Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
- Вить, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Летит самолет с депутатами из Украины над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: - Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого.... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.
Два еврея гуляют по парку в Одессе. Один другому говорит: - Мойше, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Мойша съел, Шлёме пришлось выложить сто гривень. Идут дальше. Мойше стало обидно за себя он и говорит: - Шлёма, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспорили. Шлёма съел, Мойше выложил сто гривень. Идут дальше. Вдруг Шлёма говорит: - Мойше, сдается мне, что мы с тобой бесплатно наелись говна.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Во избежание новых казусов правительство Украины вышло с инициативой реформы украинского правописания. Премьер уже внес письменные предложения: "Слово "член" надо бы писать чеpез два "H" - шоб был длиннее. Слово "грудь" писать без "Ь" - шоб была твеpже. Слово "жопа" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок... А слово "пончик" должно быть женского рода. Иначе зачем в нем дырка?.."
Спрашивает сын у отца: - Пап, а как колбасу делают? - Берут барана, суют его в машину и оттуда две палки вылезают. - Пап, а есть такая машина, в которую две палки сунешь, а оттуда баран? - Да, есть - это твоя мама!!!
Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...
Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот ХуЙ, который я получил на 23 февраля!
Жил-был Иван-царевич, и все, о чем только человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и женщины... А все-таки чего-то ему не хватало. Тогда раздал он беднякам все деньги, отказался от власти, послал всех женщин куда подальше... И тут вдруг понял, чего ему не хватало. Мозгов!
В Америке идет мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни: - Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд! Переводчик: - Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь! Пятачок: - Ой мама! Переводчик: - ТВОЮ МАТЬ!!!
Рапорт участкового : По заявлению свидетельницы Засоскиной (Заявление прилагается) я решил проверить факт самогоноварения председателем колхоза "Заря Коммунизма" Визирским и его зятем Долборотовым. В присутствии понятых я обнаружил в сарае самогонный аппарат, в котором вода нагрелась до температуры близкой к температуре кипения. Вскоре в сарай явился зять председателя Визирского гражданин Долборотов, с 2(двумя) ведрами воды, предположительно для замены воды в змеевике, где был мной задержан и доставлен в отделение милиции для дознания. В ходе дознания всячески отрицал факт самогоноварения им и его тестем Визирским. Заявление свидетельницы Засоскиной: Я часто замечала по характерным запахам, что наш председатель гонют самогон у себя в сарае. Когда председатель на собрании в правлении колхоза, самогон гонит его зять. И вот 12/05/1998 года я опять заметила факт гнания самогона, и решила сообщить об этом нашему участковому Твёрдочленову.
Объяснительная председателева зятя Долборотова: Когда я проходил мимо двора моего тестя Визирского, я увидел, что окна сарая светятся. А я знал, что мой тесть сейчас на собрании в правлении колхоза. Кроми того, из сарая шел дым и я решил что у тестя пожар, набрал в колодязе 2(два ) ведра воды и побежал тушить. Когда я вбежал в сарай, то увидел там нашего участкового лейтенанта Твердочленова, который вместе с гражданкой Засоскиной, пенсионеркой Сыкуновой, и гражданином Парашиным, трактористом колхоза "Заря", гнали самогон.
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался...
Астрологи предсказали, что ждет Украину летом. Война? Раздел? Как рассказала специалист центра Павла Глобы, Тамара Дейнега, летом возможное обострение политической борьбы: «Государственные мужи вновь поднимут и опустят государственный язык на народ. Из-за визита премьера в другую страну, скорее всего РФ или Непал, возможно обострение инфекционных заболеваний. Кризисные явления настолько усугубятся, что с 22 июня парламент будет настаивать на сворачивании многих борделей и требовать от премьера, самостоятельного наполнения бюджета. Политическая обстановка и драки в парламенте будут очень частыми до летних каникул ВР — до второй половины июля. С июля по август большая вероятность экокатастроф: взрыв на каких-то складах наркотиков или наводнения из канализационных коллекторов. С 22 августа по 18 сентября ожидается реформа в медицинской сфере, скорее всего — введение платной медицины для зоопарков. Будет часто подниматься вопрос о введении контрактной армии, но так и не решится. С 18 сентября по 18 октября — пик политического кризиса, угроза международного скандала с участием Украины. Доллар летом будет держаться приблизительно на уровне 10 грн. Его скачок ожидайте в октябре». А вот астролог Влад Росс прогнозирует небольшое затишье: «Кризис можно сравнить с сексом — у него тоже три волны. Первая сейчас отходит, от нее мы получили самые мелкие неприятности, голод и разруху. Самая разрушительная — вторая волна, ожидается с января 2010 года, для народа это голодомор и беспредел властей. Третья волна, - это полный оргазм власти над народом. Доллар заторчит в мае и падать не будет, стабилизируясь на одном уровне — 15,77 грн. , но ожидается его падение по отношению к евро. Вообще лето будет весьма благоприятным периодом: ничего плохого не может происходить, поскольку Юпитер будет в одной линии с Луной, а Луна — это народ Украины, Юпитер — похотливый и развратный громовержец. На политической арене тоже все будет спокойно до сентября». Лишь кратковременный период опасен: с 28 июня по 5 июля могут происходить аварии иномарок депутатов на дорогах, пожары в саунах, а в первой декаде августа возможны техногенные катастрофы на водочных и оружейных заводах.
