Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу фамилий разных врачей: Лечил меня как-то хирург местной поликлиники по фамилии Могильный - ну, он лечил! После его лечения меня еле откачали в больнице.
Cобственно, вычитанное мной из журнала, где цитировали Стругацких: Сколько же динозавров должно было сдохнуть, чтобы человек эволюционировал до высшей цели своего существования - рюмки коньяка и дольки лимона!
Надпись на коробочке с мелом от тараканов: Действенный Мел, который уничтожитъ черви Способ Употребления:провести с этим мело в месте в котором тараканы часто двигаюсь,после задеют этот лекарсто,черви сразу пасют Содержание:Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы , клопы, мухи ,воши и.т.д , когда употребите этот мел не можете вредите человеку и скотви. Вот так.
Врубается Мерс в красный Москвич, за рулем которого дедок. Из Мерса выскативают ребята: - Дед, гони 5000$! - Мужики, этож вы в меня врезались! - Дед, хуже будет! Дед достает из багажника 5000$: - Ну так нате! Срите!- и отдает деньги. Мужики день срут, два срут, неделю, две.. Нашли дедка, попросили прощения, дед снял с них свои деньги, взял столько же за моральный ущерб и говорит: - Ладно, мужики, не срите. Они день не срут, два, неделю... Поняли, что дедок их наколол. Нашли бабку. Она им говорит, что колдун крутой, долго колдовала, говорит: - Ну все, давайте деньги, последнее слово сказать осталось. - Бабуля, деньги не проблема. Только смотри, чтоб все было нормально. - Мужики, не ссыте:)
Вечером когда папы (мужа коллеги) не было дома, собрались они с сыном (4 годика) ложиться спать. Т. к. было холодно, сынок решил полежать с мамой под одеялом, чтобы согреться. И рассказал маме о своем будущем... - Мам, я когда большой буду - буду делать девочек мамами, а сам буду папой.... - Мама в ауте :) Что откуда он взял - неизвестно, расспросы ни к чему не привели, сказал, что сам это придумал :)
Рассказано подругой, когда она еще училась в школе... Подруга моя не отличалась особыми рвениями к знаниям, особенно по физике, и вот... (далее с ее слов): Сидим как то на физике, училка задает решить задачу "Два поезда выехали на встречу друг друга, у первого масса такая то, у второго такая то, скорость первого такая то, у второго такая то, вопрос - Через сколько времени они столкнутся?". Ну а мы сидим с Оксанкой как всегда на последней парте, и рисуем на последних листочках тетради какие то картинки, какие там задачи! и разговариваем в полголоса... в тот момент как весь класс сидел и мирно решал задачку. И вот сидим мы рисуем, говорим, никого не замечаем, тут такой голос сверху, обращающийся явно ко мне: - Крайнова, ты решила задачу? - Нет... - Что ты делаешь? Покажи тетрадь!!! Я не пророня ни слова открываю последнюю страницу тетради, а там... нарисованы два столкнувшихся вагончика с глазками такие, рельсы и колеса в разные стороны, все мятые, глазки в кучку, товар из вагона высыпался, ну и все в таком духе... Училка не могла вести урок еще минут 15...
Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно. Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой" А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!" Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются. Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно, ободрал немилосердно. А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))
Приехал Серега в Париж на недельку. Там ему очень понравилось. И вот в последний день прогуливается он по Монмартру... идет, идет, и вдруг ему приспичило плюнуть. Подбегает полицейский: "Месье, вы нарушили порядок, с Вас штраф 100 франков". Приехал домой к жене. Рассказывает: "Знаешь, Маша, в Париже так круто, там Елисейские поля видел, Монмартр, Собор Парижской Богоматери..." жена: "Сереж, а ты меня там вспоминал?" "Еще бы! Я там за это даже 100 франков заплатил!"
так вот....приходят два вампира в бар.... проходят и садятся к стойке...... первый заказывает себе пол-пинты венозной крови..... второй же неспешно просит принести себе кипятку..... приятель и бармен смотря с ужасом - мол, все....башню снесло.. любитель же кипятка достает из кармана два тампакса...и говорит: *А я сегодня чайком побалуюсь.........*....................
Сегодня читала новости на www.rbc.ru так там была неплохая опечатка: ""Я бы сделал Госсовет реальным, хотя это и некоторое нагромождение, но надо, чтобы Госсовет был компактным и выразил интересы регионов. В этой роли он должен быть похож на бундесрат ФРГ", - сказал Горбачев...
