Поиск по автору:

Я спросил у ясеня,
Где моя хуясина...

© Эд

В машинах "Жигули", в "классике" и "девятках", разные принципы работы дверей.
В то время, как в "классике" нужно хлопнуть дверью достаточно сильно,
то в девятых моделях, достаточно просто прижать.
Народ, не искушенный в таких тонкостях, хлопает дверью в девятках так,
что водителя клонит набок.
Однажды слышу в ответ на такой хлопок реплику водителя:
- Дома холодильником так будешь хлопать, придурок!!!!
.............

Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти..."

Вы будете смеяться, но наши опять отстрелили золото.

Наблюдение

Солнце село за плетень -
Завтра будет новый день!

После продолжительных наблюдений я пришел к заключению, что плохое и
мрачное настроение у многих мужчин значительно улучшается после
чего-нибудь вкусного.
Эд

Какая раздница между 10 часами утра и 4-мя часами вечера??
.......6 часов

автор не желает никого обидеть, он шутит

Еврейская баллада

В центральной больнице Ришон-Лециона
Израильский воин хворал;
Склонились над ним молодые медсестры,
В Дамаске объявлен аврал.

Еврей этот ехал по полю на танке
И звали его Шмулензон –
Еврея, конечно, а танк назывался
Товарищ Иосиф Кобзон.

На танке он ехал, еврейский наш сокол,
На танке своем Меркава.
А то, что мамаша его не пускала,
Увы, оказалась права.

Задел Шмулензон за арабскую мину,
За противотанковую.
Товарищ Кобзон развалился на части
И сам Шмулензон не в строю.

Коварный араб подложил эту мину,
Зарыл эту падлу в песок,
И чтобы отметить ужасное место,
Оставил старинный Носок.

Назвав эту мину Пустынным Чиреем,
Он сгинул за камнем вдали,
Который прозвали Шахидовы Яйца,
Где юные годы прошли.

Наш беркут военный поехал на танке,
Стреляя слегка на восток,
И только уже собирался проехать,
Как видит – хороший носок!

И с криком веселым своим – Альте захен,
Нажал он Кобзону на газ,
Кобзон поравнялся с Пустынным Чиреем
И тот или та – взорвалась.

Ударила пыль, под фамилии Боца,
Повеяло ею в лицо.
Стащило туда с Меркавы Шмулензона,
Шахидово пало Яйцо.

Араб, Абдуллаем которого завли,
На Боце лежит под Яйцом,
Пустынным Чиреем смело Шмулензона,
С Кобзоном своим – молодцом.

Хазан по фамилии Доброе Имя
Пришел помолиться за них.
Еврейский народ совершил обрезанье,
А я написал этот стих.

***

Когда я писал этот стих под названьем,
Которое видно вверху,
Пришел ко мне друг по фамилии Мордель
С огромною грыжей в паху.

© Эд

Объявление (5 канал):
Решение вопроса о признании УПА откладывается до следующей годовщины
названого объединения, которое состоится в г. Донецке. Место сбора
активистов УПА (УНА-УНСО) шахта им. Засядько. По завершению акции:
- концерт,
- фуршет,
- отключение газоанализаторов метана,
- панихида.

В одной фирме работают только мужчины. Так получилось, что женщины там
не приживаются. Коллектив мужской поэтому шуточки у них довольно
жесткие.

Представте ситуацию - В офис, этой фирмы рано утром, когда еще не все
сотрудники были на месте, приезжает клиент (женщина), и слышит возгласы
мужчин, которые приветствуют друг друга:

- Привет, ПИДОР!
- Привет, Пидор!

Вот до чего доводит отсутствие женщин!

Едем как то с шефом в баню, по пути заехали в аптеку (жена попросила
памперсы дочке купить) ну я попутно подумав что после баньки было бы
хорошо сходить в клуб с кем нибудь познакомиться и прочее покупаю
презервативы. стою смотрю какие бы купить читаю презы с антисептиком,
спрашиваю зачем антисептик: ответ тетушки на кассе мол чт обы не больно
было. Я в слух рассуждаю какая такая боль может быть и говорю нет мне не
надо с антисептиком давайте мне те что лежат рядом. Ну купил, подъехали
к моему дому, беру памперсы, а презы значит оставляю шефу со словами на
подержи он буквально подержав секунду возвращает мне их обратно. не
поняв чем дело смотрю на презы а там написанно три презерватива для
анального секса. С тех пор в ту аптеку не хожу ведь аптекарь подумала
наверняка что мне уже не больно так что давайте просто для анала.

Боксер рассказывает о своих амурных приключениях:

- Ну, сначала мы поплясали, потоптались. Потом я за ней приударил,
натолкнул на мысль о сексе... подбил уединиться... и... трахнул!

