Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"? - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
На дне Черного моря нашли полтысячи металлических бочек с боевым химическим оружием. Русские не хотят давать никаких объяснений украинскому правительству, говорят, что пьяные были и накидали их вдоль Южного берега. При этом орали, - "Вот вам хохлы купательный сезон"! Теперь сами боятся там купаться.
Может ли быть президентом страны человек вышедший из сельских низов, проводящий в стране коммунистическую политику, патриот только своего кошелька, разыгравший весь мир театром "Оранжевой типа Революцией", продающий украинскую землю неграм (даже не америкосам!!!) и ворующий попугайчиков в Ялтинском зоопарке?
Украина, - это волшебная страна Оз, где все превращается в совершенно нечто другое. Воры и жулики попадая в эту страну становятся популярными политическими деятелями. Летающие обезьяны на "Мерседесах" сбивают людей на улицах и других таких же обезьян. Безголосые, сипатые недомерки называются "Золотыим голосами" страны, а президент ворует попугайчиков и дружит с неграми…
Преподаватели Киевского института удивляются! Только их ректора-педофила выгнали за развращение детей, как тут же на его место поставили другого гомосексуалиста! А смысл?
Аббревиатуры новых подразделений: ПУПС. ПИЗДЮН - полицейский инспектор защиты детства и юношества. ПИДР - полицейский инспектор дорожного регулирования. ГЕИ - государственная единая инспекция.
Танкер New York Star з українськими і російськими моряками 28 січня 2011 року, двічі відбив атаки піратів. У трете, моряки взяли у заручники чотирьох піратів від котрих почали вимогати горілки і дівчат. Пірати звернулись по допомогу до ООН… (Униан)
- Слыхал! Новость передали по телеку! Оказывается у нас президент – инопланетянин, правительство – инопланетяне и парламент и все делки "крутые" и все их подхалимы инопланетяне! - Да, то-то мне их рожи никогда не нравились! И политику они ведут явно против нас! Надо их как в кино, включить кантри и потравить "Дихлофосом"!
Пришёл еврей-депутат из Украинской Рады в туристическое агентство. - Я хочу что-нибудь необычное - Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова. - Нет. Я там уже был. - Тогда вы можете поехать на Мальдивские острова. - Нет. Я там тоже был. - Тогда мы можем предложить вам тур в антимир. Еврей обрадовался, об этом ещё никто даже и не слышал. Схватил путёвку и побежал собирать вещи. И вот сходит он с трапа самолёта приземлившегося на антиострове. - Какой красивый и замечательный антиостров! Сел в такси, которое привезло его в антигород. - Какой красивый и замечательный антигород! Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три здоровых голых мужика. - А вы кто такие? - с ужасом вскрикнул еврей. - А мы АНТИСИМИТЫ!
Китаянка сфотографировала в Бердичеве, то ли летящего херувима, то ли парящего в небе инопланетянина. На фотографии явно видно нечто похожее на Карлсона в обнимку с голой девушкой…
Главные новости Украины: 27.09.2010 Мужчину арестовали за драку с попугаем (Обозреватель) Попугай был подельником наркоторговцев (Багнет) Украинцы массово отказываются от курения, секса и работы (Обозреватель) "За Украину" просит Раду расследовать побоище на фестивале "Гайдамаки.UА" (Подробности) "Київський річковий порт" незаконно привласнив 11 річкових суден и продал в Израиль (IMK) У Ющенка заявили, що за порушення при ухваленні політреформи, гулянку з повіямі та стриптиз у їдальні, відповідає Литвин (Kyiv Post) В столице построят ещё один мост на Троещину и другой мост обратно? (Статус) Минздрав: украинские ученые создали вакцину от триппера (Цензор. Нет) От храпа избавляют удары подушкой, битой или гантелей (Обозреватель) Киевлянка продала дочь педофилу, который их обоих изнасиловал (MIGnews.com.ua) Пьяный пассажир авиарейса "Симферополь-Екатеринбург" попытался выйти из летящего самолет (РепортерUA) Преподаватель института Поплавского, разбила телефон об голову студентки (Обозреватель) "Союз" приземлился в Казахстане на свиноферме со второй попытки (NTD news) Писатель Олесь Бузина по заказу олигархов-евреев, создал утопическое сочинение по истории украинского народа! Всего за месяц цены на яйца взметнулись вдвое.
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает Шуфрич, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
В городе Новая Каховка, школа №8 имеет мемориальную доску, на которой ОГРОМНЫМИ буквами написано "ШКОЛА №8 им. ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА – Соломона ШЕЛЕСТА!". На другой стене сами школьники написали "ЗОНА №8".
Бойко уговорил Клюева заняться ввозом бензина, теперь Клюев каждый раз из зарубежной командировки будет ввозить в Украину аж 2 канистры бензина по 20 литров каждая!
Новая Каховка. 15 апреля 2011 года. На всех домах города повесили объявления: - "Все жители города обязаны добровольно придти на Ленинский субботник посвященный дню рождения нашего ВОЖДЯ, для уборки города и посадки деревьев! Мер города В. Коваленко".
