Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.12.2004, Остальные новые истории

Рассказал свекр.
Едут значить они в машине, свекр, жена его и сын 10 лет. Жена за рулем.
Свекр сидит рядом с женой на переднем пассажирском сиденье, а сын сзади.
Едут они значит, сын очень увлеченно собирает трехмерный паззл. Причем
так его сильно увлекло данное занятие, что он наконец то оставил
родителей в покое, и хотябы некоторое время молчал.
В какой то момент, машину подрезает другой автомобиль и жена открыв окно
кричит-"Чмо.... Бл@ть!!!"
Едут дальше... через пару минут муж говорит-чмо говорить типа нельзя,
типа некультурно..
едут дальше.. через минуты 2, сын, отвлекся от паззла, поднял голову и
готоврит- и БЛ@ТЬ кстати тоже .
Занавес.

29.04.1998, Истории - другая десятка

Пришли в зоопарк мама ,папа и сын.Когда проходили мимо загона со слоном
сын спрашивает папу:"А что это у слона там,внизу?" Папе неловко отвечать,
он и говорит:"Да это так.кое-что."Мальчика ответ не удовлетворил,и тогда
он спрашивает маму,что же это такое у слона внизу."А что папа ответил?"-
поитересовалась мама."Папа сказал ,что это кое-что,"-говорит сын.
-Это у папы кое-что,а слона что надо!

26.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не так страшен ад, как путь к нему

21.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше две складки на лице, чем одна на чулке ( франц. )

08.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Это не афоризм, а призыв: "Мы пьем?!! Или день потерян?!!"

13.09.2001, Остальные новые истории

Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и
думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года),
смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты
о папе думаешь, ДА!?".

02.12.2000, Остальные анекдоты

Финансовый кризис в семье Нового Русского.
Идет семейный совет на предмет изыскания
дополнительных денежных резервов:
- Дорогая, я тут подумал...... если бы ты научилась сама готовить и убирать,
то мы могли бы уволить повара и горничную...

- Да, дорогой, а если бы ты научился трахаться, то можно
было бы уволить и шофера.

21.01.2005, Остальные новые истории

чемпионат по бильярду, телеканал "Спорт", 6 января сего года.
Комментатор Павел Черемисин.
Играет чемпион мира-американец и кто-то наш, сорри, имен не
запомнилось:) Американец время отвремени поглаживает свою шею.
Комментатор объясняет, что, дескать, американцу оказалось крайне
неудобно спать на гостиничной подушке, так что он всю ночь спал вообще
без подушки и получил довольно странную травму - затекание шеи во время
сна, а для американца это очень страшная травма, так как ДОСЛОВНО! :
"шея для бильярдиста очень важна, так как ей он вращает голову, иными
словами то, чем он думает во время игры".
и еще один перл оттуда же: "участника могут оштрафовать и за отсутствие
мыслей в голове"
Интересно, как это определяют присутствуют в голове мысли или нет? И еще
интересно, чем тогда они думают НЕ вовремя игры?))

21.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всяк за себя в этой пустыне эгоизма, именуемой жизнью ( Стендаль )

08.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Две непридуманные истории из жизни. 6 июня, как известно, день рождения
Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет:
сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина,
потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата
знаменитого поэта.

и еще - глянцевый журнал ДОМ, листаю, там рекламируются позолоченные
антикварные зеркала 18 века для продажи. На одном написано: страна
изготовления: Фламандия!!! Всем известно, что Бельгия во времена оные
называлась Фландрия, а то, что она производила - фламандское. Вот такие
спецы занимаются продажей антиквариата!!!

24.02.1998, Повторные анекдоты

Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой, смотрит лежит лошадь
умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет:
- Бах-х-х!!!, убил (чего ей мучиться)
Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет
и застрелил лошадь.
Идет дальше смотрит из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему:
- А у меня все хорошо!!!!!!!!!

