Поиск по автору:

- На первом свидании она смотрела на меня и молчала. На втором говорила, что я симпатичный. На третьем стала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?
- Ну и что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога?

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошёл муж на работу и рассказал всё друзьям.
- Дурак! - посмеялись над ним друзья. - Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и опять метнулся к холодильнику. А там сидит уже другой мужик.
- Как тебя зовут? - спрашивает его муж.
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

Берия идёт по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит туда и спрашивает, в чём дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны запросто пересажать можно!..

- Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях.
- Я не доктор.

- Всем привет! Я первый день в Интернете. Не подскажете, что делать?
- Беги!..

- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?

- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста три пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм-м... Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!

В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает:
- Пойдём перепихнёмся?
Девушка уточняет:
- К тебе или ко мне?
Парень со вздохом:
- Ты такая сложная...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно. Меня зовут Люся.
- Я - Влад. Люся, а у тебя парень есть?
- Нет, а что?
- Тогда, может, как-нибудь прогуляемся?
- Где?
- В парке. Парня тебе найдём, может, и мне кого подцепим...

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля вдруг выстрелила в ответ.

В Госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?!

- А есть ли какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь всё, что увидишь...

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ещё ту, свою единственную...

- Сержант Гогоберидзе, почему вы так построили солдат: все рослые в первой шеренге, а невысокие - во второй и третьей?
- Э-э-э... Дарагой товарищ прапорщик, привычка!
- Что за привычка?
- Я на гражданке фруктами торговал, на рынке!

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя как дура - это ещё не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее всего, что она действительно дура.

В ресторане посетитель долгое время безуспешно пытается расправиться с куском жареного мяса. Потеряв последнюю надежду, он обращается к официанту:
- Возьмите бифштекс назад.
- Не могу. Вы его поцарапали.

На загородной трассе гаишник с радаром останавливает машину:
- Максимальная скорость на этом участке - 60 км/час, а вы делали сто двадцать!
Водитель указывает на сидящую рядом жену:
- Да, но нас же двое!

Когда пробиваешь лбом стенку, не стоит жалеть кирпичи.

Можете называть меня старомодным, но у меня на примете есть несколько человек, которых хорошо было бы сжечь на костре.

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

- Прямо не знаю, что и делать... У меня после развода началась бессонница.
- Тебе, Серёга, нужно хорошее снотворное!
- Так ведь никто не даёт...

О недавно умерших говорят либо хорошо, либо ничего. Егор Гайдар. Помолчим...

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна ему говорит:
- Наверное, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает большие глаза и спрашивает:
- Что, все четверо?

Самые грустные люди - клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

- Есть такое слово - надо!
- Да, есть, б***ь! А ещё есть такие слова, как нах*й и пох*й!

За рулём глуховатая старушенция, рядом с ней сидит муж, который слышит немного получше. Их останавливает гаишник:
- Вы превысили скорость.
- Что он сказал? - переспрашивает у мужа старушенция.
- Ты превысила скорость.
- Ваши права, - продолжает гаишник.
- Что он сказал?
- Дай ему свои права.
Гаишник внимательно рассматривает права.
- А, да вы из Ухрюпинска? Был я там, был... Имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
- Что он сказал?
- Сказал, что он тебя знает!

В поликлинике спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, б***ь, с обезьянкой на плече, и чтоб сзади был морской пейзаж с пальмами!

Гребец заявляет тренеру:
- Я больше с Васей Сидоровым в одну лодку не сяду!
- Почему? Он что, плохо гребёт?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

- Штрихкодирование, оно в последнее время потеряло всякий смысл!
- Почему?
- А какой бы код на этикетке не стоял, всё равно производитель будет Китай!

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, - говорит приятель приятелю. - У меня на водку возникла аллергия: как выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна...
- Ну что ж, понимаю... У моей жены тоже рука тяжёлая!

Диалог на даче:
- Ты слышал, что в соседнем лесу грибы мутировали.
- А местные их до сих пор собирают?
- Они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.

Отзыв на Алиэкспресс:
- Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между мухой, застрявшей в банке с мёдом, и женатым мужчиной?
Ответ:
- Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

Основная часть российских пешеходов переходит проезжую часть по правилу: "Зелёный - иди, красный - беги!".

У нас в эскадрильи был штурман со зверским выражением лица. Сначала техники дали ему кличку Маугли, но лётчики подумали, что Маугли - это слишком грубо, и стали звать его Акеллыч.

Хозяин гостиницы критически оглядел нового постояльца и заявил:
- Предупреждаю, что не потерплю детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на пианино. И не включать радио! Надеюсь, вам всё понятно?
- Всё, - смиренно ответил постоялец. - Но у меня есть авторучка, и она немного скрипит...

Какое же это мучение - вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

- Я вчера себе "Бумер" купил за полтора ляма. А сегодня потерял ключи от него...
- Может, за трон закатились?

Супруга смотрит свой сериал и говорит мужу:
- Видишь, как он её обожает!
- А какой ему за это гонорар-то платят!

У немцев появилась устоявшаяся привычка - доходить до Москвы и поворачивать обратно.

- Когда меня оскорбляют, у меня сразу опускаются руки.
- Эх ты, слабак!
- Слабак или не слабак, а камень потяжелее всегда там нащупаю, мало никому не покажется.

Тяжело это - быть добрым, постоянно злишься на тех, кто не добрый.

В аптеке пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами. Потом в сердцах говорит провизорше:
- Понавыписывают всякой ерунды! Вы мне своими словами скажите: я жить за такие деньги буду?

Космические корабли бороздят просторы Вселенной, люди выпускают новые айфоны, планшеты и смартфоны, а мы как мылись две недели летом в кастрюле, так и будем мыться до скончания веков...

- Папа, а откуда у нас в туалете берутся бактерии, которых уничтожает "Domestos"?
- Они берутся из "Actimel", сынок, который вот уже вторую неделю жрёт наша мама.

Я прекрасно владею собой, даже если напьюсь.
Вот жаль только, что после второй бутылки окружающие меня трезвые люди начинают вести себя неадекватно!

Иностранная разведка забросила в СССР трёх шпионов.
Сразу после приземления двух из них задержали сотрудники КГБ, а третьему каким-то образом удалось скрыться.
Проплутав несколько дней в лесах, он в конце концов вышел к населённому пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с радостным криком: "А вот и третий!" со всех ног кинулись к нему.
Шпион покорно поднял руки...

- Папа, я хочу сделать тебе подарок ко дню рождения.
- Вовочка, не делай мне подарков, а лучше внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
- Поздно, я уже купил тебе галстук.