Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Читатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>Может израильский прапорщик и незнаком с началами термодинамики, но зачем включать двигатель? ... <> и т. д.
Я на израильских Джипах не ездил, но обычно военная техника делаеться дуракоустоичивой и надежной... Т. е. чтобы НЕ сажали аккумуляторы к ним НЕ подключают потребители, кроме габаритов и стартера...
К "Дело было в Пенькове..." № 8 от 04.08.2002г. Если честно, думал и без меня автору "наваляют". Но нет, народ безмолвствует. Автор вроде в отпуск из армии ехал. Так паспорта у него по определению не было. Только военный билет. Так, что батенька, не правда ваша. Ну, про предложение застрелится людям с ксивой и говорить нечего. Супер - бред.
Еду я как-то на своей машине по городу. Дорога делает легкий поворот направо. Справа же находится земляная стена, высотой метра три. Кто живет в Магадане, знает это место по дороге в морпорт. _____ В Магадане не живу, но прикол который преподнесли водителю представил воочию. Странно, но захотелось убить приколистов!
- Ты че такой грустный, Серега? - Мечту сломали! - Какую мечту? - Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами переспать. - Ну и что? - Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил. - Ну и как? - А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили! ____
Вот тупые! Тут же дураку понятно, что надо было на полу у батареи.
Женатые - значит лучшие! Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут "женатых просьба не беспокоиться"? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже. Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я все же попробую. Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.
Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного, который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже не один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же домашнем халате?
Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и разбивать ее нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с другими нормальными папами все обстоит точно так же, а про остальных умолчим.
Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих супругов. И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых, мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно, у нее нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей может происходить все, что угодно.
Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому, что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов такая статистика, я тут вообще не при чем.
Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный кивок бровью.
И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин среди вас становится все больше, а свободного времени у вас от этого все меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать. Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной все будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом, куда нужно что-то купить и чего-то прибить. К тому же, та часть его жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются все его носки, штаны и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных тренировочных в кресле с пивом перед телевизором – к вам он является при полном параде и вовсе не для того, чтобы смотреть футбол. Иными словами, вы получаете от него самое главное, для чего вообще нужен мужчина. А потом он убирается восвояси, а вы живете так, как нравится вам.
Так что в этом плохого? Кто-то из вас все-таки мечтает о своем собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого. Вы когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во всех объявлениях пишут "опыт работы по специальности не менее 2-х лет". А уж в личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и чтобы все умел. Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте, вместе с аккумуляторами, глушителями, футболом и разбросанными носками. Но не волнуйтесь, это ведь ненадолго: через какое-то время его тоже кто-нибудь уведет.
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
К истории №10 от 5.04.01 http://www.anekdot.ru/an/an0104/o010405.html#10
Первое, эту историю слово в слово уже пару лет назад здесь уже публиковалась. Второе, смешно, конечно, про соц. Болгарию, но попробуйте с одноразовой визой сделать тоже самое к примеру во Франции. Выехав оттуда не Шенгенскую страну, обратно не пустят, и заставят за визой ехать к месту проживания, а не получать в ближайшем посольстве. Что правда за пленки шмонать не будут.
Не знаю уж могли ли в армии написать такую характеристику или не могли, но запись в трудовой книжке у одного "шибко умного" видел собственными глазами. Надпись гласила: "Уволен НА ХУЙ по собственному желанию № приказа, число."
Про моего сынулю (ему счас 3 года и 6 месяцев). Мама ему: - Ну что, ДЯДЯ Леша, пойдем спать? - Я не дядя... (обиженно) - Почему это? - А у меня еще ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ нету... ;-) Такое вот представление о настоящих мужчинках у них...