Как вам дата на странице библиотеки одного из Нью-Йорских коледжей? "You must sign in to use computer workstation Current Date: Thursday, August 17, 192000 "(c)
Поведаю вам истории, которые произошли с моей дочуркой(3,5 года) У меня есть бабушка, для нее соответственно пра-бабушка, в силу возраста к нам в гости она приезжает довольно редко, но каждый раз заботясь о получении ребенком витаминов, привозит фрукты. Как известно пенсия у наших старичков небольшая, и быстро кончается. Поэтому на вопрос ребенка, когда бабушка вновь появится, звучал ответ:"Получу денежки и приеду".Теперь собственно финал... Играя в телефон, милый ребенок звонит прабабушке, а мы сидми рядом и слушаем. Диалог: - Але, бабушка, привет. Мы спрашиваем, ну что надо у бабушки спросить(имея ввиду ее здоровье). на что добрая девочка берет трубку и громко вопрошает: - ТЫ ПЕНСИЮ ПОЛУЧИЛА? В продолжение истории про телефон. У той же бабушки есть сынок, то бишь брат моей мамы. Уж так сложилось, пьет он по черному, что в красках и описывает нам старушка. Даша (дочь) все это конечно слушает и почему-то запоминает, как и всякие ненужные слова. И опять же играет в телефон, но на этот раз он сам звонит: - Але? - Баб, это тебя Ленька твой(сынок) Бабушка отвечает, скажи что я стираю и подойти не могу. - Она стирает, и не подойдет... УРОД В ЖОПЕ НОГИ!
Теперь мы тщательно следим за содержанием наших рассказов.. хотя все что можно она уже знает.
Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована. - Мне страшный сон приснился, - обьяснил муж и стал рассказывать... Жена выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же все-таки мужик!!!
Я работаю в косметической компании, продающую элитную косметику и, нормально, что у нас в офисе есть несколько комнат (шоу-румов), где высталены стенды с пудрами, помадами и кремами. Там это все можно потрогать и помазать. К нам приезжают клиенты-оптовики из разных городов и в офисе знакомы именно с этими шоу-румами, а прочие двери для них представляют лабиринт. Это, собственно, предыстория. История: Как-то к нам приехал клиент-оптовик из Воронежа. Тихий милый человек лет 35, очень робеющий в нашем девичьем коллективе коллективе. И вот ему приспичило, а где туалет, спросить он стесняется. Постоял, помялся и деликатно так говорит моей подруге: - Скажите, а где здесь можно губы покрасить? (!!!) Она отпала, потом пришла в себя и выпалила: - В шоу-руме!!! Мы смеялись 2 дня.
Вчера мне историйку забавную рассказали! Было это в незапамятные времена. Т. е. некоторые детали у рассказчика стерлись из памяти. Но и того, что осталось, хватило.
Группа туристов 8-10 чел. отправилась в поход на Таганай. Горы - красивейшие. Все чудесно. Но в последние дни похода у народа закончилось курево. Полтора дня они терпели. Потом невмоготу стало. Душа требует огоньку, и все! Ну что, подумали-подумали. И попробовали курить чай. Уж не знаю, листовой он был или гранулированный. Может быть, не того качества…Но им не понравилось! Решили использовать полезные ресурсы окружающей шикарной природы. Насобирали сухих листиков. Но и от них ни кайфа, ни драйва. И тут навстречу совсем отчаявшимся курильщикам попадается другая группа туристов, недавно из города, с еще не иссякшими запасами. Но от грустных рассказов, вместо сострадания в них проснулась жадность. И выделили от своих щедрот одну или две сигаретки на всех страждущих… Страждущие взгрустнули. Распотрошили сигареты, смешали с чаем. Разделили на всех. Выкурили эти цигарки. Эх!
Наконец выбравшись из лесов, они сразу же кинулись к табачному киоску. Там был какой-то «Урал», который, как говорят, совсем почти и не курился. Табак, может, мокрый или что. Но оголодавшие туристы выкуривали их до самого фильтра. Потом успокоились. Стали выкуривать нормально. До середины.
Я не курю. Но мне все равно стало их жаль…Я смеялась до слез!
Как-то один мой знакомый подходит к барной стойке в клубе. Долго смотрит в прайслист и говорит ожидающей уже в нетерпении барменше:"Дайте мне пиво "СТАРЫЙ МЕДВЕДЬ"... Все
Михаилу. Чего?КПД ТЭЦ около 80%?? Почитайте учебники по электрическим станциям ...КПД ТЭЦ обычно в два раза меньше,а за 80% можно только Шнобелевскую премию получить)
Коментарий к коментарию не по существу. Вадим, а где у нас есть кенгуру? Очень интересно! До австралии далеко, а в россии все же есть шанс посмотреть. Буду очень благодарна