Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помер в селЁ старий дядько. РЁдних немає, лишилися тЁльки два старих приятеля. Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небЁжчика Ё на цвинтар везти. А справа була зимою. Поклали на санЁ та й повезли... По дорозЁ втомилися i змерзли, Ё один каже: - А що, куме, там у пляшцЁ щось залишилося? - Та й лишилося... - То ж давайте наливайте! Кум наливає три чарки. - Ви що, куме, здурЁли? А третю кому ж? - Та йому ж... - Так вЁн же мертвий! - Та й такий вЁн вже Ё мертвий, що Ё сто грам не вип'є?
Предлагаю Диме Вернеру имя рассказчика писать над историей, а не под ней. Тогда можно будет сэкономить кучу времени, игнорируя "остроумные шедевры" Алика Кимры, который упорно не желает обращать внимание на рейтинг своих произведений. Чесслово, утомил он! Камрады, подпишитесь, поставьте +2!
Приходит "новый русский" в офис сотовой связи и спращивает: -Почему у меня вчера мобильник не работал? Оператор отвечает: -Потому, что Вы не были в зоне. "Новый русский": - Ты че коза, это я не был в зоне?
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит ей: - Хочу чтоб я выпил простую воду, а писал спиртом! - Ладно. Ну рыбак не поверил ее словам и пошел домой. Выпивает воду пописал в стакан, выпил и вправду СПИРТ! Позвал мужиков, нажрались. На следующий день приходят мужики и говорят: - Ну давай пей воду, щас снова напьемся! :) - Нееее мужики, вчера была презентация, а сегодня из горла!
Отмечали мы как-то с друзьями какой-то праздник, уже не помню, какой, но в общем весело было, и выпито было очень даже немало анисовой и не только водки...В общем, решили мы выйти на свежий воздух, дабы пары ментола и эвкалипта нас не свалили окончательно... А самый хороший уже, т.е. вдрызг набравшийся, был Юрка, и почему-то мы именно его решили послать в киоск за сигаретами.Послали... Проходит минут 20, его нет, я пошел на разведку, смотрю, он стоит у киоска и менты его уже под белы рученьки берут и уводят... Тут я вступился за кореша, и оказался братом по несчастью... Тут как раз и остальные ребята подвалили....в общем, всех замели в вытрезвитель...А там таких гавриков - НЕМЕРЯНО!! Я, как самый тверезый, подхожу к капитану и докладываю, мол выпустите нас, мы больше так не буууудем!! Что-то, короче, плел ему, не помню уже, но он сказал "Черт с вами, идите!"..Ну Юрка пошел первым, вышел на крыльцо, а мы с парнями еще остались балякать с капитаном... Потом выходим, и....О ЧУДО!...Наш Юрик, которому уже все по барабану, стоит и ПОЛИВАЕТ ментовское крыльцо!! А тут как раз и смена новая ментовская идет...Короче, снова взяли нас, и уже больше долго никуда не выпускали...
Идет лягушка по дороге. Вдруг едет трактор прямо на нее. Хрясь, и по лягушке. Лягушка встала, стрепенулась и говорит "Вот прижал так прижал, не то что наши мужики из болота".
Было это в веселые школьные годы. Класс эдак седьмой-восьмой. Сидим, ессно ржем чего-то. Тут учительнице нашей надоедает такое веселье и она выдает "Чего вам все смешно? Вот вам пальчик покажи, вы тоже засмеетесь?" (и ничего не подозревая вытягивает вверх (видимо, чтобы всем было видно) правую руку с вытянутым средним пальцем - классическим жестом "FUCK"). Да... после такого зрелища у некоторых организмов началась истерика :)
Летит Змей Горыныч. Залетает в лес - там избушка на курьих ножках. "Избушка, избушка повернись к лесу передом ко мне рачком!" Избушка повернулась. Горыныч ее отымел. Летит довольный - хорошо иметь домик в деревне!
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: - А у вас для меня pыженькой не найдется? - Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. - А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи: Ж-жжжжжжжж...