28.03.2002, Остальные новые истории

Я по роду деятельности к милиции нашей доблестной отношения никакого не
имею. Но семейные обстоятельства, которые случились в моей жизни пару
лет, назад привели к тому, что каждый месяц я посещаю управление данной
организации дабы получить алюменты. Вот однажды спускаюсь я к кассе, а
перед ней длиная очередь из старичков и старушек. Оказалось, что в
городе проводилась операция по безнказанной сдаче... оружия. И они сдали
оружие и желали получить за это деньги. Представляете картинку идет
старая, старая такая бабуля, на клюку опирается и на всю ментуру орет:
"Менты, козлы, я им два пистолета сдала, 700р. обещали, а дали только
450!!!" А дедок из очереди ей и отвечает: "Я им пулемет и 2 кг. пороху
сдал 1,5 тыс обещали, а ведь не дадут, сволочи". Во народ у нас
запасливый, небось с Великой Отечественной войны оружие хранят.

22.03.2003, Остальные новые истории

Вот сейчас было...

Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру
трубку. Говорю:
- AlexZander! (это наша выставка так называется)...
А там:
- Могу я поговорить с вашим директором?
Я:
- Представьтесь, пожалуйста.
- Ольга. Раз в неделю. Из газеты.

(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во
Владивостоке)

13.06.2004, Повторные анекдоты

Стюардесса заходит в пассажирский отсек и говорит:
- Дамы и господа, достаньте паспорта.
Все достали.
- вырвете первую страницу.
Все вырвали.
- Теперь сложите листик вчетверо.
Все сложили.
- И засуньте себе в задницу.
Все засунули. А самый грамотный начал возмумущаться, что это
противоречить стандартам международного права, т. д.
Стюардасса:
- Наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха.

21.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет коварнее палача и мудрее лекаря, чем Время.

26.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Готовся к дням, когда возможное станет вероятным

25.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Берегите фигуру, а лицо мы сделаем ( реклама франц. косметики )

19.08.2001, Остальные анекдоты

Если Ваш муж назвал Вас ночью другим именем, откликайтесь - НЕ
ПОЖАЛЕЕТЕ!

19.03.2001, Стишки - основной выпуск

Живи легко и безрассудно
Поскольку в старости паскудной
под нас подложенное судно
мешает жизни безрассудной.

05.10.2006, Остальные новые истории

Дело было в самой разгар моей юности, а точнее лет пять назад. Тогда
будучи учениками средней школы и одновременно подростками -"хулиганами"
мы стремились быстрее попасть во взрослую жизнь, а потому наш детский
максимализм не знал границ.
В один из самых замечательных дней недели, а именно пятницу, мы отмечали
шестнадцатилетие нашего товарища. Бдительные родители, конечно, не
согласились предоставить нам квартиру в личное распоряжение, а потому
приходилось делить веселье с пристальным присмотром взрослых.
На столе, естесственно, не оказалось спиртного, что привело в дикое
разочарование мужскую часть приглашенных. Подростки рассчитывали на
отвязную вечеринку, где все будет позволино, а вместо этого давились
пэпси и уныло жевали салаты.
Родители всячески пытались развесилить ребят, но сами понимаете, только
усугубляли их и без того не завидную долю.
Вечер близился к концу, когда двое, оказавшиеся самыми сообразительными,
стали потехоньку подбираться к выходу. Не привлекшие ни чьего внимания,
мальчишки похватали свои куртки с вешелок в корридоре и пулей выскочили
на лестничную клетку. Там, порывшись в карманах ребята стали
перещитывать найденные в них дньги. Задумка была проста, и как все
простое - гениальна. Пока никто не видит быстренько сгонять в ближайший
ларек, купить спиртного, потехоньку пронести в квартиру и... Вот тогда,
они считали, начнется настоящее веселье!
Но не тут-то было! Папа все-таки застукал их на лестничной клетке за
перещитываением денег, случайно выйдя покурить.
Изумленно посмотрел на них и спросил:
- Опа! А вы куда собрались?
- А мы... это... - начал мямлить один. А второй соорентировался и
выпалил:
- За шоколадкой!
Отец оценивающе посмотрел на ребят и молча открыл дверь в квартиру.
Унылые пацаны поплелись за ним в карридор квартиры. Но папа остановился
у какого-то ящика накрытого покрывалом и серьезно так сказал:
- Никуда ходить не надо. Я уже купил шоколадок, - и с этими словами
сдернул покрывало с ящика...
Мальчишки вытаращили обалделые глаза на....
На целый ящик водки!!! Он стоял у их ног, папа мирно стоял рядом!
В общем вечеринка удалась! Забегая вперед, скажу, что в тот вечер никто
не отравился и не напился. Все веселились и радовались жизни!

