Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Федор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это случилось при сдаче летней сессии в одном из ВУЗов. Был у нас один препод, очень любивший вмазать. Ну решили мы ему в графинчик водки налить, чтобы он, значить, поднабрался и не смотрел, кто где и что делает. Налили. Начался экзамен. Препод садится за стол, наливает стакан, выпивает. Тишина. он с невозмутимым видом ставит стакан на стол и выходит за дверь. Мы испугались а вдруг пойдет в деканат. Решили водку вылить и налить воды. Налили в графин воду. Через десять минут он заходит, садится и достает ... пирожки!!! :-)))))) Наливает стакан из графина и выпивает. Пауза...Он бледнеет, молча выходит из-за стола и выходит с аудитории. Смеха было до чертиков, вот только водку потом пришлось ему поставить в упятеренном размере.
Предисловие -(этот анекдот надо читать представляя как говорят латыши по русски)
Полицейский латыш остонавливает на границе машину Ауди КВАТРО. - Я попрошу выйти одного человека из машины! - А в чем дело господин полицейский ? - У вас в машине сидят пять человек , а на машине написано КВАТРО. - Но мы не можем высадить , мы все едим одной компанией . (полисмен с лат. тугодумством)-Я повторяю один человек должен выйти!!! Водитель просит позвать начальника. - Он не может подойти он занят более важным случаем , он остановил машину ФИАТ УНО а в ней сидят ТРОЕ.
Сообщение почтового автоответчика «Комсомольской правды»: «Это подтверждение о доставке почты, отправленной [email protected]. Примечание: Подтверждение доставки указывает лишь на то, что сообщение было показано на компьютере получателя. При этом не гарантируется, что адресат прочитал и понял его содержимое.»
Сидят в камере четыре зека. Вдруг дверь открывается - заходит чувак с видеокамерой, ставит ее на табурет, снимает штаны, нагибается и становится ж"пой напротив объектива. Зеки ох"ели - но вые"али его, ессно. Чувак говорит в камеру (радостно так): - А вам слабо???
Наш рабочий коллектив в смене можно сказать сплоченный – в силу этого достойные поводы мы отмечаем «экспрессиками»: после работы забегаем в кафешку, где быстренько заряжаем по пятьдесят грамм на каждый глаз и разбегаемся по домам. Изредка эти «экспрессики» чреваты «прицепами» в виде незапланированных продолжений. Иногда с частичной потерей подробностей. Именно, о таком исключении и пойдет речь… После работы зашли в «Слободу» на заранее затяжной «экспрессик» - отметить служебный рост коллеги. Количество заказанной закуски не предполагало быстрой развязки, но часа за два с ней управились. Сколько под это дело выпили водки, точно не скажу, так как пока я был за столом, насчитал 7 пузырей, но где-то полчаса я отсутствовал – разговаривал со знакомым на улице. В общем, все прошло на удивление чинно и благородно в силу того, что это не доза для 9 физически здоровых энергетиков… На центральной площади мы разбежались, и я благополучно добрался домой, чтобы выслушать монолог жены: «Кто мне обещал, что задержится всего на полчасика?». По поводу благополучного возвращения остальных ребят у меня были определенные сомнения, так как четверым из них предстояло пройти к своим домам мимо двух баров. Предчувствия меня не обманули… На следующий день на платформе электрички (на ней мы добираемся на работу) я встретил Сашу (одного из этой четверки). На мой вопрос: «Хватило ли у них силы воли удержаться от соблазнов дальнейшего продолжения?», Сашу от смеха согнуло пополам, но сообщить подробности он отказался до прибытия остальных членов «четверки». Подошел следующий участник – Вадик и сообщил, что помнит все, кроме того, откуда у него в кармане взялась пачка сигарет. Затем подошли два других «кадра»: Игорь и Валера. Коллективный разум помог восстановить целостность окончания вчерашнего «экспрессика»: 1. Вадик, глупо хихикая, вспомнил какого-то ежика и попросил объяснить – откуда у него взялись сигареты? Вадику напомнили, что пройти мимо бара «Чемпион» они не смогли только из-за того, что ему приспичило купить пачку сигарет. 