Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера! В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз! Редакция
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок. - А это что у вас за презервативы? - Со вкусом запретного плода. - Да? Надо попробовать. На следующий день приходит возмущенная. - Вы что мне продали? Они же со вкусом члена! - Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это - НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ. Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал "может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не ДИПЛОМАТ. Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала "может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не ДЕВУШКА.
Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: -... какую песню будем заказывать? С: - Песню ДДТ "Последняя осень". Д: - А кому посвятим? С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим. Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.
Вторник, утро, новости НТВ : "... Как нам стало СОВЕРШЕНО ТОЧНО известно, поселок Ленск, СКОРЕЕ ВСЕГО, перенесут в другое место" ---------------------------- кто-то где-то у нас порою... А.Завистовский
Заходят два лилипута в женский католический монастырь и спрашивают у настоятельницы: - Скажите, пожалуйста, у Вас в монастыре монашки лилипутки есть? - Нет, - отвечает настоятельница. - А Вы не знаете нет ли монашек лилипуток в соседнем монастыре? - Тоже нет, - немного подумав, говорит насоятельница. - Послушайте, ну а в радиусе 10 км в каких-нибудь монастырях есть? Настоятельница долго пыталась вспомнить, но в конце концов снова ответила "Нет". - Вот видишь, - поворачивается один лилипут к другому, - я же тебе говорил, что мы трахнули пингвина.
В России показ по телевидению порнографии запрещен законом. Но каждый раз, когда я смотрю заседания Государственной Думы, я вижу, что этот закон грубо нарушается.
ИТАР-ТАСС сообщает: Усама бин Ладен послал поздравительную телеграмму своему ближайшему сподвижнику Хассану Абдулле ибн Маруфу (в миру более известному как Жак Рогге) и выразил глубокое удовлетворение в связи с наметившимся развалом антитеррористической коалиции
Знакомый рассказал: Работал он в институте Органического синтеза академии наук Латвии. Однажды зайдя в туалет он обнаружил на дверях записку следующего содержания " Товарищи ученые, смывайте пожалуйста за собой говно, а то оно так засыхает, что его зубами не отодрать. Уборщица."
Горец отчитывает жену, пропадавшею где-то всю ночь: - Гдэ ты была всю ночь, нэвэрная? - Я была у Сулико! - Врешь, нэвэрная! У Сулико ты могла быть ну двадцать, ну тридцать минут, но гдэ ты была всю ночь!
Удивляет двуличие "скорбящих", выражающих свое возмущение _здесь_ - на развлекательном ресурсе. Господа, а что вы здесь делаете в такой момент? Вы никогда не задумывались над природой юмора, господа? Проанализируйте, над чем вы смеетесь. Может, заметите, что человеческий юмор есть боль. Чаще - чужая, реже - своя. Ваш гнев - проявление лицемерия и, зачастую, эгоизма. Не хочется разжевывать вам свою точку зрения. Имеющий ясный рассудок - поймет. Двуличный истерик не поймет никогда. А юмора в данных выпусках, к сожалению, действительно мало. Все таки нужен талант, чтобы преобразить острую боль в тонкую шутку. Любители же предпочитают перу топор.
От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Кому: ***@inbox.ru Тема: Помогите разобраться
Добрый день, Юрий!
Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру. Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги, сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться, а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в реальную вещь. Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов". Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :) Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?! Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне разобраться, в чем истинная причина.
Жду Вашего ответа.
С уважением, менеджер Клуба Много.ру Елена Е-ва.
От: ***@inbox.ru Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Тема: Помогите разобраться
Здравствуйте, Елена!
Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день (это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее. Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа "суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически закупаются нами. Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру. Как пациента, меня не может это не расстраивать.
В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются мне санитарами и обслуживающим персоналом.
Танцует, значит, поручик Ржевский(П)с Наташей Ростовой(Н)и видит на потолке написанное слово Х#Й. П: Наташа, прошу Вас не смотрите на потолок-с. Н: А в чем дело, поручик? П: Как честный офицер, не могу ответить сударыня. Н: Не томите, поручик ... П: Там написано одно очень неприличное слово. Н: Какое поручик? П: Не могу-с. Н: Ну хоть намекните. П: Постараюсь.Первая буква - это вторая по счету буква в слове УХО. Н: Ясно, поручик. П: Вторая буква - это первая по счету буква в слове УХО. Н: ?! П: Ну и третья буква - последняя буква в слове Х#Й.