Двое обнимаются в машине на переднем сиденье. Парень шепчет подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка готова, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, сапоги и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже оттрахал твою собаку и кончил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Сеpжант объясняет новобpанцам суть земного пpитяжения: - Если, напpимеp, камень подбpосили ввеpх, но он падает на землю. Это значит, что на него действует земное пpитяжение. - А если он упадет в воду? - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Океан. Штоpм. Коpабль теpпит коpаблекpушение. Все утонули. Спаслись только два хохла. Одни заплыл на один необитаемый остpов, дpугой заплыл на соседний необитаемый остpов. Hу, значит, живут каждый на своем. Пpоходит год. Рядом с одним из остpовов коpабль теpпит коpаблекpушение. Все утонули, только одна женщина еще баpахтается. Пеpвый хохол бpосается в воду, вытаскивает женщину на беpег и кpичит дpугому хохлу: - Мыкола! Гpэби швыдко сюды! Я тэбэ такого дам, що у нас давно не було! Втоpой хохол тут же бpосается в воду, изо всех сил гpебет к остpову и вопит, что есть мочи: - САЛО! САЛО!
Встретились две подруги: - Как ты похудела! - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. - Ну так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
Покупательница в хозяйственном магазине обращается к продавщице: - Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку. - Пожалуйста. Вот эта стоит пять рублей. - А дешевле у вас ничего нет? - Почему же? Есть гвоздь.
Вовочкa: - Пaпa, a что тaкое клитор? Пaпa, не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
Идет христианский миссионер по пустыне и видит льва, который хочет напасть на него. - Боже, внуши этому животному христианские истины! - молит Бога миссионер, кидаясь на колени. И тут лев приседает на задние лапы и говорит: - Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Король готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву одну с рыцарями. Поэтому король пошел к волшебнику за советом. Волшебник подумал немного и предложил использовать Пояс Целомудрия. Но пояс этот имел большую дыру в самом очевидном месте. "Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" Волшебник достал свой старый жезл, который собирался выбросить, вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. - Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена. Надев на королеву Пояс Целомудрия, король уехал в поход. Когда король вернулся, он немедленно собрал всех рыцарей во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее поврежден. Кроме одного рыцаря. - Вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей, - сказал король. Но рыцарь был нем.
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: - Кто папочка малыша? - Вася Чмырь из Сосновки. - О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... - А что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел...
Муж, вернувшись домой, все время покашливает. Жена: - Что с тобой? Муж: - Да весь день курил разные сигареты. Жена: - ? Муж: - Ну не могу же я весь день бегать за одним и тем же мужиком!
Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз: - Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею, а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.
В Новогодньую ночь маленький мальчик проснулся от какой то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, и теперь мне придется тебя убить.
Значит так. Кругом гражданская война, на дворе 1921 год, голод разруха, поля не паханы четр-те сколько лет. Ползут по полю Василий Иваныч, Петька и Анка. Первой Анка, второй Василий Иваныч, а за ним Петька. Ползут себе, километр, другой и вдруг Василий Иваныч говорит: - Анка,- говорит,- у тебя отец наверно литейщиком на заводе работал. - С чего ты взял, Василий Иваныч? - спрашивает Анка. - Да ножки говорит у тебя словно литые, - отвечает полководец. Ползут опять молча с километр и тут Василий Иваныч опять ту же песню заводит: - Нет, - говорит, - Анка, тебя отец точно был литейшиком, таких красивых ножек я еще не видел. - А твой отец,- встревает в разговор Петька, - по-всему видно пахарем был. - С чего это ты взял, Петро? - спрашивает Василий Иваныч. - Да я уже четвертый километр за тобой по борозде ползу, - отвечал ординарец.
