Поиск по автору:

Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
1. Лучше не начинайте.

Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное "Мне и 5s пока достаточно"?

На ярмарке покупатель и продавец:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас - это ещё по-божески!
- А хотелось-то, чтоб по-человечески...

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности.
Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.

Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.

О взяточнике: умел правильно оценить ситуацию.

- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

- Я всё могу!
- А помолчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу!

В России разворачивается широкомасштабная операция по принуждению населения к национальной платёжной системе "Мир".

Детская загадка:
С буквой "Х" его имеет слон,
Знаменит своей длиною он.

- Холмс, а зачем Эльвира Набиуллина прицепляет разные брошки на свой костюм?
- Это элементарно, Ватсон! Там где брошка - там перёд...

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

Из новостей: "Наталия Гулькина потратила миллион рублей на лечение любимого кота от коронавируса".
Комментарий: Лучше бы она отдала эти деньги бедствующим ИП Николаю Баскову и Диме Билану.

- Как отличить пьяную Марию Захарову от трезвой?
- Никак.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Вся эта нашумевшая история с вакцинацией 5G-чипами доказала лишь то, что для реального управления толпой достаточно лишь одного телевизора.

Почему в войне между холодильником и телевизором телевизор всегда проигрывает?

Если раскулачить пару полковников, тогда денег в России хватит на весь спорт, медицину, образование.

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

- Какая самая лучшая температура для сна?
- Плюс 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть, можно спать!".

Эту страну не победить: в России мошенники торгуют поддельными справками об отсутствии COVID-19.

Объявление: "Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на iPhone и депутатскую неприкосновенность".

- Мне кажется, что ты на голову е*анутый.
- Нет!
- Что "нет"?
- Тебе не кажется.

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

Заставь дурака Богу молиться, так он не только себе лоб расшибёт, но и для других график прогулок составит.

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали "Хатико".

- Какой вопрос больше всего согревает душу россиянина?
- "Ну что, ещё по одной?"

По заявлению властей, коронавирус развивается в России спокойно и стабильно.

В Москве снова автомобильные пробки в 7-8 баллов. Людям до чёртиков надоело сидеть дома, и теперь они сидят на тридцатиградусной жаре в машинах.

Вперёд, к счастью! Шаг в сторону и прыжок на месте считается побегом!

Чтобы не портить статистику, Минтруд рекомендовал работодателям отныне называть увольнение повышением. Соответствующее изменение будет внесено в Трудовой кодекс РФ.
К осени в России ожидается повышение более десяти миллионов человек.

- Что вы так кричите, мадам? Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы ещё собираетесь и трогать его?

- Как называют людей, которые борются за права женщин?
- Феминистки.
- А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
- Борец за права человека.

- Изя, ты слышал, Госдума одобрила наказания за призывы к отчуждению территории России?
- А за призывы к причуждению?

Британские учёные доказали, что, по статистике, статистика пиздит.

Из новостей: "Роскосмос" создал ревизионную группу для контроля строительства Восточного".
Комментарий: В ближайших планах "Роскосмоса" создание ревизионного департамента для контроля за этой группой.

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

- Почему у тебя так мало друзей?
- Потому что я дружу лишь с настоящими.

В чём разница между счастливым и несчастным человеком?
У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.

Начальник отдела кадров читает подпись в резюме: "Brothers Horse-killers".
В непонятках спрашивает у секретарши:
- Кто это?
Оказывается, братья Коноваловы решили свою фамилию на английский язык перевести...

МЧС России ответило на предложение США о помощи по ликвидации последствий ЧС в Норильске. К сожалению, по цензурным соображениям его невозможно процитировать...

На нашей планете есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан исключительно на чужой территории...

Из милицейского протокола:
"После продолжительных уговоров предполагаемый нарушитель был лишён возможности к дальнейшему сопротивлению посредством прекращения нейронной деятельности его головного мозга"

Стоит солдат вечером на посту.
Подходит лейтенант и спрашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Нет.
- Пройдёт майор, скажешь, что ужинал!
- Хорошо.
Идёт майор:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Нет.
- Пройдёт подполковник, скажешь, что обедал.
- O'key!
Идёт подполковник:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Завтракал?
- Нет.
- Пройдёт полковник, скажешь, что завтракал!
- O'key!
Идёт полковник:
- Стоишь?
- Да, товарищ полковник, вот объелся и стою!

Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Бывало, понаставит повсюду жучков и прислушивается, прислушивается...

Урок патриотизма - единственный урок, на который школьники могут приходить пьяными.

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.