Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал историю про ворон, которые тырыли масло с банок и вспомнил, что сам видел. Точно не помню, но было в феврале, не важно в каком городе. Погода паршивая, но я вышел в обед прогуляться. Возле палатки, продающей всякие выпечки, сладости и другое, околачивался побитый жизнью голубь, весь мокрый, обтрепаный, с скрученной лапой. Прохожих было много, он попадал под ноги, но он упорно искал крошки. И тут, как манна небесная с неба, падает кусок булки прямо перед ним. Он, конечно, офигел, но подошел к булке, а с ним куча собратьев. Но тут на бреющем полете спускается крупная ворона. И пока голубь не доел булку, он ходил вокруг и отгонял всех остальных. А потом, с чувством выполненого долго улетел. Вот просто такая история.
Кто учился в военном училище в советское время, тот знает (наверняка во всех училищах было много общего), что по понедельникам проводился общеучилищный развод, то есть генерал САМ говорил с трибуны. И это время он использовал для максимального наведения порядка как в умах курсантов, так и в воинской дисциплине. Я в то время учился в Томском высшем училище связи (выпуск 83 года), ну а позже и служил в нем. Понедельничный развод – это ритуал. Начинается он еще с воскресения уборкой плаца и наведением порядка на всей территории училища. Много всяких нюансов, которых предугадать-то невозможно – куда его нечистая понесет в этот раз. Пережил понедельник – считай вся неделя прошла. Ну а сам плац выступал в роли лобного места – на нем казнили и миловали, поощряли и наказывали. И вот очередной понедельник. Бегом в столовую, бегом в казарму за шинелями и полевыми сумками, бегом в строй….. - Училище, равняйсь, смирнаааааааа. Оркестр играет встречный марш – тум, туту тум, ту-ру-ту-ту-ту….. , заместитель начальника (по строевой) докладывает начальнику и они вместе обходят строй.. Но это не то, про что я хотел рассказать. Просто говорить в микрофон о том, что «дисциплину нужна углублять, уширять, что нужна учиться…. ». Это каждый понедельник одно и то же. Ну наказать там особо отличившихся или поощрить. Все надоело. Поэтому особо одаренные полководцы шли своим путем к сердцам благодарных слушателей. И вот эти перлы заслуживают внимания. Строй замер. Начальник начал речь. - Не все стоящие здесь в строю знают, что такое триггер (радиотехническое устройство). Этого может не знать кафедра марксизма-ленинизма. А вот что такое триппер, знают абсолютно все. Даааа, зачастили что-то товарищи курсанты в госпиталь!!!! Где в это время были командиры и начальники? Ну что можно ответить на это? Или в дни августовского путча. - Всем сохранять спокойствие. Я подам еще команду: Поручик Голицын, раздайте патроны. Особой риторикой отличался и наш комбат. Построив батальон по квадрату, сам становился в центр его, начинал воспитательную речь. - Лентяи, лобострясы, пьяницы – выйти из строя. Все знали уже о ком это и выходили, считая себя таковыми. - Вот, посмотрите на него, товарищи курсанты и командиры. Видите какой попугай? Какие у него перчатки? Это полярные варежки, а не перчатки! А почему? Так вот доложу я вам. Вчера это вот создание так нажралося, что само идти не могло. Так его друзья под ручки вели. Почти дошли до КПП, а тут навстречу патруль. А сами тоже не очень-то трезвые. Так вот, чтобы патруль не забрал, они это вот (постепенно начинает проскакивать ненормативная лексика), просто взяли и закопали в снег. Прошли мимо патруля, отдали честь… Вернуться они уже не смогли. Хорошо патруль обратно пошел и увидел ботинок под снегом. Замерз бы нах…й!!!!! А так просто обморозился. Теперь всю жисть в варежках ходить будешь!!!!!!
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: "Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"
Купили внуку пластмасовый набор "Ноев ковчег". Что-то в стиле Лего: сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц. В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас от утопления. Есть среди них пара слоников, пара птичек и т.д. А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...
Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... ... теперь колокол не звонит, зато по-честному. Спи спокойно
Моя мать (1936г. р.) пережила окупацию на украине. Может это и странно, но "ужасы войны" (бомбежки, артобстрелы, гестапо и партизан) она вспоминает достаточно спокойно. Самое страшное ее воспоминание - это голод, голод доходивший до того, что бабушка варила "суп" из снега с палой листвой и корой деревьев. А самое теплое воспоминание - толстый повар Отто с немецкого аэродрома. Его она до сих пор вспоминает с искренней благодарность и словами: "Он спас нам жизнь". Повар Отто брал на работу на кухню местных детей на чистку картошки. Оплатой были черпак супа из солдатского котла и позволение забрать домой очистки. Ими семья и питалась.
Поселили как то раз русского и американца в одном номере гостиницы на 15-ом этаже. День живут, другой, а на третье утро русский просыпается и видит у себя на груди большую кучу фекальной массы. Обращается к американцу - "Что это?" "О, это есть американский сюрприз!" отвечает американец. Ладно, думает русский, не будем устраивать международный скандал, мы не гордые, можем и отмыться. На следующее утро просыпается американец, а у него на груди лежит кирпич. - Что есть это? - кричит американец. - А это русская шутка! - отвечает русский - Плохой русский шутка! - кричит американец, хватает кирпич и выбрасывает его в форточку. - Может быть, шутка и плохая, - говорит русский, - но когда киприч до второго этажа долетит, у тебя яйца оторвутся!!!
Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем. Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное лицо и протяжно произносит: - Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!! Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл застегнуть?! Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку. Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит: - Я имела в виду жезл.
Взяли в библиотеке газету, там кросворд. Кросворд кто-то отгадывал, остались некоторые вписанные слова. Одно особо поразило - вопрос "Национальность Карлсона". Почему то в голову сразу приходит швед, ан нет, в кросворде кто-то до нас гордо написал - "ЕВРЕЙ".
Есть у меня знакомый - Семен Яковлевич, очень жизнерадостный и остроумный еврей. Обожал рассказывать смешные истории. Когда он рассказывал какую-нибудь историю, то всегда предворял ее фразой: "Вы сейчас будете громко смеяться...". Он и теперь любит чего-нибудь такое рассказать. Только теперь он начинает рассказ словами: "Вы сейчас будете тихонько плакать...". Что с людьми делает жизнь...
Навеяно историей про музыкальное сопровождение при ожидани ответа или переводе звонков. В организации у которой мы арендуем помещение, администратор решил поменять на офисной АТС стандартную мелодию на что-нибудь оригинальное. Долго думал на что сменить, и в итоге включил вместо мелодии радиостанцию. Там и музыка поразнообразнее и новости можно между делом послушать. Сначала это вызвало некоторое недовольство у отдельных сотрудников, затем через пару дней все привыкли. Но все дело испортила бухгалтерия - ну не понимают они юмора совсем (специфика работы у них наверное такая). Звонят им из налоговой, попадают на секретаря, она привычными движениями переводит вызов. Через некоторое время прибегают ко мне недовольные бухгалтера и требуют, чтобы я позвонил админу и попросил сменить мелодию. Оказалось, что как раз в это время передавали песню с такими словами: "У нас нет ни гроша и в кармане ни шиша". И надо было такому случиться, что именно в это время звонила как раз налоговая.
Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: - А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы? - Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...
Еду с дачи на обычном маршрутном автобусе, недалеко от меня стоят два пьяных кадра, а так как народу немного и мотор автобуса ревет не сильно - слышно их речь хорошо. Один обращаясь к другому - - А где твой мотоцикл? Второй с большим трудом сориентировавшись: - Сгорел!.. Первый после недолгих, но, по лицу видно, мучительных раздумий спрашивает: - Стартер сгорел? - Мммм-э ... - мотает головой первый с непонятным рыком. Первый не успокаивается, и вспомнив то ли какие-то знания в электротехнике, то ли результаты разбора электродвигателей для сдачи в металлолом (на большее его физиономия не тянула), продолжает спрашивать: - Ротор сгорел? Отвечающих воспроизводит такой же непонятный рык подтверждения/отрицания, но вопрошающего и это не устроило. - Обмотка накрылась? Бывшему владельцу-погорельцу мотоцикла друг-собутыльник надоел досмерти, и он снова мучительно долго концентрируясь отвечает: - Весь сгорел... Я на нем в озеро упал!!! Всю оставшуюся дорогу до дома я размышлял, как такое может быть. Если, конечно, взять озеро спирта ...
