Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня есть один знакомый, и если мы собираемся с ним, то нет конца придумыванию неологизмов и извращению вполне нормальных песен. Значит так…… Последнее время в бесконечной популярности по радио Валерия пела: «И стаю наших птиц боюсь спугнуть движением ресниц», так мило и романтично, а получилось: «И стаю мокрых птиц боясь спугнуть волненьем ягодиц»…наш общий друг очень любит эту песню, постоянно ее слушает, он просто без ума от Валерии, и какой же для него был удар, когда ему преподнесли другой вариант, который преследовал его все оставшееся время, и вызывал приступ неимоверной тоски, ностальгии по тонко сложенным ситхам и ехидных недоумевающих улыбок……. Как песню слышу, так представляю волнующиеся ягодицы Валерии….. интересно они при этом краснеют?
И история насчет интерпретации понятия «беляш», это вообще отдельная тема…… Короче пришел наш эпидемиолог посидеть, чайку попить, и стали они с коллегами, моими подчиненными мужиками, обсуждать, как должны выглядеть стрижки на женских половых органах, или просто должна ли там быть растительность, так вот наш Мишаня, эпидемиолог говорит….. ну да…… я туда заглядываю, а там такой беляш (в его понимании, это сильно заросшее)… Блин, я просто представила этот беляш, действительно очень похоже… Знакомому рассказала, и стали мы с ним с этого беляша валяться, типа: ты больше любишь беляши или чебуреки и тэ. дэ, при этом дико смеемся, потому что в голове беляши не кулинарного приготовления, и самое прикольное, когда это начинается, если рядом есть другие друзья, они-то не в курсе, и начинают рассуждать, как их мама делает беляши, или как одна девочка взяла на природу корзинку беляшей….. и все в том же духе, и никто не может понять причины нашего смеха, хотя, мой однокурсник, догадался, что это вероятно связано с сексом, но как – не понял…. А еще тут идет реклама батончиков «Финт», тупая тинейджерская реклама, там парни сидят и читают стихотворные приколы, тоже наитупейшие, типа «тот, кто вкус ванили знает, Маше дружбу предлагает». Вообще-то от этой рекламы веет пубертатным кризом, когда гормоны лезут из всех щелей… после этого родились беляши с ванилью…. не могу представить их с ванилью….)))
Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.
Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:
- Привет, - говорю – тебе от матрешек.
- От каких? – спрашивает
- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу, видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в разных отделах)
Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем, сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана (мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла, просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:
- Блядовать наверное пошли.
Муж мне: - Добрая сестра.
Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.
Недавно. Сижу на работе, работаю, никого не трогаю. Вдруг звонок: - Здравствуйте! Вы могли бы меня соединить с отделом таким-то? (а я, кстати, совсем не секретарь) - А почему Вы сами туда не позвоните? - А там никто не отвечает. (?!?!?!?) - Ну и чем в таком случае могу Вам помочь Я???????? - А Вы не знаете - кто мне там нужен? (?!?!?!?!?!?!?!?) - Уж если Вы не знаете - КТО Вам нужен! - Дело в том, что я хочу отправить факс, может Вы приймете?
Читаю в Рамблере программу телепередач. Обычно показаны программы телеканалов: Первый, Россия, НТВ и Телеканал Rambler. А теперь названия программ сплошняком: "Любовь как любовь. Кулагин и партнеры. Сегодня. Ночью было можно". Абзац!
Как то у дочери Варвары 4 года, извиняюсь за выражение, но все естественно, был запор два дня подряд. Так вот если в первый день прибегнув к помощи клизмы(пришлоль долго ее уговаривать) все обошлось, то на второй день было все гораздо сложнее. Весь день болел живот и клизма уже не помогала, ничего есть не могла. В итоге к вечеру ближе справились с этой проблемой и она захотела поесть(весь день не ела). Сидим за столом, она с задумчивым видом говорит: - а я знаю почему не могла покакать! Я спрашиваю и почему же? :- потому, что у меня две дырки!
Теперь уже смешно! А было... Живем мы в военном городке. В воскресенье я убирала огород. Насгребала кучу листьев. Погода солнечная, теплынь, легкий ветерок. Кругом чистота, плюнуть негде. Думаю "ветер разнесет эти листья по всему двору, сожгу".
