Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Руки трясутся - это Судьба Барабанщика...

31.10.1998, Остальные фразы

Чем больше в армии дубов, тем наша армия сильней.

07.05.1998, Истории - другая десятка

Сидят 2 пионера колбасу едят.
Один другому говорит:
"А у меня тоже кеды есть!!!"

18.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Реплика во мремя игры в "Bomberman":

Хорошо ,что нога под рукой оказалась!

03.09.2000, Остальные новые истории

В дополнение к истории о "русский русский" от 31 августа.

Один из моих коллег по работе, сам родом из Ганы, соответствующего
цвета и менталитета, как-то спросил меня:"Слушай, а почему ты
говоришь по-английски с британским акцентом? Что, Россия тоже
была когда-то британской колонией?" Человеку было искренне интересно;
не помню уже, что я ответил.

А другой коллега, родом из Гонконга, услышав, что я жил в Германии,
спросил:"А как ты решился взять и уехать из России в Германию?
Или там говорят на том же языке, что и в России?"...
Видимо, не таким уж плохим было наше советское образование.

08.02.2001, Остальные анекдоты

По сибирской заснеженной дороге со скоростью 200 км в час едет
президентский кортеж: впереди милицейская машина с мигалкой, собственно
мерс главы государства, а сзади по бокам - два джипа, ну как обычно.
Замыкает эту колонну еще один милицейский "Форд". Едут - почти летят.
Проносятся пулей мимо какого-то забытого Богом села. И тут откуда
ни возьмись - бабка идет еле-еле через дорогу с коромыслом на плечах.
Естественно, не успевает перейти. Милицейский форд, пытаясь ее объехать,
влетает в кувет. Президентский лимузин не успевает и на полном ходу
сбивает бабку, сам въезжает в деревои взрывается. Бабка после такого
удара подлетает метров на 5 вверх и пробивает лбом бронированное стекло
одного из джипов, после чего тот врезается в задницу лимузину и тоже
взрывается. Бабку переезжает второй джип, затем замыкающий колонну
милицейский форд. Их водители также не справляются с управлением, после
чего машины влетают в кювет вверх колесами. Ночь, пожар, кровь крики
о помощи. Над селом поднимается такой ядерный грибок. Сбегаются жители.
Из джипа вылезает чудом уцелевший охранник и, вытирая рукавом со лба пот
и кровь, говорит:
- Зато как красиво сдохла, сука!!!

12.02.2001, Остальные анекдоты

Идет мент по пляжу, видит маленький мальчик на берегу лепит фигуру,
подходит мент к мальчику, спрашивает:
- мальчик, ты кого лепишь?
- мента.
- а из чего ты его лепишь?
- песок, глина и гавно.
Мент обидился и ударил мальчика.
На следующий день идет этот же мент по пляжу и опять видит того же
мальчика, который вновь лепит фигуру. Подходит мент к мальчику
и спрашивает:
- мальчик кого лепишь?
- пожарника.
- а из чего лепишь?
- песок и глина.
- а гавно где?
- гавно добавлю мент получится...

11.07.2001, Остальные анекдоты

горбатый идет по кладбищу... голос из кустов:
- эй, мужик!
- что?
- ты горбатый?
- да, я горбатый (
- нет, мужик, ты не горбатый!
у него горб исчез... он радостный домой прибегает, храмому другу звонит:
- беги скорее на кладбище, там голос исцеляющий!
хромой, прикавылял на кладбище, идет...
голос из кустов:
- эй, мужик!
- что?
- ты горбатый?
- нет, я не горбатый.
- нет, мужик... , ты горбатый!

02.08.2001, Остальные анекдоты

- НОВОЕ - это хорошо забытое старое.
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ВЫСОКОЕ - это хорошо вырасшее маленькое.
- КИТАЙСКОЕ - это хорошо разгримированное японское.
- ТРУХЛЯВОЕ ЭТО ХОРОШО ПОСТАРЕВШЕЕ МОЛОДОЕ
Прочитал на форуме Кубань. ру

20.07.2003, Повторные анекдоты

Лежит Вовочка между папой и мамой.
- Вовочка, - спрашивает папа, - спроси маму, она не хочет покататься на
паровозике?
- Нет, - отвечет Вовочка, - не хочет.
Через полчаса папа опять:
- Вовочка, спроси маму, она не хочет покататься на паровозике?
- Нет, не хочет.
Еще через полчаса уже мама говорит Вовочке:
- Вовочка, спроси папу, он не хочет покататься на паровозике?
- Нет, он сказал, что уже уехал на ручной дрезине.