2. Игорь отлично помнил, что в баре они пили только апельсиновый сок. Судя по его смеху, ежика он тоже помнил. Единственное ему было непонятно – почему утром было так хреново. 3. Валера торжествующие констатировал, что соком они запивали выпитую водку. Затем он попросил объяснить о каком ежике идет речь? , так как после выхода из бара у него наступил полный провал памяти. 4. Саша пояснил, что докупал он не сок, а какой-то коктейль, состав которого он, увы, не помнит. Вспомнив про ежика, он захрюкал. Вадик, Игорь и Саша опять зашлись идиотским хохотом после чего, наконец, история с ежиком вышла из тумана: Кто-то из свежих посетителей рассказал бармену, что перед «Чемпионом» сидит ежик и, видимо, тоже хочет выпить. После чего Валера вышел на улицу – убедиться в правоте рассказчика. Спустя минут десять Вадик, Игорь и Саша вышли на улицу – искать товарища. Прямо на выходе удалось обнаружить и Валеру, и ежика. Ежик, по всей видимости, уже жалел о своей прогулке в город, так как рядом стоял Валера и, мягко говоря, писал прямо на него. На вопрос друзей: «На фига ты ссышь на ежика?! », тут же последовал ответ: «Не видите, ежику жарко?! » Дополнительную пикантность ситуации добавлял тот факт, что процесс проходил под единственным фонарем в радиусе полукилометра. Что, конечно же, доставляло море удовольствия собравшимся зрителям. P.S. Городок у нас маленький, поэтому имена героев изменены.
Выпускной экзамен в ЦРУ-"секретное оружие русских": - А еще русские рассказывают анекдоты, которые мы понять не можем - Это не самое страшное-русские тоже не все понимают, особенно евреи....
Сидим с женой, пьем чай. Читаю что-то в газете про угнетение армян, супруга тоже чем-то своим увлечена. Говорю: Армяне, они же православные, не то что грузины. Слышу ответ: Нет, они тоже армяне.
Сидят два боевика делят фальшивые доллары-это тебе, это мне. Один из них вскакивает и стреляет в голову другому-убивает насмерть. - Тебе, мне, тебе, мне.... я же говорил: у меня еще сарай недостроен.
Инструкция для иностранцев по сочинению анекдотов для русских: 1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских надо родиться и жить в России 2. Если вы не соответствуете пункту 1 -идите в жопу.
Встречаются два члена в бане. Разговорились: - Ну как дела, чем живешь? - Спасибо, не жалуюсь. 1-2 раза в неделю, остальное время зависаю. А у тебя? - Хреново, хозяин совсем извел. Каждый день, каждый день. Совсем замучел. - а вставать не пробовал? - Однажды попроьовал, чуть не сожрали!!!
Журналист попал на машине времени во времена правления Ивана Грозного. Думает, вот возьму у самого Ивана Грозного интервью - Вы, Иван Грозный? - Ну, я! - А можно взять у Вас интервью? - Какое слово чудное "интервью". Ну на, выдумщик, посаси!
Альпы. В туристической палатке спят 2 альпиниста, вдруг один начинает кричать во сне:"Загибай, загиба-а-а-ай!!!" Второй альпинист будит кричащего и спрашивает его:"Что случилось?" Тот отвечает:"Да сон странный приснился - стою я на краю пропасти, абсолютно голый. Сзади подходишь ты и суешь свой палец мне в задницу и я начинаю падать".