Взвод саперов на автомашине подъезжает к объекту строительства. Лейтенант командует взводу построиться и отдает приказ копать здесь, здесь и здесь, а я сбегаю и узнаю где надо.
Рассказал начальник ОДО: Диспечер райгаза сообщила: Пожар в деревне такой-то. Полностью сгорел частный дом. Хоязева Погибли. С газом не связано. Через десять минут перезвонила и сообщила: Задолженности за газ не имели.
Навеяно историей про двух инвалидов за один день. В 1983 году запускал и один разработанный нашей лабораторией агрегат. Пока все по частям проверяли все было хорошо. Потом отвезли все в экспериментальный цех, где собрали все вместе и электронику и механику и гидравлику. И вот мне инженеру, числившемуся однако слесарем по КИП, предстояло все это наладить. Напряжения в этом агрегате были разные, в том числе и очень большие. И как положено, я поставил ограждение и повесил на него кучу плакатов с предупреждениями установленного образца.
По мере работы у меня с одной стороны остались неподключенными два провода, на которых было 220 вольт, а мне понадобилось на пару секунд обойти агрегат, чтобы снять с него напряжение, с тем, что бы к ним подсоединить затем магнитную муфту. Я еще не успел дотронуться до атомата выключения, как услышал сильный хлопок и автомат сам выключился по защите. Потом слышу матюки и вижу, что около этих проводов валяется на полу в ж... пьяный работяга. Обощел вокруг, помог ему подняться и спрашиваю, что произошло. И вот это чудо в перьях говорит: Я шел мимо, вижу провода торчат и я решил проверить есть ли на них напряжение. Замкнул, а оно как бабах!!! Я еще не успел его полностью поднять, как от таких слов вмазал ему по носу от души. Работяга упал затылком на бетонный пол цеха с еще более удивленной рожей. А я опять сильно испугался за него - не ушибся ли этот урод затылком. Ничего сам встал, ко мне не стал даже приближаться и смотреть в мою сторону. Бочком так, бочком и слинял по своим делам, наверное еще принять на грудь для поправки здоровья.
Навеяло историей про Сашу Яблонского - не могу не поделиться своей. В мою бытность студентом (20 лет назад - эх, денечки были золотые!) был в нашей группе один парень: Володя Яблоновский (Вовка, привет!). Нормальный чувак, без закидонов. Но однажды на семинаре в начале семестр случилась одна история. Был у нас препод: Юрий Сергеевич. Интеллигентнейший и умнейший человек, но была у него одна странность: он обожал переклички. Перед началом каждой пары он обязательно делал перекличку по списку. Начать работать без переклички у Ю.С. было просто невозможно. Когда Ю.С. вошел к нам впервые, он потребовал у старосты группы список студентов и, получив его, начал перекличку. Дойдя до Вовкиной фамилии он почему-то остановился. Уж не знаю, ЧТО ему представилось, но Ю.С. несколько раз перечитывал Вовкину фамилию. Возникла пауза, в группе раздались смешки. Наконец Ю.С. поднял голову и произнес фразу, ставшую исторической:
- Товарищи, извините, но у меня тут написано "Ябло"!
Заканчивается передача "Спокойной ночи, малыши" Дядя Володя: - А теперь мы скажем волшебные слова и все ребята пойдут спать. Крибле, крабле... Хрюша: - Все, бля, спать, бля!
Встречаются два новых русских. Первый очень хмур. Второй спрашивает что за беда. Первый - Жена сука,развода не дает. Второй - Купи ей 600-й. Она на нем разабьется и нет проблемы. Спустя несколько дней они опять встретились. Первый совсем приуныл. Второй - Ну как жена разбилась? Первый - Жена поехала на 600-ом,въехала в правительственный 600-й приходиться платить за свой 600-ый и правительственный 600-й. Второй - А ты купи ей что-нибудь мощнее, типа "ягуара". Проходит еще несколько дней. Встречаются. Первый на седьмом небе от радости. Второй - Ну что разбилась? Первый - Нет, он ее съел.