Отнесла немного на пустырь, где была старая помойка, подожгла и пошла за второй порцией. Пока я дошла до огорода, оглянулась, а там уже все полыхает, загорелась сухая трава, пламя метра 3 и распостраняется мгновенно. Слава Богу, подъехали соседи сверху. Там же рядом у деда курятник, он начал тушить. Я тут тоже подошла, начала помогать. Дед ругается: "Какой придурок поджег траву?" Я молчу! Подъехал нач. тыла на газике, вызвал пожарку, там же за огородами склады. Один мужик у себя на фазенде построил шикарный летний домик, хорошо был дома, огонь начал подбираться к нему, начал тушить. Пожарка приехала минут через 20, когда огонь уже локализовали. Чтобы не вызвать подозрений, мне пришлось еще с полчаса повозиться на огороде. Дед проходит мимо и говорит: "Нам с тобой, надо дать медали " За отвагу на пожаре!."
навеяно лучшей историей за 24.06 названия деревень в Беларуси Бодуны и Синяки (находятся рядом). деревня в Польше Морды. и фамилия нашего соседа (чех) Манда.
Канал "Animal Planet" не транслировал инаугурацию президента Ющенко. Мы возмущаемся и протестуем и призываем все прогрессивное человечество к бойкотированию этого канала!
Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. идут, идут.... и вдруг перед ними огромная лужа. Немец галантно бросил пиджак на лужу и немка перешла. Француз перенес жену на руках. Русский подумал, подумал и сказал: "Прыгай, Люся, прыгай!"
Одна моя знакомая решила купить компьютер. Ну, а так как она с компьютером дело не имела раньше, позвала меня с собой. Мы выбрали, Домой привезли, установили, даже е ее ребятишки успели по клавишам понажимать. Все были довольны. На следующий день ранним утром звонит телефон (моя закомая, Марина), она говорит: Юль, представляешь, у меня колонки сломались. Я: как так? Вчера же все нормально было, все проверили. Марина: ну они только шипят, а музыки нет. Я: ладно, проверь, может шнур отошел, ну или еще что. Марина: нет, все в порядке, шнур я проверяла. Я: ладно, тогда громкость прибавь на всю и еще раз песню воспроизведи. Марина: подожди, я щас включу Я: кого? Марина: компьютер Я: ............... так он у тебя выключен?????????? Марина: да Я ................... (валялась под столом от смеха)
Сегодня... вечером... закончилась очередная серия "Убойной силы" ребенок мой...8 лет от роду смотрит вроде не первый сезон. и вот именно то сегодня его озарил вопрос. "Мам а зачем спящих куриц охранять" Сначала мама была в недоумении, пока не обьяснили. "ну вот там.. дядя поет "Оберегать у спящих КУРИЦАВ покой" Что слышим....
У меня на работе, в моем отделе, есть тетка старой закалки, ну и естественно компьютер увидела вот не давно, перед пенсией. Зовут ее Садриева Раиса Петровна. Пользоваться она компьютером естественно не умеет. Ну, а в наше время без компа никуда, вот ей и приходиться пыжиться как-то, делать над собой усилия и тыкать по клаве (именно тыкать, об этом будет ниже). Самое простое, что она умеет делать - это мышкой водить и в блокноте набирать слова. Если ее попросить сделать что-то из ряда вон выходящее из этого списка, то для нее это ступор. У нас программисты все молодые, и втихушную смеются над ней, т. к. они регулярно приходят ей налаживать комп. Она, видать, че-то нахимичит, так комп по 50 раз перезагружается и не принимает потом ее пароль. Сашка (самый молодой программист), приходит с таким видом, что не Словами описать. Он нажмет на кнопку и все готово. А она потом опять накосячит :-D Вот теперь по "тыкать". Вы бы видели как она набирает текст!!! Я угораю вот уже полгода над этим. Раньше как то не замечала, а потом было дело, увидела, и понеслось. В- общем, сидит она за столом, смотрит на клаву, ищет букву, время идет, находит, нажимает на нее указательным пальцем. дальше ищет следующую букву. И так у нее день проходит. А еще она на кнопки с такой силой нажимает, что в отделе такой грохот стоит, будто на машинке печатают. В-общем, вот так и живем. )))))
Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы). Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около ж\д станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца разбить можно, и орет деду: - Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей! Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются. Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться: - Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!! Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.
