Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...??? - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - б... , ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?????
Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал "Челси". На очереди - "Манчестер"
Есть в городе Свердловск улица Шефская, которую в простонародье называют "33 колодца"(на самом деле колодцев и ям там гораздо больше).
И вот, однажды, мчится мой друг Антошка на старом "Москвичонке" по той самой ул. Шефской. Зима, сумерки, леденелая дорога и сзади "Камаз" догоняет. И вот на беду Антона на очередной яме машину подбрасывает, и у нее открывается капот (спереди такая крышка). Соответственно - "видимость ноль, идем по приборам". Бравый Антон не растерялся, хотя дорога скользкая и сзади "КАмаз" догоняет. Он начинает потихоньку притормаживать и сдавать в сторону, чтоб не раздавили.
А дальше начинается самый прикол. Немного не расчитав, старый Москвичонок врезается в фонарный столб, в задницу ему со всего размаху влетает "Камаз" и, под занавес, на крышу Москвича совершает мягкую посадку огромный светильник, который от удара оторвался от фонарного столба.
Вся улица сверкает, машины гудят, а Антон немного отойдя от шока начинает дико хохотать.
"Москвич" восстановлению не подлежит. "Госстрах" выплатил 30% стоимости. Антон отделался легким сотрясением.
такая ситуация утро автобусная остановка все спешат на работу в школу и т д пьяный влезает в автобус ивсех расталкивает а тут бабуся начинает ему лекцию читать такой сякой с утра пораньше а уже нажрался а пьяный говорит что же я не жравши на роботу поеду
встречаются два лица(лица ли) южной национальности и спорят какой зверь на свете самый страшный? первый говорит: "самый страшный зверь-это уж, он ползет и все ест, ест, ест." второй говорит: "нээт самый страшный зверь -это цапель, он идет и все ест, ест, ест и ужа съест" первый говорит: "нээт самый страшный зверь-это уж, эго цапель съест, а уж через задница выползэт" второй говорит: "нээт самый страшный зверь -это цапель, он ужа съэст и на кочку сядэт"
причитал на каком то израильском сайте: повадился Соловей-разбойник над деревней знущаться, ну жители и пришли в корчму к трем браткам с поклоном - "освободите от гада ползучего, никому спокою нет!" пошел первый русский - смотрит сидит Соловей - 3 метра в обхвате и ростом столькоже - и ч.. н салом натирает - вообщем Соловей поимел его сзади как хотел. вернулся - нехочется быть одному опущеному - говорит хохлу - мол "иди и ты - дай ему в рыло - тот совсем мол слабак" хохол тоже пошел и получил по самое нехочу. пришел хохол и говорит эстонцу - "иди добей Соловья - мол тот совсем едва дышыт" сидят - пьют русский и хохол - а вдалеке крики эстонца страшные: русский - "это я виноват! подговорил вас..." хохол - "это я виноват! пока Соловей меня того - сало сьел..."
Прижал как-то поручика Ржевского финансовый кризис. Но ему кое-как подфортило : ему знакомый предложил сыграть маленькую такую роль в театре (актер у них заболел). А роль была очень простая : надо было выбежать на сцену к главному герою с мечом в руках и сказать "Балагуев, держи свой меч !". И деньги за это хорошие пообещали. Поручик и согласился. Приходит он к Наташе на чашечку чая, довольный такой, новость рассказал. А Наташа говорит : "Поручик, да вы же такой пошляк ! Бьюсь об заклад, что вы скажете не Балагуев, а Балахуев !". Поручик начал отрицать, обиделся, и поспорил с Наташей, что все скажет правильно. Идет, значит домой, а в голову "Балахуев" лезет.. :( Ну он значит вслух начинает репетировать : "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Пришел домой, перед тем как заснуть, прорепетировал : "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Проснулся... "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Пошел в театр, его там напудрили, гримм сделали, а он все "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Стоит на сцене за кулисами, минута до выхода, нервничает и приговаривает "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." И вот, его выход ! Поручик выбегает на сцену, протягивает актеру меч и говорит : - БАЛАГУЕВ ! ДЕРЖИ СВОЙ Х%Й !!!