Ну вот, добилсь своево упыри. Мало было што Немолодой почти не пишит, Филимона вообстче непомню когда видел в последний раз, Ракетчик непоявляется, а теперь эта рыжая Ленка пропала. Вот че вам, любите же истории читать, и гасите тех кто нармально пишет. Ну останимся все с Аликом и Маугли и ягригорием Нехаем, е# его, а че тогда обсуждать то? Странные просто мы здесь все, читать любим а нормальных афтырей гасим, как из аникдота про чукчу каторый сук рубил и поверить немог што сейчас е"№;ся. Чево читать та дальше? Я за себя скажу этим афтырям - пешите есчо, у вас харашо получаетца, а кто на вас больше всево наванял, так сам ни Йуха написать неможет вот и завидуит.
Вот и дождались лучика света пасмурный в осенний день. Все основные истории за 4.11 добрые, хорошие и почти все с нормальным неозлобленным юмором. И оценки у всех соответствующие. Примите к сведению летописцы-баснописцы. И зачем спорить о литературных стилях, грамматических и орфографических ошибках? Читатель
"На саммите в Брюсселе в пятницу прозвучала новая шутка премьер-министра Италии Сильвио Берлускони о падении с вертолета... Итальянский лидер рассказал, что когда он и его жена летели на вертолете над толпой протестующих, он ей сказал: «Я могу бросить одну 10-тысячную купюру евро и сделаю одного человека счастливым. Я могу бросить две 5-тысячные купюры и сделать двух человек счастливыми. А могу бросить 10 тыс. однодолларовых монет и сделать 10 тыс. человек счастливыми». На что пилот вертолета, по словам Берлускони, ответил: «Мы можем выбросить Вас и сделать каждого счастливым». "
Теперь - собственно история (впрочем, можете рассматривать ее и как анекдот). Вопрос: как сделать счастливыми 145 млн человек, живущими в пределах 1/7 части суши? Ответ: даже и не пытайтесь. Слишком много вертолетов понадобится.
История №1 из основных выглядит как рассказ, потому что таковым является. Полностью стянута с сайта "У Шена Бекасова" (http://www.bekasov.ru/site/firsttime.htm).
Хорошо бы ставить копирайт. Хотя за популяризацию сайта - спасибо. Там еще немало интересных новелл.
Комментарий к рассказу #9 от 18 мая, 2000г и ранее. Честно говоря, хоть я и знаю, что жизнь гораздо богаче на идиотов чем можно предположить по теории вероятности, все же с трудом верится, что байка про армянина имеет реального героя. Судя по стилю цитат, он должен подвизаться на литературном поприще. Не мог бы автор привести ссылки на публикации откуда цитаты взяты? В этом случае, конечно, придется огласить и имя столь одаренного лингвиста. Страна должна знать своих героев!!
"... в доме одного из обвиняемых обнаружены видеозаписи крупнейшего парка развлечений – Диснейленда, куда ежегодно приезжают отдыхать миллионы детей со всего мира. Они сделаны скрытой камерой с использованием специализированного оборудования."
А что, в Диснейленде открытой камерой снимать нельзя?
Как обычно лежим с любимой в постели, типа засыпаем... Я к ней нежно прижимаюсь и слегка царапаюсь о ее волосы, ну те, которые не интимном месте. Далее, нежно так говорю: - Милая, какая ты у меня колючая Ответ: - Ну хочешь отращу как у тебя (Вдумайтесь!!!) До сих пор ржем :) ____
Вдумался!!!) И не могу понять, ну нахрена тебе такая волосатая и колючая баба(пардон - любимая)? Кстати, наша фирма продает газонокосилки, сейчас не сезон, могу пихнуть со скидкой.
