Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление,
а не комплимент.

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

12.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

02.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!

25.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

03.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.

10.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!

17.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались
неприятности.

18.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все
три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

04.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лечу манию величия уринотерапией.

11.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение
одного вечера трижды ходил за водкой.

17.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

02.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

07.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

13.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

15.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к
новому немецкому порнофильму.

13.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных
детей картавить.

01.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для
него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем
для тебя!

17.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство
Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать
наркотиками.

18.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

23.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

30.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

22.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.

09.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

16.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они
хoтят, чтoб я женился.

18.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.

14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

31.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания.

12.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!

10.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного
слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

20.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!

05.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

01.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом все равно сожжем!

10.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его
и опять стану самым добрым!

16.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к
обрыву!

07.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы биллиард любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.

02.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная,
он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.

18.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

07.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.

23.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе...

05.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не
продам.

14.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru