Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Суд. Слушается дело об изнасиловании 14-летним подростком двух однокласниц. Мать подсудимого вскакивает со своего места, стаскивает с чада брюки и тряся причинным местом сына, обращается к судьям: - Граждане судьи! Вы только посмотрите, разве мог мой сыночек с такой маленькой пиписькой натворить то, в чем его обвиняют? В ответ чадо юношеским баском "шепчет" на весь зал: - Мамаша, перестаньте раскачивать, иначе мы проиграем процесс.
Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается, в глазах - чертики пляшут, но он жалобно так стонет:"Ша-арик...Ша-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:"Ищи, Шарик!"
Напомнили многочисленные ссылки на ведущих теленовостей. День на третий-четвертый войны в Ираке. Миткова в новостях:"А теперь переходим к новостям из других горячих точек - Псков в панике, там хочет поставить свою статую Церетелли!!" Вот и пусть кто скажет, что не горячая точка... Ян.
История чрезвычайно достоверная, случилось со мной 10 минут назад. Только что перестал ржать :) и сразу сел писАть. Необходимо предисловие. Я работаю в отеле. У нас есть 4 ресторана и фитнес центр (сауна, бассейн, тренажеры и т.д.) и в каждом стоит POS (кто не знает - это такой кассовый аппарат на базе компьютера, подключается в сеть и сбрасывет всю информацию в центральную базу данных...). В последний день месяца я обхожу все точки после их закрытия, печатаю отчеты за месяц и делаю всякую диагностику и т.д. Ничего сложного, но приходится оставаться допоздна (последний закрывается в 2 часа ночи). Работа дурная - сидишь и ждешь когда они там все позакрываются. Вобщем эти дни и то, чем я занимаюсь, у нас называется "месячные". :) А теперь собственно история. Сижу я в ожидании, время к закрытию очередной точки, заполночь. Чтобы проверить не пора ли мне приступать, звоню (К)ассирше: -(Я) Привет, Лена! -(К) Привет! -(Я) Ну что, как месячные? -(К) ЧТО???!!! (пауза) Дурак! (бросает трубку)
И вот тут до меня дошло ЧТО я спросил! :))) Заработался. =8^)
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы чего, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hу ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Навеяно ООО "Серега-моторз" и ООО "Братан ТурбоДизель"
Есть у нас клиент, Компания "Мисма-Рос" и все бы ничего, но когда они звонят и мужской бас говорит что это вам звонит мисс мороз – сложно удержаться по крайней мере от улыбки. (кто не верит – вот сайт www.misma.ru)
Кроме того, есть у нас сотрудник по имени Лева, Лев то есть. И есть у нас опять же клиент, компания ООО «Жираф». Звонок, берешь трубку, а там: - Ало, вам звонит Жираф, Льва пожалуйста позовите...
К уголовной ответственности за износилование привлекается майор милиции Иванов, а также потерпевшая Петрова - за оказание сопротивления работнику милиции.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара — и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Не знаю, анекдот это или история. В списке альбома песен диска Караоке компании LG три записи подряд: 1. Эх, дороги. 2. Эх, Россия. 3. Эх, хорошо в стране советской жить.
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пидором станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого...
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? - Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить. - Ты что, какой белить, ночь на дворе! - Пойдемте, работать надо. - Но у нас нет кисти! - Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. - Мама, пойдемте забор красить. - Но у нас нет кисточек! - Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. - Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! - Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрело хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
Увидев парад победы 9 мая по телевизору, президент Грузии Саакашвили нервно зажевал галстук, испугался, немедленно позвонил в НАТО и со словами: "танки едут мамой клянусь!" официально заявил о готовящемся перевороте со стороны Москвы
Дело было на прошлой неделе в Париже. После показа высокой моды в Лувре в ресторанчике собрались московские и киевские журналисты. Миловидная девушка Соня рассказала случай на таможне. Вопрос: - Цель поездки во Францию? Соня: - съемки прет-о-порте. - Шо? Вас депортировали? Голос сзади: - Соня, не умничай, скажи, что снимала моду.
Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него орган оранжевый. Врач посмотрел, озадачился и спашивает: -А что вы по вечерам делаете? -Ничего особенного, доктор. Смотрю порнушку, чипсы ем...
Поручик Ржевский рассказывает своим гусарам: - Знаете, вчера Наташа Ростова позволила залезть к ней в трусики. - Поздравляем, поручик! Ну и как там? - Как вам сказать... Вы когда-нибудь лошадь с ладони кормили?
Он был по-зимнему одет, В подьезде делал мне миньет. На восемь у меня полет, А тут вот с пидаром залет. Ебал бы в жопу его конь, Чтоб дым пошел и был огонь!
Этот глюк похлеще анекдота будет. Заходишь на сайт Центризбиркома Беларуси http://belarus2006.info и голосуешь за любого, кроме Лукашенко. Попробуйте. Я вчера своим смехом всех соседей разбудил...
Захотелось мне минета, Но как рыба буду нем. Для тебя ведь тема эта - Наихудшая из тем. И, с головой уйдя в интимность, Тебя лаская языком, Надеясь - тщетно - на взаимность Тружусь, как пчелка над цветком.
Трое подходят к мужику: - Папаша, прикурить не найдется? - Вам с фильтром или без? - Ну давай с фильтром! И прикурить не забудь! - Вам спичками или зажигалкой? - Да хоть автогеном, один х.. пи..ы получишь!!!
Вечерняя поверка в армии: - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Сидоров! - Я! - Рядовой Косагеридзе! - Я не Косагеридзе! Я - король Грузии Косагеридзе! - Хрен с тобой! Король Грузии Косагеридзе! - Я! - Рядовой Берды! - Берды, однако, не Берды! Берды - король Чукотки Берды! - Хрен с тобой! Король Чукотки Берды! - Я! Утренняя поверка. - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Сидоров! - Я! - Король Грузии Косагеридзе! - Я! - Король Чукотки Берды! - Берды, однако, уже не король Чукотки. Берды - королева Грузии!
Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа Киркорова...
Бессильны были и Геращенко, и Кукес, Когда наш президент разрушил "Юкос", А на вопрос, — И что останется у нас? — Ответил, — "Балтика-", ой, тьфу, "Байкал-финанс"!