27.06.2000, Остальные анекдоты

О любви...
Ромео и Джульета сидят в цветущем саду:

Ромео - "...Пылает сердце от любви к тебе,
готов я жизнь ради тебя отдать..."
Джульета - "Знаешь... и у меня такая же фигня..."

Прислал Юра.

18.04.2000, Остальные анекдоты

Театр.Перед началом представления гаснет свет.Зал в ожидании.
Вдруг на сцену
ну спокойно выходит мужик,ставит стул посреди сцены и начинает дрочить.
Проходит 5 минут,10,вдруг в зале кто-то не выдерживает:
-Идолго это будет продолжаться?
- Кто здесь?

07.09.2003, Стишки - основной выпуск

Игорь Губерман когда-то написал:

Она была застенчива, бледна,
И волосы текли, как нежный шелк.
Она со мной была так холодна,
Что я оттуда с насморком ушел.

Нина Шумихина (город Ижевск) ему ответила:

Волос моих он гладил шелк,
А мне так сон свой было жалко.
Он встал, оделся и ушел.
Увы, я "перегнула палку".

27.11.1999, Остальные новые анекдоты

В догонку анекдоту № 12 от 21.11.99. (про 1 КУР)

Внесистемная единица оценки качества дорожного покрытия - 1 ЖУМ.
На отличной дороге с асфальтобетонным покрытием,
водитель автомобиля, движущегося со скоростью 1 м/с
получает 1 ЖопоУдар в Минуту.

17.08.2006, Повторные анекдоты

Пришел ежик в аптеку и спрашивает у продавца 50 презервативов,
услышав это сзади начали громко смеяться 2 зайца, ежик посмотрел на них
зло, потом повернулся к аптекарю и сказал 52 презерватива.

09.09.1999, Остальные фразы

Лучше с гипсом и кроваткой, чем с гранитом и оградкой.

22.08.1999, Повторные истории

Эту историю мне рассказал мой друг, канадец.
Со своей женой, англичанкой, он познакомился в Канаде. После
некоторого времени, как полагается, пришла ему пора ехать в Англию -
показываться на глаза ее родителям.
Все сложилось удачно: их встретили, и угостили, и приятно поговорили.
Все друг другу понравились. Правда, спать его положили все же в
отдельной комнате.
Поутру его разбудил легкий шорох. Он открывает глаза и видит у
себя в комнате свою будущую жену в прозрачной ночной рубашке - она, стоя
к нему спиной, что-то ищет в нижнем ящике комода. Он, недолго думая, тут
же привычно шлепает ее ладошкой по заду.
Она оборачивается - и оказывается его будущей тещей!
Он от смущения залез с головой под одеяло и притих, а будущая теща молча
вышла из комнаты.
К завтраку он спустился, можно себе представить, в каком настроении.
Но впрочем, и здесь все сложилось удачно: будущий тесть, простой парень
из простой английской рабочей семьи, весело сказал: "Не волнуйся, я ей
еще добавлю!"
Потом они счастливо поженились.

21.07.2007, Повторные истории

"Ничто не предвещало такой веселой ночки...
И тут звонок в полпервого. Думаю блядь, кто-то сдох что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем, и ранние. Звонит сын
дядиного кореша, друг детства. Рыдает, практически ребенок в трубку:
Я... у меня... хны-хны... груша... в пизде... Приезжай скорей,
пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У
Сергея пизда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия,
Сережкин член, наблюдаемый мной с самого детства, когда, спрятавшись на
чердаке, мы самозабвенно играли в хирургов - любимую игру всех маленьких
падонков.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мужчиной прошлым летом, на даче его
предков... И вдруг пизда... вот ведь... Здрасьте!