_____ Сегодня было. Еду на работу (тороплюсь). Спускаюсь с ж/д платформы по лестнице. Лестница длинная. Скользкая. Рядом ковыляет бабка. Еле держится на ногах, ибо оные отчаянно разъезжаются. Я думаю: ща как пи#данется, еще и меня зацепит, а ступеньки попой считать неохота. Предлагаю: "Мадам, мои ботинки не скользят, давайте, я вас поддержу." Бабка в меня вцепляется. Я ее дотаскиваю до конца лестницы. Собираюсь юркнуть в метро и успеть на работу. Ща! Бабуся в меня вцепляется и начинает БЛАГОДАРИТЬ!!!!! МИНУТ ДЕСЯТЬ!!!! Она меня не отпускает и причитает, какая мне большая СПАСИБА!!!! Совесть не позволяет послать на... На работу я приезжаю с опозданием... ЗЫ: кому интересно, добавлю: я женщина..... Все мужики - сво... _____ вот если убрать некоторые слова, могла бы получится самая хорошая история - добрая и человечная. Хотя слова; ковыляет и пи#данется, добавлены здесь просто для смеха. Поэтому история получилась не только добрая и человечная, но и смешная. Осталось только докончить фразу. ЗЫ: я женщина иль что-то в этом роде, была бы возможность только разобраться, не признают меня ведь по обличью, все мужики своею блин считают. Вот теперь полностью законченный вариант Читатель.
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. ____ Вот здесь смеялся, слов нет, все честно и логично!
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Следующую историю вычитал в газете «Время»: Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Письмо к Pape Я достаточно редко пишу, но очень скрупулезно и внимательно читаю истории, а в последнее время и комментарии. Мне нравятся словесные битвы разворачивающиеся между отдельными товарищами, господами и дамами, бывает занятно создавать психологические портреты и пытаться угадать образ человека, скрывающийся под тем или иным прозвищем или как здесь называют ником. Мне, так же как и ВАМ, местами не очень нравится г.Tzapa, но по ВАШЕЙ реакции на его комментарии, можно с большой долей вероятности предположить что ВЫ знаете что это за человек и, судя по всему, не раз встречались с ним близко. Не хочу судить, кто из вас прав кто виноват, но все таки интересно угадал я или нет. Просьба ответить.
Необычное учебное задание получили студенты секретарского факультета Университета иностранных наук, расположенного в китайской провинции Гуаньдонг (Guangdong). По просьбе собственного преподавателя, учащиеся должны были построить план по ограблению банка, пишет Ananova.
За семь минут группам из шести человек, каждый из которой играл определенную роль - лидера группировки, взломщика, водителя, грабителя и вооруженного – нужно было разработать процесс ограбление банка. По словам профессора, необычное задание было направлено на обучение студентов рационально и результативно использовать свои ресурсы. "Таким образом мы также учим студентов думать", - добавил профессор.
Конкурс "Мисс Вселенная" В своем интервью тов. Федорова, победитель конкурса и представитель России, на вопрос о своем прозвище, бодро отрапортовала: "Мое уменьшительно-ласкательное имя - Ксюша. На украинском языке это означает гостеприимство".
Вот всю жизнь разговариваю по-украински, но чтобы "ксюша" означало "гостеприимство"...
"""""""" Люди, кто может, напишите ответ! 1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто прийдет к цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них не тронулся с места. Так стояли ои долго, пока к ним не подошел старый дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед. Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка? 2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр". (т. е. одинаковая ситуация с разными вариантами поведения мужа) Вопрос, что на ней было в момент его прихода надето? """"""""
1. Старик сказал "Пересядьте", т. к. по условию задачи было сказано, чья лошадь придет второй, тот и выиграл. 2. Честно говоря, не знаю. Единственный вариант - ночной колпак :) (но не думаю, что правильно)
По поводу критики - Дима прав. Правда, это редакторский взгляд на проблему. С точки зрения рядового читателя в критике есть и положительный аспект – иногда она смешнее историй. Свежий пример – комментарии 16-18 ноября о больных солитером и сослагательном наклонении в английской грамматике.
Сидим в школе (в Германии), программу пишем, которую по ходу надо комментировать.
Мой сосед хотел написать: "Alle richtige Werte werden auf Schwarz gesetzt" (Дословно: Все правильные значения будут переведены в черный цвет).