мужик лежит на диване после новогодней ночи.Встать не может, но сстаь хочет. -Встает-падает Кое-как доползает то сортира.Поднимается, достает х.й и говорит -Вот когда тебе надо, я встаю
Спорят два заИки. З1: С-с-спорим на 10 б-б-баксов, чт-т-то я з-з-зайду щас в маг-г-газин, поп-п-прошу пачку с-с-сигарет и н-н-не разу н-н-не зик-к-кнусь? З2: Н-н-не верю. Сп-п-порим. Заходят. Продавщица: П: Что желаете? З1: Кент. П: Пожалуйста. Второй заика с неохотой отдает деньги и говорит: З2: Х-х-хорошо, а д-д-давай теп-п-перь я? Поспорили, заходят в магазин. П: Что желаете? З2: ЛМ. П: Вам синий или красный? З2: С-с-сука греб-б-банная...
Едет Снегурочка на джипе. Задевает 600. Выходят братки: - Ну че Снегурочка, плати. - Щас, ребята, Дедушке Морозу позвоню. Он у меня финансами ведает. Через 10 минут подлетает толпа джипов. Из них вываливаются ребята спортивного телосложения и начинают пизд... братков из 600. Отмудох... по полной программе, сели в джипы и уехали. Эти встают: - Что за дела, снегурочка? Какой же это дед мороз? Сейчас новый год. Дед мороз должен подарки дарить, добро делать. А нас... - Дед мороз не смог приехать, он с детьми на елке. Так он своих отморозков прислал.
«УТВЕРЖДАЮ» _________________ Начальник Усть-Ишимского РОВД Омской области Майор милиции Немыкин ___________ 24 сент 1979 г. ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п.Малая Бича по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ:
Гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве трех поросят в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 3 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и что поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, которой к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения. Так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега при этом громко визжа и пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было. Руководствуясь ст. 113 УПК и п.1 ст. 5 УПК ПОСТАНОВИЛ I. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД Омской области капитан милиции Мителев
колхоз на грани развала, жрать нечего. Свинья говорит корове:"побежали в соседний колхоз, я слышала там гораздо лучше", корова отвечает:"с удовольствием, но не могу без друга Шарика, если он согласится, то нет проблемм". спрашивают Шарика или он согласен сбежать в другой колхоз. Шарик отвечает:"я бы с удовольствием, но у меня есть здесь перспектива". корова со свиньей недоуменно:"какая перспектива? в колхозе жрать нечего". Шарик им говорит:" вчера подслушал разговор председателя с агрономом, так председатель сказал, что положение настолько плохое, что скоро всем колхозом будем сосать у Шарика".
НА ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНАХ: ЭКЗАМЕНАТОР-ну и последний вопрс на сегодня, скажите, почему вы выбрали именно наш вуз? ГОЛОС ИЗ АУДИТОРИИ-пап, не надо задовать глупые вопросы!
Сидит новый русский на горе, наширялся хорошо ему видит к краю пропасти идет такая слепая сгорбившаяся старая бабка несколько сантиментров осталось: новый русский: ЭТО! ОПА....
Приходит мама Карло домой и спрашивает: "Где папа Карло?". Дети ей отвечают: "Он полено нашел, пошел из него Буратино строгать" "Надоели его самотыки, лучше бы этот плотник, хоть раз свою жену удовлетворил!"
Сразу же предупреждаю - кто брезглив, лучше не читать!
Вообщем произошло это в 1992гна выпускном вечере в моей школе. Жил я тогда в курортном городе Анапа(всем кто оттуда привет!). Как на всех таких мероприятиях существовала у нас программа проведения оного, разработанная дирекцией школы: 1- в 9 вечера -торжественная часть в центре города 2- в 10 - салют 3- в 12 совместная попойка с учителями и родителями и 4- в 6 утра встреча рассвета на теплоходах в море.