26.08.2000, Остальные анекдоты

Путина бояться - в сортир не ходить.

22.03.2003, Повторные истории

Услышала сегодня по радио (радиостанция "O`Key", г. Владивосток), пока
на светофоре стояла. Я буду рассказывать максимально близко, как ведущий
говорил. Предисловие: там у них кто-то на радиостанции недавно вернулся
с Кипра (где и жил некоторое время), некто Дима. И вот пошел этот Дима
сдавать экзамены на права. А там, мол, не то что у нас! Наши гаишные в
100 раз круче экзамены, чем кипрские. Те, ну просто младенец может сдать
легко... и сдал бы! Если бы умел говорить. Ну, вот, один из последних
вопросов.
Киприот:
- Перед вами Т-образный перекресток. Одна дорога налево, вторая направо.
Вам надо направо. Куда вы повернете?
Дима подумал, что ослышался и попросил повторить вопрос. Повторили. Нет,
все правильно. Тогда он внимательно поглядел в глаза экзаменатору в
надежде увидеть там усмешку. Или насмешку. (уже заподозрил, что тот
неровно дышит к русским.) Глаза были достаточно серьезными. Только вот в
них, наоборот, светилась такая надежда, что Дима правильно понял вопрос
и правильно на него же и ответит... Хм... Ну, ладно...
- Не знаю, сэр, как принято у вас на Кипре, но у нас, если тебе надо
направо, то направо и поворачивают!
Надо быо видеть реакцию киприота. Тот чуть ли не в ладоши захлопал от
радости. Дима не поверил - неужели я правильно ответил?
- Сэр, а скажите, тут что - есть варианты?
- Да-да! Три четверти экзаменующхся НЕПРАВИЛЬНО отвечают на этот впорос!
У Димы немой вопрос в глазах. Но дальнейшая фраза экзаменатора повергла
Диму просто в шок.
- Я им даю 3 попытки!!!! - сказал киприот.
- Ладно, - сдался Дима, - а вы не будете столь добры и не скажете КАКИЕ
это ТРИ? ведь дороги-то ДВЕ!!! Одна - направо, вторая - налево, а
третья...
- Я МЕНЯЮ НАПРАВЛЕНИЯ!!!

23.02.2007, Повторные анекдоты

-Папа а почему этот филм нелзя смотреть младше 18?
- Тихо щас увидеш

10.10.2000, Остальные анекдоты

Привезли три улыбающихся трупа в морг.
Как показала експертиза, первый умер улыбающимся, потому что у него прихватило
сердечко при оргазме; второй был бедный простолюдин,выигравший большую сумму
денег, и его схватил инфаркт от такого счастья, потому он и улыбался,
ну а третьего убила молния. Почему он улыбался??? -Думал, что его фотографируют!
Как он обманулся!

21.12.2000, Комментарии

Цитата из истории 16 дополнительной:
"НЕПОВЕРИТЕ НО АМЕРИКАНЦЫ В 10 КЛАССЕ УЧАТ 0,5=50%".
Возможно вы и не поверите, но русские в начальной школе учат,
что "не" с глаголом пишется раздельно, перед "но" ставится запятая,
а буквы делятся на заглавные и строчные.
Как говорится, в чужом глазу ...

Юля

30.05.2004, Остальные новые истории

На сайте в разделе "Куда пойти с детьми" в репертуаре Московского театра
кукол значатся следующие

Детские спектакли:
"Машенька и медведь", В. Швемберг
"Целкунчик", Э. Гофман

http://www.babyclub.ru/index.php?m=32&url=

Новая трактовка?

