Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Останавливает ГИБДДешник 600-й мерс, оттуда вылезает бомж!!! Гаишник: - Как такое возможно? - Понимаешь у меня кал хороший. Я тут одному новому русскому волосы на голове вырастил, так он мне мерс и подарил. Гаишник, снимая фуражку и обнажая лысину: - Может и мне поможешь? Сказано-сделано- идут в придорожные кусты, где бомж гадит на голову доблестному стражу порядка. После содеянного бомж садиться в мерс и уезжает. Следом едет джип с новыми русскими: - Если он еще одному менту на голову насрет, я ему виллу на Канарах подарю.
Комментатору №8 от 24.02.02 Я не понял, "ваша сборная" это чья? Если российская то неплохо выступила, а если американская то действительно обосралась: при такой судейской поддержке и только на третьем месте. Аллюру никого не слушай, твои истории самые лучшие Эл
Мать: Ты не представляешь!!! Наш восьмилетний сын и семилетняя дочь играли в доктора!!! Отец: Надо будет провести беседу, но не паникуй, в их возрасте вполне нормально интересоваться аттрибутами своего пола. Мать: Какого нахуй пола??? ОН ЕЙ ВЫРЕЗАЛ АППЕНДИКС!!!
Доброжелателю Деревья прекрасно растут на крови, а Мамаев курган находится в Волгограде ака Сталинграде. ВМ2000 Не понял Вашей реплики насчет Льюисов. Я писал о том что в 1941г. на вооружении в нашей армии было много устаревшего оружия, а Вы о чем?
К дополнительной от 1 ноября. История подлинная, только сигары были самые обычные и застрахованы от пожара. А денег он не получил т. к. страховая компания сразу обратилась в суд с заявлением об умышленном поджоге застрахованного имущества.
История давняя (может уже кто и рассказывал), но реальная. Сдает группа экзамен по политэкономии. Выходит отвечать девочка - сама по себе полный "тупиздон", но умела списывать - так что все успела скатать с учебника в подробностях. Вопрос - "Теория А.Смита". Ну она отвечает живо так, бодро: "А.Смит то, А.Смит се, А.Смит пятое, А.Смит десятое...". Препод ее останавливает: "Ну хорошо, вижу что знаете. Но в целях научной этики скажите как звали Смита, а то А.Смит, А.Смит - неудобно как-то". Девочка замялась, изобразила на лице мысль глубокую... Препод решил подсказать и проникновенным таким голосом (симпатия у него к девушке явная была) спрашивает: "Ну а как первого мужчину звали?" Девушка жутко покраснела, но с уверенностью выпалила: "ВАЛЕРА!".
Геологу (история № 8 из всех 18.03.02) Вы врете. Если чукча выпьет полбутылки водки он просто помрет. Их организм абсолютно не приспособлен к алкоголю, от 50 грамм наступает полное безумие.
Сидят две бабульки на лавке, одна другой рассказывает: - Ко мне вчера внук приехал, весь такой, аж узнать нельзя! Я ему говорю: "Пойди, подои корову!". А он мне: "Я ее в рот ебал!!!" Дык я тепереча всех курчат попрятала, чтоб он клювики-то им не порвал!
- Сегодня мы собрали пати и организовали рейд на босса, лут выбивать. - А я и не знал, что ты в мморпг играешь! - А я и не играю. На работе, говорю, мы пошли к начальству, зарплату задержанную требовать.
"Противники смертной казни в Гондурасе расстреляли рейсовый автобус, погибли 23 пассажира В четверг на севере Гондураса боевики расстреляли рейсовый автобус, сообщает Associated Press. В результате нападения погибли по меньшей мере 23 человека, еще 16 получили ранения.
Инцидент произошел в густонаселенном районе Чамелекон в 200 километрах к северу от Тегусигальпы, столицы страны. По данным полиции, в нападении участвовали четыре боевика на двух автомобилях. Они вынудили автобус остановиться, перегородив ему путь машиной, и затем расстреляли его из автоматического оружия. 16 человек скончались на месте, еще семеро - по пути в госпиталь. Большинство среди пассажиров составляли женщины и дети, передает Lenta.ru .
Преступникам удалось скрыться. На месте происшествия они оставили бранное послание на имя министра безопасности и спикера гондурасского конгресса, который на предстоящих в феврале выборах планирует выдвигаться кандидатом в президенты страны."
И, внимание (!!!): "Нападавшие представились "революционной группой, выступающей против смертной казни", сторонником которой является спикер."
Попал значит наркоман в ад... Идет по аду и думает - "Ех, сейчас бы канапли тут насадить..." Голос с верху - "Зачем сажать? Вон там целые поля канапли растут". Нарокаман такой увидел поля канапли, обрадовался... подбегает, и думает - "Ех, сейчас бы накосить ее...". Голос с верху - "Зачем косить? вон там снопы канапли стоят". Наркоман такой увидел снопы, подбегает к ним - "Опа, нифига себе, да из этих можно столько косяков накрутить!" Голос с верху - "Зачем крутить? Вон штабели косяков стоят!" Наркоман подбегает к штабелям, берет косяк, и думает - "Ех, сейчас бы спички!" Голос с верху - "Хех, был бы рай, были бы и спички..."
Африканский лев, Южноамериканский крокодил, и Китайский индюк спорят о том, кто страшней. - "Когда я зарычу, разбегается весь лес!" - гордо заявляет Африканский Лев. - "Когда я вылезу из воды, разбегаются в панике целые деревни!" - отвечает Южноамериканский крокодил. - "Слабаки!", говорит Китайский индюк. - "Стоит мне чихнуть, и 100 миллионов людей обосрутся!"
