Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НТВ. Передача "Глас Народа". Заканчивается интернент и телефонное голосование по заданым вопросам. Результаты выводятся на экран. Как всегда эти "результаты" удовлетворяют ведущую. Сорокина: "Благодарим студию НТВ-Дизайн за предоставленные результаты..."
Действие происходит в Монреале, Квебек, Канада. Только что (10 минут назад). Иду по своему так сказать двору. И вижу такое... отчего моментально становлюсь живой иллюстрацией к глаголу "о..еть". Итак, ПРОЧУВСТВУЙТЕ: У тротуара стоит машина системы "минивэн". В машине на переднем пасажирском сиденье - китаец. Перед ним на торпеде - портативный видеопроигрыватель. В руках у китайца - китайский же понтовый микрофон. В плеере играет диск караоке с какой-то попсой. Китаец ему ПОДПЕВАЕТ. ГРОМКО. НА ИТАЛЬЯНСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!! Видно, душа истосковалась по настоящему искусству. А другого места не нашлось, а может другие китайцы оказались нечуткие и выгнали меломана нахрен из дома.
Тяжело в детстве людям с говорящими фамилиями. Но если они дожив до зрелых лет не теряют чувства юмора то... В нашей серверной сидят два человека. На двери у них табличка в две строки:
Знаете для чего посередине таблетки сделана насечка? Если у человека болит горло, и он не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой!
Сочувствую я, от всей души тем, кто время от времени испытывает на своей шкуре все прелести аллергии. Ну а если уж она у тебя на 70% всего что существует в природе, то это вообще круто… Я из этих счастливчиков… Вся квартира завалена разными баночками, бутылочками, коробочками и пипетками разных калибров на все случаи жизни. Так че если кому приспичит приходите, угощу… Ну так вот, история-то, собсно говоря, не про меня, а про приятельницу из соседнего квартала. Ночь (1.35). Тишина…Бодрое похрапывание бойфренда под ухом нарушается звонком в дверь…Он встает, одевает трусы, матерясь идет открывать.. через 30 секунд матерясь возвращается. К тебе, говорит, подруга.. Встаю, одеваю трусы, матерясь иду…в коридоре никого, открываю дверь и вижу на ступеньках сидит нечто…я с перепугу прислонилась к оплеванной холодной стене… Надо сказать, что приятельница ента ну прям вся в меня получилась и фигурой и фейсом, ну красавица в общем, только ума ей при раздаче меньше всего досталось. Ну дык вот, сидит на ступеньках эта самая фигура, а вот фейс…Фейс был, мягко говоря, странный, весь какой-то очень уж большой, но вполне естественного буро-красного, с приятным фиолетовым отливом, цвета. Правда, очень уж, настораживали мелкие белые пупырки на щеках, но это фигня. Глаза бедолажки превратились в глаза мыши-альбиноса и почти не открывались, а когда она встала и пошла на встречу, я стала медленно сползать на цементный пол, заплеванный более тщательно, чем стена… Шок прошел когда она за говорила. Почти полностью вываливая наружу опухший мясистый язык и шепелявя она материлась минут эдак пять, заключив свой монолог словами «дай че нить от аллергии!». Ну, есесно, для друга и дерьма не жалко, метнулась кабанчиком насыпала полную горсть таблеток, налила водички, угостила подругу…Сидим молчим, курим, ждем результата (ночью в подъезде)…Минут эдак через 15-20 ей полегчало. Убедившись, что она такой не останется до конца своих дней, приятельница поведала следующую историю… Собрались они с мужем, пардон, потрахаться. Трахаются, а она возьми да и вспомни про прочитанную накануне статейку в журнале (зря, блин, она читать научилась), что-то про целебные свойства спермы… А так как особым умом и сообразительностью не отличалась, то ничего лучше чем насобирать анализ в баночку, закрыть крышечкой, подождать (сутки!) ухода мужа в ночную смену и намазать вскочивший накануне прыщ, а с ним и все лицо (что б больше нигде ни вскакивало), она придумать не смогла. Лежит балдеет, думает ща вся она такая красивая будет. Сперма начала высыхать. Кожу на лице стянуло и она решилась посмотреть в зеркало. Результат, сами понимаете, был даже лучше чем она ожидала… Рассказ она заключила словами: Я думаю, он что-то не то съел, уж больно противно она воняла. Их на работе кормят всякой $$$ней, а мне потом мучиться… Я попыталась разъяснить шибко грамотной подруге, что сперма- это просто белок, который имеет свойство протухать, лучше бы уж, говорю, яйцами тогда воспользовалась, а она мне и говорит: Ты че, с ума сошла, они же у него, блин, колючие……..