15.11.2001, Повторные истории

Это случилось с моей знакомой.
Идет как-то зимним вечером через лесок домой и обгоняет парня, который
несет 2 ячейки яиц.
Обогнав, слышит сзади себя грохот, поворачивается и видит, что парень
лежит. Она к нему и спрашивает:
- Как яйца?
- Да ничего, только голова заболела.
Тут она поднимает голову и видит, что их обходит тот самый парень с
яйцами.

28.03.2006, Повторные анекдоты

Приходит собака домой и звонит в дверь!
хозяин открывает и спрашивает:
- Ты пьяная?
- кто я? Нет!
- подними одну лапу а теперь вторую и залай!
- лай лай лай

04.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда, для полного счастья, не хватает... только счастья

21.09.2003, Повторные анекдоты

Напоил Штирлец кошку бензином, та прошла метр и упала. Штирлец подумал:
- Бензин кончился!!!!!

17.05.2002, Остальные анекдоты

Встречаются 3 вдовы и рассказывают отчего скончались их мужья
- Мой, говорит одна - от курения.
- Это как?
- А так курил, курил и скурился
- А мой спился
- Это как?
- А так пил, пил и спился
- А мой просто скончался...

13.09.2006, Повторные анекдоты

Чужого мне не надо, но свое я заберу, чье бы оно ни было!

21.06.2000, Комментарии

Уважаемые русские, настоящие, географические, и всякие другие.
Как все-таки печально, что трудно многим из нас избавиться от комплекса
провинциальной убогости и ксенофобии, которые нам так упорно в совке
прививали. Ну давайте хотя бы честно признаемся в этом! Жили мы с вами
в клетке за колючей проволокой (aka Государственная граница), приписаны
были намертво к каким-то там метрам ЖИЛПЛОЩАДИ, паек получали. И внушали
нам, что все мы должны быть одинаковы, что есть только один правильный
и единственно возможный путь, что свободные люди с той стороны нашей
клетки - неправильные такие. А тех, кому удавалось ускользнуть из нашей клетки,-
те злодеи, продали, предали, на колбасу польстились, как хотят живут и
нас не спрашивают и т.д. И вот вроде и клетка распалась, да жив курилка,
осталась она в мозгах и трудно от нее избавиться. Свобода - это по определению
возможность ВЫБОРА.
Свободный цивилизованный целовек века глобализации сам решает где и как
им жить и работать, он уважает своих соседей по планете и ярлыков на них не
вешает. А все эти настоящий-поддельный русский, наши самые-самые, а остальные
все идиоты то ли слишком белоглазые, то ли слишком темноволосые -
извините, но повторюсь - это типичные признаки убогой провинциальности мозгов
и совковой ксенофобии. И ничего специфично русского тут, к счастью, нет.

А Владу и Василию - спасибо за прекрасные комментарии.

Юля

22.09.2006, Остальные новые истории

ГОРЕ ОХОТНИК

Эта история произошла с моим знакомым. Жил он в деревне и любил ходить
на охоту. Как то раз утром он накинув ружье на плечо крикнул своей жене:
"Я белочек пострелять!" и ушел. Я и мои родители как раз в это время
гостили у них. Весь день занимались делами, хозяйством (курами - утками)
и незаметили как наступил вечер. Время было примерно 19:30, и жена
нашего знакомого забеспокоилась, мол: "Ушел рано, а до сих пор нет". Мы
как могли успокаивали ее, говорили, что все в порядке просто сидит
человек сейчас в лесу и поджидает очередную добычу.
А в это время (как потом сам дядя расказывал) присел он на пинек
покурить. А ружье на сосну повесил. Высоко так повесил, чтоб не мешало.
Сидит, значит, курит, ни о чем не беспокоится. Вдруг слышит в ближних
кустах шорох. Прислушился, пригледелся...
И тут ему на встречу выходит... кабан! Здоровый такой! Килограммов на
20!
Вышел, встал и смотрит на дядю, а дядя на него, а ружье на дереве висит,
тихонько так покачиваясь... Подул ветерок, и кабан, наверное, учуяв
дядин запах начал раздраженно фыркать и топтать капытами землю.
Уж не знаю как, да мужик и сам с перепугу не помнит, но в одну секунду
он оказался на высокой сосне! И просидел там пару часов, пока
раздраженный кабан таранил дерево мордой. Потом зверю, видать, надоело,
и он убежал во свояси.
А охотнику что делать? Залез высоко! А слезатьт как? Так бы ему бедолаге
и сидеть там не известно сколько, если бы не заботливая супруга.
Та, в конец распереживавшись, собрала местных лесничих (причем время
было уже 23:30), и они пошли на поиски. Нашли они его часам к 02:00.
Сняли с дерева, привели домой, обогрели, накормили, и потом мы все
вместе долго смеялись над его рассказом.
С тех пор горе охотник стал реже ходить в лес, а если и ходит, то ружье
ни на секундочку из рук не выпускает!

