Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тюбик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"

16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.

01.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни х*я не делать.

09.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

25.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

07.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

02.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка в Сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.

26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

22.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

11.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

02.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.

13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.

02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

25.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

04.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.

11.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

09.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...

16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

13.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
Плюсы:
+ Вы мобильны.
+ Вас считают няшей.
+ Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста.
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста.
+ Вам можно одеваться и в детских магазинах.
+ Вас носят на руках.
Минусы:
- При разговоре с людьми у вас затекает шея.

21.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.

15.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.

08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!

22.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.

08.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

20.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку!

14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я в шутку посоветовал младшей сестрёнке укусить кота за то, что он кусается.
Угадайте, чей истошный вопль я слышал?..

15.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

19.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

06.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...
А моя жена говорит, что это обыкновенное б***ство!

30.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте?
Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.

28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

07.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламная война МТС против "Билайн":
- Чтоб вы сдохли, черти полосатые!

08.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

12.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

21.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..

25.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Улыбнись, и пусть все те уроды, которые тебя расстраивали, прямо сейчас попадут в мир без секса и Интернета. Аминь.

17.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Безвкусица умеет навязывать свои вкусы.

02.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.

22.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.

07.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

23.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

Тюбик (218)
Рейтинг@Mail.ru