Иногда шутника хочется... ну не то что убить, но стукнуть обязательно. Дождь, ветровое стекло как из шланга поливают. Только по габаритам впереди ползущих и ориентируюсь. - Ой въедем щас куда-нибудь, ну нихрена же не видно! - Ну неправда. Я дворники вижу.
То, что Бог нам однажды отмерил, друзья, Увеличить нельзя и уменьшить нельзя, Только женщина может, если этого хочет, Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.
Решил я как-то прочитать, что же написано на лейбле от трусиков у одной спящей девушки (не худенькой, надо сказать). Долго не мог успокоиться. Привожу дословно:
Вечер субботы был какой-то обломный... Сначала на стрит-рэйсинге выпало гоняться с явным фаворитом гонок (и я ему, конечно же, слил), потом у девушки, пригласившей меня "сходить куда-нибудь", оказались праздники... Короче говоря, к 3 часам ночи в аське нарисовалась незнакомая мне дама 19 лет, которой было скучно, грустно, плохо, хотелось общества и гулять... Против продолжения знакомства, как выяснилось по телефону, мадмуазель тоже не была. Только одно "но": по телефону девушка показалась мне немного... не в себе. Совсем немного. Можно было списать на 4 банки выпитого, по ее словам, пива...
Договорились, съездил за ней (повезло -- живет в четырех кварталах в нашем миллионном городе), погуляли. Девушка оказалась жутко болтучая (после пива-то!). Пришли ко мне. Через некоторое время оказались в постели. Девушка не унимается: болтает что попало. Утихомирить ее я решил по аналогии со старым анекдотом про блондинок:
Я: Алена, ты умеешь делать миньет? Алена: Да Я: Вперед! Алена: А КАК ЖЕ Я ТОГДА БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ?!
(Окончаний типа "продолжить работу все смогли еще не скоро" НЕ БУДЕТ :)))
История с розыршынем призов от Кока-Кола в Минске. Девушка одна покупала в буфете БГПА (Белорусская Годарственная Политехническая Академия) бутылочку 0,3 колы. А щас как раз идет длительный розыгрыш призов - "под крышкой" можно найти туристические поездки, сотовые телефоны и майки. Девушка собирала пробки на майку. И в буфете, когда покупала колу, была стращно возмущена тем, что буфетчица открыла бутылку и крышку спрятала под прилавок. Девушка учинила скандала. Буфетчица пробку не отдавала. Собралась толпа, пришел администратор кафе. Пробочку отдали в результате. Прикольно другое. Дотошный администратор проверил деятельность буфетчицы. И выяснил, что она таким вот образом уже умудрилась выиграть два путешествия, три телефона и одеть всю свою семью в майки с Кока-Колой. Теперь "несчастную" увольняют с работы. Наверное, из принципа :) Я
Подарок отцу искала. Новый год на носу, однако. Нашла. Хороший подарок - штопор. А то что он все время мучается с этаким извращением, что старше меня возрастом? Его уж и штопором-то не назовешь. А этот... Красивый весь из себя, блЯстящий... Упакован качественно, подарить не стыдно! Все, решено! Беру с полки это чудо инженерной мысли, иду к кассе... Почти дошла. Хорошо, вовремя увидела. А то купила бы еще... За 13 у.е.. Нет, не буду дарить отцу штопор "PEDRINI"... Не поймет...
Напали хулиганы на девушку гуртом, Залезли ей в карманы и шарят под пальтом. Но девушка шутливо достала пистолет, Пальнула...снова...снова - И хулиганов нет! Во всех она попала, Лежат они пластом, Но долго вспоминала Их руки под пальтом.