Жители города единогласно решили, что их мер уже окончательно – ОХУЕЛ!
2011 год. Новая Каховка. Евреи из исполкома на Пасху (24 апреля) подожгли мусорную свалку в черте города. Эта свалка уже много лет пополняется не только бытовыми отходами, но и токсичными, и химическими отходами с заводов. Люминесцентные лампы утилизируются просто путем разбивания и выбрасывания. Никаких разрешающих документов на свалку нет. И если на сам день Пасхи ветер подул в сторону Херсона, то ночью этим смрадом накрыло всю Новую Каховку! Многие "небедные" жители города отметили праздник "гулянками" в лесной полосе, оставив после себя незабываемые пейзажи из объедков и мусора!
Ленинский вагон или Ленин в 245 лет. (пародия на песню Г. Кричевского №245)
Не за границу, не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон. Арманд и Ривкин плохо спится, и сральник весь забит гомном. Бабло в карманах, кондом для Тани, и пернет Ленин как факир. Не в Штатах жить, а в Петрограде. Глушить не бренди, а чифир.
Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать. И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.
Надежда Фишбейн кричал "Сара, грустить не нужно без балды." Везем мы русским нашу ДУРУ, пистон получат вахлаки. Простите хамы, Россию-маму, мы развратим за пару лет, На труппах мы устроим танцы и дури ввалим марафет.
Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать. И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.
Стучат колеса, и нет вопросов, куда пердолит наш вагон. Жаль Гоберман съел папиросы и Мирингоф храпит как слон.
Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать. И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.
Вы меня обвиняете в связях? Да какие это связи, сначала я их раком, потом в шпагатике и на растопурку, потом они меня! А вы говорите какие-то связи?! (Из украинской политики)
Янукович попробовал грабить на улице - посадили! Попробовал рэкетировать (избил человека) – опять посадили! Ага, зачем так грубо и опасно, когда можно придти к власти и обокрасть, и ограбить целую страну, причем совершенно безнаказанно!
Новая Каховка уже давно щеголяет по Украине идиотскими анекдотами и разными патологическими личностями! Знакомьтесь! Александр Соломонович Липка! Известный в городе как "халидный" музыкант который сумел выпустить целый CD диск с песнями – переделками. Взявши за основу почти все русские и украинские национальные и "хитовые" песни, он умудрился переписать их тексты на еврейский манер, а именно для примера можно взять песни "Как упоительны в России вечера" и "На улице Каштановой", где наш герой сотворил свои шедевральные тексты – смысл первого текста сводится к тому, что русский мужик обожрался колбасой и начал именно СРАТЬ под всеми кустами и деревьями, второй текст как бы показывает, что все русские настолько ИДИОТЫ, что приехавши в село с тремя улицами, не могут найти нужную. Этот диск был презентован в ДК, который после презентации (от стыда?) сгорел! Местные "крутые" невкуривши в вопрос, понакупили себе дисков, которые потом, после прослушки с матами выбрасывали в мусорники! И если в Новой Каховке такие приколы катили, то в Днепропетровске, Соломонович не только был бит, но и изгнан из города, под страхом попасть в страну "Вечной Охоты!"
До 1917 года - население России делилось на крестьян, рабочих, служащих, военных, дворян, мещан и пр. После 1917 года – вождь, комиссар, пролетарий, колхозник, мешочник, вор, контра. После 1996 года – президент, депутат, пахан, быдло, членосос, биомасса, козлота, подонки, уголовники, гомики, лесби, шестёрки, проститутки, лизуны, парашники, гомноеды, жополизы, пердогоны, долбороты, сракоходы, халявщики, шпана, босота, спортсмены, подножники, БОМжи, мусоросборщики, пиздота, алкаши и т. д. По сравнению с 1917 годом в прослойках населения наблюдается явное увеличение оригинальных национальных меньшинств, которые и составляют на данном этапе народ Украины.
Януковича запустили в космос. Он радирует: - «находясь на расстоянии 10 000 километров от родины, чувствую себя хорошо, как никогда". Ющенко узнал о возвращении Януковича на землю: - «вылететь из Украины, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться? »
- Жонка, у меня к тебе просьба! Когда я умру, пусть мой член отрежут и похоронят отдельно! - Что за странная просьба, Витинька? - Пресса скажет: "Янукович умер, и хуй с ним!" - И будет, как всегда, не права!
Еврейский праздник "День любви" 16 августа. День любви, Ту бе-Ав не относится к общепринятым еврейским праздникам, скорее, как и день Святого Валентина у христиан - это приятный повод поздравить любимого человека сношением или кунилингусом и (или) предложить любовь многих близних сразу.
Пурим 21 марта. Праздник в память о чудесном спасении евреев в Персидском царстве более 2400 лет назад, кражи Ковчега из дворца царя Ахашвероша (Артаксеркса) и убийство евреями его сына, получивший название от слова "пур", что означает "жребий".