Чтобы продержаться всю ночь и не отойти ко сну раньше чем все процедуры закончатся, моими друзьями и мной была разработана следующая программа: До 11 вечера спиртного в рот не брать! Ну вообщем приготовление шло по полной программе : гладились рубашки, брюки, закупались блоками сигареты и ящиками водка и вино. Настал последний день Помпеи. Все собрались в школе около 7 вечера. В 8 вечера стали вручать аттестаты зрелости всем кроме медалистов. Вручение прошло безо всяких эксцессов. Затем все дружной гурьбой пошли в центр города в место под названием "Летняя эстрада" такое заведение где летом проходят концерты всяких артистов. Там прошла торжественная часть - медалистам вручили медали, потом салют и всякая дребедень. До начала пьянки в школе оставалось еще много времени и всех распустили погулять по городу покрасоваться в новеньких костюмчиках и платьицах. Так получилось, что своих друзей я потерял по причине пребывания в укромном месте со своей подружкой. И когда я встретил их в школе то сразу же понял они своего обещания не пить до вечера не сдержали. Мне ничего не оставалось делать как пуститься за ними в погоню (в смысле выпитого). Но так как изначально друганами было выпито немало то мои попытки догнать были тщетными , друзья то ведь тоже не просто так проводили время. Так прошла официальная часть.
Возвращаюсь ночью домой, время начало 4-го, поздняя осень, дождь, машин на дороге нет. Тормозит мент, Ваши права, куда так поздно, почему не выпивши ит. д. Дорога просматривается метров на 500 и там вдалеке какая-то машина останавливается на красный. Мент:" Спорим на полтинник, что пьяный". Я проиграл, но не пожалел.
"был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится хулиган? он от вечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой.... пауза... ну, а третьего-то? а третьего у меня день рождения! рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя... почему про меня, выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то др девятого... такие вот дела..."
Вспоминается другой анекдот:
Проводят опрос среди боксеров на тему: Не вреден ли бокс для здоровья? Десять процентов ответили, что не знают, а 90 процентов затруднились с ответом.
каспарова арестовали. Путин сука, ты кто такой? каспарова уже в 14 лет знал, как гениального человека. А тебе тварь этого и не снилось. убивать людей это в крови у пидоров из кгб. таких как ты
Рассказано моей знакомой, дальше рассказ от ее лица. Ну в общем, дело было ночью... звонит телефон, мама берет трубку, на том конце дядька(Д) говорит: "Ало! Вика..." - Нет, не Вика, - отвечает мама(М). (Д) - "Извините" легли, глаза закрыли,... звонок (Д) - "Ало, Вика!?" (М) - нет, ошиблись ... через 3 мин. опять тоже самое (М) - "вы какой номер набираете" называет (М) - "не тот, набирайте внимательнее" через 5 мин. (Д) - "Ало???", и боязно так, с надеждой "Вика?" (М) - НЕТ!!! "мужик, слушай, дай поспать! Будь человеком" (Д) -: "Да я этот... межгород......(пи)....(пи)..." через 5 мин. звонок, трубку беру я дядька: "Вика?" я: "Да" дядька: "Привет, Солнышко" я: "привет, Котик" дядька: "Вик, ты че?" я: "а ты че?" ..."дайте поспать в конце концов, уже" после этого звонки прекратились, озадачился он по полной программе погруснтел даже как-то, ну все равно жалко его он так хотел с этой Викой поговорить, ужас просто
Значит, сегодня утром.Стою на кухне, окно открыто. Живу я на втором этаже. Перед подъездом как всегда, орут "МО-ЛО-КО", "СМЕ-ТАНА". К прохожей девушке мужик предлагает купить мед. Рождается диалог(рекламный ролик с текстом): М: Девушка, купите мед, ну купите ,сладкий, лекарственный, очень полезен для организма. Я каждый день мед с холодный водой пью. Помогает. Тонус улучшается. Мед цветочный,степной... и тд и тп. (дальше не помню).......(еще долго рекламировал свой товар, я уже был готов спустится, и купить этот долбаный мед и вдруг) Д: У меня аллергия на мед (я собираюсь на работу...)
