Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Штирлиц
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ответ на угрозу Ирана в случае давления купить у Северной Кореи ядреную бомбу МАГАТЭ согласилась на компромиссный вариант: бомбу производит сам Иран, но все производство сертифицируется по ISO 9004
- Штирлиц, что вы делали вчера ночью в комнате радистки Кэт? - А что еще можно делать ночью у женщины? - А-а-а!.. Понял. - Ничего ты не понял. Что, уже и поговорить нельзя что ли.
По данным ФСБ и ГРУ, экстремистский "Русский марш" 4 ноября - провокация спецслужб Польши и Литвы, организованная с целью дискредитации победы войск Минина и Пожарского над польско-литовскими интервентами 4 ноября 1613 года.
Год назад случилась одна веселая история со мной. Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я показывал, ( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья) смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то а лкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит: - Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло! Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил пок азывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь, я, желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться, смотрел на меня.... С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападен ия и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а подъ езд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой радной этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел меня так к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с ужасом созер цает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину "наказания", и отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня. ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....
Мюллер: - Штирлиц, я видел, как вы вчера ночью лазили в монастырь через забор к монашкам. Если я доложу об этом начальству, вам не поздоровится. Штирлиц: - А где это вы видели, милейший? Мюллер: - Как где? Я в это время был у монахов...
В Иране впервые сняли боевик с элементами эротики. В одном эпизоде мощная взрывная волна почти срывает с женщины-агента чадру, в другом - луч из лазерной винтовки обрубает край ее сари, и становятся видны ее стройные ножки.
- Что будет, если все фашисты разом попадут в ад? - Они объявят чертей недочертями, себя сверхчертями, а Гитлера - сверхсатаной. И тогда-то в аду для всех настанет настоящий ад...
"Ну шо ж это я должен дерьмом мазаться?!!" -- кричал Кучма на чистой украинской мове, попутно ругаясь в трубку кацапским матом, во время телефонного разговора с Бушем. "Надо, Леня, надо" -- со вздохом приговаривал Буш, вспоминая свой последний разговор с королем Саудовской Аравии. Тот обещался помочь с военными базами в обмен на одну ма-аленькую просьбу... На следующий день журналисты спросили у Кучмы, признает ли Украина свою вину. Кучма устало ответил: "ну ладно, так и быть, мы сбили, но не стоит делать из этой фигни трагедии -- в мире ведь ТАКОЕ творится..."
Решил Штирлиц свести счеты с жизнью - купил веревку, повесил на перекладину, поставил стул, залез, одел шею в петлю и только хотел убрать табуретку, как хватает нож, со всего размаху обрезает веревку, падает на землю и кричит: - И так каждый раз...
Штирлиц стал актером. И ему дали первую роль - играть разведчика. Но Штирлиц отказался. - Почему?- спросил Пастор Шлаг. - Везде одно и тоже,- проворчал Штирлиц.
"Какого шайтана мусульман подставляете? -- орал в трубку министр Саудовской Аравии в телефонном разговоре с Бушем 12 сентября. -- Сами эти свои милиции создавали, да распустить вовремя забыли, сами Маквея казнили, сами теперь и разбирайтесь с его ребятами! А не то и в самом деле всеобщий Джихад вам устроим, мало не покажется. И на чистую воду вас выведем, настоящую дату рождения Маквея обнародуем, найдем документы!" "Тихо, -- отвечал Буш, -- кончайте базар. Так надо. Пусть Беня свою роль играет, как положено, а вы нам лучше помогите. Если все хорошо будет, мы вам потом маленькую просьбу исполним, я давно хотел". Тон министра мгновенно смягчился. "Только в границах до 1967 года..."
Вечер того же дня: американские новости. Ведущие в черных костюмах. Ведущая платочком размазывает косметику по лицу. Ведущий корчит жалкое подобие улыбки и говорит, нервно посмеиваясь: - Д-дорогие сограждане..! Вы, конечно, будете очень смеяться... но на нашу страну упал еще один самолет...
- Штирлиц, продайте свой велосипед. - Кому? - Мне. - Вас тянет на стибринные вещи? - А мне плевать. - Так бери. 50 зеленых. Ну, купил мужик велосипед, приходит через час и жалуется что украли. - Я же тебе говорил, что краденый, а ты “плевать, плевать”...
Собрались в Кремле политтехнолог Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ Патрушев. Обсуждают, что, мол, выборы-то уже не за горами, надо готовиться потихоньку... Павловский говорит: - Надо бы человека какого-нибудь нового. Мэра, например, или губернатора какого-нибудь можно... - Зачем это? -- возражает Волошин, -- Путин уже себя на федеральном уровне проверил, его и будем на второй срок выдвигать. - Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ проголосовал, не дома же опять в Москве взрывать. - Ну почему же? -- спрашивает директор ФСБ, -- эта технология уже на международном уровне себя проверила.
Штирлиц радистке Кэт: - Мне надоело, что вы каждую ночь шастаете к монахам в монастырь неподалеку! Радистка Кэт: - А мне думаете, не надоело, что вы каждую ночь делаете то же самое?..
- Штирлиц, мне кажется, что меня вчера кто-то изнасиловал. - Кажется?.. - Ну, мне было так приятно, что я не смогла отказать... - Тогда это не изнасилование, фрау. - А что же? - Порнография.
Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру. На стену - повесить портрет Буша. Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из двух вариантов: 1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации. 2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом. Остановились на 3-м варианте: Господь, записывающий послание Буша к нации.
Сидят на крыльце русский, француз и чукча, отдыхают, чай попивают. Подходит к ним дед и спрашивает: - - Внучата, вы видели, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь поливал? - - Ступай, дед, ступай. Твой анекдот на соседней даче.