Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: андрей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.07.2008, Всякая всячина

(c) adtrefer.t35.com

Лекарство от дебелизма
======================
Швеция в натуре приняла закон о прослушивании
всего русского интернета и передачи
всего перехвата кому она захочет.
Это правильное лекарство от дебилизма
типа телик.
Бедные как всегда должны больше гулять,
у них нет денег на интернет.
Богатые чтобы не быть дебилами
должны смотреть только интернет.

22.10.2000, Остальные новые анекдоты

Владимир Путин с упругой прибыл в Сочи

28.03.2006, Повторные истории

Смешные оговорки и фразы по ТВ.
Девочка ведущая программу об автомобилях старательно расписывает
достоинства некого авто. Старается изо всех сил."В этой машине есть и то
и это не говоря уж о банальном телевизоре" Фраза произнесенная
скороговоркой и вслух свидетельствует- в машине есть анальный телевизор.
Конструкторская мысль за телевидением явно не успевает.
Андрей.

11.08.2008, Злободневные анекдоты

Президент Литвы Валдас Адамкус 10 августа, провел телефонные переговоры
с президентом Польши Лехом Качиньским, не обменявшись ни словом они
пришли к соглашению что наблюдается совершенно неуправляемая агрессия
российской армии, которую уже невозможно остановить.

12.05.2003, Повторные анекдоты

два алкаша решили круто завязать после 2х месячной пьянки Утром один
идет в ванну другой в туалет через 20 минут встречаются тот который из
ванны выхзодит весь порезанный другой у негот спрашивает
"Что случилось Да пошел побрится руки трясутся порезался"
второй "хуйня я пошел поссать три раза кончил"

25.10.2003, Остальные новые анекдоты

Профессиоаналлизм и профессионулизм.

24.11.2004, Остальные фразы

Христианство учит подставлять левую щеку после удара по правой, обещая
райскую жизнь только после смерти. А вот ислам не призывает к такой
покорности. Может быть поэтому террористы все больше из мусульман.

07.12.2006, Стишки - основной выпуск

Темный локон упал на гудь
Оголилось бледно плече
Томных глаз твох нежная грусть
Не дает мне покоя давно.

И боясь причинить тебе боль
Аккуратно прижался в ночи
Твоего сокровища доль
Захотел с собой унести.

И поддавшись общим желаньям
Улетели с тобой в небеса,
Но вопреки стараньям
УНЕС я не то, что всегда.

Через четыре дня
"его" показал врачу
Только тогда понял Я
Чем ты заразила меня.

01.07.2007, Повторные анекдоты

-сынок, пора тебе узнать, что такое стоящая женщина.
- стоящая женщина, это та которую ты имеешь стоя.
- если лежа, то это падшая женщина.
- раком, это роковая женщина.
- папа, я вчера трахался на мешках с изюмом. какая это женщина?
- о сынок, это изюмительная женщина

29.01.2008, Повторные истории

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,
места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р.
водиле сказала:"Возьми
меня стоя!". Пассажиры были убиты

09.02.2008, Повторные анекдоты

приходит посетитель в ресторан. Дико голодный. подходит официант
принятьзаказ. Что хотите? А что уВас есть? все. Тогда суп с
фрикадельками и хлеб. Приносят суп - ест находит волосатую фрикадельку в
супе и подзывает официанта. Что это? официант - ну вы знаете у нас повар
однорукий. Ну и что говорит посетитель. Ну он фрикадельки на груди
катает. Понятно! Это что, Вы просто не видели как он готовит
фаршированный перец!

13.09.2001, Непристойные стишки

на горе стоит машина
под машиной семь девчат
две сосутся, две ебутся
две на шухере стоят
а седьмая побежала
все мамаше рассказала
ах ты сука ах ты блядь
ты кому дала ебать
не твое мамаша дело
не твоя пизда терпела

10.01.2006, Стишки - основной выпуск

Как приятно пьяницей быть,
словно кораблик по улице плыть.
И приятно думать о том,
что под каждым забором твой дом.

08.11.2007, Стишки - основной выпуск

Перестройка - мать родная, ваучер - отец родной:
Не хочу родню такую - лучше буду холостой!.....