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин. Надеюсь их борьба закончится успехом. Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии, а я уйду на пенсию в 55 лет. Юрий
Навеяно историй про танковое училище. Преамбула: 1983 или 1984 год. Идет война в Афгане, туда нелегально поставляют оружие всякие наши недоброжелатели, в том числе и носимые ракетные ПВО комплексы СТИНГЕР американского производства. Наша страна помогает "дружественному" афганскому народу. А у нас в стране, если в Москве и есть чего еще купить, то на перефирии "голяк на складе". Сама история: решили мы с женой ее маме в Одессу посылочку с "гуманитарной помощью" отослать. Положили в фанерный ящик гречки, риса, несколько разных деликатесов, вообщем целый ящик по мелочам набился килограмма на 3. А два батона колбасы положить уже некуда, да и длинные они. Завернули в бумагу, затем в целлофан, еще куча упаковки и получился такой твердый строенный тубус, тожу килограмма на 3. Упаковали хорошо и думали что спокойно дойдет, не расстащат по дороге и не испортится. Пошла жена сдавать все это на почту. Не тут то было. Заставили все распаковать и затем сказали, что такие продукты пересылке не подлежат по какому то там постановлению. Вернулась она домой расстроенная. Что делать - не отступать же? Упаковали еще раз и за это дело пришлось самому взяться. Пришел на почту. Спрашивают, что там в упаковке. С совершенно спокойно и уверенно отвечаю: Это Стингеры. А это к ним пусковая установка и запас боеприпасов. Приемщица посмотрела обалдевшим взглядом и только спросила: А зачем они в Одессе? Ответил: Дальше морем до Афгана. Ничего больше не спросили, проверять вложение не стали и посылка ушла без дальнейших тормозов, и что самое главное дошла до места назначения.
История произошла со мной лично, поэтому за истинность ручаюсь. Из серии "черный юмор"
Преамбула. В середине 80-х годов мне довелось жить за полярным кругом в поселке Амдерма. В тех же местах жили местные аборигены: ненцы (те же чукчи, но называются по-другому). Люди добродушные, но за годы советской власти спились окончательно. Однако какой бы ненец ни был пьяный - он не замерзнет (наверное, свойство организма). Однако было одно исключение. О нем - сама история.
Амбула. Трое ненцев (естественно, пьяные в дрободан) ехали в конце декабря на снегоходе "Буран" с острова Вайгач в поселок Амдерма. Точнее, ехали двое. Третий валялся вусмерть пьяный в нартах. Видимо, в тот раз действие поговорки "пьяных Бог бережет" было временно приостановлено, потому что этот абориген вывалился из нарт и повредил руку. Причем, началось сильное кровотечение, от которого он и скончался. На этом можно было бы поставить точку, если бы два его друга (поняв, что третьего не воскресить) не решили его похоронить. По национальному ненецкому обычаю. Сидя. Для этого они продолжили путешествие в Амдерму, где и оказались через два часа. Теперь маленькое отступление. Вы представляете, что представляет собой тело покойника после двухчасового пребывания на 30-градусном морозе? Правильно: по твердости тело не уступит бревну. Оба аборигена прибыли в общагу, где и начали приготовления к похоронному обряду. Для начала они попытались его усадить. Нетрудно догадаться, что попытка закончилась полной неудачей. И вот тогда было принято судьбоносное решение. Они - внимание! - наполнили горячей водой единственную ванну в бытовке общаги и поместили туда тело, дабы оно разморозилось. Сами продолжили согреваться горячительными напитками, коих у них оказалось достаточно. Теперь представьте себе состояние женщин (а некоторые из них были беременны), когда они заходили в бытовку и видели окровавленный труп, принимающий водные процедуры... Зрелище было не для слабонервных. Но все в итоге заканчивается и в итоге труп закончил принимать водные процедуры. Т. е. разморозился. После чего эти два пьяных кренделя раздели его еще раз, обмыли и попытались усадить. Однако труп попался упорный и наотрез отказывался принимать нужную позу. Тогда было принято второе судьбоносное решение. Они - снова внимание! - вынесли его на улицу и усадили в сугроб перед входом в общагу. Очевидно, на морозе покойник присмирел и принял нужную позицию, потому что кунаки покойного джигита ушли квасить дальше.