Дверь открывает совершенно околбашенный, повзрослевший подонок.
Тема следующая: Он трахал сваю одноклассницу, им, видите ли, захотелось
разнообразия, и он решил засунуть ей в пизду маленькую грушечку. Он ебал
ее этой грушей, пока не отломилась веточка, за которую он этот плод
страсти держал. И груша осталась в пизде. Сначала им было смешно, а
потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получается никакими
методами. А им утром в школу, а она с грушей в пизде идти никуда не
хочет. А дать ей по сраке и выгнать стремно нельзя, потому что у нее
очень крутой папа.
"Ну, поздравляю, говорю, тебя, Серый. Женись теперь на ней, она тебе
бутылку "Дюшеса" родит. Ты б ей еще догадался лопату в жопу засунуть и
лампочку в рот. И сразу бы 911 вызвал бы и телевидение. "

И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная грушей... Такая
маленькая шлюшка, фанатка группы Корни. Вся из себя в клетчатой юбочке,
розовой рубашечке, в гольфах и с косичками.(кстати у нее красная зубная
щетка) Ахуенно симпатичная и такая же глупая маленькая пиздючка. Берет
меня за нос и шепчет на ухо дрожащим голосочком: Пошли на кухню,
поговорим, а-то я при нем стесняюсь...
Ахуеть, она стесняется! Ебацца грушей она не стесняется, а говорить вот
не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так залезает на кухонный
стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуировка "Знак
качества"....
Ебануцца, девке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет ебацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт
злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У
меня живот болит что-то, может
она(груша) провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говорю "Ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, сто пудов уже. Будем лоботомию делать, бошку твою
вскрывать. Надо врачу звонить".
Звоню знакомому патологоанатому дяде Коле, со смешной фамилией Пиндохол,

излагаю проблему.

3 утра.
Он едет к нам.
А у Сергея уже гости: этакие Бивис и Батхед, дают деловые советы по
поводу груши в пизде:
"Надо ее раком поставить и уебать портфелем по башке, все выскочит
сразу, Гы-гы-гы... "
"Нет, надо ей ногой в пузо треснуть, поможет, буагага-га.... "
"Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... "
Маленькие подонки...
Девка в ужасе.

Приехал Пиндохол с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает девку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной
волосатой ручищей чуть выше лобковой кости, аккуратненько засовывает
штопор в пизду, вворачивает в грушу и ЧПОК.... с таким смешным звуком
достает фрукт.
Выпивает 250грамм коньяку, и орет диким голосом: "Ебацца подано,
господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все счастливы.

А после начался групповой секс двух девиц и двух мужиков. Так до 6ти
утра, а потом мы все разошлись: кому в школу, кому на работу...
Ведь был обычный рабочий день. А ведь та девка была настоящей шлюхой,
после такого еще 2 часа ебаться, ну и ну.

17.11.1998, Остальные фразы

Тише едеш - дело мастера боится

07.05.1998, Истории - другая десятка

Шли 2 девушки: одна красивая, другая в яму упала

18.03.1998, Истории - другая десятка

Господа офицеры пришли в клуб. Видят порутчик Ржевский нажрал-
ся и лежит на бильярде. Ожидая развлечения спросили:
- Порутчик скажите какую-либо пошлость!
Ржевский перевернулся и говорит:
Господа Вы знаете что такое яичница - это жаренные яйцы.
Господа офицеры не усмотрели в этом пошлости и отмечают несостоятельность
Ржевского водкой с шампанским...
Порутчик переворачивается на другой бок и обиженно:
-Но знаете господа не каждай из Вас на это согласится.

03.02.1998, Остальные новые истории

Вчерась впервые видел по американскому телевидению русскую рекламу
с главным действующим лицом Михаилом Горбачевым. Вкратце суть такова:
в забегаловку заходит МГ, все его узнают, одни говорят -- вот он страну
довел до ручки, экономику развалил, другие -- зато он дал нам свободу.
А МГ улыбаясь, делает ручкой приветсвенные жесты. Реклама русская,
но рекламируется американская пицца.

27.08.2003, Остальные новые истории

Ездили парни на сборы после военной кафедры. Там кроме всего прочего
учились строевой перед пресягой. Алгоритм марша был следующий: подходя к
офицерам командир взвода командовал "Счет!", взвод отвечал "И-и-и раз!"
и дальше маршировал с руками вытянутыми "по швам". Пройдя офицеров,
команда повторялась и с тем же "И-и-и раз!" марш продолжался с
размахиванием руками.
Через неделю после сборов мы пошли в один бар, посидели, выпили, поели и
пришло время уходить. Я крикнул девушке-офицантке "СЧЕТ!" и в ответ от
парней услышал громогласное и раскатистое "И-И-И РАЗ!"
С тех пор часто так угараем.

