Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпингалет
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром: - Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись - чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись,чай пей!
Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно заглянул, а там грузин из душа выходит голый - полотенцем вытирается, а у него член - по колено! Грузин заметил мужика и через форточку говорит ему: - Ч-ч-ч! Никаму нэ говори! И подмигивает. Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается. Жена его спрашивает, мол, чего улыбаешься? Муж молчал-молчал, но не выдержал и говорит: - Да вон в том окне грузина увидел, а у него член - по колено! На следующий вечер муж с работы к себе домой возвращается, в дверь звонит, ему тот грузин открывает и приглашает: - Ну, захады, болтун!
- Петрович, ну ни хрена себе!? С каких это пор ты стал вегетарианцем? - Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят? - Ну ты и ходок! И много у тебя баб? - Да целых четыре: тёща, жена и две дочки!
Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер. Там снимают трубку. - Алло. Мужик ехидным голосом спрашивает: - Это аптека? - Да, аптека "24 часа". Что вы хотели? Мужик расстроенно: - Блин, такой классный прикол сорвался...
Перед кабинетом нарколога два алкаша: - Кодироваться решил, братан? - Да, задолбала эта пьянка, недавно пришёл домой бухой и принял жену за грабителя. Как она сопротивлялась, как она кричала! - И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену. Как он изворачивался, как он кричал!
- Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*й с кровати - и ложишься спать...
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они так стирают память. Вчера я зашёл со списком от жены: хлеб, молоко, курица, кефир и так далее, а вышел с двумя бутылками пива.
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первый увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти маленькие ублюдки явно хранят там что-то вкусное".
Поехал мужик впервые в капиталистическую страну. Всё посмотрел, всё, что планировал, купил, а деньги ещё остались. "Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме". Выбрал самую красивую, заплатил немалые деньги. Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский: - Извольте заплатить штраф за это безобразие - 5000 евро. Огорчился мужик, но деньги у него ещё оставались - заплатил. Короче, приехал он домой, раздал подарки, про чудеса разные рассказывает. А жена его спрашивает: - Вань, а про меня ты хоть вспоминал? - Да, вспомнил как-то - такой штраф пришлось заплатить!
Великая Отечественная война. Леса Белоруссии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый говорит: - Гоги, ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната. Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа немцев окружила второго, и он им говорит: - Последний раз показываю, тупой фашист! Вот три каски, вот граната. Крути-верти, в какой каске граната?
Решил посмотреть историю оплаты по карте. Там есть раздел "Туризм", расходов по этой статье у меня 1900 рублей. Дай, думаю, гляну, что это за туризм такой. А это я, оказывается, билеты на электричку покупал. Туризм, который я заслужил!
К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Отличный спортивный костюм "Адидас" купил в девяностых на Черкизовском рынке, но так ни разу его и не надел.
Сидят три собаки: овчарка, боксёр и мастиф. Беседуют, кто из них круче. Овчарка говорит: - Вот этот шрам у меня от кошки, тут у меня на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам. Боксёр: - Вот видите - шрам во всю спину? Это я с братом поцапался, еле выжил! Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался! Мастиф их послушал-послушал и молча начинает лапами у себя на пузе кожу натягивать. Тянет, тянет, тяяянет, тянет... И наконец подъезжает дырка. Боксёр с уважением спрашивает: - Ого! Пуля?! Мастиф: - Не, жопа...
Красные взяли "языка", пьяного белого офицера. Пытаются выведать у него военные тайны, а тот не колется! Петька почесал репу и предлагает Чапаеву: - Василий Иванович, надо применить надёжную пытку - не дать ему завтра опохмелиться! - Ну и зверь же ты, Петька!
Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит - валяется в луже заяц, вусмерть пьяный. - Напился, скотина! Да как ты посмел мой закон нарушить? - Ты зверей своим законом пугай... Ик! А нас, рыб, не трогай!
Идёт толстая баба, в неё на полной скорости врезается парень на мопеде. Баба в крик: - Ты что, паразит, объехать не мог? Парень отвечает: - Боялся, что бензина не хватит.
Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых, 4 наркомана и только один нормальный, но он уже женат...
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а почему у тебя дом-то круглый? - А когда я его проектировал, тёща моя подошла и спросила: "Сынок, а для меня тут угол найдётся?"
После вызова Александра Кержакова в сборную на ЧМ-2014 в Бразилию в околоспортивных кругах стали поговаривать, что папа Карло и Фабио Капелло - одно и то же лицо: и тот, и другой умеет вдохнуть жизнь в мёртвое дерево.
Трое бредут по пустыне. У одного в руках лопата, второй несёт телефонную будку, а третий - лом. Встречают они ещё одного. Тот их спрашивает: - Зачем вам эти вещи? Первый отвечает: - Если появится лев, я с помощью лопаты закопаюсь в песок! Второй говорит: - Если появится лев, я закроюсь от него в телефонной будке! А третий говорит: - Если появится лев, я выброшу нахер этот лом и смогу быстро бежать.
Проснулся утром Винни-Пух, надел ботинки и отправился в гости к Пятачку. Пятачок у него спрашивает: - Винни, а почему у тебя на ногах два разных ботинка? Сходи домой, переодень. - А зачем? Там такие же два разных стоят.