В это самое время я возвращался с работы. Была полярная ночь, на безоблачном небе сполохи северного сияния выглядели особенно красиво.... Теперь представьте себе мое состояние, когда на подходе к дверям родной общаги я увидел голого мужика, сидевшего в позе, отдаленно напоминающей роденовского мыслителя. На 30-градусном морозе!!! С шевелящимися от ужаса волосами, я подбежал к сидевшему и начал трясти его за плечо и бормотать что-то типа "мужик, вставай". Мужик не вставал и вообще не реагировал на мои уговоры. С воплем буйнопомешанного я влетел в общагу и начал то-то орать. Мужики, икая от хохота, объяснили мне суть вещей и влили в меня стакан водки, дабы привести в чувство. Дальнейшее публика лицезрела до утра. Третий акт пьесы начался с попытки одеть почившего. Вы уже догадались, что эта попытка одеть статую (в которую превратился труп) окончилась крахом. Тогда (естественно!) эти оба сотрудника фирмы похоронного бюро "Безенчук и ненцы" - правильно! - снова начали операцию "Разморозка"! Конечно, до утра в общаге никто уже не спал! Похороны закончились утром, когда оба пьяных ненца увезли своего бедолагу-приятеля в неизвестном направлении. Где они его похоронили - об этом история умалчивает.
История эта произошла несколько лет назад, когда власти решили, что ЮКОС это очень нехорошая компания и по сему надо ее "опустить" как говориться по полной программе. Ну а так власть в регионах чутко прислушивается к веяниям на самом верху, то вместе с ЮКОСом стали повсеместно опускать и его различные дочерние компании, как говорится кто больше чего плохого накопал - тот и молодец, тому и новые и погоны и возможность без очереди лизнуть сами знаете кого и сами знаете куда... Ну так вот в один прекрасный пятничный день к нам в офис нагрянули бравые работники прокуратуры, которых поддерживали не менее бравые как бойцы ОМОН, так и обычные менты. Офис оцепили полностью, как говориться "всех впускать, никого не выпускать". На каждом этаже в корридоре (рядом с местами общественного пользования в обязательном порядке) дежурили по нескольку людей в форме. В каждый кабинет, каждый отдел так же поставили по менту в звании сержанта или старшего сержанта. Вот одного такого сержанта поставили и к нам. Его командиры предупредили нас, что никакие документы из кабинета не выносить и не уничтожать. Ну ладно - не выносить, так не выносить, не уничтожать - так не уничтожать. Стоит себе сержантик, мы все уткнулись в компы - типа работаем. На самом деле чистим все что можно - основательно так, "враз и насовсем". А отдел у нас небольшой - четыре человека вместе с начальником. Среди нас одна девушка. Вот где-то минут через 40 стало этой девушке жалко сержантика, она ему говорит: "Вы на стул присаживайтесь". "Не положено" - отвечает. Ну не положено, так не положено. А у девушки этой в этот день как раз день рождения был. Ну закончив "чистить компы" мы решили отпраздновать сей день рождения, тем более уже и торт и шампанское и коньяк и фрукты - все в холодильнике заготовлено. Сначала конечно торт нарезали, предложили кусочек и сержанту - он отказался, но зато на стул присел, видимо стоять устал таки. Ну и такая картина: сидит сержант на стуле с каменны видом (кстати не просто сидит, а АКМ на плече у него, видать все работника ЮКОСа приравнивались к профашистким элемента, которые вслучае чего подлежат расстрелу без предупреждения), а мы шампанское, коньяк у него на глазах попиваем, анекдоты рассказываем. Не выдержала душа сержантика такой картины - вышел он типа в коридор, а может в сортир... Вот тут наш начальник и я проявляем чудеса быстроты слаженности: он мгновенно достает "нужные документы" у себя в шкафу, я у себя в столе - и все это аккуратной стопочкой выбрасывается в окно. Во-первых второй этаж, во вторых тыловая часть здания, в третьих прямо под окном находится что-то типа такого здорового колодца: труба метр в диаметре, выступает над землей примерно на полметра, на уровне земли труба закрыта крышкой. Короче наши документики туда так аккуратненько приземляются... Прошло не более 40 секунд, как в кабинет заходят те самые работники прокуратуры и начинают изымать документы и системные блоки... А вечером мы те документы из "колодца" достали - они у нас еще где-то полгода на балконе пылились - потом на шашлыках сожгли нафиг...