Я преподаватель (35 лет, женат, 2 детей). Сегодня встречаемся на кафедре - новый учебный год. Очаровательная лаборантка. Говорю - на сотовый тебе хотел позвонить... Она - у меня карта кончается, а зарплата маленькая. Я обнадеживаю - может быть, с 1 сентября поднимут. Она: хрен поднимут. Я: Ты не понимаешь, вот его они не поднимут точно:-(( Минут через 5 работу можно было продолжать. Рискованная шутка, если тебя хорошо не знают в коллективе;-)
Сидит иммигрант из России в американской тюрьме, постоянно его трахают негры, охрана заставляет парашу драить, сокамерники унижают И только одна мысль согревает его сердце - "как хорошо, что я уехал из России-иначе на работу пришлось бы ходить"
Вызывает генерал ФСБ к себе старшего специалиста по информации -Как вы определили что в ЦРУ начались массовые увольнения?! - ну во-первых на русскоязычных форумах появилось много антироссийских лозунгов, написанных на русском языке, но с большим количеством ошибок. во-вторых на анекдот.ру появились абсолютно тупые антироссийские высказывания под видом анекдотов. ну и в третьих в наш отдел кадров никогда раньше не поступало столько резюме от американцев.
Решил как-то один очень уважаемый человек с супругой сходить в театр. Пришли они, заняли свои места. (А надо сказать, что места им достались не сказать, что самые лучшие, но и не самые плохие - первый ряд, прямо перед оркестром). Ну, спектакль начался. Сидит наш герой, смотрит. И что-то ему как-то грустно стало. Спектакль он раньше видел уже, правда, в другой постановке. Да и исполнитель главной роли показался ему полнейшей мразью. Повернул он голову, оглядел свою жену. А она в театр оделась не по-повседневному, платье одела с вырезом глубоким. Прическу, опять же сделала. Вобщем, со скуки решил наш герой предаться утехам интимного единоличного характера. Короче говоря, поонанировать ему захотелось. Ну захотелось и захотелось - кому не хотелось. Недолго думая, расстегнул он "молнию", достал все что надо было достать и приступил... Что там и как у него протекало мы описывать не будем, но получилось так, что жена его заметила процесс уже на финальной его стадии. И тут в ней такая ревность взыграла! Да и конфуз, все-же выйти мог. Вобщем, вступила она с супругом своим в драку. Но - увы. Процесс уже достиг своей "точки невозвращения". Короче говоря, эякуляция у нашего героя наступила благополучно, однако, несколько капель спермы попали на лысую голову первой скрипки (помните, наши герой смидели прямо напротив оркестра). И вот сидит этот самый первая скрипка, играет и говорит второй скрипке: -Ты знаешь, коллега, мне, кажется только-что на голову сперма брызнула. А вторая скрипка ему и отвечает: -А ты знаешь, коллега, я ведь тебе всегда говорил, что ты играешь как пизда!
Цитата из сайта www.rabota.com.ua: 25.02.03 | Работа для: Cистемный администратор. Мужчина Регион: Киев. График работы: полный день. Дополнительная информация: На узел Интернет ЦНТИ ГСП «РУООД» требуется системный администратор (должность вед. инженер-программист), оклад 400гр. (на руки чистыми более 800). Доставка на работу и обратно — бесплатно, автобусами от метро Героев Днепра. График работы — вахтовый 4/3 (заезд в Чернобыль в понедельник, выезд в четверг) с последующим переходом на 15/15 (15 дней в Чернобыле, 15 дома). Дополнительные условия: Стаж работы год за полтора; Отпуск 52 календарных дня; Возможность уйти раньше на пенсию; Бесплатное 3-х разовое питание; Бесплатное проживание в общежитии. Требования: Высшее техническое образование, предпочтительно инженер программист, знание операционных операционных систем, включая UNIX -подобные, умение настраивать локальные сети, и сервера.
Собрались 3 женщины (немка,француженка и русская)поговорить о самых больших болях,которые были в жизни: НЕМКА:Меня 13 негров изнасиловало-все болит! ФРАНЦУЖЕНКА:Да это все фигня я пятерню рожала все спинами выходили! Русская ржет,за живот хватается и говорит :"это все херня,ЕХАЛА Я НА ВЕЛОСИПЕДЕ У МЕНЯ КЛИТЕР В ЦЕПЬ ПОПАЛ Я ОТ БОЛИ ЗВАНОК ОТКУСИЛА!"
