Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: алекс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.05.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А когда он снял носки, стало только хуже...

01.08.2001, Остальные анекдоты

Из старых застойных времен...
В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же
уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его, после чего
смачно чихнула.
[П] Будьте здоровы, бабушка.
[Б] Спасибо внучек.
Бабуля опять чихнула.
[П] Будьте здоровы.
[Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю.
[П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть всегда
культурным.

03.04.2004, Остальные новые истории

Еще раз о женщинах и их логике)))))
Знакомая рассказала, можно верить на 100%

Итак с ее слов:

Выхожу из подъезда, подхожу к своей машине чтоб поехать домой. Достала
ключи, открыла дверь, села. Смотрю, сволочи, магнитолу уперли. Сердце в
пятки... Откинулсь на подголовник, а нет подголовника!!! Думаю сволочи
еще и подголовник сперли. Расстроилась, готова была расплакаться. Ключ в
замок зажигания. ОПА не проворачивается!/* іПРСТ! Еще и замок зажигания
поломали */ Выскочила из машины, нервы на пределе. Лезу в багажник, а он
не открывается /* БЛИН еще и замок в багажнике сломали */. Три раза
вокруг машины пробежалась. Села в машину нервничаю не знаю что делать.
Подходит парень говорит: девушка вон сзади еще один мерседес стоит.
Вышла, смотрю - мой...

Ну я представил посмеялся, представил как смеялся этот парень (хозяин
машины) тем более что ее машинка стояла сразу за этой. Ну сам то думаю,
ну понятно что ключ подошел, но там то был 124 мерседес а у нее 190.
Спрашиваю, ты что не могла отличить? А что номер не тот тоже не видела?
А теперь о женской логике.... Ответ:
- Ну смотрю серебристый, с люком -- значит мой!

25.01.2005, Злободневные анекдоты

Почему Ющенко свой первый визит в качестве президента совершил в Москву?
Приехал торговаться насчет противоядия.

02.11.2005, Остальные новые истории

Коротенькая но смешная история.
Уставший, измученный нервный - прихожу домой после работы.
Естественно сил только покушать и уснуть. Забыл сказать - моя купила
вчера диск с фильмом "Лысый НЯНЯ" с Вин Дизелем. Ложусь на кравать - сил
осталось посмотреть 15 минут фильма и провалиться в глубокий сон.
Дорогая начинает ко мне приставать - в ушко поцелут в в щечку итд.
Естественно грю - милая моя - УСТАЛ. Она отварачиваеться обиженно и
говорит - У ТЕБЯ СИЛ ТОЛЬКО И ХВАТАЕТ - ЧТО ЛЫСЫГО НЯНЮ ПОГОНЯТЬ 15
МИНУТ И ВСЕ.
Уснуть не могли от ржача не могли еще 2 часа - а супружеский долг всет
ки исполнил и причем на бис даже)))))

02.03.2001, Остальные новые истории

Историю поведал друг по имени... , но хоть как говорится любое сходство
с реальностью является случайным, тем не менее просто друг.
Однажды, в один из нечастых свободных вечеров друг с женой решил
посетить родню по линии жены, то бишь шурина и его вроде бы ничем не
примечательную семью. Повод обычный - мужикам побалякать трошки за
жизнь, ну а в целом для поддержания семейно-родственных контактов.
Близится к завершению день. Компания сидит, потягивает пиво и прется в
ящик. Киндер-сюрприз лет четырех возится на коврике посреди комнаты.
Звучит мелодия, которая означает завершение трудовых детсадовских
будней, начинается заветное - "спокойки".
На экране как обычно хряк тусуется в компании с вороной. Вдруг на заднем
плане пролетает что-то красное. Киндер, как существо стремящееся к
познанию, задает вопрос: "А че такое?". Шурин, разомлевший от пива,
важно сообщает: "Гномик". Вероятно образовательная программа данного
детского сада не включала детальное знакомство со сказками народов мира,
поэтому ребенок с умным видом переспросил: "Кто? Гомик?". Компания
давится смехом от столь неожиданного поворота. Стоило огромных сил
успокоиться и вспомнить о недопитом.
Киндер, с удивлением послушав гогот дядек-тетек, заключает: "А в книжке
они дргугие...".
Выпитое пиво ринулось наружу!

08.06.2007, Повторные анекдоты

У врача:

- Что то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, честно говаря не красавец...

02.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Все возращается на круги своя........
1 сентября. Мой сын идет в первый класс. Суета с утра. Жена все
проверила, перепроверила и тронулись мы в направлении школы. На улице
дождь моросит, торжественная линейка проходит по укороченной программе.
Прозвучал гимн России, директор выступил с краткой напутственной речью и
представляет почетного гостя:
"А теперь, дорогие ученики и их родители, я предоставляю слово члену
партии "Единая Россия" Иванову Иван Ивановичу!!!"
Мне подумалось в советское время старых большевиков, видевших Ленина,
приглашали, а лет через 30 старых единоросов, видевших Путина будут
приглашать.................