оперный театр.начало сеанса . в зале тушат свет. тут входит дирежор со свечкой.ставит свечку на стол и начинает др чить.в зале не выдержали и начали разговаривать. испуганый дирежор тушит свечку и спрашивает кто здесь
Поймал как-то рыбак Сидоров русалку. Влюбился в нее, женился, и через 9 месяцев повез в роддом - рожать. Сидит он в приемном покое вместе с другими папашами, ожидает. Наконец выходит медсестра со списком и начинает выкликать: - Иванов! Девочка. - Петров! Мальчик. - Сидоров! Ведро карасей.
Идет грустный мужик. Стоит часовня, мужик подходит к ней, стучится. - Что тебе надо, сын мой? - Пустите меня обогреться. - Сын мой, это не приют, это часовня. - Я замерз, пустите. - Сын мой, это часовня. - Пустите меня обогреться. - Иди на х_й!!!, сын мой.
Лежат двое в госпитале ,перебинтованые так ,что только одни глаза видно, тут один и говорит : - Слышь,брат, а ты как попал-то сюда ? - Да я - танкист вообще-то, в танке горел, а ты как здесь оказался? - А я- летчик.Возвращался уже ,после задания, и сбили меня ... - У, братан, так это хуево! - Да че хуево - у меня парашют с собой был. - Так это пиздато! - Да че пиздато - он ведь не раскрылся. - Так это, бля, хуево! - Да че хуево - у меня запасной был. - Так это пиздато! - Да че пиздато - он ведь то-же не раскрылся. - Так это хуево! - Да че хуево - лечу я, и вижу- подо мною стог сена стоит. - Ну так это пиздато! - Да че пиздато- из него вилы торчат. - Так это хуево! - Да че хуево - я ведь мимо вил пролетел. - Так это пиздато! - Да че пиздато- мимо стога-то тоже. - Ну так это хуево! - Да че хуево-то ? Доктор меня зашил, заштопал и сказал- жить будешь! - Так это ,брат, пиздато! - Да че пиздато - только до понедедьника.
Это Витя. Витя он наш, социалистический негр. С. Соловьев. «Асса».
Гуляла давеча моя супруга с наследником во дворе в компании себе подобных. И привезла одна из девочек с собой друга – телепузика зеленого цвета в коляске. Ну малышня, естественно, его повозила – потискала, но как-то быстро интерес к чужестранцу потеряла. И дабы интерес оный опять возбудить мамаша продемонстрировала исключительные свойства данного образца китайских высоких технологий. Телепузик пел – он пел (затаите дыхание…) – - Мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики-да -, со своей непередаваемой интонацией. Кто ж его только этой песне научил, то, отец-приемный???
решили муравей со слоном пожениться. Поженились, тут брачная ночь наступает и они ложатся. . . У них все нормально. на утро муравей прсыпается, а слон умер. муравей сидит грустный и думает: ну вот, 10 секунд удовольствия и всю ночь теперь копать.
встречаютя три подруги. одна говорит: "Я люблю секс анальный" вторая: "Я-оральный" третья: "А я люлю родео" первая и вторая говорят: "Ты чтомы про секс, а ты... Что такое родео? третья: "А это когда садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД, и главное минуту продержаться."
Лекарство от дебелизма ====================== Швеция в натуре приняла закон о прослушивании всего русского интернета и передачи всего перехвата кому она захочет. Это правильное лекарство от дебилизма типа телик. Бедные как всегда должны больше гулять, у них нет денег на интернет. Богатые чтобы не быть дебилами должны смотреть только интернет.