Американский спецназ прибыл в Грузию для борьбы с терррористами в Панкисском ущелье. Командир отряда объявляет: - За каждую голову убитого боевика вы получите по $10000. Через пару минут двое спецназовцев возвращаются с окровавленными головами в руках. Командир: - Неплохо, парни! Только в следующий раз подождите, когда мы хотя бы выйдем из тбилисского аэропорта.
армянское радио спросили: - что будет, если на анекдот.ру запретят пользователям из США писать тупые политагитки вместо анекдотов? - очень просто: они установят прокси-сервер в американском посольстве в москве
наркоман спрашивает у немого мальчика: Сколько время ? Мальчик пытается чтото сказать: ммм-мм. Наркоман: Да не нужно мне твое время, скажи где ты такои каиф достал ?
А на счет Миктора наверное до Вас уже и без меня дошло, а если нет то дело было так
Миктор, Киса на мотоцикле и группа подростком выпивали на Валентиновке. Какова была завязка история умалчивает, короче в какой то момент появляется еще одно действующее лицо на черной волге. Этот товарисч пытается наехать своей волгой на Кису, тот уворачивается, но волга переезжает мотоцикл, и затем почему то останавливается. Ребята долго ждать не стали и выбили стекло автомобилю, затем выволокли автолюбителя и избили его тутже на месте (после чего человек провел 4 дня в больнице). Затем овладев волгой ребята решили покататься, но тут неожиданным образом закончился бензин. Тогда они отталкали безполезное корыто на поле за Валентиновку и подожгли ее. Позже выяснилось, что владелец волги некий авторитет местного масштаба по кликухе черный (или ворон, а может и все вместе). Человек не стал париться и подал заяву в милицию. Теперь оба скрываются в Сибири
Только что смотрим РБК-ТВ. Идут новости про то, как атаковали машину Чубайса. - А сейчас наш корреспондент передаст нам по телефону последние подробности с места событий. Александр, здравствуйте! Каковы последние новости? - The subscriber is switched off.
07.12.2010 00:00 газета Крестьянин В Кущёвке спускали на тормоза преступные действия подростков Проверка деятельности ОВД по Кущевскому району Краснодарского края, где в ноябре было совершено убийство 12 человек, показала, что инспекторами подразделения по делам несовершеннолетних не принимались необходимые меры к выявлению криминальных связей подростков, сообщает в понедельник пресс-служба прокуратуры региона Так на что спускали??? на тормоза или на тормозах??????
Жила была девочка по имени Наташа, жила она неспеша, ведь была не очень хороша. И фамилия у ней была Б**, сами понимаете так себе фамилия. Да повезло девахе-Натахе, нашелся ей добрый родственник и пристроил ее в столице при министерстве. Даром время Натаха не теряла, телом своим слегка поторговала и стала минестершой - женой министерского работника. Да не уютно ей было с престарелым мужичком жить выгнала оне его - сопливить стал да лишь облизывать, а не трахать, член у него ослаб. Вот и решилась Натаха сама членом стать, да не просто членом, а членом партии. И таки стала, только фамилию поменяла, стала она Натальей Е**. Так что девчата знайте, коли силы в члене не стало, так становитесь сами членами.
Один приятель другому: - Недавно купил авто. - Ну и что за тачка? - На букву "х". - Хонда? - Нет. - Хундай? - Нет. - А что тогда? - Шеви Нива. - А почему на "х"? - Потому что ...уевая.
Играю в танки. В чате спрашивают: "Пацаны, красная рябь на экране это что?" Один отвечает:"Это коклюш", Другой: "Ганакон", Третий: "Порно смотреть надо меньше".