Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тоха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В суде рассматривается дело об изнасиловании. Прокурор вызывает свидетеля Николая Петровича Пиздюкова. -Николай петрович, что вы можете рассказать об этом происшествии? -Иду я значит с завода, захожу в свой подъезд и вижу, что там два парня бабу насилуют, она уже видать битая-на коленях стоит, а один уже в конец обнаглевший достает, извите меня, хуй и как даст ей в ебало! Хорошо хоть в рот попал! А если б в глаз?!
Весь день Виталику (сотруднику нашей фирмы) звонили на мобильник то Заказчики, то рабочие, то сотрудники фирмы. К середине дня Виталик начал тихо материться. Через час просил перезвонить ему на городской телефон (не помогло). Еще через час материться стал во весь голос. ..... Апофеоз. Вечер. Звонок Виталику на мобильник. Раздается матерный крик. Виталик снимает трубку. (Виталик) - Алле. (Голос оператора) - Абонент не доступен или находится вне зоны действия......
Очеродной пример женской логики. Правда, в мужском исполнении... Офис, разгар рабочего дня. Залетаю в кабинет, и тут мой коллега, который хотел у меня что то уточнить, и для этого пытается позвать меня к своему компу генерирует следующий текст: "Стой. Пока стоишь, иди сюда!" Умом понять сей перл тяжело.
Вчера смотрел футбол, вернее сегодня ночью... Комментатор про игрока Болгарии, фамилию не помню: "Вот так вот, он еще играл в том памятном чемпионате мира в 1994 году и было ему 20 лет. Уже тогда он являлся одним из основных игроком болгарской сборной! Там играли такие игроки как Стоичков... да (с грустью в голосе)... а сейчас ему уже 34 года" То ли комментатор в математике ноль, то ли время у футболистов идет быстрей...
Самолет. Стюрдесса выходит в салон, глядит: все пассажиры смеются, а один блюет. Она ему: - Сейчас я вам еще пакетик принесу... Уходит. Возвращается: все блюют, один смеется: - Что случилось??? Он: - Пакет закончился, так я через край и отхлебнул!!!
Стою жду эллектричку времени 19.35. Диктор об"являет "прибывающий поезд следует до станции Подольск отправление в 19.23", "электропоезд до Львовской отправится в 19.33". А вы говорите парадоксы времени!
Дело происходило в южном городе Новороссийске, в самую жаркую летнюю пору. Шел мой однокурсник со своими друзьями к знакомому, тот жил в частном доме, с большим двором. Время было послеобеденное. Приходят - там картина маслом - 3 мужика сидят во дворе, рядом с ними стоит уже изрядно початая 3-литровая банка с мутной жидкостью, как впоследствии оказалось, с достаточно высоким содержанием спирта. Не долго думая, вновьприбывшие присоединились к компании. И наверное, так бы все идиллически и закончилось, если бы хозяин поместья не обратил внимания на один досадный факт - собака, породы "тузик мелко-дворовой", не обратила никакого внимания на гостей, тихо дремала возле своей будки, ошалев от жары. Хозяина этот факт сильно расстроил - по его мнению, первым в списке положительных качеств собаки должна была быть агрессивность, направленная на любой чужеродный организм. Было решено, что собаку нужно злить. План созрел мгновенно. Двое соратников хозяина берут маленькое детское корыто, оно же ванная, тихо подкрадываются к ничего не подозревающей зверюге. Далее все происходит быстро - те двое накрывают собакА корытом, а хозяин ожесточенно колотит по корыту дубиной. Когда хозяин решил, что собак уже достаточно зол, и перестал колотить, вся компания с нетерпением стала смотреть на корыто. Но оттуда не доносилось не звука. Когда корыто подняли, все опешили - собак лежал в пене и, простите, говне. Мертвый. Народ стоит, и смотрит на все это - не знают, как реагировать. Ситуация комична, но последствия скорее трагичные. Молчание разрешил хозяин, сказав: "Это он от злости умер". Вот так. Помните - собаки тоже люди.
работал я как то во Львове на стадионе: хот-доги/пиво/чипсы продавал. А шеф мой был дядька веселый и можно сказать смешной. И вот перед очередним матчем с Киевским Динамо(а на эти матчи народ приходит на стадион часов за 5 до футбола)стою я значит возле стадиона шашлычок жарю (ну и продаю ессно) а шеф мой Михаливаныч метрах в десяти от меня стоит с голым торсом в шортах и шлепанцах и смотрит кудато вперед(в будущее наверно) и думу думает. Минут через десять такой сцены поворачивается он ко мне и громко так выдает(далее в оригинале на украинском): І знаєш шо Антоне, бо курва нахуй блядь піздєц!! глубокая мысль оказалась. смеялось нас много и долго прошу прощения за маты!
Жена просит мужа: - Полижи мне "там". - Да ну, волосы в рот набьются, а завтра к стоматологу идти, палево получится. - А ты с утра рот прополоскай и иди к врачу. Ну, мужик полизал ей "там", утром прополоскал рот и приходит к стоматологу. Врач: - Здравствуйте, садитесь, откройте рот, ага, вчера жене "там" лизали? - А как вы догадались, волосы во рту? - Да нет, борода в гавне