23.02.2001, Остальные анекдоты

Слон вывалялся в муке, стоит, смотрит на себя в зеркало и думает:"Ну ни
фига себе пельмень!"

29.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ретроонанизм - онанизм на чернобелые фотографии.

06.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Только что прочитано на Рамблере. Заголовок темы:

Цены на хлеб в вдвое превышают инфляцию
http://www.rambler.ru/news/economy/0/12686515.html

Догадываешься, о чем хочет сказать автор, а по сути заголовок- полная
бессмыслица....

28.08.2003, Повторные анекдоты

втречаются два друга
- один говорит меня томогоч подвел
- как подвел
- да ну услышал как песчит. и неуспел на одну кнопкунажать
- и чо ?
- чо чо! корман носрал.

25.06.2008, Стишки - основной выпуск

Плачут в Гааге, Амстердаме и Утрехте!
Команда разбита, надежды загублены!
Кто-то скаазал, что мы не Европа?
Эй, апельсины, домой - на болоты!

03.10.2003, Непристойные стишки

Ты схвати меня за жопу
Я грудями потрясу
Хуй засуну я в разетку
И трусами помашу

30.11.2004, Злободневные анекдоты

Вдоволь насмотревшись на весь этот бардак ВВП выступил с продолжением
инициативы об отмене выборности и о назначении региональных
руководителей по представлению президента России. На этот раз речь идет
об Украине.

22.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Заводская столовка, диалог повара и клиента. Клиент: это у вас что.
Повар: шницель, котлеты. Клиент: ну вобщем одна фигня. Повар: почему
ху"ня очень даже вкусно. Клиент: но я же не так сказал. Повар: какая
разница, все равно подумал и как ни вчем не бывало, следующий. малой.

27.02.2001, Остальные анекдоты

Красная Шапочка идет к бабке через лес с корзиной пирожков.
Нежданно-негаданно у нее возникли "проблемы". Испугалась не на шутку
Красная Шапочка. Вдруг видит: навстречу идет серый волк.
- Волк! Что со мной?
- Я конечно в этом не спец, но судя по всему тебе х.. й оторвали!

14.06.2008, Остальные новые анекдоты

(c) adtrefer.t35.com

По закону о нравственности в сети запрещается
педофилия, некрофилия, зоофилия, если это
не вымышленные персонажи.
Смотрите в сети сериал: "Детские игрушки".

28.01.2001, Остальные анекдоты

дорогая, мне сегодня приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
вот это фантастика...
-да вот это фантастика! занимаемся любовью...

01.09.2002, Остальные новые истории

сегодня, т. е.30.08 просматриваю почту, вижу, появилось новое письмо,
смотрю на дату 31.08.02, 11:43 "Анекдоты от Омена".
да уж действительно анекдот

26.09.2002, Остальные новые истории

Ну, значит, сегодня опять была заварушка по поводу досрочной отставки
Президента... в Киеве, на Украине то-бишь. И вот в это яркое время я
спускаюсь в метро на Крещатике. Иду внизу под землей с одной станции на
другую... Переход, так сказать, а метро ненавижу.

А прямо перед этим угостили меня пивом немного коллеги... Неплохо
угостили так... В виде небольшого отката... Ну вот там, прямо перед
эскалатором, есть такая разделяющая загородка для струи народа... А его
немерянно, ну демонстрацию всетки только разогнали... Неплохая, кстати,
была... Шумная...

Так вот народ, просто косяком как рыба на нерест, прет в одну узенькую
проходину-пролазину на эскалатор. Чувствую - сзади очень активный (был,
наверное, в перспективе ) Член Политбюро... Больной и старый, прям как
им когда-то требовались... Изо рта - запахи всех пятилеток сразу. На
груди - красная ленточка... Бескозырки всетки нехватает...

Так вот, не забывайте - во мне много пива, оно уже рвется наружу, а он
толкает его давлением в почти 3,14 атмосферы... Я в пол-оборота и
громко, потому что невмеру веселый и противный:

Я: - Вы такой гор-р-р-рячий мужчинка, скажите, Вы просто ОЧ-ч-чЕНЬ
спешите или голубой?
(Ну, интеллигентно даю понять, что от его телодвижений скорость толпы не
меняется)

ОН: - Я голубой? Не... я не голубой. Я красный! Я еще могу целину
подымать, и пятилетку за 4 года давать!!! Дайте мне только власть!