Родился мальчик, а у него вместо пупка гайка. Приходит он к бабке поветухе и говорит: Слышь бабуль вот все дети как дети, а у меня гайка вместо пупка. Что делать? Это длинная история. Пойдешь за тридевять земель в тридевятое царство, будешь идти тридцать три года три дня и три месяца. Сносишь трое железных сопогов, сломаешь трое железных посохов. Придешь туда, увидишь дуб на дубе будет ларец в ларце будет заяц в зайце будет утка в утке будет яйцо и в яйце найдешь то, что тебе надо. Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, шел тридцать три года три дня и три месяца. Сносил трое железных сапогов, сломал трое железных посохов. Пришел туда, дуб завалил, ларец сломал зайца убил, утку убил яйцо ломает а там гаичный ключ внутри. Он гайку на пупке откручивает, у него жопа отваливается. Мораль: Не ищи на жопу приключений.
7 мая 1945 года. В бункере за столом своего кабинета сидит папаша Мюллер. Бункер сотрясается от тяжелых бомбовых ударов. С потолка уже бегут струйки песка. Вид папаши Мюллера безобразный: небритая помятая рожа, волосы всклокочены, мундир разодран, взгляд мутный. Под столом перекатываются бутылки. Входит Штирлиц. Безукоризненно сидящий мундир с иголочки, белейшая рубашка, гладко выбритые щеки и запах дорогого одеколона. Прическа - волосок к волоску. Штирлиц щелкает каблуками ослепительно начищенных сапог и вскидывает правую руку в приветствии: "Хайль Гитлер!" Папаша Мюллер поднимает тяжелую голову от стола, фокусирует на Штирлице взгляд и просящим голосом произносит: "Максим Максимыч, ну хоть ты-то не подначивай!!"
Только что прочитал на официальном сайте ИНКОМ ЛАДА
ВАЗ-1111 «Ока» стал попыткой отечественных конструкторов разработать настоящий народный автомобиль для российских водителей. Эта небольшая модель оснащена двухцилиндровым двигателем, передним приводом и 12-ти дюймовыми колесами.
Осторожно, новый вирус в Интернете! Нажавший на ссылку "Скачать Норильский Комбинат - Бесплатно - Без регистрации" автоматически записывается в Партию Михаила Прохорова!
"За срыв отопительного сезона в регионе Пуликовский получил три года лишения свободы в колонии общего режима и на полтора года лишился права занимать административные посты в органах власти."
Зато через половину срока одсидки, Пуликовский, как видимо, сможет легально баллотироватся на пост тюремного пахана.
В продолжение темы "какого оно цвета" - ответы Яндекса на следующие слова:
Жизнь - зеленый. (Верно, у кого "зелень" - у того и жизнь...) Начальник - алый. (Все правильно, я его морду другим цветом и не видел...) Работа - белый. (Скорее всего относится к обладателям "зелени" и начальникам.) Водка - черный. (Особенно пользуются ей те, у кого работа - не белая.) Спирт - зеленый. (Зеленый змий!) Яндекс - белый. (Себя не похвалишь, никто и не вспомнит.)
И, гранд-финал:
"Пользователи рунета считают, что чаще всего «любовь» имеет «голубой» цвет." БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!
Бардак Обмана с Меркель сидят, скучают. Ангела: - Обамыч, к Порошенко за самогоном, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Обама возвращается. Меркель : - Ну как? - Да нет у него ни фига... - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к Порошенко. Маркель : - Здорово, Пороша ! - Здоровеньки булы ! - Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу, хаты у вас старые. - Ох, старые! - Обамыч, запиши: новые хаты ему от ЕС и НАТО! Так я смотрю и ружья у вас старые. - Ой, какие старые!!! Панду геть, смерть ворогам... - Обамаыч, запиши: новое вооружение от ЕС и НАТО! Радостный Порошенко: - Родненькие! Да сколько же я вас ждал то! Слава Украине ... Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Меркель - как бы невзначай: - Слышь, Пороша! А что это у тебя на развалинах растет? Не уж-то инжир?! Вот видиш Обамычь – фиги у него есть. – говорит Меркель – И что, Пороша, фиги то же старый? - Уж какие старый! Слава Украине ... - Обама, запиши: фигу ему от ЕС и НАТО! Слава Украине ...
Два шотландца поспорили, кто сможет выгоднее использовать 10 центов.
Через несколько дней они встречаются опять, и первый шотландец рассказывает: "За 10 центов я купил самую дешевую сигару. В первый день, я выкурил треть и сохранил пепел. Во второй день, я выкурил вторую треть и сохранил пепел. В третий день, я выкурил последнюю треть и тоже сохранил пепел. На четвертый день я использовал пепел в качестве удобрения для огорода. Ну? Сможешь экономнее?"
"Ха", второй шотландец отвечает. "Да разве это экономия? За десять центов я купил самую дешевую сосиску. В первый день, я сьел треть и сохранил обертку. Во второй день, я сьел вторую треть и сохранил обертку. В третий день, я сьел последнюю треть и тоже сохранил обертку. На четвертый день я сшил обертку вместе, насрал туда, а потом пошел к продавцу сосисок и заявил что его сосиски пахнут дерьмом. Он понюхал, согласился, и вернул мне мои 10 центов!"