24.04.2009, Повторные анекдоты

- Дорогой! Как же мне тебя не хватало!)
- Для полного счастья или для ровного счета?!?

08.08.1999, Остальные анекдоты

Мужик гулят по газону с козлом.
Милиционер: "Здесь нельзя выгуливать козлов".
Мужик:"Это не козел, а пес".
Милиционер:"А почему у него рога?"
Мужик :"А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не лезть"!

05.02.2003, Повторные анекдоты

Письмо,котрое было найдено в бутылке в океане: " Нахожусь на необитаемом
острове.Ни жены ,ни детей ,ни тещи ...Чтоб вы там все лопнули
от зависти!!!"

25.01.1998, Повторные анекдоты

В окрестностях одной маленькой сибирской деревушки
не однократно были замечены НЛО.
В деревню стали приезжать делегации уфологов.
Один уфолог ( У) поисках неопознанного бродил по окрестным полям
и вдруг в кустах увидел два больших глаза.
Набравшись смелости он решил вступить в контакт с представителями неземной
цивилизации (НЦ).
(У) Показывая вокруг себя говорит: - Это планета земля!
- Я - человек!
- Мы хотим с Вами дружить.
(НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)

(У) Как можно дружелюбнее: - Это планета земля!
- Я - человек!
- Мы хотим с Вами дружить.

(НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)

(У) Не теряя надежды: - Это планета земля!
- Я - человек!
- Мы хотим с Вами дружить.

(НЦ) Вставая, застегивая штаны: - Я - Ильяз!
Показывая на темноту за собой: - Это мой КАМАЗ!
- Я здесь сру!

16.11.1998, Истории - другая десятка

Сидит на скамейке в Александровском саду шикарная дама - разодета
в пух и прах. Сидит и ,видимо , кого-то ожидает. Тут подсаживается
к ней бомж, достает флакон одеколона, открывает крышку,предварительно
хорошенько взболтав,предлагает даме:"Будешь?" - "Ну что вы!Как можно?!", -
отвечает ему дама. Бомж,удивленно крякнув, выпиваем сам.Затем достает
из кармана пачку из под папирос, набитую бычками, опять предлагает даме -
реакция та же. Тогда бомж , закурив бычок, поворачивается к даме и,
с ноткой недовольства в голосе , спрашивает ее "Я так понимаю, о минете
и речи не может быть???"

12.07.1998, Остальные фразы

Когда мужчине плохо он ищет женщину, а когда ему хорошо он ищет
еще одну

20.09.2006, Повторные анекдоты

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

08.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не родись красивой, а родись мужчиной!