Было несколько лет назад, редакторствовал в одной областной газете. Приближается 23 февраля, и для подготовки вполне развлекательной статьи о буднях героической Российской армии, отправляю даму-корреспондента на денек в расположение близлежащего танкового батальона. Ну не нашлось свободных мужчин. Ну и забавно даже, женский взгляд, знаете ли. В общем, покушала дама в солдатской столовой, погуляла по казармам и красным уголкам, покаталась (в сопровождении комбата, естественно, на танке). Вернулась, пишет статью. Наконец сдает. Читаю. Все так легонько, со вкусом, ничего серьезного (праздник все-таки), как положено: командиры в меру отцы, солдаты в меру сыты, броня крепка и танки ого-го. Наконец повествование доходит до технарей, которые следят за техническим состоянием мешин. Этот абзац автор, напомню, женщины предваряет глубокомысленным замечанием: Если танк любить, он ответит взаимностью. Когда я просмеялся, напомнил журналистке полудетский стишок: Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер. Все.
Сижу в И-те, вроде работаю. Вдруг хлоп, вылетаю, звонит телефон. Женский голос - телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос - здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю. через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать - девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный. Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.
Вот ведь какое дело: когда хочешь ссать по дороге к дому, плюс-минус 5 минут - не так уж и принципиально. Но! как только переступил порог дома - у тебя есть ровно 15 секунд, чтоб не обоссаться.
Не знаю, встречалась ли эта история у Вас, или нет, но мне ее рассказал очевидец. А через несколько лет, я ее прочитал в газете (не помню какой). В общем было это на охоте. Кто из охотников, может подтвердить, что в любой охотничьей компании, да и в других тоже, есть один человек (к счастью один) который в общем нормальный, но с "изюминкой" (или "изобретатель", или "пацифист", или п.р.). И вот на одной охоте, уже вечером, собрались охотники на привал (см картину Репина, с тех пор мало что изменилось) начали над таким охотником подшучивать: "Пустой пришел? Стрелять не умеешь. Ружье у тебя кривое! Патроны сырые". и т.д. А один особо прикалывающий заявляет: "Да я раком в 25 шагах встану, ты в меня не попадешь!". Видать это задело "пацифиста" и он на дыбы: "Попаду!". Шутник в лице малость переменился, а отступать поздно, но быстро (слишком быстро) придумал выход: "Идет! Только моим патроном!". Другие охотники водку отложили и стали их отговаривать. А шутник в этой суматохе потихоньку достал отсыревший патрон, высыпал из него дробь и сунул "пацифисту" и отшагал 25-30 шагов в сторону и встал в позу. "Пацифист" встал, прицелился, окружающие замерли), потом помелив достал чужой патрон из ствола посмотрел на гильзу. На гильзе было нарисовано 4 кружочка. "Мать его! Дробь 4 нуля! (свинцовые шарики диаметром ~ 4,5 мм) Убью ведь распиз….яя!!" Молча сунул его в свой патронташ, а в замен достал свой "утиный" патрон (дробь №7 ~ 2 мм размером). Прицелился……. Раздался естественно выстрел. Очевидец сказал мне что Обидчик метров 5 землю с диким визгом взрыл словно кабан. Всю ночь выковыривали из несчастного дробь, используя остатки спиртосодержащей жидкости как наркоз и дезинфицирующее средство одновременно.
Только что вернулся из универа и решил рассказать, пока свежо в памяти :) Приезжий препод читает лекцию по криминалистике. Студенты, развесив уши, с почтением ему внимают. Препод приводит пример: "Вот, я, предположим, собрался ограбить квартиру. Допустим, по ул. Дзержинского" (более половины студентов - сотрудники славных органов, поэтому по залу прошло легкое волнение). Препод продолжает: "... и полезу в дом № 14..."
Тут зал выпал.
По адресу: ул. Дзержинского, 14 находится здание местного УВД :)
Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все такое, ну мент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник работает? - Да вот, смотрите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (открывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2x2 с калашем в руке с удивлением спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУЕВО, РОДИМЫЙ???
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Ф#гня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там, на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - "Хеппи бездэй ту ю"!
