Поиск по автору:

Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.

Многих женщин необузданный секс устраивает, причем, на довольно
приличную работу.

- У мeня жeнa - как пуля!
- Быстpaя?
- Heт, дуpa.

Маленький крокодильчик спрашивает у мамы:
- Мама, а где наш папа?
- Папа твой в посольстве служит дипломатом...

SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил
тебя по IР. Бабушка".

Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!...

- Да, все мы, белорусы, россияне, украинцы, хотим жить в одной большой
богатой стране - в Канаде!

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Черепахи живут не долго, а медленно.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч
долларов!

- Ну и как жена?
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит каждый день по барам, да по пивнушкам.
- Что, пьёт?
- Если бы. Меня ищёт!

Дождь-слякоть. Идет мужик в одном сапоге и радуется. Навстречу ему
другой мужик:
- с чего ты радуешься? Дождь-слякоть, а ты вон сапог потерял...
- Да нет же! Hашeл!!!

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает страшно материться.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и говорит:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая... но нервы ни к черту..."

Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена
приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.

- Назови предыдущего президента США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну, вторая У!
- Ты гонишь!

На похоронах:
- Вы тоже поскорбить?
- Нет, я просто удостовериться.

... А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том,
что спим вместе.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс...

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

А теперь городские новости.
В районе Московского вокзала был зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше
некуда!

Готовят больного к операции, заходит доктор. Больной с надеждой в
голосе:
- Доктор, я не умру?
- Ну что вы, нас за это сильно ругают!

Женщина приходит к врачу с сыном:
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
- Раздевайтесь!
- Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика!
- Мальчик - полное говно, надо нового делать!

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить.

- Дорогой, ты не помнишь, какого мама приезжает?
- Какого числа, или какого хрена?

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Обещание - дальний родственник кукиша.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах...

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Калории - это такие микробы, от которых растут живот и жопа.

Вилка упала и давай валяться!

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда и летел молот...

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову
вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик
восторженно говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!