Значится как-то раз жили были Василь Иваныч и Петька. И случилось им удирать от белых. Бегут как-то вечерком по полю. Бежали, бежали и вдруг на пути у них река. И на берегу реки стоит лодка а весел нет, а белые уже на хвосте. Василь Иваныч и говорит Петьке: - Ну что, Петро делать будем. Ну Петька репу поморщил и придумал: - Давай говорит Василь Иваныч членами грести. Ну делать нечего сели в лодку гребут. Догребли до середины реки Петька и говорит: - Все говорит вроде неплохо, да вот вода по-моему холодновата. - Вода холодновата, это херня, а вот дно каменистое это херово, -отвечал Василь Иваныч.
Осетинскому радио задают вопрос: - Как бороться с грызунами? Осетинское радио отвечает: - Во-первых, не с грызунами, а с грузинами. А во-вторых, с ними не надо бороться, их надо уничтожать...
Валяюсь под забором Наехали ди-джеи Пинают специально всех продвинутых парней Запихивайте члены Не то пихать полено Нет яичек??? Тогда давай отрежем у друзей Не бей по голове дурак Помнешь ее мандану Дай посмотреть чего там растирают на ебле Скажите пусть нам включат Ремиксы на Нирвану А то мы вчетвером их всех отпиздим на столе!!!!
Хэй девчонки Что стоите к нам спиной Не нужно стесняться Бежим скорей ебаться!!! Ведь трахнуть - это только лишь предлог...
Если ты закат увидишь - Знай же, все тебе. Если дождик вдруг прольется - Плачу по тебе. Если ветер - я мечтаю, Если снег - смеюсь. О тебе я вспоминая, Дождиком прольюсь.
А когда увидишь звезды, Вспомни обо мне, - Через них я посылаю Мой привет тебе!
Поступил хохол в РУДН им. П. Лумумбы. Устроился в общагу. - Ну, думает, надо познакомиться с соседями. Заходит в соседнюю комнату, а там сидят три парня из Буркино-Фасо. Он с удивлением: - Хлопцы, шо тут у вас хорело???
Ёбарь терорист Максим за рулеьм не уязвим Не подумайте плохого он ебет заборы клево А в последний раз Максим был в контакте Близком с ним так забор поцеловал что забор От кайфа встал кончил маслом и водою будто Встретился с пиздою!
История о изощренной мести автолюбителя. Может не очень смешно, зато поучительно.
Один мой знакомый как-то снимал квартиру. Первое время парковался он на одном и том же месте - у стоянки между домов, ибо место чужое занимать не хотел. Земечу, что человек он - до чертей интеллигентный, но когда его совсем уж доставали, то черти эти на волю легионами вырывались...
И, видимо, "закрыл" он там несколько раз подряд одного местного кекса. Впрочем, со слов товарища, закрыл он его только с одной стороны, а с другой у него оставался широкий выезд... В общем, проколол кекс таварищу ночью все 4 колеса. Наверное, решил, что все дураки и никто никогда не допрет, владелец какой именно тачки колеса попортил. Не пойман - не вор, типа. В общем, товарища это сильно задело и черти вырвались на свободу.
Не долго думая, он записал номер обидчика, чтоб не ошибится, в случае чего, сделал колеса и уже через неделю (чтобы, типа, улеглось) стал отравлять тому жизнь.
- Успокоюсь только тогда, когда и этот мудень свою машину продаст! - Заверил товарищ. Война так война.
И началось. Первым делом он насыпал сахару в бензобак. Всего 1 стакан. Правда, крышку бензобака открывать пришлось фомкой... Когда машина снова, после где-то недельного отсутствия, вернулась, (уже с замком на бензобаке), товарищ не просто проколол, а 3 раза проколол все 4 колеса. Если кто не в курсе - такую резину нормально уже не сбалансируешь. Вот ведь как диверсионная мысль у человека работает! Кстати, все результаты своих действий он еще и на цифровик снимал! Для семейного альбома, типа.
В общем, не имея более доступа к бензобаку "негодяя", товарищ, не мудрствуя лукаво, решил поменять тактику. Он пошел и купил 2 пневматических пистолета, и уже вдвоем (с братом) ночью расстрелял машине _все_ стекла. Ведь пневматика - штука сама по себе тихая, а стекла в машине бьет таким образом, что сигналка обычно даже не страбатывает. А в ту ночь шел мокрый снег...