10.01.2002, Остальные новые истории

Было это в Бахчисарае лет 17 назад куда мы с мамой приезжали к родным,
да по старой памяти в Ханский Дворец-музей где мама в свое время
работала. А в то в время, на основе дружбы народов туда приезжали на
стажировку какие-то арабы. Мне лет пять, я смертельно скучаю, пока мама
общается с двумя арабами и прочим коллективом в домике для сотрудников.
И пошла я гулять. После дождя... Дожди в крыму прямо скажем - проливные.
Вымывает все или почти все из-под земли. И нашла я дохлую землеройку. А
тогда я впервые прочитала Бианки и точно знала что это зверь что здесь
лежит - землеройка. Зову маму - поделиться открытием - не идет! Ну раз
гора не идет к Магомету... Беру я землеройку, зажимаю в кулачок и пошла
в музей... По землеройке уже муравьи ползают...
Захожу, протягиваю маме землеройку как букет цветов и громким голосом
- МАМА! Посмотри! КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!
Пауза, мама срывается оттирать мне руки одеколоном, что-то выкрикивая,
сотрудники и арабы покатываются со смеху...
Но эта история получила продолжения. Года через два те же арабы попались
нам в том же Ханском. Я уже постарше, выгляжу несколько иначе, но видно
анстолько сильной мой образ запечатлелся в их памяти, что один из них
восклицает
- А! это та маленькая леди, которая так любит дохлых мышек!

02.10.2006, Повторные анекдоты

Стоят милиционеры на посту под старым домом, как вдруг сверху им на
голову падает кирпич. Стражи порядка спокойно поднимают головы и
говорят:
- ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

18.10.2006, Новые истории - основной выпуск

Приходит как-то к нам в гости супружеская пара с ребенком 2,5 лет.
Только что купили новую машину, так что с порога сияющий хозяин начинает
расказывать про нее - свою самую красивую, мощную, удобную... и т. д.
машину.
Спрашиваем про цвет. Счастливый хозяин задумывается и отвечает, что мол,
спелая вишня, нет, даже черешня.
Жена его поправляет - не спелая, а гнилая черешня.
Какая была буря возмущения и негодования! Так обозвать его красавицу!
P.S. Ребенку очень понравилось и он всем сообщает, что у них новая
машина, гнилая.

10.08.2000, Остальные анекдоты

Приходит Вовочка домой и плачет.
Его отец спрашивает:
-что случилось?
На что Вовочка отвечает:
-кокаето сволоч слепому шарманщику вместо шарманки мясорубку подсунула,
а он стоит ее и крутит.
Отец:
-ну и что.
Вовочка:
-так шарманщик сверху обезьянку посадил.

19.08.2006, Повторные анекдоты

В парикмахерскую устроился работать молодой парень, только после
училища. Первый рабочий день. Приходит клиент, просит постричь. Над
парнем стоит строгий мастер, руки трясутся, начал стричь. Тут
вскрикивает "Ой! Мастер! Я его обрезал!" Мастер размахивается, стажер
нагибается, попадает по шее клиенту. Через некоторое время стажер снова
обрезает клиента, мастер злится, размахивается сильнее, снова
промахивается. В третий раз парень шепотом говорит, что порезал мужчине
ухо. Мастер в бешенстве начинает махать кулаками, но стажер снова
нагибается и и снова все тумаки клиенту.
В скором времени стажер шепчет клиенту- "Я вам ухо отрезал".
Клиент: "Мастер не видел?"
С: Кажется нет...
К: Тогда выкидывай скорее на фиг!!!

17.04.2002, Остальные анекдоты

Василий Иванович и Петька воскресли. Послал Василий Иванович Петьку в
гоород на разведку. Возвратился Петька, ни хуя, говорит не поймешь чья
власть, все иностранными словами исписано.
- Ты Петька, главное скажи, какой флаг развеватеся?
- Полосатый, Василий Иванович. Белая и голубая полосы над красной
сверху.
- Все понятно, Петька, белая и голубая - это беляки с пидарами взяли
верх над красной - трудовим народом, и ебут его как хотят.
Запрягай, Петька, тачанку!

10.12.2002, Остальные анекдоты

Идет девушка по темной темной улице, вдруг за ней мужик, она идет
быстрее - он за ней, она уже бежит, и он бежит, она заходит в подъезд, и
он туда же, она в лифт, он за ней, вдруг лифт останавливается!!!(В ЛИФТЕ
ТЕМНО) Мужик говорит:"Сделай мне минет", короче она ему сделала. Потом
все еще в лифте девушка достает сигарету и зажигает зажигалку, тут мужик
и девушка смотрят друг на друга: Девушка:"ПАПА!?"
Мужик:"Лена, ты куришь?!"

Юля (319)
Рейтинг@Mail.ru