- Люблю гладить белье - сказал я.
- Ненавижу гладить!!! - сказал Пашка.
- Даже колготки?!! - спросил я.
- Нет, колготки гладить люблю.
- А я не люблю - подключился Дмитрий.
- Вдумайся: ГЛАДИТЬ КОЛГОТКИ!!!! - в один голос сказали я и Пашка.
- Колготки гладить не люблю! Вот ЧУЛКИ другое дело!!! - ответил Дмитрий.

Купил DVD "7 фильмов в переводе ГОБЛИНА": Братва и Кольцо; Две Сорваные
Башни; Возвращение Бомжа или Агроном Наносит Ответный Удар; Шматрица;
Теминатор; Терминатор 2; Терминатор 3.

И что я слышу запустив просмотр Терминаторов:

- Шняга интертеймент представляет трилогию о Терминаторе в
авторизованном переводе ХОБИТА (?!! Ed-XIII). Наличие в фильме
шестиканального звука и ненормативной лексике гарантировано! Людям с
подорваной психикой и фанатам ГОБЛИНА (!!! Ed-XIII) от полного просмотра
фильма рекомендуем воздержаться!!!

Интересно, а Видео-Пираты смотрят фильмы, которые закатывают на диски?

Для поднятия настроения зрителям на премьерах "Самого лучшего фильма" за
пределами МКАД было решено бесплатно раздавать и разрешать курить
косячки в зале.

Идут две девушки. Одна пиздатая-пиздатая, а другая в яму пизданулась...

Указ:
1. Назначить Волочкову мэром города Сочи.
2. Присвоить ей почетное звание Народный ВолоСОЧек.

Жил-был мальчик в Стокгольме,
Его звали Малыш.
Он кричал другу - Карлсону:
Почему не летишь?

Прилетаешь, но редко:
То метель замела,
То компот дорожает,
Или просто - дела.

А Малыш подрастал, блин,
Узнавал этот мир,
Занимался, блин, спортом,
Посещал с мамой тир.

Получил он лицензию
На пернатых отстрел...
И убил в небе Карлсона,
Чтобы тот прилетел.

Эд

Жизнь хороша и житюь хорошо!
А главное - рубль твердеет и растет, прям как хрен у молодца :-)

Идет заяц по лесу навстречу ему медведь заяц спрашивает его" мишка что
ты ешь?" пирожок" отвечает мишка А почему он так пахнет мерзко? А я его
второй раз ем

автору комм. 27 от 20 ноября:
"...действительно идиоты. это надо же! не хотят президента-зека, сволочи.
Видите ли бандита и насильника они не хотят! приципились к етому..."

Ты мудило ебаное, заткнул бы свое грязное ебаное ебало. Хуесос вонючий!
Скот, просто скот.

Сегодня на выставке было:
Стою тусуюсь на экспозиции Московской Области в рамках выставки
ЖКХ-2006. Народищю непротолкнутся. Кругом журналюги пытаются отснять
(взять интерью) Громова. Вдруг чуствую легкий ветерок, оборачиваюсь на
выставке никого кроме экспонентов.... В полной тишине слышится шепоток
ГРОМОВ УЕХАЛ!!!
Какой он шумный наш губернатор!

Довольно грустная исторая, но если несколько десяток писем повесили
какой-то сайт, то что говорить о их самолетах.
*****
Эта компания, рекламирующая на своем официальном сайте применяемые ею
«высокие технологии и безопасность перевозок», обладает несколькими
Boeing-737, совершающими полеты между кипрскими аэропортами и Афинами,
Лондоном (Великобритания), Софией (Болгария), Дублином (Ирландия) и
Страсбургом (Франция). Однако сейчас ее сайт завис из-за десятков
электронных писем, отправленных разъяренными жителями Греции и Кипра,
которые обвиняют компанию в технических неполадках, которые сопровождали
предыдущие полеты ее самолетов.

Серпуховская электричка
- "МК"! "Мир Нвостей!
- "Жизнь" есть?
- Жизнь НЕТ! Кончилась!

Грузии так никто и не обьяснил,откуда пошло выражение "Груз 200"

Сегодня в магазине видел. Дама попросила у продавщицы сигареты ГЛАМУР.
Осмотрел прилавки - сигареты ГЛАМУР присутствовали, а вот ГЛАМУРНОГО
ПИВА и ГЛАМУРНОЙ ВОДКИ не было. Как-то обидно стало...

Когда Клинтон проделал с Моникой то, что Буш-Мелкий с Россией на
олимпиаде 2002, то ему чуть импичмент не влепили. Скоро Путин покажется
по ящику, обмотанный в знамя России со следами любви Буша-Мелкого.