- Все рядом толкающиеся, наверное, думают (а были и девушки): Нет, уж...
Розовый...-

Тут полный апокалипс всеобщего смеха... По полу кататься люди просто не
могут - так как толпа плотной была...

p.s. попытайтесь избегать езды на метро во время демостраций и всяких
импичментов... там в это самое время уже ездит много людей, о которых вы
даже не догадываетесь...

Рассказано: http://www.translations.com.ua Приходите!

17.08.2008, Злободневные анекдоты

(c) adtrefer.t35.com

Президент Чехии думает что
россия напала на грузию
в цхинвале.
Еще парочка таких заявлений чехии
и за 68 год мы с чехами и словаками квиты.

Первой на помощь мародерам грузии
пришла афро-американка гос секретарь сша.
Надо завозить в хрузию афро-американцев.
Негристские грузины или грузинские негры
будут храбрее мародеров хрузин. `

По случаю неудачи грузии в грузино-осетинской войне
россия может оказать гуманитарную помощь грузии
- послать всех грузин из россии восстанавливать грузию.
эти мародеры и нахлебники в россии надоели.

Газета "вашингтон пост" нашла плату 1 млн долларов
для покупки кандидата в президенты сша говорить в пользу грузии.
в штатах 300 млн человек. итого 3 человека на 1 доллар.
Предлагаю судам россии при кончине американца в России
вылачивать штатам компенсацию 33 цента за каждого американца.

Какое самое высокоточное оружие в мире?
- после цхинваля, это 1 пуля для миши хрузина.

Каким оружием убьют мишу хрузина.
- конечно американским.
реклама из штатов самая мощная в мире
и она не позволит рекламировать никакое другое оружие.

11.06.2008, Остальные новые анекдоты

(c) adtrefer.t35.com

В прошлом веке чекист типа должен иметь холодную голову, горячее сердце.

Новый век - новый облик.
20 декабря 2007 г на собрании чекистов мистер ПУ обьявил: русские -
плохие.
Смотрите только в Интернете новый сериал о новом облике чекистов:
- "Отморозки" ( рабочее название "ледяная голова" ),
VIP сериал с участием мистера ПУ в роли "Жестяной головы":
- "отьемщики",
а также сериалы о власти и чиновниках:
- "откатники",
сериалы о чурках:
- "отказники",
сериалы о ментах:
- "гопники",
сериалы о судьях:
- "актеры и актерки".

10.05.2008, Остальные новые анекдоты

Только теперь я понял почему уволили Касьянова! Что такое
Миша-2процента!? Вот Вова-60%- это куда круче. А то демпинговал
гаденышь. :)

15.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

По утверждению сотрудников, прибор вышел из строя от удара молнии.
При разбирательстве оказалось, что напряжение молнии составило 220
Вольт.

16.06.2008, Остальные новые анекдоты

(c) adtrefer.t35.com

Пришло лето, пора ремонтов.
Модный цвет в этом году - желтый.
Предлагается выкрасить Кремль в желтый цвет.
И модненько и весело и к месту.
Желтые дома все видели.
Мы сделаем желтый Кремль, мы первые.

12.07.2008, Остальные новые анекдоты

(c) adtrefer.t35.com

Мистер ПУ глядя на Сочи поставил старый диагноз:
- "троцкизм".
Народ глядя на мистера ПУ вспомнил старый диагноз:
- "параноидальная шизофрения в крайней степени".

01.08.2008, Остальные новые анекдоты

(c) adtrefer.t35.com

Открыты приемные партии единая россия.

В больницах - врачи,
в палатах - больные,

в приемных - рвачи,
в хоромах - борзые.

14.06.2008, Новые истории - основной выпуск

я живу в израиле. на заводе где я работаю работают много арабов.
бригадир участка направляющих(араб)говорит: если я буду откладывать по
1000 шекелей в месяц на отпуск то у меня будет за 11 месяцев... и берет
калькулятор перемножить 11 и 1000. финал. бригада лежала...

