Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всемирно известный симфонический оркестр даёт концерт в большом зале консерватории. Дирижёр-просто виртуоз, музыканты-в ударе, зал слушает затаив дыхание. Вдруг раздаётся громкий возглас:-Есть ли в зале врач? Музыканты слегка сбиваются с ритма, но продолжают играть. Громкий голос раздаётся опять-Есть ли в зале врач? Музыканты окончательно теряют ритм и замолкают. В партере поднимается мужчина-" Я врач." Тот же голос-Прекрасная музыка-не правда ли коллега?
Два туриста из Европы побывав на зимних каникулах в Москве обсуждают поездку. Один говорит-" А всё-таки странная психология у этих русских..." -" Да у них и анатомия какая-то странная"-отвечает другой. - " Иду это я как-то вечером по Тверской. Впереди два мужика разговаривают, и один из них говорит -Вань, одень на хуй шапку, уши отморозишь!"
-Сэр, позволяют ли мне правила нашего парламента называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй? - Нет сэр, правила нашего парламента не позволяют вам называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй. - Хорошо сэр, тогда я не буду называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй.
Абрам и Сара пошли вечером на прогулку. На них напали грабители, ограбили их, а Сару ещё и изнасиловали. Возвращаются домой. Абрам говорит:-то что мы с тобой пошли сегодня гулять-это в порядке вещей. То что на нас напали грабители-это стихийное бедствие. То что у меня отобрали золотой портсигар а у тебя-норковую шубу-это особенности разбоя. Но то что ты им подмахивала когда они тебя насиловали-это же блядство!!!
В поликлинике у окошка регистратуры пациент просит дать ему талон к врачу "ухо-глаз". Регистраторша отвечает, что такого врача нет.-" А что собственно вас беспокоит?". Понимаете, отвечает больной, я слышу одно, а вижу другое.
Рыбинскому Андрею посвящается... (на мотив "Одинокая птица" от НП) ОДИНОКАЯ РЫБА.
Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко В антрацитовом море безлунных ночей, Повергая в смятенье Гошар и Мазлов Красотой и размахом чешуистых плавников.
У тебя нет икры, у тебя нет гнезда Тебя манит незримая морская звезда А в глазах у тебя неземная печаль, Ты сильная, Рыба, но мне тебя жаль. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко, И лишь безумец был способен так влюбиться За тобой вслед погрузиться, За тобой вслед погрузиться, Чтобы вместе с тобой напиться! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Черный ангел печали давай отдохнем, Полежим на песке, помолчим в тишине. Что же в море такого, что стоит того Чтобы сдохнуть у камня тебе или мне? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко, И лишь безумец был способен так влюбиться За тобой вслед погрузиться, За тобой вслед погрузиться, Чтобы вместе с тобой напиться!
Один еврей на протяжении 20 лет каждый день умолял бога послать ему крупный выигрыш в лотерею. Наконец бог не выдержал-" Поц, ну купи уже наконец лотерейный билет!!"
Волки написали приветственную телеграмму зайцу по случаю его юбилея. Написали и сели в кружок посовещаться как подписать-стая волков или группа товарищей? Думали, думали и подписали так-стая товарищей.
Два косаря на колхозном поле косят траву и ведут такой разговор. - Не нравится мне Иван... - И чаво? - Не нравится мне Иван, что ты мою жену ебёшь... - Вас Сидоровых хуй поймёшь-ей нравится, тебе нет...
Молоденькой студентке на экзамене по анатомии достался вопрос о строении мужского полового члена. Ну, отвечает она профессору, это цилиндрическое тело длиной примерно 30 см, внутри косточка. Профессор говорит:-то что цилиндрическое тело-это правильно. То что внутри косточка-это вам показалось. А то что 30 см-ну тут вам просто повезло.
Полез как-то Абрам на крышу 17 этажного дома антену ремонтировать. Пошёл дождь, Абрам подскользнулся и полетел вниз. Пролетает мимо 10 этажа и кричит- "Сара, на меня яичницу не делай!!!"
Внук спрашивает у деда:"Дедушка, а что такое кранты?""А зачем тебе?""Да мама на кухне сейчас сказала-Ну вот, дедушка грибочков поел-теперь ему кранты!"
В областной больнице проходит проф. собрание. Главврач зачитывает годовой отчёт, при этом очень часто произносит слово "глазник". Поднимается один из зав. отделением и говорит-"Попрошу вас называть меня окулистом. Вы ведь не называете гинеколога пиздюком?"
