты меня поцелуешь? Ресса: Мы будем лежать в шкафу? Тим: Нет конечно! Но ты меня не поцеловала! Тим: Ресса: Я медленно приподнимаюсь на локте и поднимаюсь над твоим лицом Ресса: И начинаю нежно-нежно целовать твои губы Тим: У меня начинает кружится голова и я тону в твоем нежном и страстном поцелуе! Авт.(Врагу не сдается наш гордый ВАРЯ-Я-Я-Я-Г+.) Тим: Я поднимаю тебя на руки и продолжая этот поцелуй несу тебя на кроватку! Ресса: Ты поднимаешь меня на руки и несешь на кровать. Тим: Ну в общем наши стремления совпали! Ресса: Продолжай... Авт.(дело близится к авралу?) Тим: Подойдя к постели я кладу тебя на нее и ложусь рядышком! Тим: Я до сих пор в джинсах! Ты не хочешь их снять? Ресса: И ты засыпаешь сном праведника....? Тим: Нет, я начинаю бодрствовать как 33 богатыря! Ресса: Медленно я опускаю руки к молнии на твоих джинсах и расстегиваю. Тим: Я кладу руку на твою грудь и начинаю нежно гладить ее! Ресса: Быстро расправляюсь с джинсами и клетчатой рубашкой! Тим: Я стягиваю с тебя кружевное оперение твоей груди и срываю твои маленькие трусики! Ресса: Но на тебе еще трусы и сандали.. Ресса: Ты уснул? Тим: Сандали быстро падают на пол, тамже оказываются с твоей помощью и мои большие семейные трим: Ну как? Ты поплыла? Теплоход гудит? Ресса: Продолжай....... Ресса: А у тебя ничего не гудит? Тим: Рессушечка моя -шепчу я тебе на ушко! У меня уже давно все тело напоминает высоковольтные провода! Гудят, а толку никакого! :-0) Тим: Теперь ты продолжай! Ресса: Я прошу сесть тебя в кресло... медленно я подхожу к тебе и сажусь сверху Тим: А куда ты садишься сверху? Ресса: А куда ты меня хочешь посадить? Тим: А куда ты хочешь сесть? Тим: Я медленно но верно вхожу в тебя! И ты? Ресса: Не спеши! Я сажусь на пол между твоих ног и начинаю медленно ласкать твоего лучшего друга! Авт.(Если с другом вышел в путь, презерватив взять не забудь) Тим: Очень отзывчивого преданного лучшего друга, всегда готового пойти тебе навстречу! Авт.(У солдата нелегкая служба, как нужна ему девичья дружба) Тим: Я протягиваю руку и глажу твою голову! У тебя красивые, длинные, шелковые волосы! Ресса: Я нежно посасываю и покусываю твоего друга, тебе нравиться? Тим: Я никогда прежде не испытывал такого сверхблаженства как сейчас! О Ресса, ты единственная можешь так хорошо это делать! :-0) Авт.( вот ведь нарвался на гетеру, жалко что не в нашем городе ) Тим: Я раздвигаю твои бархатные бедра и он входит в тебя! Ты издаешь тихий стон? Да да? Или да нет? Ресса: Да++++++.. Тим: Мы переходим на пол!? Тим: Ты где? Тим: Ты спишь? Или аппарат вызываемого абоннента временно недоступен? Тим: Та-а-а-к! Мне все ясно! Еще немного и я бы тоже многоточие+
А так уехал с работы домой как оплеванный! Пока! Успехов вам в виртуальном сексе!