Но в слове "Schwarz" он перепутал одну букву!
В итоге получилось: "Alle richtige Werte werden auf Schwanz gesetzt" (Все правильные значения будут посланы на х.й)!
Хи-хи-хи! Мы с ним поржали :) Тем более, что буквы "r" и "n" расположены не рядом, т. е. это не просто опечатка, а именно по Фрейду :)
** "Schwanz" дословно переводится как "хвост", но используют его чаще всего имено в упомянутом значении, ведь и в русском языке "трахнуть" употребляют теперь вовсе не как "ударить" :)
Здрасьте вам всем! В коментариях не раз читал про продавцов полосатых палочек и про оперов, каждый день идущих под пули баньдюков, как на работу. Не буду повторяться про "хорошие гробы и плохие". Расскажу историю, которой был свидетелем не позже, чем сегодня утром. Еду на работу, везу детей по школам, проезжаю ДТП со смертельным исходом (женщину около остановки сбили, причем сбила маршрутка). Заезжаю в переулочек, (это рядом с местом ДТП), ведущий к школе и, как вы думаете, что я там наблюдаю????? "ПРодавцы", в то время, как, пассажиры маршрутки, то бишь свидетели, пишут свои показания, эти "каждый день идущие под пули водителей" продавцы! , дабы не терять драгоценного времени, фильтруют (заметьте, в переулке, где движение автомобилей - 1,5 штуки в час!!!!!) все!!! проезжающзие автомобили! Меня не минула участь моих собратьев! После естественного представления (дословно!): ДоброеутроинспекторГАИчереззаборногузадерищенконебейтевмордупредъявите документыгдеталончтоувасвбагажникечтовчераеличемзапивалискольковыпили пройдемтевавтомобиль!!!!!!! Ласково заглядывает в глаза:-)))) Ребенок с рекламы памперсов прямо! Пусть не обижаются на меня "честные" инспекторы (простите, разве такие бывают????????). Дай вам всем Бог здоровья, совести и ума! Удачи всем участникам дорожного движения!!!!!!
Здрасьте, почитатели сайта! Расскажу парочку историй, произошедших лично с Вашим покорным слугой. 1. Лет 10 назад надо было мне забрать товар в Каменец - Подольском (Украина). Выехал я из Киева, значится. А водителем фуры был простенький мужчинка из Фастивця (это под Фастовом, Киевская обл.). Еедем мы с ним едем и видим дорожный указатель с надписью "ГАЇ - 3 км." На украинском языке слово "Гай" означает "Роща". Т. е. в переводе - населенный пункт с названием "Рощи". Что такое ГАИ - надеюсь, обьяснять не нужно. По призношению звучит приблизительно одинаково. Ну так вот, увидели этот знак и поехали дальше. Замечаю, что водила минут 10 молчит и о чем-то напряженно думает. Спрашиваю, че, мол, задумался? Ответ меня сразил: "Ни фига, говорит, не пойму! Зачем пост ГАИ за 3 км от трассы ставить!". Он долго не мог понять, почему я сполз под сиденье:-)))) 2. Произошло только что на улице. Впереди меня идет женщина в возрасте и спрашивает молодого человека ("разбинтованный" такой:-)) идущего навстречу: "Молодой человек! Вы знаете, сколько сейчас время?" Угадайте ответ? Правильно! Этот чел ей отвечает: "Знаю!" И потопал дальше. У бабульки челюсть об асфальт так и шмякнулась:-)) Вот собственно и все! Всем Киевлянам и Киевлянкам пламенный привет!
Боже мой! Неужели все становятся такими же бестолковыми как я и в комментариях начинают комментировать истории, а не разводить друг друга. Мне становится жалко себя и других и даже оценку ужасно мне никто не поставил, а я ведь Кама-Сутра прочел ..., обидно! Ну ладно, подождем лучших времен.