Есть такой старый бородатый анекдот про глобус Украины. Так вот недавно смотрю я украинский ТВ-канал НТН (живу я в Томске). Прикольно слушать на украинском новости. А после новостей пошел выпуск прогноза погоды, а на заднем плане и в заставке - Земной шар с единственным континентом в виде Украины. Натурально на весь шар Украина с городами, а вокруг - океан. То ли по анекдоту прикалываются, то ли самомнение такое...
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"
Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович. ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22, 9" W122. 07' 39, 3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.
Известно, что многие больные, идущие в больницу, стараются вручить какой-нибудь презент своему лечащему врачу - коньячoк, коробку конфет и т.п., чтобы обслужили получше. В одной из местных больниц врачам надоели эти коробки и бутылки, и они захотели потоньше намекнуть, чтобы этого больше не несли. На самом видном месте на стене краской написали следующую надпись: "Деньги - всеобщий эквивалент. К.Маркс".
Шел охотник по лесу и случайно провалился в берлогу. А там медведь. Сломал он охотнику ружье и говорит: - Ну что, выбирай: или я тебя задеру или подставляй задницу. Охотник подумал, подумал и подставил задницу. Медведь сделал его хорошенько и отпустил. Прибегает охотник домой, злой как черт, задница болит. Решил отомстить, набрал гранат, динамита. Побежал к берлоге, закидал ее взрывчаткой. Как только дым рассеялся, обернулся охотник, смотрит, медведь стоит прислонившись к березе. - Ну че, мужик, или задницу подставляй или задеру насмерть? Охотнику делать нечего, подставил задницу. Сделал его медведь и отпустил. Прибежал охотник в деревню, раздобыл где-то экскаватор, приехал в лес, берлогу с землей сравнял, пол-леса перепахал. Остановился, слез на землю, чтобы дух перевести. Вдруг ему кто-то по спине стучит. Обернулся охотник, а там медведь стоит: - Мужик, я не понимаю, ты охотник или педик?
Дело было в советское время. Захожу в прод. магазин в поисках спиртного на праздник. И вижу на витрине стоит Туземский ром. Спрашиваю у молоденькой продавщицы:-девушка, а вы не подскажите страну производителя этого рома- и показываю на бутылку. Девушка глянула на бутылку произносит:-Вы что сами не видите, на бутылке же написано Туземский ром, значит кто его делал- Туземия!-? Что? Разве есть такое государство?- А вы что в школе не учились, географии не знаете? Все это произносится на полном серьезе. Покупатели в очереди начинают нервно смеяться. На шум выходит пожилая тетка, похоже зав. отделом и грозно спрашивает: -Что шумим и по какому поводу спорим. Продавщица с обиженным видом ей рассказывает о моем вопросе. Зав. отделом поворачивается ко мне и с важным видом говорит:-Темнота, в школе надо было учиться -что здесь непонятного?- Туземия есть Туземия! Очередь буквально порвало от смеха.
Прогресс есть прогресс. Приезжаю вечером домой. Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща. - Зятек, мне бы почтовый ящик сделать. На что я спокойно отвечаю: - Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.
На что получил ответ. - Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...
2025 год. Внук Вячеслава Фетисова спрашивает деда: - Дедушка, как же так получилось, что та команда, которую ты возглавлял, не смогла выиграть Олимпиаду в 2002 году? - Видишь ли, внучек, тогда под давлением общественного мнения Международный олимпийский комитет решил отменить хоккейный турнир и сразу провести финальный матч между сборными США и Канады. - И кто победил? - Понимаешь, потом американцы настояли, чтобы вместо финального матча провести референдум о том, кто же должен быть объявлен победителем. - И что? - Да пока ничего. До сих пор голоса пересчитывают.