В болтничной палате дистрофику принесли обед. - Сестра, это на одного или на двоих? -слабым голосом спрашивает он. - Это вам одному, кушайте. - А чего же тут муха прицепилась? Тим
Сидит старый дедуля на скамейке в парке, отдыхает опершись подбородком на палочку, наблюдает за резвящейся детворой. Наблюдает, наблюдает и вдруг взгляд его осмысливается и он зовет к себе одну из девочек: - деточка поди к дедуле на минуточку, дедушка тебе вопросик задаст, поди хорошая моя не пугайся ... Девочка подходит. - скажи внучка какие-же предметы вы теперь в школе изучаете..? - разные дедушка: математику, русский, литературу, историю, ботанику, физику, этику и психологию семейной жизни... Дедуля оживляется. - это что-же дочка, ты значится таперича все про энто знаешь? - почти все дедушка - а ну как дедуля тебя проверит, хорошая моя, не собьешся? - я отличница, проверяйте дедушка... - эээ..., а скажи-ка внучка ежели к примеру вот того котика за пипку взять и туда-сюда ее погонять, что получится? - сначало произойдет эрекция, а затем семяизвержение, вот... - эээ..., а ежели мы вон энтого песика за пипку возьмем и туда-сюда подрынкаем, что тада? - да тоже самое дедушка, сначало эрекция, затем семяизвержение. - эээ..., ну а ежели к примеру мы у такого-же старенького дедушки пипиньку палчиками возьмем и такую-же операцию произведем, что будет? - да тоже самое дедушка, сначало эрекция, затем семяизвержение. - и...и...и шоколадка...
ЕБН перед с смертью: - Наиночка, когда я умру, пусть мне отрежут член и похоронят его отдельно... - Зачем же Боря? - Как?? народ скажет, что Ельцин умер и хуй с ним и окажется как всегда не прав в оценке моей деятельности!
Типовой сценарий цыганского фильма: "Первая сцена: ночь в цыганском таборе. Звучит зажигательная цыганская музыка. Весь табор празднует удачную продажу одноглазой кобылы. И только цыган Григорий грустный сидит в сторонке, на пеньке... А и х.. с ним! Звучит зажигательная цыганская музыка..."
Просто монстр этот товарищ Кисилев, целый отдел Генпрокуратуры РФ задержал... один и голыми руками.
Отдел Генпрокуратуры РФ в ЦФО округе задержал бывший президент товарищества "Социальная инициатива и компания" Николай Карасев. Об этом говорится в сообщении генпрокуратуры............. http://www.akm.ru/rus/news/2006/january/11/ns1612279.htm
Сидим на уроке биологии. Сижу на первой парте, биология - пофигу, так как рядом очень приятная одноклассница. Ессно обсуждаем другие проблемы. Учитель-мужчина - под два метра роста с ручищами как у Арнольда. Ходит между рядами и подкрадывается к нам сзади, держа в руках длинную деревянную линейку. Мы - ноль внимания. Вдруг передо мной появляется учитель и, хряпая со всего размаха указкой по столу (моему, на котором полное отсутствие учебников,) выдает такую фразу: - Встань, Болван, когда с тобой разговаривает Болван, дубина ты редкостная. Класс лег. Мне стало СТРААААШно
Рассказал мне мой институтский приятель, специалист по китайской философии. Как-то, тут, в Москве, он отправился на международную конференцию по своему профилю. Было там, понятно, куча всяких иностранцев. Кроме самих китайцев, немало народу из Европы и Штатов. Очередное заседание начиналось рано утром, и он пришел к самому началу. Сижу, говорит, слушаю очередное выступление, как вдруг подходит ко мне тихо охранник снизу, и как-то растерянно говорит: "Там с вашим коллегой что-то неладно...". Недоумевая, мой приятель отправляется ко входу и видит такую картину: на бордюре, рядом с будкой охранника, сидит человек, обхватив голову руками и горько-горько плачет. При этом он в стельку пьян. А время было, напомню, что-то около 10:00 утра. Я, говорит, его узнал - это был один молодой англичанин, тоже китаист, но кроме его имени я ничего о ним не знал. Пытаясь понять ситуацию я посмотрел в программку выступлений и, о ужас! вижу, что ИМЕННО сейчас этот несчастный должен подниматься на трибуну и толкать научную речь. Мне, говорит, осталось только его пожалеть и довести до такси...