Читаю на днях МК интервью с Динарой Сафиной и вспомнился мне анекдот про НР, которые тяжело живут на 2% от прибыли, за 2 покупая и продавая за 4. Далее по тексту:
« - Куда собираешься потратить честно заработанные 50 тысяч? - Сорок. Десять процентов забрали на налоги. - Не слабо…» И еще чуть ниже:
« - У меня никогда не было троек. Не признаю плохих отметок. Если уж чем заниматься, то хорошо. »
Навеяло одной сегодняшней историей, про анекдот про Герасима, который загадывая желания получил трех коров, потому что жестами показывал "хочу телок":) Те же лица, Герасим, золотая рыбка, три желания.. Теперь у Герасима есть корова, лыжные палки и груди. (Если учитывать методику общения Герасима с рыбкой, тоже можно понять чего он хотел :) )
На процессе по делу судьи Дональда Томпсона, онанировавшего с помощью вакуумной помпы в рабочее время, пропала ключевая свидетельница. Испугавшись откровенного допроса, она сбежала от полиции. Прокуратуре пришлось временно отказаться от одного из эпизодов обвинения.
Бывший окружной судья Дональд Томпсон из города Крик, штат Оклахома, обвиняется в четырех случаях непристойного поведения. По данным прокуратуры, в 2002-м и 2003 году Томпсон занимался онанизмом как минимум на двух процессах по уголовным делам, в том числе на слушании дела об убийстве, а также одном гражданском процессе. Причем для самоудовлетворения он использовал вакуумную помпу, прикрепив ее под столом. Кроме того, в своем рабочем компьютере Томпсон хранил порнографические фото, на которых был запечатлен сам в компании некой женщины.
Как сообщает North Country Gazette, предполагается, что эта дама – деловой партнер судьи Анжела Маккланахан, которая и должна была выступить ключевым свидетелем на суде. Первоначально она отказалась давать показания, но судья пригрозил ей арестом за отказ прийти по повестке. Однако в минувшую пятницу Маккланахан так и не появилась на заседании, и судья выполнил свою угрозу, санкционировав ее арест. Но, завидев полицейских у своего дома, свидетель скрылась через черный ход в неизвестном направлении. Без нее прокуратура вынуждена была отказаться от обвинения по эпизоду с порнографией. Правда, когда Маккланахан найдут, обвинение планирует вернуться к этому случаю.
К счастью, ключевые свидетели по другим эпизодам никуда не делись. Стенографист суда Лайза Фостер намерена рассказать присяжным о том, что лично видела, как Томпсон использовал помпу во время судебных заседаний. По ее словам, ей довелось наблюдать член судьи "12–15 раз" во время процессов. Кстати, именно Фостер инициировала процесс против судьи, после того как он ее уволил. Еще один свидетель, капитан полиции Майк Рид уже представил жюри снимки помпы под столом судьи в 2003 году. Во вторник он рассказал присяжным, что в ходе процесса слышал "странный звук, похожий на свист или звук от насоса". Сам судья в это время держал руки на коленях, а между ног виднелась труба от помпы.
Адвокат судьи заявил, что у Томпсона действительно была вакуумная помпа, которую он получил в подарок, но судья никогда ее не использовал. В пользу 59-летнего Томпсона говорит и тот факт, что экспертиза не обнаружила его ДНК ни в одном из биологических образцов, собранных рядом с его креслом.
Томпсон ушел на пенсию в 2004 году, вскоре после того как вскрылось его возможное непристойное поведение. Суд над ним начался осенью 2005 года и с переменным успехом тянется до сих пор. Если Томпсон будет признан виновным, ему грозит до 10 лет лишения свободы и $20 тыс. штрафа за каждый случай мастурбации на работе. Кроме того, Томпсон лишится пенсии в $88 тыс. и после выхода из тюрьмы будет внесен в список сексуальных преступников.