Дело происходило в Ливадийском Дворце (это возле г. Ялта). Так вот, в мае каждого года начиная с 2004 там проходит Международная конференция, на которой обсуждаются вопросы по аренде земли, вступление в силу законодательства, перспективы решения и т. д. Обычно конференц-зал на втором этаже Дворца закрывается и организаторы, если не гуляют по естным достопримечательностям - отдыхают в смежной комнате, которая в свою очередь открыта для посетителей. Туристы самые разные, проходя в зал и видя валяющихся на диване и сооных молодых людей :)(после тяжелой ночи отдыха) происходит недоумение. Как-то заходит иностранец и идет по направлению в конф. зал. сонная девушка поднимает на него "тяжелый" взгляд и не реагирут, т. е. "Туда нельзя. . или там закрыто" - в общем он туда зашел. В это время объявляли перерыв, но внимание отвлек посетитель (желтые шорты, шлепансы, майка). Организатор начинает махать руками и жестами показывать, что ему нужно удалится, тот не понимая начинат трясти горовой и что-то рассказывать. Итог: его вывели под руки из зала и мягко объяснили, что так делать нельзя (объяснение происходило на англ. языке школьной программы и американских фильмов)
История произошла со мной. Значит дело было на работе. У нас одна коллега(Петровна) купила себе джинсы подешевке со стразами, все видели ее в джинсах, а я нет. Уезжаем уже домой на автобусе с работы и садимся с коллегами друг напротив друга. А Петровна села сбоку. Мне было ее не видно, видно было только ноги и я выдаю такую фразу: "Ой, Петровна, джинсы новые надела!!!" Тут весь автобус валиться со смеху, я внепонятках совсем. Потом и меня уже пробило на смех. Оказалось, что рядом сидел наш молоденьки водитель и джинсы его, а Петровна вообще ноги куда то спрятала.. ;))
Пишу сразу-я не поэт, поэтому пишу своими словами. Было это 5 лет назад, мы с моим парнем(теперь уже мужем)собрались ехать на Украину, у него там жили родственники. Накануне мы с друзьями изрядно"отметили отъезд", и легли спать. Утром нас кое-как будет Ромкин отец, мол -вы ехать собираетесь?(он должен был нас отвести на вокзал)мы проснулись. Пьяные. Едем в машине пьяные в зюзю, Рома чтоб нас не заполили открыл окно, хотя на ногах мы еле стояли. Приехали. До Украины ехать часов 7, папа засовывает нас в автобус все-едем! Класс! все сидят,40 градусов жары, бах таможня, обыскивали автобус и т. д. На паспортном контроле стоим, целуемсяяяяяяяя! Все нормуль короче, Ромка говарит-иди первая, я подошла к окошку. Тетечка долго на меня -на паспорт смотрела(я на паспорте улыбаюсь)забрала паспорт! Мы в шоке и че? Выходит огромный дядя с автоматом, спрашивает у меня-"Одна едешь? я говарю с братом,-Где он? показываю на Ромку, тот в шоке! Проверил у него паспорт,-Пройдемте. У меня прописка Москва, у него Ростов. Стоим. Мои родители не разрешали ехать мне, мы уже в шоке. тото давай плести что меня департируют, а Ромку посадят! Мы кое как убазариваем его отпустить нас, он согласился. Мы выходим из таможни, жара невыносимая, идти км.20, не машин ничего НЕТ! Мы шли часа 2! С одной стороны лес и с другой тоже! Не воды не еды нет, тут как мираж едет стаааарый запор, мы его тормозим, останавливается-сидят дед с бабакой, договарились давезут, открываем дверь вместо сидений-ДВЕ ТАБУРЕТКИ!!!!! мы на ха ха! Сели доехали до ближ. города, там пристали цыгани-отняли плеер, потом мы сели в летнюю кафешку попили пивка, короче приехали мы домой через сутки! во как.
вот идет Вовочка из школы и попадается ему на дороге его мама и спрашивает его:-Вовочка а почемы ты вернулся из школы на 2 часа позже?-Мама ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом зашел в магазин!!! - А в какой??? - В продуктовый!!!-ну что, довольна мама??? - Молодчинка Вовочка!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я напишу!!! - Хорошо мама!! Идет и через 5 минут встречает на дороге папу!!! Папа говорит:-Вовочка а почему ты вернулся из школы на 1:55 позже??? - Папа ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом в магазин зашел!!! - А в какой??? - В туристический!!!-Ну что, доволен папа??? - Умница Вован!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я напишу!!! - Хорошо папа!!! Идет и через 1:10 встречает бабушку!!! Бабушка говорит:-Вовочка а почему ты вернулся из школы на 1:45 позже??? - Бабушка ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом в магазин зашел!!! - А в какой??? - В кулинарный!!!-Ну что довольна бабушка??? - Ты мой хороший!!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я напишу!!! - Хорошо бабушка!!! Идет и через 1:15 встречает сестру!!! Сестра говорит:-Вовочка а почему ты вернулся из школы очень поздно??? - Сестра не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом в магазин зашел!!! - А в какой??? - В эмовский!!! - Зайка ты мой!