Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу переводов: Всем известный фильм "Красотка" с Дж.Робертс и Р.Гиром. Есть там сцена, где-то в начале фильма, когда Дж.Робертс идет с Гиром в его шикарный отель. Войдя в холл и обведя его глазами, она произносит : "О-о!" Переводчик переводит: "Срань господня!!"
Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их совместить. Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай - (с) В. И. Беликов, а за все неточности - претензии ко мне. Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь составляет: "кочет - петух; всход - крыльцо" и т. п. Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается запись следующего содержания:
"Х;%;: %;іВИНКА" - маленькая полочка для хранения инструментов
Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!
Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать: - А как вот это у вас называется? - Стол. - А это? - Скамья. - А это? - Тубаретка. - А это что такое? - Это? Да так, х$%%^евинка…
Рассказала пару дней назад мне моя тетя: работала она пару лет назад в детсаду воспиталкой, ну, и ребятенка своего младшего к себе поближе пристроила. Есть там такие дни, типа открытых уроков для родителей, чтоб они убедились какие у них гениальные детки, и вот у этого самого ребятенка(сестры моей - Леры)и был такой день. Пригласили родителей, тетя моя тож пришла к своему чаду, все радостные, смотрят за гениальными чадами, в общем идет урок, воспиталка обясняет букву "И". На столе разложены картинки, и вот воспиталка дает задание детям--найти среди всех картинок те, которые на букву "И", все выбирают, и идут к воспиталке показывать, а сестричка моя взяла картинку и стала так тихонько в конце очереди, ну тетя моя не выдержала, подсмотрела что же там ребятенок взял и видит что на картинке нарисован Паровоз, сnарый такой, еще как в советские времена были, ну тетушка сразу детенку головой замохала, типа--что ж ты дочурка-то не ту картинку взяла, а детенок посмотрел на картинку, пожал плечами и дальше стоит. Подходит ее очередь, воспиталка вся такая из себя думает вот сейчас я этого ребятенка, маменьку дочку-то, и обломаю, и говорит--Детки, посмотрите, вот у Лерочки неправильная картинка, Лера, что у тебя нарисовано? Лерка посмотрела на картинку и гордо так заявляет: ИЛЛИктричка ;))))))
Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно наблюдала. Перекресток, машин не так уж и много, но... Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и 600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь всех покрошим в мелкий винегрет". Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой скоростью. Задом. Вот.
Недавно попалась мне выдержка из доклада о текстильной фабрике: "... Здесь достигнута высокая эффективность производства, обеспечиваются положительные темпы выпуска продукции, обновляется ассортимент, продукция пользуется спросом у потребителей. В сложный период адаптации к рыночной экономике предприятие работает прибыльно, растет рентабельность продукции. Построено и введено в эксплуатацию отделочное производство, в результате полностью закомбинировано изготовление специальной продукции. Предприятие сохраняет численность, высококвалифицированный состав работающих..." В свете ситуации почти полного развала текстильной отрасли российской промышленности подобное может удивить, но... Как вы думаете, что выпускает эта фабрика? Что же пользуется таким спросом у потребителей? Ковры? Полотеца? Носки? Увы, нет. Эта фабрика выпускает ткань для бронежилетов.
Грузин пошел в туалет и по ошибке зашел в женский. Только расстегнул все, достал, входит женщина и начинает кричать. Грузин: - Дэвушка, нэ бойся! Я его дэржу.
Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года), смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты о папе думаешь, ДА!?".
Идет представление в цирке. На арене дрессировщик с огромным бегемотом. В конце номера - смертельный трюк. Под звук барабанов дрессировщик берет большую палку, расстегивает штаны, вынимает член и кладет его в раскры- тую пасть бегемота. Пасть осторожненько закрывается. Через несколько секунд дрессировщик со всей дури шарахает бегемота палкой по голове. Пасть открывается. Дрессировщик достает и демонстрирует публике свой член - целый и невредимый. Публика в восторге, бурные аплодисменты. Дрессировщик обращается к публике.
- Есть ли желающие повторить номер?
Публика затихает. В тишине раздается одинокий голос молодой женщины.
- Я могу повторить! Только ненадо меня палкой по голове бить.
У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время выпусков новостей пускать бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и все время поет!
Одна знакомая покупает зимой пророщенную траву для кошки, чтобы Мурка не поедала все горшечные растения. Мадам забегает в магазин: - Здравствуйте, у вас травка есть? - Чтооо? - Травка? - Какая травка? - Обыкновенная... - ??? - Ну, зеленая... для кошек... - Женщина, корма для животных в соседней палатке, здесь продаются табачные изделия!
Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое, аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА". Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся рекламой контрацептивов.
Объявление в самолете: -Мы рады приветствовать Вас на борту нашего пятизвездночного авиалайнера. На первом этаже, вы можете посетить бар и дискотеки, на втором этаже приятно отдохнуть в гостинеце, на третьем поиграть в большой тенес, на четвертом искупаться в четырех басейнах, на пятом этаже попытать свое счастье в боуленг. -А теперь господа пассажиры пристегните ремни наш пилот попытается поднять эту ху-ню в воздух.
Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!! Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и говорит: - У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постонно молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают. Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в клетку. - Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!! Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку и сказал: - Абрам, бог услышал наши молитвы!!!
Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно наблюдала. Перекресток, машин не так уж и много, но... Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и 600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь всех покрошим в мелкий винегрет". Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой скоростью. Задом. Вот.
Моей дочке было 2 года. Только подарили первый велосипед. Ребенок просыпается ночью, в 4 часа, и собирается кататься на велосипеде. Спите, мама с папой! Я вам мешать не буду! Через пять минут одиночного катания подкатывает к нам и так философски замечает: - Да, наверное вы спать не будете...... P.S. Мы и не сомневались.....
Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться: - Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей! - Вы, наверное, просто целовались? - Нет! - Значит, вы просто ласкались? - Нет! - Как, он даже не касался тебя руками? - Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.
На русской подводной лодке после недели беспробудного пьянства капитан, желая узнать местонахождение, вызывает к себе старпома. Капитан: - Наши координаты? Старпом, пожимая плечами и пребывая в такомже тяжелом похмельном состоянии: - Не имею ни малейшего понятия. Капитан вызывает боцмана: - Наши координаты? Боцман, протирая глаза:- Не знаю.. Капитан отдает приказы: - Приготовиться к всплытию. - Поднять перископы! - Страрпом, что слышно вокруг Старпом: - Слева по борту американское торговое судно, слышны смех, радость, песни!! Капитан: - Приготовить ракету к бою! Огонь!!! - Что слышно?
Радист: - Американское торговое судно передает сигналы SOS
Капитан: - Записывайте координаты идиоты, и чтобы это было в последний раз...
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом – русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял
Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины. Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек? Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил: - Я - счастливый философ.
Одной девочке все говорили, что лицо ее на жопу похоже. Зеркала у девочки не было. Вот пошла она к колодцу посмотреть на себя, наклонилась над колодцем, а там сантехник ремонтировал что-то. Увидел ее и кричит: "Эй-эй!!!! Только не надо срать сюда!!!!!!!!".
Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их совместить. Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай – (с) В. И. Беликов, а за все неточности – претензии ко мне. Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь составляет: "кочет – петух; всход - крыльцо" и т. п. Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается запись следующего содержания:
"Х;%;: %;іВИНКА" – маленькая полочка для хранения инструментов
Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!
Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать: - А как вот это у вас называется? - Стол. - А это? - Скамья. - А это? - Тубаретка. - А это что такое? - Это? Да так, х$%%^евинка…
Кто самый главный? Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН, предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и усиления других подразделений в ответственные моменты. Существует еще так называемый отряд милиции специального назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а применяется исключительно для захвата особо опасных преступников, освобождения заложников и т.п. операций. Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском. И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось случая выяснить, кто же из них самый-самый. Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими заткнут. Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело, поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к противникам в виде трофея. Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил полковник, догадавшийся объявить тревогу:))))) Юля
Урок в грузинской школе. - Гиви, разбери пожалуйста предложение "Мужчина и женщина идут в баню" - Мужчина - это надлежащее, женщина - это подлежащее, а баня - предлог. - Ээээ.... Гиви! Мужчина может быть как надлежащим, так и подлежащим, женщина может быть как подлежащим, так и надлежащим, а баня - это местоимения!!!
Мама приезжает из коммандировки и спрашивает дочку: - Ну как, вы без меня здесь с папой поживали? Доченька ей в ответ: - Мама приходил папа с чужой тетенькой и он положил ее на кровать... Мама ей и говорит: -Расскажешь все при папе за ужином. Приследую определенную цель. Ужин. Дочька и начала рассказывать: - Мама пока тебя не было папа приводил тетеньку, положил ее на кровать, снял ей трусики и положил в писю то, что в прошлый раз дядя Вася положил тебе в рот.
В бытность моего студенчества, возле нашего деканата располагалась "доска обьявлений". Куда, этот самый деканат, разные бумажки вывешивал. Подхожу раз, читаю:"Студентам 3-го курса, Дурневу и Кретинину, срочно зайти в деканат!"
Не плохие фамильицы! PS ребят, если прочитаете, не обижайтесь.
Попросила как-то внучка бабушку, рассказать сказку. И она начала: - Летит Змей Горыныч над русской Землей и неистово так орет... - Ой, бабушка, а как это "неистово"? - Эге-ге-ге-гей, ебаный в рот!!!
Решил мужик поохотиться на уток. Взял лодку, плывет по зарослям камыша. Вдруг видит селезень сидит в воде. Решил мужик селезня пугнуть, думает , селезень взлетит, тут я его и подстрелю... Кидает камешек - селезень не шелохнется. Кидает побольше - реакция нулевая. Тут мужик разозлился - кидает булыжник - селезню по фигу. Не выдержал охотник, подплывает к селезню и говорит : - Слышь, селезень, я ж тебя чуть не убил, тебе что все по барабану? Селезень: - Тссс... Мужик: - Что тссс? Селезень(шепотом): - Карась... Мужик: - Что, плывет? Селезень(шепотом): - Не-е-т, СОСЕТ !!!
Приходит девушка к врачу. - Доктор, у моего мужа не стоит. - Вы только не волнуйтесь,расскажите мне, чем Вы его кормите? - Ну, в основном,картошечкой. - Так чего же Вы хотели, милая моя, от крахмала только воротнички стоят.