Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У русского мужика из Тулы Маркса спрашивают: - Карл Иванович, вот американцы едут за границу на самолетах, англичане - на кораблях, немцы - на машинах. А вы, русские, на чем ездите за границу? - Мы не йиздымо за кордон. - А если вам нужно? - Нам нэ потрибно. - А если очень нужно? - Та не потрибно нам! - Ну, а если КРАЙНЕ нужно? - Тю! Якщо крайне потрибно, тоди - на танках!
Особенности русского национального бизнеса. Представьте некую вполне благополучную бельгийскую семейную пару (педагоги по образованию, имеют контракты в гимназии и университете соответственно), которые, побывав как туристы в N-ской области Российской Федерации, настолько прониклись теплыми чувствами к российскому производителю, а особенно к низким отпускным ценам на фабриках в российской глубинке (да и розничным на вино-водочные изделия), что по возвращении на свою историческую родину решили зарегистрировать семейное малое предприятие (причем жена - директор, а муж - исполнительный директор, в смысле прислуга за все) и заняться так сказать, «бизьнесом». А именно: покупать дешево, продавать дорого. Идейка жиденькая, да и оформление, как говаривал Остап Бендер-Задунайский, оказалось убогое. Прежде всего руководство российского предприятия, плоть от плоти номенклатурщики (в смысле, бывшие партийцы), как оказалось, умеет только пиво пит и водку жрат, ну иногда солидно надувать щеки, чего вполне хватает для руководства небольшим предприятием с 150 работающими за совершенно мизерную зарплату на расстоянии 300 км от Москвы. Так вот, данное руководство имеет такое же представление о международных торговых контрактах, как о длительности галактический миллисекунды. Даже проект контракта не сумели написать, хотя там функционирует юрист - тетенька пенсионного возраста. Что и было выяснено всего через 10 месяцев обоюдных контактов с применением телефонии, факсовых посланий, и двух личных поездок высоких договаривающихся сторон с обильными возлияниями (достижения цивилизации в виде Интернета в Тульской области, видимо, пока недоступны), в ходе чего суммарные затраты западных горе-фирмачей составили около 2000 условных американских рублей. Для возмещения которых пришлось продать единственный семейный автомобиль. Самое смешное, что на чулочно-носочном «гиганте» нет ни одного человека, который мог бы понимать иной язык, кроме русского, ну и само собой, матерного, хотя некоторые говорят, что это одно и то же. Выяснилось это совершенно случайно, когда я, скромный аспирант-юрист, обучающийся по договору в докторантуре местного бельгийского университета, в разговоре с замдиректором фабрики (бойкая тетка лет 50, забывающая уже через 5 минут, о чем она говорила только что), задал вопрос: «У вас кто-нибудь говорит по-английски? » На что получил совершенно искренний ответ: «Да вы что, мы и по-русски иногда понимаем с трудом». Переговоры велись с сентября прошлого по май нынешнего года ни шатко ни валко только благодаря некоей проживающей в непосредственной географической близи от фабрики тетке, бывшей среднешкольной учительнице английского, плюнувшей на педагогическую карьеру и занявшейся мелкой спекуляцией по месту жительства с редкими наездами в Москву. В итоге мне, как представителю коренной нации, удалось выяснить следующее: фабрика действительно каким -то чудом выпускает довольно качественные чулочно-носочные изделия со смешной оптовой ценой. Продукция фабрики, благодаря этим двум обстоятельствам (качество+низкая цена) полностью поглощается московским рынком. Особого желания (да и возможности) заниматься экспортными операциями у директора фабрики не наблюдается. А если что и наблюдается, так это только вполне понятное желание осязать в кармане небольшой плотный конверт с приятно хрустящими бумажками с изображением такого лысоватого мужика, забыл как его фамилия, ну вы понимаете. Учитывая, что сумма контракта составляет всего 2000 условных американьских единиц (по объему это уже трехтонный контейнер), а еще добавляются расходы по страхованию товара, транспортировке и т. д. , горе-коммерсанты, понимая трудности российского переходного к капитализму периода, готовы подготовить конверт, положив в него ОДНУ вышеописанную бумажку, о чем сообщили мне после долгих раздумий. На что я сказал, что, оно конечно, им виднее, но скорее всего такой поступок ввиду оскорбительной мизерности предлагаемой суммы будет расценен как вызов не только лично руководству предприятия, но и трудовому коллективу фабрики, а также всему российскому народу, что повлечет непредсказуемые последствия вплоть до осложнений в политических отношениях между нашими странами. В итоге все остались при своих, за исключением уменьшения сальдо горе-коммерсантов на вышеупомянутую сумму. Результат - нервный срыв исполнительного директора (все-таки женщины более стойкий народ!) и оперативное лечение всеми подручными средствами, имеющими крепость выше 38 оборотных градусов. Курс лечения длится до сих пор и сопровождается горестными рассуждениями о загадочной русской душе. PS: Специально для любителей фактических подробностей: история, как вы сами понимаете, вымышленная; все приведенные факты не соответствуют действительности. Б. Плевако
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят. - Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила! - Не волнуйся, всего 60 калорий!
-Что обшего у книги "Почемучка" (Дитрих, Юрмин и Кошурникова) образца 1990 года и Православной Библии образца 1890 года? - И то, и другое: читать в 17 лет - первый признак дибилизма (вариант - инфантилизма).
Месяц назад пошли с женой покупать машинку-автомат, стиральную. Купили новый телевизор. Мотивация покупки от моей благоверной: "Он красивее смотрится к твоему DVD." Мои соображения, что они стоять будут в разных местах эффекта не возымели, так же было неясно, куда девать ранее купленный. Машинку один черт купил самостоятельно, через три дня, так как задрался участвовать в стирках с применением полуавтомата, а телевизоров у нас теперь два. Причем у первого гарантия даже не кончилась.
"Ветерана войны" партизана Василия Кононова спрашивают: - За что вы попали на скамью подсудимых? - За свои убеждения, пан прыбалт! - За какие убеждения, русская сволочь? - Колы я пидпалив синагогу у Риге у 1944 роци, то був убежден, шо Латвия не восстановит свою независимость у 1991 роци!