Когда машина снова появилась на стоянке (уже с обычными, не тонированными стеклами), мой дружбан был со своим братом (товарищ 4х4) и слегка навеселе. Оба. Ночью эти два демона, взяв пневматику и банку тещиного малинового варенья!!! , снова вышли во двор, снова расстреляли стекла, отсиделись на соседней веранде в детском саду, опрокинув еще бутылочку, вернулись и раскидали содержимое банки в салоне несчастной бэхи. Сделали, как водится, пару снимков и пошли отсыпаться.
Когда бэха снова появилась с очень чувствительно настреной сигнализацией, товарищ решил не рисковать навлечь на себя беду грубыми физическиеми действиями. Он пошел в магазин и купил там баллончик строительной пены, которой дыры в стенах заполняют чтоб не сквозило. Желтая такая. В общем, вы и сами догадываетесь, что произошло с глушителем. :) Почти как в мультике про Великолепного Гошу.
Не знаю, продал ли тот мужик свою бэху, но товарищ вроде успокоился. :)
Собственно, пару дней назад он звонил и рассказал, что история повторилась - снова на все 4 колеса. Товарищ снова обижен. :)
Встречаются два мента. Один другому: - Слушай вчера такой кайф с женой испытал! - ??? - А мы вчера ночью сексом занимались и она сверху была, так я из кобуры в темноте пушку вытащил и в потолок стрельнул. Она так перепугалась, все там у нее сократилось и я кончил три раза!!!! На следующий день встречаются и второй первому говорит: - Слушай дебил, ты че мне вчера насоветовал??? - ???? - Вчера ночью с женой сексом занимаюсь, она сверху, ну я возьми и стрельни в потолок. Так эта дура мало того что член прикусила, так и всю морду обо@рала!!!
Прикольная опечатка.. Уральский филармонический оркестр популярен зарубежом - их благодрано принимают в Германии, Австрии, Франции, Бельгии, Японии, Швейцарии, Словении, Хорватии...
взято на http://www.e1.ru/news/spool/news_id-271063.html
Звонок сисадмину. Юзер: Большое спасибо! Подключили так быстро, Все так работает здорово, так все летает! У меня только вопросик тут маленький... Сисадмин: Погодите, погодите, Я Вашего компа в сети не вижу. Ю: Ну как же, вот качаю, быстро так, спасибо! С: Да нет Вашего компа, соседей Ваших вижу, а Вас нет! Ю: Да что Вы! Вот я сейчас работаю. С: У Вас Интернет есть? Ю: Есть конечно. С: Не может быть... Ю: Да все здорово, спасибо! С: Стойте! Загрузите Нетскейп! Ю: Загрузил. С: Ну зайдите на Апорт Ю: Зашел. С: И что, все работает? Ю: Да конечно! С: Подождите! Скачайте почту! Ю: Скачал. С: И что ПОЛУЧИЛИ?!!! Ю: Да С: Вы не шутите? Ю: Нет, конечно! С: А Вы, вообще, где находитесь? Ю: Как где? На работе сижу, вот Вам позвонил.
Стоит гаишник на дороге машины тормозит проверяет документы смотрит на красный свет мерс пронеся он его тормозит Вылазеет браток мент платити штраф тот распальцевавшись, а ты че не знаешь, что мы быки дальтоники
Летит самолет. Вдруг к стюардессе подходит мужик на костылях и просит что бы ему открыли дверь (выйти). Стюардесса подбегает к пилоту и говорит, что один из пассажиров хочет выйти. Пилот спрашивает: "Это тот то, который на костылях?", "Да", "Откройте ему, он здесь всегда выходит".
Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман. Вор говорит: - Давайте у охранника ключи сп***ем, дверь откроем и убежим! Убийца говорит: - Нет, давайте его замочим, ключи заберем и потом убежим! Наркоман, забивая косяк плана: - Сп***ем!? Замочим!? Щас травы курнем и улетим!!!