Суккот (Праздник кущей) 14 октября Еврейский праздник кущей, Суккот, начинается на 15-й день нового года (15 тишрей) и продолжается 7 дней, это время, когда земледельцы-рабы, завершив сбор урожая, могут отдохнуть до первых дождей в кущах.
Ханука 22 декабря Еврейский праздник свечей, которые зажигают в честь чуда, происшедшего при освящении Храма после истребления Иегуды Маккавея всего народа царя Антиоха в 164 году до нашей эры.
По окуппантски. Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс. Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен. Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.
По коммунистки Ты: убежденный еврей с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже. Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука. Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы. Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», и под патифон… Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой. Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура. Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально. Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!". Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная (надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой). Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки. Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.
По французски Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта. Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за французскую булочку. Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur". Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну. Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом. Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом с большими сиськами. Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку (я! я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж- оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару. Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.
Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват. Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница (была в детском саду). Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика). Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействавать хулахуп). По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (утку в сливах), ленивый и суровый. Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана. Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально. Стиль: мовьница (баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.
По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон. Она: откликается на Моника, еврейка-стажерка, синее платье, разговаривает орально. Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье, на рожицу, на израильский паспорт. Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, "... и только звуки причмока снизу идут".
Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре. Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт. Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах. Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.
По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен. Она: блондинка, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и охуенное декольте. Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначала раком (она держит кофе в руках, стараясь не разлить), потом переходим на диван... Стиль: чашечка кофе на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), стонать всем офисом.
По Телль-Авивски Ты: йа кросафчег из Умани, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем. Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две! Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск. Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!
Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования. Она: спутница космического простиранства на. Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант. Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.
По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой, ручища воо! , и глаза добрые добрые. Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням дала. Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, ёп тфаю мать. Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти, колхоз.
По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком. Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем. Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.
По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д. Депп, или наш Бармалей (Янукович типа). Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина. Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", пиастрить пленницу против ее воли. Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!".
По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося. Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка. Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china"). киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками. Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.
В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс. Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам. После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) - слить. Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии. Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.
Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурезик и запорчик. Она: Медсестричка Сара, есесссно в белом халатике, дура, полузастегнутом. Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопочку, О ужас! – клизмочку (хе хе). В клизмочку заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то мятная настоечка, скипидарчик иль розовая водичка (запах роз оттудачки - очень оригинально, и это и есть благовония!) По завершении процедур больной обычно абсцыкаецца, если сцыкло, или срется если бздун. Стиль: на носу у больного прищепочка, стетоскоп, утка (хде?).
Сказочно Ты: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа Азаров, Шуфрич, Бойко невнастроении и ваще... Она: Красная Шапочко Ветренко, Герман нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом. Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкло). Но ты не путник, ты пля Злодей сцука Янукович, сам такой страшенны шо бля все белки в округе делают большие глаза и ссут кипятком. Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой шириныыы! Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы! Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с хуем наготове. Ах - ахнула Кр. Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр. Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару. Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!). Стиль: И Янукович там был, трахал, трахал, чуть в каталажку не попал.
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
Власти Киева в 2010 году планируют закупить снегоуборочную технику на 47 000 000 гривен. В перечне – лопаты, кирки, долбилки, ломики и ящики для снега. Также планируется приобрести несколько снегоуборочных агрегатов с компьютерным управлением, собранным из тракторов "Беларусь", сенокосилок и комбайнов "Нива" с установленным персональным компьютером, определяющим скорость вращения и качество выбрасываемого песка на дорогу. Он так же может определять температуру на улице и получать последние новости по мобильному Интернету. Всего планируется освоить на подобную технику более 400 000 000 гривен из городского бюджета.
Доктор вручает Шуфричу, выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Янукович давно уже стал ходячим анекдотом, переплюнув даже Чапая, Петьку и Анку. И похоже его тупоумие уже никого не удивляет! Пусть бегает со своим красным флагов в заднице и вываливает очередные бредовые глупости! Самое плохое, что он отвлекает население от НАСТОЯЩИХ проблем!? Ворованные бабки он вывозит из Украины, а сейчас Янукович продаст страну евреям, которые будут покидать Израиль и селится на Украине. Скоро уже определят день "Е", когда все население Израиля рванет на Украину! Цель правительства Януковича подготовить почву для переселения евреев, а именно сократить население на 20 миллионов и возобновить рабовладельческую систему колхозов! Каждый еврей должен иметь рабов-славян, ведь по Талмуду еврей работать не имеет право!
- Дед Юрия Луценко написал на Рейхстаге – ГИТЛЕРУ ПИЗДЕЦ! - А истчо явоный прадед с Лениным брёвнышко на субботнике таскал... и втихаря на бревне написал "Ленину пиздец"!
Компартия хочет узнать мнение народа по поводу пенсий, МВФ, языка и союза с Россией? - Коммунисты хотят нашего мнения? Пусть приходят к нам, а мы им покажем наше мнение кирпичом им по разожранным Рылам. И еще их раком... и в жопы засунем им их проклятые красные флаги!!!