25.09.2003, Остальные новые истории

ГРИША
У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений.
Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник
красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или
“Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе
специальную бумажку в которой он должен был записать три книги,
прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только
одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола
у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это,
я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться
от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После
непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги:
Жюль Верн "Таинственный Остров".
Жан Поль Сартр "Тошнота".
Адольф Гитлер "Майн Кампф".
А что - начитанный, образованный мальчик…

PS Взято с сайта www.danya.ru

30.07.2002, Остальные новые истории

Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый
такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты,
CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от
рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы
3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...

13.05.2003, Комментарии

По поводу Скрипки-Лисы Суруханова.
Я например всегда думал, что в песне поется именно "скрипка - лиса".
(А в детстве, например, что в Индии правит Инди Раганди - и очень в свое
время удивился, прочитав в газете Индира Ганди). И очень многие люди до
сих пор слышат - "скрипка - лиса". Но прозрение на меня снизошло, когда,
как-то сидя с друзьями и выпив уже изрядную дозу горичительных напитков,
я вдруг по радио услышал эту песню и, ептеть, он же поет СКРИП КОЛЕСА...
Как говаривал мой друг - "так выпьем же за трезвое восприятие мира".

09.04.2000, Остальные новые анекдоты

Герой моря.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
-Конечно - был ответ - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
-Неужели! Каким образом?
-Я пристрелил корабельного кока. - скромно ответил герой.

09.04.2000, Остальные анекдоты

Два новых русских захотели углублять свои весьма скудные знания
и поступили в платный университет. Каждый выбрал по три предмета -
историю, математику и логику. Пошли регистрироваться, но абсолютно
не разбираясь, что такое логика, попросили у администрации, можно ли
проконсультироваться по этому вопросу у специалиста. Их отправили
к одному из мудрейших профессоров. Первый вошел в приемную и спросил
у бородатого носителя интеллекта:
- Объясните мне, пожалуйста, что такое логика.
- На этот вопрос можно ответить, используя древние принципы самой
логики. Вот например, у вас есть травокосилка?
- Да, есть такая у меня.
- Ну вот, логика подсказывает, что если у вас травокосилка, то должна
быть у вас и дача с большой территорией.
- Есть. Даже две имею.
- Так. Логично, я могу предположить, что вы женатый?
- Совершенное верно!
- И, наконец, если использовать логический подход, я могу предположить,
что Вы гетеросексуал?
- Правильно! я просто балдею, профессор. Логика отвечает на все
вопросы.
Мужик вышел в корридор, и его приятель спросил:
- Ну как, узнал что такое логика?
- Это проще простого. Сейчас поймешь. У тебя есть травокосилка?
- Нету.
Небольшая пауза.
- Ну ты, педераст!

20.11.2006, Повторные истории

Видел прикольную надпись на футболке в небольшом магазинчике на Кипре:
"TO BEER OR NOT TO BEER". Звучит практически так же, как и бессмертное
шекспировское, а какой совершенно другой смысл.

12.02.2000, Остальные новые истории

Просто вспомнилась пара случаев со старшим сыном. На тему, что делает
компьютеризация с нашими детьми.

1. Сыну три года. Хочет играть со мной. Спрашиваю - а что мне делать?
Ответ: "Ну папа! На первом уровне ты меня ловишь!"

2. Сыну четыре года. Играет с такими же карапузами в войну. Старшие
ребята научили. В сына стреляет мальчик лет 7. Кричит - ты убит! Мой
отвечает - "Неправда! У меня еще три жизни!"

31.07.1999, Остальные фразы

Перегарные парни

12.07.2003, Повторные анекдоты

В маленьком городишке в клубе-танцы. Два друга(неразлейвода)танцуют по
очереди с одной и той же девушкой. Диалог во время танца: Девушка: Что
это у Вас за друг такой? Только что с ним танцевала, так у него чуть ли
не каждое слово, то-мат...
Друг: Ой!!!! Та Вы знаете....!!! Он у нас вабще какой то ебанутый... Вот
недавно.. Ебу как то козу в сарае, так он как свистнет!.... В руках
только одни рога остались...