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я тебе напишу!!! - Хорошо сестричка!!! На следующий день(была суббота)Вовочка встал, позавтракал, умылся, оделся и мама, папа, бабушка и сестра дают вовочке по тысяче и записку что надо купить!!! Вовочка ушел и решил не покупать родителям товары а накупить себе сластей!!! Смотрит Вовочка в список и видит: у мамы написано-Купи колбасы, сыра и сала! Смотрит он в список папы: Купи удочку и наживку! смотрит в записку бабушки: купи мне кастрюлю и книгу по домоводству! смотрит в записку сестры: купи мне кеды с черепками, значки и сумку и все ЭМО!!! пошел он в магазин и накупил себе жрачки идет домой все доедает чтобы его не засекли!!! вот заходит в квартиру а у порога его ждут мама, папа, бабушка и сестра!!! и говорит мама: Где моя колбаса, мой сыр и мое сало?? - Мама я еду отдал бездомным людям и животным!! - Молодец! благородный поступок! говорит папа:-Где мои вещи?-а я их купил и рядом стояли очень приятные туристы а я купил последний товар! Они обиделись и собирались уйти но у меня хватило мужества и я им отдал етото товар!!! - Молодец! Ты настоящий мужчина! И говорит бабушка: А гда моя книга по домоводству и кастрюля??? - А я тоже отдал их одной парочке!! Я видел как они разогревали еду на палке и костре и я им отдал кастрюлю и дал книгу чтобы умели готовить!! а другая тетя отдала им плиту, купила квартиру, купила шмотки и отдала всю еду в ее магазине!! - Умничка!!! И говорит сестра: Неужели ты и мои вещи кому то отдал?? - Да!! Я когда шел домой я увидел девушку ЭМО!!! Она шла а у нее нету ни одной вещи с ЭМО!!! И я отдал ей товар!!! Теперь она твоя подруга!! - СпАсИбОчКи ТеБе ОгРоМнОе!! КуЛьНо!!!))))
Молодому семинаристу после первой службы его духовный наставник делает замечания: - Сын мой, перед службой я велел тебе остоканится, а не ографинится, рясу в джинсы велел не заправлять, кадилом нужно размахивать перед собой, а не крутить над головой. И сколько раз еще тебе повторять: после молитвы нужно говорить "Аминь", а не "Пиздец".
Маленькая девочка без ручек и без ножек говорит маме: -Мамочка, дай мне пожалуйста шоколадку. М.- Доченька, так ты подойди и возьми ее. Д.- Мамочка, ну как же я подойду, у меня же ни ножек, ни ручек нету... М.- Ну, нет ножек - нет и шоколадки
Двое ищут в комп. инцеклопедии картину ЛЕонардо Да Винчи "Мона Лиза"(Джаконда) 1-вый пишет "Мона Лиза". Без Результатно. Опять пишет "Джаконда". Опять не чего 2 - что, старая инцеклопедия? 1 - Неа, Советская!
В одну прекрасную золотую осень, еще будучи студентками медицинского института, мы решили научиться играть на гитаре. По осени нас часто посещали, казалось бы, абсурдные идеи, и, самое интересное, они всегда реализовывались. Благо, мы - девушки образованные, закончившие музыкальную школу, вот и решили прямым ходом искать себе учителя не в какой-то там школе, а сразу явились в учительскую музыкального училища. Ошалевшие преподаватели, видя, что мы от них не отстанем, пока не получим желаемого, отправили нас со вздохом облегчения, как потом оказалось к профессионалу. Борис Пантелевич, сооответствовавший полностью своей фамилии Манкевич, согласился за смешную сумму проводить для нас уроки у него дома. Вероятно наши истощенные лица и горящие энтузиазмом глаза проняли и его… В то время мы периодически курили сигареты, жили в общежитии, поэтому не ощущали запаха дыма от своей одежды. Даже просто не могли представить что вещи могут им пахнуть. И еще нам были непонятны гримасы нашего преподавателя и какое-то навязчивое принюхивание во время занятий. Однажды он не выдержал, и, несколько смущаясь, спросил: «Девочки, а вы курите? ». Думаю, что наш ответ просто поразил его: «нет, мы не курим, это девочки в комнате курят, а мы их вещи носим! ». Такое объяснение казалось нам вполне правдоподобным, хотя легкие мышечные подергивания мимических мышц лица преподавателя говорили о том, что его мозги со скрипом пытаются «проглотить» нашу идею. И однажды, выйдя из дому на очередное занятие, я уже не могу вспомнить причины… но мы стали дико смеяться, заразительно, просто невозможно было остановиться, мы останавливались не в тех местах, на дороге, нас объезжали машины, а мы дико ржали, не то слово, просто боль в животах была страшная, И до такой степени досмеялись, что описались……. Идем и думаем…… придем мы к преподу, а он спросит: «девочки, вы в штаны писаетесь? А мы ответим, это не мы писаемся, это соседки по комнате, а мы их вещи носим… Вот такая история. Кстати, этот препод потом покончил жизнь самоубийством.
