Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Штирлиц
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1943 год. Идет Великая отечественная война.Эскадрилья советских летчиков. Звучит воздушная тревога. Со стороны немцев взлетают 5 самолетов и с нашей 5. Немцы все приземляются на свой аэродром, наши ни один. На следующий день немцев взлетает 5, наших 10. Немцы все приземляются наши все сбиты. И так продолжалось до тех пор, пока у наших не осталось в эскад- рильи не одного летчика. Начальство ломает голову кого же посылать в воздух? Ну нашлись умы, которые предложили взять зеков из тюряги им же все равно терять нечего. Приходят в тюрьму, собирают заключенных и толкают им такую речь. -Ребята, Родина в опасности! Мы Вам все сроки скостим. У кого было пожизненное тем сроки уменьшим. Зеки согласились, только говорят покажете нам как рулить!
После обучения зеков.
Наших 5 взлетает, немцев 5. Наши все приземляются, немцы не одного. На следующий день наших 5, немцев 10. Наши все приземляются, немцы не одного. Наше начальство ломает голову, в чем же здесь секрет? Зеки не расказывают. Говорят, чему учили, то и делаем. Решили взять языка немецкого летчика. Взяли. Допрашивают. Говорят вы нас долбили в воздухе, у нас летали асы, а тут мужики из тюряги вас сбивают. Что такое? Он говорит: Нас русскому языку учили.Перехватываем их волну и слышим. Заходи справа,заходи слева, садись на хвост, высота такая-то. Но мы на всякий случай с собой словарь возим. А тут по рации слышим. Колян навали ему на клык, я ему в туза е;=у! Пока словарь перелестаешь нас тут же и сбивают.
История произошла 2 недели назад на пересечении Ленинского пр-та и ул. Митюхи Маклая. Едет маленький джип,который обычно покупают богатые папики своим пассиям, типа Хонда ЦРВ или Тойота РАВ 4. Загорается желтый,красный,джип останавливается.Сзади в него ударяется баржа - 31029 с багажником, водитель лет 45 в очках,все как положено. Из джипа вылетает импульсивная девица, подпегает к волгарю и орет на весь перекресток - сука, пи№%:ас, я за эту машину вафлю 2 года изо рта вафлю не вынимала, а ты расх%;?ил ее в один момент!!!!! Минут только через пять народ вокруг смог тронутся ...
Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А она ему: - А ты мне пальто купиш? - Конечно куплю, самое красивое! - А с воротником песцовым купиш? - Конечно куплю, я ведь тебя так люблю! - А сапоги итальянские на шпильке купиш? - Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю! Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает. После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок пускает. А девченка ему: - Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам. - Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим? - Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги! - Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги? Почему сразу если грузин то все думают миллионер?! - Ну ты ведь мне обещал, клялся! - Эээ, дорогая, извини, но знаеш, когда член твердый то душа такая мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!
Сходил я как-то на спектакль. В городе Киеве. На его левом берегу. Спектакль был средний так себе. Однако речь не о нем.
Перед началом этого действа на входе висели фотки - сцены там из спектаклей разных.
Кто в такие места ходил - тот поймет - Реклама называется. Ну, например - Старик Хоттабыч, Дед Панас, а потом фотка актера в гриме и подпись - Гитлер, заслуженый артист Украины...
ну думаю не фига себе шуточки, присмотрелся, а фамилия актера была ниже, на второй строчке- вот тебе бабуся и театралы блин.
Анекдот заказывали? Народная примета. Как выборы или олигархов гояют - половина анекдотов заказные. Ищу работу рассказчика анекдотов. сколько платят за строчку
Матрица. Ночь. Сидит Нео на скамейке и читает газету. Вдруг стук в дверь. Нео открывает и видит- у двери сидит маааааленький человечек. Нео спрашивает ошаренно: - Ты к-к-кто? - Я агент Смит! - А почему такой маленький? - А я штампованый!
Представитель США, выступая в ООН за введение санкций против КНДР, наконец-то предъявил реальные доказательства - осколок северокорейской атомной бомбы.
Поймали Штирлица гестаповцы, пытали, пытали, и все говорили, что он разведчик. Сознался наконец Штирлиц, написал повинную, как он все узнавал, откуда прислали, кто начальник и т. д. Приходят через некоторое время к нему гестаповцы. “Ну все,- думает Штирлиц”,- сейчас расстреляют. А гестаповцы стоят и чему-то смеются. Штирлиц ( недоуменно ): - Ребята, чего вы смеетесь? - Ну молодец ты, Штирлиц, такую шутку с нами спорол, мы даже чуть было не поверили, а потом... Короче, с Первым апрелем тебя!
- Что такое глобальное потепление? - Это заговор страусоводческих ферм Огненной Земли, пляжного турбизнеса Шпицбергена, производителей солнцезащитных очков Норвегии и компании "Газпром-Шельф"!
К дому Штирлица подъезжает пять черных гестаповских машин. Из них выходят толпа гестаповцев и направляется к дому Штирлица. Стучат в дверь. Голос из двери: - Вам кого? - Нам нужен Штирлиц! - А меня нет дома! Гестаповцы, грязно выругавшись, уходят. Вот так уже пять недель Штирлиц водил за нос гестапо.
Шел Иван-царевич лесом, вдруг наступил на трехглавого змея Горыныча. Тот как зарычит... А Иван - бац! - одну голову ему оттяпал. Дернул змей Горыныч от Ивана-царевича, побежал к царю Ивану Васильевичу - жаловаться. А Иван Васильевич и говорит: видно за дело тебя сын мой, Иван-царевич, головы одной лишил. Но так и быть - искупишь ты свою вину. Наклеили на змея Горыныча перья, дали в правую лапу скипетр, в левую - державу. И работает теперь змей Горыныч гербом России.
Кадры из фильма. Стоит Штирлиц у окна и грустит. Подходит Мюллер. - Чего грустите? - О девочках. - О каких девочках? - О русских. Голос за кадром. Штирлиц совсем не думал о девочках: он был озабочен тем, как не провалить следующую явку.
Находясь на журналистском задании в отряде "Талибана", Мишель Пейрар, переодетый в женскую мусульманскую одежду, неосторожно прошел между двумя беседующими мужчинами-талибами. "Что-то непохоже на французские манеры" -- подумали талибы и немедленно арестовали подозрительного журналиста.
Терористы захватили в заложники членов правительства и депутатов парламента, и обратились к народу с требованиям о выкупе. В случае невыполнения своих требований они пригрозили освободить заложников.
Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде Москава-Благовещенск. Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6 раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень, вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец, лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны, усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя, сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню: "шайтан! шайтан!" (кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)
Послали Штирлица следить, что немцы делают в генеральном штабе. Подходит к окну и слушает. А немцы анекдоты рассказывают: - Штирлиц достал штопор и начал интенсивно тыкать в пробку. Вскоре пробка возле винного магазина опустела. Взрыв хохота. Штирлиц психует. - Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейшнера. Новый взрыв хохота. Штирлиц опять психует. И только немец начинает рассказывать новый анекдот, Штирлиц врывается к ним и кричит: - Ребята, вы что? Не можете про Василия Ивановича рассказывать что ли?..
Если вы в сезон перед президентскими выборами не разберетесь с этой чертовой еврозимой, я решу проблему своими методами - сказал Путин главному метеорологу России, мрачно постукивая ядерным чемоданчиком.