Поиск по автору:

Следователь:
- Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя
отпустили!

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

Женщина бальзамированного возраста.

В медицинском институте:
- А где вы берете скелеты?
- В шкафу у сотрудников!

Мужчины! Не стремитесь к славе, стремитесь к Лене!

После ее отказа у него в штанах повисла неловкая молчаливая пауза.

Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям,
потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо»
всегда выигрывает!

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
- Давай заскочим!
- Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!

Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и
склочные сотрудники. За вредность – молоко.

- А где у нас Сидоров?
- Он сидит с ребенком!
- А что они натворили?

Я свое не упущу, и твое не отдам!

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда
последствиями.

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.

Из новостей. Ремонтнику Сидорову вчера присудили Нобелевскую премию за создание бесшумной дрели.

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

Кто-то запоем читает книжки, кто-то - этикетки на бутылках.

Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.

- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

Идет судебное заседание. Судят Машу Распутину за дебош на рынке.
Слово взял адвокат:
- Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту
женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само
совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции!
Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!!
И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь
гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!!
И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество,
должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил.
Судья:
- Я тоже!

Ассенизатор с головой окунулся в работу.

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

До выходных у меня плохое настроение, а после выходных - омерзительное.

Все течет, но ничего не меняется.
(Унитаз)

Супруги жили долго и счастливо и развелись в один день.

Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.

Вниманию дачников! Только у нас! Грабли с меховой ручкой!

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!

Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2».

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет!
- У, как долго!
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

Еще крепкий для своих 18 лет наркоман.

И повели негра на суд Линча под белы рученьки.

- Представь, вчера жена закатила истерику!
- Куда?

Девушка парню:
- А вы кто по гороскопу?
- Стрелец.
- А я обезьяна!
- Да я и так догадался!

Не каждый напишет «Идиота», но каждый может им стать.

- Ты счастлив?
- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!

Мы, рязанские, мужики простые. В топ-модели не кончали!

Моложены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с
жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.

Вашими бы устами да ложку дегтя!

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

Лучше есть простой хлеб с дерьмового блюда, чем дерьмо с позолоченного.

- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!

- Ты ведешь дневник?
- Я веду ночник!

Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!