03.12.2003, Непристойные стишки

Посланый нахуй иду по дороге,
Думаю ебаный в рот,
Здесь ведь недавно,
В боях и тревоге,
Шел восемнадцатый год!

10.10.2003, Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой: Труп лежит под елочкой - творог брал в "Пятерочке"

13.09.2003, Остальные фразы

Есть всего два извращения: хоккей на траве и балет на льду.
Все остальное - виды удовольствий... (Ф.Раневская)

19.01.2006, Новые истории - основной выпуск

старый новый год. Сидим опять же старой компанией. Все люди взрослые,
давно знаем друг друга. Вечеринка плавно перетекает в стадию Почти все
выпито - травим вольные анекдоты. Всплывает анек про змея горыныча в
бане и трех богатырей - ну где не три головы, а три @опы.
Одна дама с туманным взглядом заявляет:
- Ну я не понимаю я вас мужиков. Нафига три @опы, ведь у него три
головы. Всем троим сразу бы сделал минет и все дела и по домам.
Компания затихает и пытается переварить это новое видение анека, и
тут один чел с не менее туманным взглядом обьявляет:
- @#й знает что этим горыничам в голову взбредет - вместо минета
может три хотдога получится.
Полный аут всего общества

05.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бесплатный секс только в мышеловке

08.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

каждый сходит с ума по-своему
каждая сводит с ума по-своему

03.05.2004, Повторные анекдоты

Приезжает Путин на дачу к Ельцину.
Ельцин в тришках с вытянутыми каленями, калошах на босу ногу, драной
тельняшке и с тяпкой.
- Борис Николаевич, выручай! Завтра прилетает Ваш друг Гельмут Коль,
помогите с ним договорится по долгам, а то мы Германии так ЗАДОЛЖАЛИ.
- Хорошо подЪеду, понимаешь, поговорю.
На следуюший день в аэропорту приземлился самолет федерального канцлера
ФРГ, а Ельцина все нет и нет.
Коль уже выходит из самолета.
Тут появляется "мерс" Ельцина, останавливается у самолета, выходит Борис
Николаевич в тех же калошах на босу ногу, драной тельняшке и тришках
закатанных до кален, но без тяпки.
Протокольные халдеи видят такое жуткое нарушение протокола подбегают к
нему и говорят:
- Борис Николаевич, Вы что с ума сошли, Вы хоть штаны опустите.
Ельцин недоумевая послушно поворачивается задом к спускающемуся с трапа
Гельмуту Колю нагибается, снимает тришки с себя и удивленно говорит:
- Ни х-я себе ЗАДОЛЖАЛИ!!!

13.06.2001, Остальные анекдоты

Приходит мужчина в магазин нижнего белья.
- Мне, пожалуйста, мужкий трусы.
- У нас мужских нет, есть только женские, возьмите женские.
- Спасибо, мне женские не подходят.
- Да возьмите!
- Но мне не подходят женские!!!
- Да возьмите, какая вам разница...
- Я тебе сейчас этой разницей по губам настучу...

19.07.2000, Остальные анекдоты

Муж на работе. Жена дома с маленьким сынишкой. Приходит к маме "лучший друг".
Сынишку - в комнату, играть с игрушками, а сами в спальню...
Звонок - муж пришел. "Лучший друг" сразу под кровать. Жена встречает мужа.
Сынишка залазит к "другу" под кровать:
- Что? Не дышишь?... А как дышал!...

06.07.2001, Остальные анекдоты

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

10.07.2001, Остальные анекдоты

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

08.04.2001, Остальные фразы

Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не
наебнулся ли я.

25.04.2002, Остальные новые истории

Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне
и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей
семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально.
Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя
днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься
что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что
получила ответ:

- ДА ТЫ ЧТО! ОНА У МОЕГО М. ТАКАЯ ЧИСТЮЛЯ!!!!

12.07.2001, Остальные анекдоты

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге пьяный сантехник.
- Ик! Слесаря вызывали? Ик!
- Неет!
- Ну правильно бля, а то я бля сейчас вам тут наслесарил...

26.10.2000, Остальные новые истории

Знакомая с работы рассказала.
Ее малой мается с ушами, потому и водят его к лору на промывание. В очередной раз
перед ними стояли 2 лица кавказской национальности и их переводчик. Пробыли они
у врача недолго. и зайдя сразу после них, знакомая узрела врача в полной
прострации и давящегося смехом. Оказалось, горцы пришли за консультацией.
А проблема следующая- у одного из них проблемы с желдком(типа язва или гастрит).
вопрос- а можно ем продолжать крить анашу???
простенько и со вкусом... 8)

06.07.2001, Остальные анекдоты

Встречаются два мужика - один другому
- Слышал, вчера Колька из окна выпал
- А какой мотив-то?
- Какой на **й, мотив!? Он тебе че Кобзон што ли!? Молча е****я, и все!