27.02.2002, Остальные анекдоты

Два кума, навеселе, стоят на дороге, голосуют. Тут видят из-за угла с
автомобильным рулем в руках выбегает какой-то чудак. Делает вид, что
тормозит, и останавливается возле кумовьев.
- Вам куда?- Спрашивает мужик с рулем.
Два кума, переглянулись, и удивленно говорят, мол, в деревню, тут рядом.
- Ладно, запрыгивайте в кузов - подвезу!
Два кума в ужасе, с пьну не поймут - то ли шутка, то ли правда. начи-
нают отказываться, мол не, мы и сами дойдем, да и куда к тебе запрыги-
вать, если у тебя даже машины нет. Ну тут мужик достает пистолет и орет,
я кому сказал - в кузов. Кумовья сразу прыг за спину мужика, ну и все
бегут, впереди мужик с рулем - вроде в кабине, а за ним оба кума - вроде
в кузове.
Пробежали так немного и останавливаются.
- Да, незадача?! Говорит мужик с рулем. -Грузовик у меня в угоне, а на
пистолете мокруха висит, а впереди пост гаишный, да ладно, была не была
- прорвемся.
- Вы, говорит - щас слазьте и пешком по дороге через пост топайте. А я,
в кукурузу, и вокруг поста объеду, там за постом и встретимся.- Ну и
побежал в кукурузу.
Два кума рады без памяти, рванули сразу к посту. Подбегают, видят
гаишник-капитан.
- Капитан, капитан! Там какой-то дурак с рулем в руке, говорит что у
него грузовик в угоне и на пистолете мокруха!
- Где он?- Спрашивает капитан.
- Да в кукурузу побежал!
- Понял, спокойно. Щас погоню организуем.- И забегает в свою будку,
через секунду выбегает.
Кумовья его как увидели, так со страху и обомлели. А у капитана в руках
руль от мотоцикла - Запрыгивайте быстро в люльку и в погоню,- говорит.
Кумовья - да как же так, ведь это не мотоцикл, ну то да се.
Капитан пистолет из кабуры достает, и как крикнет - В люльку!
Ну кумовья попрыгали вроде в люльку и втроем бегут по кукурузе, капитан
с рулем, и рядом два кума, вроде в люльке.
И тут один кум другому говорит: - Вот мы кумэ лохи с тобой!
- А чего?
- Да щас бы ехали себе спокойно в кузове и кукуруза не так больно по
роже хлестала!

12.07.2008, Остальные новые анекдоты

(c) adtrefer.t35.com

МВД РФ создало спецподразделение по борьбе
с футболами, нацболами и делать черные списки.
Мистеры ПУ и МЕ хорошо, что не поехали на футбол.
Их бы занесли в списки, испортили карьеру.
- А вы что подумали, что их не было?

17.06.2008, Остальные новые анекдоты

(c) adtrefer.t35.com

=== Новости царства ===

Новый царь типа мистер МЕ, потребовал жертв.
Жертвы должны быть с запахом борьбы с коррупцией.

Старый царь мистер ПУ потребовал быстрее отмывать
типа осваивать награбленные деньги.

22.08.2008, Злободневные анекдоты

(c) adtrefer.t35.com

Новости спорта
==============
В августе 2008 в китае открылась олимпиада.
На кавказе открылась олимпиада чурок.
Приз взял хрузин миша.
Показан полный набор чурки:
- нападение, клевета, убийства, мародерство, живой товар.

Состоялась олимпиада поливания грязью.
Приз по вонизму взял мистер МЕ со своей речью,
где назвал мишку "политическим уродцом".

Грех гордыни
============
Московский суд назвал мэра лужкова сэром
и призвал соблюдать все конституции россии.
Загордившийся сэр-мэр наказал эдичку нацбола
штрафом 500 тыс шт руб.
Познакомлюсь с революционерами.
России не нужны сэры, много конституций и лживые суды.

18.06.2008, Остальные новые анекдоты

(c) adtrefer.t35.com

По закону о нравственности в сети предлагается
запретить индексацию дневников и часть дневников закрыть.
Смотрите в сети сериал: "Истина. Дневник мистера ПУ".
Народ должен знать только это, все другое вредно.
Русская церковь думает выносить всех святых нахрен.
У нас есть живой святой.