30.09.2018, Остальные новые анекдоты

Чувак после поездки в Афины рассказал, как греки в разговорах "просят, чтоб им дали Путина". Они правда забывают, что в комплекте с ним обязательно поставляется Чубайс.

06.03.1999, Остальные фразы

Пике хронического бомбардировщика.

05.05.2001, Комментарии

Навеяло историей №4 от 4-го мая, кто живет в Сибири - меня поймет :-)
Истинно сибирское выражение:

дОговор по дОбыче нефтИ

Юра

02.09.2001, Остальные анекдоты

У автолюбителя посреди дороги заглох мотор его любимого авто. Мужик в
панике, сам в машинах не шарит, останавливает проезжающий
автомобиль:"Друг, помоги а?". Друг залез под капот, поковырялся в моторе
и спрашивает:" А у тебя секретка есть?" "А какая она, секретка?" -
насторожился автолюбитель. Добровольный помощник безнадежно махнул
рукой, нырнул под капот и опять начал что-то там шерудить. "Н е е т, все
же какой-то секрет у тебя есть" - тянет он задумчиво. "Да нет никакого
секрета!" - отчаянно шепчет несчастный владелец авто. Помощник опять
нырнул под капот, поковырялся, вылез из-под капота и убежденно сказал:"А
секрет все же есть." "Ну есть секрет, есть" - застонал владелец
автомобиля -" с тещей я сплю!" Юра

30.04.2002, Остальные новые истории

Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади
аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие
стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: "
Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками
долготы(кто знает - поймет).

09.05.2002, Остальные анекдоты

Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу.
Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро.
Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и тоже
просит:
- Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я всю твою
жизнь буду выполнять любые твои желания.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро.
Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и умоляет
его:
- Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова
выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков.
Эстонец выслушал рыбку бросил ее в ведро и говорит:
- Терпеть не могу, когда со мной разговаривают по - русски.

10.05.2002, Остальные анекдоты

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль
спокойная - похухоль
племенная - трахухоль
голубая - впопухоль
бойцовская - вухухоль
склонная к алкоголю - бухухоль
летающая - мухухоль

10.05.2002, Остальные анекдоты

Грузинский суд. Дело об изнасиловании мальчика.
Судья:
- Абвиняемый, расскажите, как било дело.
- Значит так, солнце желтый-желтый, небо галубой-галубой, попа у малчика
розовый-розовый!
Судья:
- Павтарите ваши паказания!
- Солнце желтый-желтый, небо галубой-галубой, попа у малчика
розовый-розовый!
Судья:
- Малчик виноват!

21.05.2000, Остальные анекдоты

Желающие лизнуть Путина, могут приобрести марку с его изображением
на Центральном почтамте.

13.07.2004, Повторные фразы

Сделал гадость - сердцу радость!

13.02.2000, Стишки - основной выпуск

ВРЕМЕНА ГОДА. Тематический сборник.

Весна, весна,
Голая сосна.
Секс.

Лето, лето,
Все делают это.

Осень, осень,
Холосо нам осень. (Из чукотской лирики)

Зима, зима,
Все от секса без ума.

03.10.1999, Остальные новые анекдоты

Cколько надо гитаристов чтобы вкрутить лампочку?
101. Один вкручивает ее,а остальные стоят вокруг и говорят,
что они бы могли это сделать гораздо круче.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Молодая жена разговаривает со своей матерью:
- Ты знаешь, мне кажется, я никогда не забеременею!
- Да ну что ты, дочка, с чего это ты взяла?
- Я так и не могу научиться глотать эту гадость...

15.10.2003, Остальные новые анекдоты

Вариация на тему: "Калифорния, осень 2007 года."

Калифорния, осень 2005 года.

Премьера документального фильма с участием Терминатора-3 -
"Губернатор".

26.01.2004, Повторные анекдоты

Самый страшный сон проститутки-все входящие бесплатно.

18.01.2001, Остальные новые истории

У всех вот выборы как выборы, у нас же опять все через одно место !!