Дело было в новый год... Вообщем гуляли мы - хорошо!! Т. Е. много было выпито и гуляла с нами адна пара, жувущая недалеко. Вообщем к 3-4 часам когда все основательно накушались решили они идти домой, и ушли, но через некоторое время звонок в дверь. Открывает одна из гостей, далее следует вопрос мне как хозяину - "А у нас мальчик терялся?".... Я говорю -"Да вроде нет..." Тут заходит наш сосед и падает под елку.... Ну все - успакаиваются и пьянка продолжается. Это преамбула. Суть далее: Утро. Он просыпается под елкой. Я просыпаюсь от его крика -"Где я"... Ему вообщем объясняют, что он не в лесу... Все успокаиваються и пьянка набирает обороты..(1 января напоминаю). Тут приходит егойная жена, и грит - "Агкогда мой Миша ушел?" А ей грят шо вин здеся с вечера... Она - "КАК???" "Он жешьсо мной вчера шел и разговаривал до самого дома".... Мы к нему. Оказалось шо он шел за ней, но упал в сугроб и заснул, проходившая мимо мадамка (Слава ей, и здоровья) разбудила его и спросила = откуда он. А Он сказал адрес где мы пили... Суть: Выпившая деушка шла и разговаривала со своим мужем(который спал у меня под елкой) и была в полной уверенностью, что он ей атвечает...
В день свадьбы решил жених приколоться над своей молодой женой. И выкрасил яйца в красный цвет. И вот первая брачная ночь. Разделся парень, а жена его и спрашивает почему у него яйца красные. На что молодой муж резонно заметил- "А ты где же блять другие видела?"
Одна подруга спрашивает другую, видела ли она когда-нибудь глаза мужа во время исполнения минета. Конечно видела, отвечает та. Вот буквально вчера-делаю минет и в это время заходит муж.
Когда есть чем, есть кого, но негде-это комедия. Когда есть чем, есть где, но некого-это драма. А вот когда есть где, есть кого, но нечем-это уже трагедия.
Муж с женой сидят за обеденным столом. Прибегает очень радостный сынишка. - Мама, папа, меня сегодня в пионеры приняли!! И теперь я должен буду говорить только правду. И я хочу признаться. Помните прошлой осенью вы наварили несколько банок малинового варенья? Ну так вот-я одну банку съел, а что бы не заметили-я в неё накакал... Отец кулаком по столу и кричит жене-" Я же тебе ссука говорил что гавно, а ты-засахарилось, засахарилось!!"
Как жёны встречают своих мужей когда они с любовником. Англичанка спокойно, с достоинством-"Боб, знакомся. Это Джон." Француженка весело-" О Николя, как хорошо что ты пришёл! Жан, подвинься, втроём нам будет веселее!" Русская испуганно-"Ваня, умоляю, только не в лицо, только не сапогом!" Еврейка очень удивлённо-"Абрам, разве это был не ты?!!"
Как-то зимним утром вышел король Франции на балкон и видит на снегу написано мочой-король дурак. Поручили тайной полиции разобраться кто это сделал. Вечером докладывают-моча премьер-министра, а почерк королевы.
Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение: - А чтo? Мoжет организуем хор? - В смысле? - Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а? Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит: - Слушайте, ну егo на хуй Ваш хoр, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo ебёт, а тo я уже третий раз хуй сoсу!
Девушка написала в редакцию газеты письмо-"Дорогая "Комсомолка", я очень некрасивая и поэтому я не могу и не хочу больше жить, помогите!!!" И получила редакционный ответ-"Дорогая Катя, тебе не надо отчаиваться. Вот Надежда Константиновна-на что мордоворот-а какого парня себе отхватила!"
Женская логика: Муж-"Не лги дорогая" Жена-"Значит по твоему я лгу? Значит по твоему я говорю неправду? Значит по твоему я вру? Значит по твоему я брешу? Значит по твоему я собака? Мама, он меня сукой обозвал!!!"
Идёт вступительный экзамен в институт. Проффесор спрашивает студента- "А кто у нас премьер- министр?" Абитуриент вяло-"Не знаю..." - "Ну тогда может быть вы знаете кто у нас президент?" -"Понятия не имею" - "Молодой человек, а вы собственно откуда приехали?"-"Из Урюпинска..." Профессор тихо в сторону ассистента-"Бросить бы всё на хуй и уехать в этот Урюпинск"
Разговаривают два трупа на кладбище. Ты от чего умер?-от инфаркта. А ты? А я от инсульта... Вдруг смотрят-третий идёт. А ты от чего помер? Да пошли вы на хуй! Я с ночной смены иду.
Хорошенькая студентка приходит к профессору домой повторно сдавать зачёт, и, доставая зачётную книжку, игриво спрашивает:-профессор, а вы мне поставите пять? Вот дура, думает профессор. Мне бы хоть одну поставить...