Власть наконец-то подтвердила, что нац проекты есть.
В места, где видели появление нац проектов,
будут организованы экскурсии.

Некоторые неправильно питаются,
и куда они только деньги девают.
Для пропаганды здорового питания
смотрите в сети сериалы:
- "вид мяса",
- "цвет масла",
- "запах сыра".

Мистер ПУ выделил деньги типа на науку.
Ученые пообещали, что за деньги они готовы на все.
Да здравствует русская наука,
у них и справки есть, что они ученые.
Да здравствуют русские бананотехнологии,
средство питания типа ученых.
Да здравствуют русские суперкомпьютеры,
их конечно создадут в Китае,
но только наши смогут так понужать их,
чтобы работать бистро-бистро.

11.12.2001, Остальные анекдоты

Идет пьяный Вовочка домой поздно вечером. Видит, в подъезде из
мусоропровода торчит задница его бабки. Трахнул ее и домой заходит.
Родители ругаются, мол пришел поздно и пьяный. А Вовочка отвечает:
- Ладно я, а вы изверги бабку в мусоропровод выкинули, а ее еще еб.. ть
можно.

21.05.2003, Остальные новые анекдоты

Вопрос- первый кандидат на звание Герой Советского Союза?
Ответ- Муму .

28.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российско-украинская дружба измеряется в тузлах за тысячу кубометров

16.07.2008, Остальные новые анекдоты

(c) adtrefer.t35.com

Граждане. В автобусе действуют карманники.
Тьфу ты.
Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик,
свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне,
нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам".
Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.

Граждане, берегите кошельки и сумки.
Тьфу ты.
Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.


(c) adtrefer.t35.com
Новости огородные
=================
Суд коми огорода признал всех ментов неверными.
Также блогеру терентию приказано любить всех.
Ищите в сети ежедневный сериал:
- "Любовник по суду".
Веселый музыкант герой-любовник терентий
в онлайне будет любить всю ментовку,
пока все менты не забеременеют.

08.08.2008, Остальные новые анекдоты

(c) adtrefer.t35.com

Господин эксперт, напоминающий
редактора журнала "Искусство кино" господина Дондурея,
рассказал много верных цифр про кино.
Мистер Пу кидает миллиарды на кино,
которое вне россии никто не признает.
Кто бы мог подумать,
то ли
"важнейшим искусством для нас является кино,
которое в мире считают за сранье",
то ли
"важнейшим искусством для нас является сранье".

30.01.2008, Остальные новые истории

Историю рассказал каллега быший шахтер - в те времена когда небыло
пластикавых бутылок шахтеры носили фляги, обьем флиги мал на смену и их
растягивали, нормальные люди наливали воды и замораживали несколько раз.
Но этот дятел не хотел напрягаться и вспоинив физику вспрмнил что вода
расширяется еще и при нагреве решил это использовать, налил воды положил
флягу на печь и сел есть, но ытот " эксклюзив " не учел скорость
расширения воды, раздался громкий ба бах...... истекла вмаста с рамами
вылетели на улицу... его спас холодильник который был меж им и печью но
и в его боку появилсь огромная дыра. привет шахтерам из шахт

15.07.2008, Остальные новые анекдоты

(c) adtrefer.t35.com
Новости огородные
=================
Суд коми огорода признал всех ментов неверными.
Также блогеру терентию приказано любить всех.
Ищите в сети ежедневный сериал:
- "Любовник по суду".
Веселый музыкант герой-любовник терентий
в онлайне будет любить всю ментовку,
пока все менты не забеременеют.

29.05.2008, Остальные новые анекдоты

(c) adtrefer.t35.com

По случаю операции, дуэт Гойша ПУ - Мойша МЕ
выпускает двухтомник.
Гойша ПУ пишет книгу "В натуре Хотели сделать лучше"
Мойша МЕ пишет книгу "ХА-ХА Погучилось как всегда"
Автор предисловия - казак Черномырдин.

По случаю операции Гойша ПУ - Мойша МЕ,
недовольные операцией подняли цены.
Для правильного подсчета итогов выборов
от процента голосовавших "за",
надо отнять процент инфляции.
Где-то так 15-20-30%.

андрей (159)
Рейтинг@Mail.ru