22.02.2001, Остальные новые истории

Прочел я недавно на банке майонеза American Star: ВЕС НЕТТО - 946 МЛ.
Поразительная точность - не главное. Умиляют единицы измерения -
миллилитры ;-) Хотя у нас тоже вес измеряют в граммах, хотя вес -
это сила, и измеряться должен в ньютонах 8-)

13.07.2001, Остальные анекдоты

Кавказ. Высокогорное пастбище. Седой аксакал пытается запрыгнуть на
лошадь. Один раз, второй, третий... После N-го, кряхтя поднимается:
- Ээээх! Савсэм старый стал, савсэм говно стал!
Потом оглянулся вокруг-тишина, никого, только горы...
- А маладой бил, тоже говно был!

06.07.2001, Остальные анекдоты

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

05.06.2001, Остальные анекдоты

Идет мужик по улице, видит Децела, показывает на него пальцем и орет:
"Обезьяна, обезьяна...". К нему подходят стражи порядка и говорят:
"мужчина, некрасиво показывать пальцем и так орать, извинитесь,
пожалуйста". Мужик: "Извините, больше не буду". Децл говорит: "да, ладно
всяко бывает". Мужик: "ААААА, она разговаривает" :)

13.07.2001, Остальные фразы

Всю ночь ты не смыкала ног...

13.07.2001, Остальные фразы

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу
уехали!?

13.07.2001, Остальные фразы

Джентельмен всегда проводит даму, если боится идти один.

13.07.2001, Остальные фразы

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

13.07.2001, Остальные фразы

Ангел Предохранитель

13.07.2001, Остальные фразы

Ложись, девка, большая и маленькая!

13.07.2001, Остальные фразы

Любовь как костер - не бросишь палку - погаснет

01.09.2004, Комментарии

А что значит фраза "решил прокачать телефон - сказано сделано..."
в смысле телефон был пневматический или гидравлический что-ли?

13.07.2001, Остальные фразы

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

06.07.2001, Остальные анекдоты

Hа окоп с одиноким бойцом ползет вpажеский танк. Боец поднимается,
сжимая в pуке коктейль молотова - емкость с гоpючей зажигательной
смесью. Из-за кустов пpовоpно выскакивает бабулька с огpомной
позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбpасывай!

06.07.2001, Остальные анекдоты

- Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом.

12.07.2001, Остальные фразы

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство
Нигерии.

12.07.2001, Остальные фразы

Обладает ли женщина даром удоволетворять мужчину ?
Обладает, но не даром.

13.07.2001, Остальные фразы

Все обломилось в доме Смешальских...

13.07.2001, Остальные фразы

Джентельмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она
выглядит сзади.

16.03.2007, Остальные новые истории

Преамбула.
Сейчас в музыкальной и киношной тусовках главная тема: уход (развод?)
певицы Валерии и мужа-продюсера Пригожина. И, соответственно, новый
звездный союз Валерии с Алексем Пимановым ("Человек и закон"). Как
говорят они нашли друг друга во время съемок нового фильма Пиманова "Три
дня в Одессе". Валерия озвучила саунд-трек к фильму.
Амбула.
В конце 80-х годов прошлого века на телевидении была передача "Экспресс
камера". Это была очень неплохая передача молодых и рьяных журналистов о
событиях, происходящих в Москве за день. Журналисты ездили по городу и
снимали сюжеты что называется "в живую". Запомнился один сюжет: на
проспекте академика Королева поставили рекламные щиты с надписью
"Валерия - певица, которую вы ждали". Это была первая рекламная кампания
начинающей, а главное талантливой певицы. Молодые и рьяные журналисты
подходили к людям на улице и спрашивали москвичей: "Вы ждете певицу
Валерию?". Ответы были разные. От "ничего не слышали", до "конечно знаем
и ждем". Но порадовал один поддатый персонаж средних лет с единственным
желанием побыстрее опохмелиться. Ему задают вопрос. Обведя журналистов
полумутным взглядом и уставившись в камеру персонаж выдает простой, но
емкий ответ:
- Да на ХУЙ она мне нужна!!!"
Занавес. Ведущий, давясь от смеха, выбежал из кадра.
P.S. Неприличное слово при показе сюжета не затерли стандартным "пи".

13.07.2001, Остальные фразы

И волки сыты, и овцы - целки...

13.07.2001, Остальные фразы

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

13.07.2001, Остальные фразы

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

12.10.2002, Остальные анекдоты

Позвал Дед Бабку и засадил ей Репку по самые помидоры

27.09.2002, Остальные анекдоты

моите руки перед едои. есть немытые руки чельзя

алекс (210)
Рейтинг@Mail.ru