2010 год. Украина. Народ пришел на выборы с плакатами "Даешь ливерную колбасу и водку по 40 копеек!" с вилами, кольями и топорами. Все сельсоветчики посажены на колья. Украинских милиционеров прибивают с воплями "Подонки, вы больше не будете продавать детям наркотики и покрывать уголовников!". В Киеве горит верховная Рада, из которой выскакивают ошалевшие депутатки. Народ их сразу ставит "раком" и вежливо объясняет, чем им не надо было заниматься в Раде. Остальных депутатов ловят и отрывают головы, усы и остальные конечности. Из Министерства Здравоохранения выскакивают воришки с целыми тюками ворованных у народа денег. Их сразу же ловят. Народ забирает наворованное. В наказание местные проститутки их тут же заражают свинячим Гриппом, СПИДом, Сифилисом, Герпесом и Гонореей. Весь Киев в дыму. Бабульки взяли штурмом резиденцию президента и тут же его кастрировали. Янукович пытался сбежать с украденными миллиардами на самолете, но бабка Параська сбила его из гранатомёта. Самолёт загорается и падает. Вместе с Янковичем погибают все его любовницы из Дома Моделей, певичка Наташа Могилевская, бывшая жена и дети. Они сгорают в Адском пламени украденных денег. Шуфрич в одних трусах, на детском велосипедике "Слоник" вырывается из города и рулит на Одессу. Ветренко отрывают обе руки и ногу, но она взбирается по трапу своего реактивного самолёта на одной ноге и счастливая улетает в Израиль вместе с кастрированным Яценюком и безруким Луценко. Везде царит хаос. Народ торжествует! Депутатов и "крутых" ловят уже по всей стране и отрывают головы и ноги…их противные воровские лапы и лапища… И тут появляется страшное чудовище с круглыми глазами ужаса. Оно открывает свою страшную пасть… - Что это такое?! Немедленно убери растерзанных тараканов с обеденного стола, и зачем ты поджег бумагу в мусорном ведре??? Если захотелось поиграть, иди вон на улицу, в песочницу… Вот так всегда. Не дают даже помечтать.
Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубинку. Со своими сподвижниками в такой же униформе пробираетесь к Верховной Раде и пытаетесь выгнать всех, кто там находится: Слабо?
- Почему все кандидаты в президенты Украины прикрываются патриотическими лозунгами и нереальными обещаниями? - Не может же кандидат появиться на телевидении и заявить на всю страну, что все население страны полные дураки и идиоты, что он будет красть народные деньги, народное имущество, обирать пенсионеров, использовать население как бесплатных рабов. Заставит молодежь рыться в мусорниках, продаст всех девушек в зарубежные бордели и на органы. Вместо медицинской помощи накормит всех дерьмом за их же деньги. Продаст всю украинскую землю неграм. Будет завозить радиоактивный мусор, и сваливать его просто под небом. - Хорошо, если они все аферисты и воры, то какой смысл вообще за кого-то голосовать?
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
«Есть команда, в которой тренер использует футболистов в разных позах, в зависимости от ситуации на поле. В команде не все любят друг друга и за полем могут высказать личное мнение или набить друг-дружке морду. Но на поле все играют на результат, кто откажеться от халявы идущей прямо в руки? », — говорит нардеп Михаил Чечетов.
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".
Мужик утром выгоняет корову на пастбище: - Иди Сара, иди! Пастух (удивлённо): - Так ведь корова твоя Манькой зовётся? Мужик: - Да понимаешь, поменяли мы ей имя, неудобно как то нашу обижать и перед женой тоже! А теперь я её не только могу выматюкать, а и подсрачников навалять и все довольны!
Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Запустили как-то раз русские новую баллистическую ракету SU50 с лазерным наведением, а она возьми, да упади в тайгу... Что делать? Послали поисковую группу. Идут они, вдруг видят--Чукча на лыжах идёт! Спрашивают: - Чукча, ты не видел, огненная палка не пролетала? Чукча подумал и говорит: - Самолёта пролетала... Вертолёта пролетала... баллистическая ракета SU50 с лазерным наведением пролетала... Огненная палка не пролетала...
Женщины отказывают: Обычно: - У меня голова болит! Рыбачка: - Убери от меня свой воблер! Колхозница: - Буду ещё комбайн разворачивать ради одного колоска! Бухгалтер: - Ваш кредит закрыт! Принесёшь получку, кассу открою! Торговка: - Товар будет завтра! Заменитель сделать? Агроном: - Рассада больно вялая! Мне нужна настоящая морковка, стойкая! Повариха: - Десерта сегодня не будет! Может завтра … если печь розгоню! Ткачиха: - Катушки раскатал! Токарь хренов! Водительница троллейбуса: - Тормози, масло вытекло! Фазы нема! Кондуктор: - Зайдёшь на следующей остановке! Завтра вечерком. Адвокат: - Сегодня слушанье не состоится! Досье приготовь! Проститутка: - Войдёшь без денег, не выйдешь! (Ха! А мне и не надо!) Метёлка: - ЧернухА, не топорщся! Катись бельмо позорное! Бикса: - Отвали подонок! Чо зря кашарой трёшся! Чувиха: - ПокА пАцАнЁнок! С баБлом пАдвАлишь!
У польского консульства во Львове задержан юноша с пачкой презервативов. Российский консул во Львове заявляет, что ему угрожают не только убийством, но и изнасилованием! Теперь пачка презервативов на Украине, приравнивается к огнестрельному оружию!
- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кацнельсон и надавал по жопе пинков, а потом оттрахал в зад... - Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
- Почему на Украине нет хорошего импортного пива? - Если у нас будут продавать хорошее импортное пиво, то кто же будет пить эту депутатско - ослиную мочу?
1917 Год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - товагищ, уступите одну шаечку! - Пошел на хуй! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел на хуй, А то щас как ебану шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!