Путин вызывает Иванова и говорит: Серега, меня Буш достал-извинись за оккупацию Прибалтики, да извинись! Быстренько завтра оккупируй ее, чтобы мне послезавтра было за что конкретно извиняться!
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
Рассказали ребята из компьютерного магазина. Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около $1500). Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система... После этих слов клиент говорит: "Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной системой". И ушел.
Благополучная семья. Жена уезжает в команжировку. М. - Что же мне делать без тебя, дорогая!!?? Как я управлюсь. Двое детей. Старшая - в школу, меньшая в садик... Ж. - Делай как я. Рано утром встаешь, готовишь завтрак. Кормишь детей. Собираешь в садик, школу и т.д. Сам - на работу. В обеденный перерыв, - на рынок. Там скупиться. Потом обедаешь, (если успеешь). Вечером бегом в садик. Забераешь младшенькую. Быстро домой. Готовишь ужин. Купаешь детей. Кормишь. Проверяешь уроки, занимаешся. Улаживаешь спать. Сам простирнул вещи. Перед сном - бигуди и спать. Уехала жена. Муж точно по распорядку. Утром проснулся по-раньше. Приготовил, покормил, отправил, отвел в садик. В обед - на рынок, скупился (пообедать не успел):-(( Вечером - в садик. Бегом домой, приготовил ужин, накормил, выкупал, позанимался. Постирал. Стал перед зеркалом. Ноги не держут. С трудом накрутил онду бигудину. Смотрит в зеркало (чуть живой). И говорит - НЕ УЖЕЛИ, ЕЩЕ ТРАХАТЬ БУДУТ!!????
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер - что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках - мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом. Юрий
Читаю рассылку четвертый год, Наконец отважился сам написать.
Про рабочую смекалку. Вот одна из историй, произошедших с моим тестем. Был он тогда помоложе лет на 20. Работал на фабрике слесарем. Ну и как всегда в коллективе активно участвовал в мероприятиях типа «уход в отпуск», «день рождения», и т.д. и т.п. Работал с ними мужичок один, звали его Агафоша. Так вот этот Агафоша собрался уходить в очередной отпуск. Дело было зимой. Ну, отпускают они Агафошу на два часа пораньше (чтоб все успел приготовить). И только из проходной вываливаются –тот встречает их с сеткой водки и закуской. Одним из блюд закуски была только что сваренная крольчатина. Тесть говорит, что кастрюля парила вовсю. Но в спешке забыл Агафоша и ложки и вилки. Постояли, почесали репы на предмет «чтоделать?». Нашли очень простой выход: Одной рукой выпиваешь, вторую в это время суешь в снег до онемения и потом резко в кастрюлю. Хватаешь там что успел и закусываешь. Вот так и сожрали всю крольчатину.
Директор страховой компании беседует с клиентом: - Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000. - Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку. - Ну зачем еще 10 000 долларов? - Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
Русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос "Владимир Владимирович Путин" - 184789 ссылок, на запрос "Хуй" - 2408026 ссылок...
В связи с участившимися случаями нападения медведей гризли на людей, власти штата Монтана вывесили во всех лесах следующие предупреждения: "Внимание! Чтобы не испугать медведя случайным появлением - цепляйте на одежду маленькие колокольчики. Для защиты от гризли пользуйтесь баллончиками с перцовым газом. Нужно также уметь отличать свежие следы гризли от следов обычных, неопасных медведей. Например, лепешки обычных медведей светло-коричневого цвета, со скорлупой от орехов. Лепешки, которые оставляет гризли, пахнут перцем, и в них всегда можно увидеть множество маленьких колокольчиков".
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр: - Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
Надпись страшными буквами на заборе кладбища: "ПЛАТНАЯ СТОЯНКА!"
В витрине универмага на углу Дерибасовской и Преображенской табличка: "НОВИНКА: СВЕЖЕЕ МЯСО!"
Подвальчик с приемом бутылок на ул. Успенской. Небритые черные рожи и характерный запах. Над подвальчиком вывеска: "ПРИЕМНАЯ депутата Иванова И. И. от блока Ющенко". Чуть ниже табличка на куске картона: "ПРИЕМ стеклотары". (вот он, оказывается, что принимает!)
Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это - НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ. Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал "может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не ДИПЛОМАТ. Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала "может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не ДЕВУШКА.