Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию. И в свободную минутку зашёл в магазин - что-то ему по мелочи надо было купить. В такой небольшой супермаркет. Расплатился, подходит к выходу, а в дверях стоит директор магазина с огромным букетом цветов. Иоанн Павел II спрашивает: - Это мне? - Это вам. - Это потому, что я папа римский? - Нет, не поэтому. - Неужели я у вас миллионный покупатель? - Нет, напротив. Вы первый поляк, который ничего не украл в нашем магазине.
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенты-волонтёры будут ходить по домам и рассказывать, что творится в Украине и США.
В одесском ресторане: - Мадам Циперович, я в очередной раз пью за вас! - Спасибо, Мойша! - Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.
Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там районного прокурора. - Не понял, прокурор, ты на какие бабки тут отдыхаешь? - На отпускные. - Это какие же у тебя отпускные? - А этот смотря кого отпустить.
Затонул "Титаник". Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывёт на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: - Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
В Древнем Египте у местного фараона как-то прихватило живот. Он призвал лекаря-араба. Тот выписал ему какие-то лекарства. Фараону эти лекарства не помогли. В связи с этим лекаря-араба казнили. И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму. Фараону полегчало. Через два года у фараона опять заболел живот. Он сразу вызвал к себе лекаря-еврея. Тот снова сделал фараону клизму. Фараону полегчало. Ещё через три года у фараона опять заболел живот. Он снова призвал лекаря-еврея. Тот опять сделал фараону клизму. Но фараону на сей раз не помогло. Тогда мудрый фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму, и фараону помогло. И с тех самых пор так и повелось: когда фараонам плохо, евреям ставят клизму...
Мариус и Оливио пришли помолиться богоматери. Оба стоят на коленях в церкви. Оливио, человек бедный, протягивает руки для молитвы и говорит: - Пресвятая дева, у меня долги на 500 евро, сделай так, чтобы я смог их заплатить. Мариус, человек состоятельный, обращается к Оливио: - Вот тебе 500 евро и не мешай мне серьёзно поговорить с богоматерью о повышении курса акций...
Самое начало ХХ века, пассажирский поезд Москва-Харьков, за окном вагона поле, старый босой мужик идёт за плугом, тощая маленькая лошадёнка... Пассажиры кидаются к окнам, зовут детей: - Смотрите! Толстой пашет! Толстой! Кондуктор: - Господа, господа, успокойтесь! Граф Лев Николаевич Толстой выходят только к курьерскому.
В Израиле: - Беня, а шо там на Украине происходит? - Украина с Россией воюет. - И шо, как идут дела? - Ну, украина таки потеряла 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, Ил-76, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных, и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке. - А у русских шо? - Ты таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
Опытный психотерапевт рассказывает интерну, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник: - Представляете, если вечером его не заводить, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка... - И как же вы с этим справлялись? - Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я его не завёл вовсе, и он полностью излечился. Через какое-то время интерн рассказывает: - Знаете, профессор, а мне удалось излечить пациента, уверенного в том, что он часовая стрелка. Поражённый профессор, в недоумении: - Расскажите, коллега, как же это у вас получилось? - Всё очень просто. Сначала мы его заразили манией величия, что он не просто маленькая стрелка, а целый будильник. А как лечить будильник, мы уже знаем...
- Хороший ли здесь климат? - спросил приезжий местного жителя. - Очень! - ответил тот. - Представьте себе, когда меня впервые привезли сюда, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба во рту, даже ползать не было сил. А теперь посмотрите, какой я стал здоровый! - Поразительно! - воскликнул приезжий. - И давно вы в этом городе? - Я здесь родился.
Водителю на заметку. Когда ставишь на свою машину самую мощную и чувствительную сигнализацию, не забывай о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
Секция на три квартиры в многоэтажке. В соседней квартире живёт очень молодая пара (обоим лет по двадцать) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо, и ему вызвали скорую. Я в общем коридоре сегодня убираюсь, двери в их квартиру открыты, и всё происходящее там видно и слышно. В прихожей врач, заполняя карту вызова, спрашивает: - Имя ребёнка? Молодой отец кричит жене в комнату: - О-о-оля! Жена: - Б***ь, как у тебя. Молодой отец (после некоторой заминки): - Максим. Врач продолжает: - Отчество? Молодой отец кричит жене: - Такое же, да?!..
- Ребе! Посоветуйте, шо мне делать. У меня крохотный домишко, в нём живу я, жена, пятеро детей и тёща, которую три года назад разбил паралич, и она ходит под себя, а ест как не в себя. Я таки больше не выдерживаю и иду вешаться! - Соломон, помните, шо самоубийство это страшный грех! Если ты хочешь совета, то у меня он есть: заведи в доме козу. - Ребе, ви шо?! - Заведи, тебе говорят. С раввином не поспоришь - завёл. Приходит через три недели: - Таки, ребе, вам преогромнейшее спасибочко. Вот в этой руке у меня мыло, в этой - верёвка. Ещё и коза гадит и мемекает! Я иду к ближайшему дереву, вешаюсь и начинаю отдыхать! - Погоди! Просто выгони козу! С раввином не поспоришь - выгнал. Прибегает на следующий день: - Ребе, ребе, спасибо вам! Так тихо в доме стало, так просторно!
Сидят друг против друга Обама и Путин: - Ну что, коллега, довыпендривался? - Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!". - Это я тебе говорил: "Не лезь туда, тебе здесь делать нечего!". Заходит китаец: - Господа президенты, свидание окончено!
- Сынок, соседи говорят, ты с Фирой из 6-ой квартиры встречаешься? - Да, папа, а шо такое? - Да нет, ничего... Просто я в твои годы тоже с ней встречался.
В дурдом приехала комиссия из Департамента здравоохранения. Видят в столовой объявление: "Сегодня в 11:00 в Красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и российского народов". Спрашивают у главврача: - Зачем? - Просто всех пациентов, кто туда не придёт, мы выпишем.
Тонкий юмор жителей Санкт-Петербурга: - Чем отличается жители Петроградской стороны от жителей Васильевского острова? - Жители Петроградки ходят по Большому и по Малому, а жители Васьки - по Большому, по Малому и по Среднему.