"... Между тем, сегодня же опубликовано заявление сотрудников телекомпании НТВ, в котором те говорят, что "полностью поддерживают своих коллег из НТВ". Письмо подписали 800 человек."
Лучший способ избежать выполнения дурацкой идеи, внезапно пришедшей в голову начальству - это немедленно с ней согласиться и пообещать в самое ближайшее время разработать план по ее реализации
В деревне встречаются петух (П), козел (К) и собака Шарик (Ш). П.- Уйду я. Кур нет, топтать некого. Хозяин чуть что грозиться суп из меня сварить. К.- Я тоже уйду. Коз нет, драть некого. Хозяин постоянно грозит из меня шашлык сделать. Ш.-А я остаюсь. Вчера слышал как хозяин говорит, что еще неделя такой жизни и все у Шарика х@й сосать будут
Приходит мужик в аптеку и говорит: "Мне, пожалуйста, самую большую упаковку презервативов". Аптекарь продает ему самую большую упаковку гандонов, которая, нашлась у него на складе. Мужик начинает прямо в аптеке один за другим распаковывать гандоны и давить их на полу подошвой ботинка. Аптекарь не удержался и намекнул клиенту, что мол презервативы вообще-то для других дел предназначены. На это мужик ему заявляет, что он прекрасно знает для чего нужны гандоны, однако подобным образом недавно бросил курить и теперь хочет окончательно освободиться от других нездоровых привычек.
Не знаю кому как, а мне этот бизнес нравиться! Взято только что с официального сайта ФСБ:
Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.
Навеяно историей про шар сфокусировавший солнечный свет. Назвать предприятие на котором это произошло до сих пор не могу - не знаю можно уже называть или еще нет, но кто там работал вспомнит, что действительно такой случай был. В одной из лабораторий окна выходили на юг, большушие такие окна и они завешивались на выходные и праздничные дни, а также иногда на ночь плотными черными шторами (из соображений секретности). Случилось это на майские праздники - гуляли дня 3 или 4, погода стояла жаркая и солнечная. В одном из помещений на окне за шторой оставили стеклянный прозрачный графин с питьевой водой. На второй день праздников доблестная охрана увидела снаружи дым, и когда открыли комнату, то увидели горящую штору. Графин с водой сработал как фокусирующая линза. Обошлось малой кровью, кроме шторы был только немного поврежден фальшпотолок и подоконник. После этого появилось распоряжение по этому поводу и его давали всем начальникам отделов и секторов под роспись.
Предлагаю рубрику "Украинские выборы" сделать постоянной! Во-первых, это весело, во-вторых, все уже к ней привыкли, а в-третьих, пять лет быстро пролетят...
Есть у нас в Петербурге такой Компьютер-центр "Кей", организация сама по себе достаточно одиозная. И вот они выпускают рекламную газету под тем же названием. Только что принесли к нам новый номер, посвященный принтерам. И поняли мы, что полностью заблуждались относительно принципа действия лазерного принтера. Вот что там на эту тему сообщается: "Процесс нанесения изображения на бумагу происходит следующим образом: на специальный селеновый барабан, в местах, которые потребуется "закрасить", налипает порошок из картриджа. Затем порошок переносится на протягивемую бумагу и УЖЕ НА НЕЙ ПРИЖИГАЕТСЯ ЛАЗЕРОМ". Вот так-то. А мы думали, что лазер нужен совсем для другого...
Видимо, в свете новой технологии та же газета в прайс-листе поместила "народные" LaserJet'ы в группу "Матричные принтеры", а не менее народные Epson'ы LX и LQ -- в "Лазерные". Должно быть, есть 9-лазерные и 24-лазерные модели? :)
"Мужчина средних лет ищет для создания семьи женщину, умеющую вкусно готовить, чисто стирать и убирать, присматривать за огородом и детьми, экономную, заботливую, без в\п..... да ну ее нах#й, эту стерву - ИЩУ ХОРОШУЮ ДОМРАБОТНИЦУ!"
Майор спрашивает у младшего лейтенанта: -Иванов, хочешь получить старшего лейтенанта? -Конечно хочу. -На тебе документы, поезжай в вотрезвитель и получи старшего лейтенанта Петрова!