Либерал: Проигрыш Португалии - это результат кровавой и бездарной политики путинского режима в Чечне! Советский патриот: Проигрыш Португалии - результат развала СССР! Троцкист: Пока народ России не поймет, что его основные враги - чиновники, - будем проигрывать в футбол! Патриот царской России: Это поражение - наказанье божье, за убийство помазанника в 1918-м кровавыми большевиками, за отход России от ее вечных ценностей! Низкопоклонник перед Западом: А что вы еще хотели? В этой варварской стране не может быть не то что побед на футболе, а даже вообще нормального, цивилизованного футбола!
Португалец: Бля, знали б что так отреагируют - сами б себе в ворота семь мячей загнали...
Мой сын 5 лет страсный поклонник автомобилей и вследствии этого фанат фильмов Бессона "ТАКСИ". Изучив их содержание и почти наизусть зная реплики героев, а с памятью у него порядок, периодически к месту и не очень цитирует. Так вот хочу рассказать случай когда процитировано было"ОЧЕНЬ". Готовилисть к весеннему сезону. В одном из неплохих Московских магазинов купили сыну верхнюю одежду и принялись наряжать маму. Магазин повторюсь неплохой, посетителей нет соответствено максимум внимания персонала моей жене примеряющей поочередно то одну, то другую куртку. Мы с сыном наблюдаем действие со стороны, на диванчике около выхода из отдела. Жена в понравившейся ей куртке и сопровождении всего персонала продавцов-консультантов подходит показаться: - Ну что, нравиться-спрашивает она нас с сыном - Да, здорово, красиво-отвечаю я Сын с умилением и нескрываемой любовью к маме окончательно резюмирует: - Мамочка, ты такая красивая - как шлюха. Надо отдать должное персоналу магазина, когда я опомнился я никого не увидел, видимо корчились они от смеха где - то в подсобке.
Появилась в нашей конторе новая сотрудница. Все хорошо, но добираться ей от дома до офиса сложновато. Пошла искать попутчиков. Выяснилось что она живет практически в соседнем со мной доме, плюс я на машине всегда, и расписание работы у нас совпадает... В общем идеальный вариант. И вот первый день: Подъезжаю к ее подъезду она выходит в сопровождении усатого и бородатого джентельмена. Подходят к машине, девица нас представляет: Д: Это мой муж, а это мой коллега который согласился меня возить на работу Я: Очень приятно Муж молча открывает пассажирскую дверцу и садится ко мне в машину. Я недоуменно смотрю на него, вроде ж не его везти надо?! С минуту муж рассматривает меня, потом вылазит, обходит машину кругом. Все это в полном молчании! Потом подходит к супруге: - С этим можно. Разворачивается и уходит в подъезд.
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Пи3%а, ты че сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
Государственная Дума РФ приняла закон, отменяющий все поблажки и отсрочки для военнослужащих РФ, не желающих исполнять "студенческую" повинность, закрепленную в Конституции РФ. Отныне все военнослужащие в звании до сержанта включительно обязаны поступить в среднее специальное учебное заведение и проучиться там два года. Военнослужащие-офицеры обязаны проучиться пять лет в высшем учебном заведении. Прапорщики по закону призываются на учебу в начальную школу на 15 лет (по пять лет в каждом классе). "Слишком много развелось "талантливых стрелков-наводчиков", не желающих исполнять священный долг перед Родиной и предпочитающих вольготную жизнь на "военке", - заявил по этому случаю министр образования РФ.
Общественная организация Комитет Гражданских Батей (КГБ), отстаивающая права военнослужащих, отказывающихся жертвовать собой на лекциях по высшей математике, теоретической физике и молекулярной биологии, собирается организовывать массовые акции протеста.
Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"
Государственное Собрание Республики Татарстан обратилось в Конституционный суд Российской Федерации с заявлением о признании неполиткорректной и противоречащий Конституции РФ пословицы "Незваный гость хуже татарина". Конституционный суд РФ принял к рассмотрению заявление, провел судебное заседание, и решил: 1. Признать неполиткорректной и противоречащий Конституции РФ пословицу "Незваный гость хуже татарина"; 2. Впредь произносить ее в следующей редакции "Незваный гость ЛУЧШЕ татарина".