Выборы мэра.
Действующий - хреновый мужик, при нем отключения электроэнергии и тепла -
привычное дело, бюджетники с лета з\п не видят, плюс ко всему он поругался
со всеми руководителями города и губернатором, причем весьма круто
поругался ... В общем, казалось бы, шансов нет. Но компанию развернул
неплохую, плакался, что все против него и со всех сторон на него
наезжают, разным ЖКХ-шникам подкинул по 200 (!) рублей перед НГ и добился
своего (у нас же любят обиженных): набрал в первом туре 49,6 % (правда,
есть мнение, что подброс был большой бюллетеней). Второй кандидат
(бизнесмен, оппозиционер) - 18 %, третий (от руководителей шел) 13 %.
После выборов - суд, мол, мэр не правильно задекларировался (кстати,
конечно тоже умник, купил в прошлом году новую AUDI A8 и написал, что
за 2 штуки рублей :)))), плюс еще с площадью коттеджа накололся в 4 раза,
ну еще по мелочам). Итог суда - снять со второго тура, это во вторник,
за несколько дней до выборов. Ему на это дело наплевать, местная ТИК
постановления суда не принимает !!! ... и продолжается за него агитация,
тут подключается область, областная ТИК проводит местной внушение,
пытается объяснить, что постановления суда дело серьезное и нарушать его
нельзя.
А бюллетени уже напечатаны, и там фамилия мэра и того, кто набрал 18%.
Областная ТИК берет управление в свои руки, печатает правильные (с точки
зрения постановления суда) бюллетени, без фамилии снятого кандидата,
с двумя следующими. Но ни в какую не может их подсунуть на изб. участки. :))
В пятницу, последний день агитации, мэр по телевидению и по радио очень
часто появляется (к слову сказать, все телевидение и радио его) и говорит
буквально следующее: какие-то вооруженные люди приехали из областного
цента, привезли фальшивые (!) бюллетени и, наверное, попытаются их
поменять с настоящими. Так вот, мол, придя на изб. участок, и увидев
бюллетени синего цвета и без моей фамилии, знайте - это подлог (и самая
фишка) - ГОЛОСУЙТЕ против всех кандидатов!!! , т.к. бюллетени фальшивые :)
Ну а если, мол, нормальные, т.е. с моей фамилией, то там уж за кого хотите
(хотя конечно вы понимаете за КОГО надо!).
Мало того, на площади днем в туже пятницу собрался митинг, в поддержку
обиженного мэра. Причем зовут всех с паспортами, чтобы они там же досрочно
проголосовали по ПРАВИЛЬНЫМ бюллетеням, бюджетников буквально заставляли
с работы на него уходить ...
Ни слова о суде и его постановлении.
Если бы руководители предприятий не собирали своих работников
и не раздавали копии постановлений суда и еще кучу всяких документов,
то весь город был бы введен в заблуждение, причем руководители
не призывали голосовать за кого-то конкретно, просто рассказывали о том,
что происходит. Сказали, что администрация заявила, что выборы провалят
однозначно. Но сколько у нас в городе работающих предприятий? Правильно,
не много, пенсионеров гораздо больше :)
Итог таков: на половине изб. участков были одни бюллетени, на второй
половине другие.
Лично моя бабуля пришла голосовать, увидела ПРАВИЛЬНЫЙ (мэровский)
бюллетень и проголосовала, и говорит, что не знала ни о каком суде
и все такое, и если бы увидела синий, то естественно написала бы против
всех :))
Вот молодец мэр, а?
Теперь, конечно, все серьезно стало, дело то оказалось подсудное
и все такое, но такие силы люди вложили в это, эх их бы на благо города !!

-- Избиратель из Саратовской губернии --

21.02.2003, Повторные анекдоты

Музей восковых фигур мадам Тюсо. Новый экспонат вызвавший нездоровый
интерес публики - фигура русского ГАИ-шника работы неизвестного
скульптора (народное творчество, что ли?).
Внизу подпись: для изготовления данной фигуры использовался воск и,
извините, говно.

На вопросы посетителей: `А нельзя ли было этого ГАИ-шника без говна
сделать? ` гид отвечает: `Пробовали много раз, все время пожарник
получается. `

Юра (421)
Рейтинг@Mail.ru