Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
вопрос к коментаторам: Уважаемые, а почему вы над всеми издеваетесь? Я так понимаю, что тут не высокохудожественное собрание, а каждый пишет то, что считает смешным. Зачем матом на творчество гадить? не можешь сказать ничего хорошего-промолчи, за умного сойдешь! ВЫ сами себя унижаете!
Старость вампира. И вот там, в конце пустынного и безлюдного перрона, в септике женского привокзального сортира живет изгнанный из соседней Трансильвании, сильно постаревший и уже вконец опустившийся вампир Справка. Когда-то грозный и внушающий ужас всем окрестным селам, теперь он влачит жалкое существование. Зубы у него выпали и теперь он вынужден побираться. Сгубила его страсть. Нет, не роковая страсть к обычной женщине – это было бы слишком.... красивым для него; сгубила его давняя мелочная страсть, его пагубная привычка к женской менструальной крови. Это недостойное вампира извращение в конце-концов заставило Справку прибегать к сосанию тампонов, как леденцов. От таких леденцов сначала изменился прикус, потом появились мерзкие язвы во рту и на теле; позже, когда клыкам уже больше не за что было держаться в изгнивших деснах, они выпали; следом выпали и все остальные зубы. Безоружный Справка потерял все остатки авторитета даже у Галичских привокзальных бомжей, и они только смеялись над созданием с еще более отвратительной внешностью, чем они сами. Даже они больше не подчинялись Справке и не хотели ходить по окрестным мусорникам собирать женские гигиенические пакеты для него. Один раз бомжи даже побили Справку, когда поймали побиравшемся возле заброшенного мусорника на заднем дворе Галичского Вокзала. Опасаясь появляться на территории, занятой остальными бомжами, влекомый нуждой и голодом, глубокой ночью Справка пробрался туда, откуда доносился слабый, но тем не менее явственный для терзаемого голодом изгнанника запах свежей крови. Нет, не думайте, что бывший величественный вампир избрал достойный путь жестокого убийства и выпивания крови из прокушенной шеи несчастной жертвы; быстро и насухо. Нет, некогда могущественный Справка теперь мог навредить только тем, что попадется Вам на глаза не вовремя, и ваше отвращение к отвратительному виду этого недостойного существа лишит Вас аппетита; и заставит пропустить обед, ужин, и следующие несколько приемов пищи. Справкиной целью в этот раз был септик, где, слегка посыпанный хлоркой, лежал толстый слой человеческого кала. Несколько недель назад туда зашла женщина, страдающая геморроем, вдобавок за несколько дней до этого подцепившая дизентерию, и оставила там столь привлекательный для бывшего вампира след. Хоть это и не было полноценной пищей, Справка больше не мог думать об осторожности. Терзаемый нечеловеческим голодом, он просунул голову в толчок, вырезанный в изъеденной едкой мочой украинцев бетонной плите пола; с алчностью вдыхая давно забытый аромат хоть и не свежей, хоть и пополам с дизентерийным поносом, но все-таки крови. Разодранный в драке с бомжами нос болел, напоминая о необходимости регенерировать. Изъеденные язвами десны ныли, требуя пищи. И Справка решился. Легко скользнув своим исхудавшим и исстрадавшимся телом в бетонный проем, он свесился вниз и мягко плюхнулся в дурно пахнущую и пузырящуюся, забродившую от недобитых хлоркой бактерий массу. Слабо бултыхаясь и делая судорожные движения своими жалкими, скрюченные многовековой старостью лапками, Справка принялся за поиск. Он пытался обнаружить источник этого упоительного запаха не до конца разложившейся крови, который влек его к себе все это время. Шамкая беззубым ртом с сохранившимися кое-где на деснах кусками разложившейся плоти, он пытался распознать этот забытый сладкий вкус крови, передвигаясь от одной кучи дерьма к другой, пробуя на вкус экскременты. Проползя таким образом через весь септик, и растерев на своих истлевших деснах одну за другой несколько кучек дерьма и не найдя ни малейших следов такой желанной, хоть и геморройной, но все-же крови, Справка уже было отчаялся. Но вот последняя раздушенная на оголившихся костях десен кучка пустила сок, кровяной сок, наполнив все существо голодного вампира предвкушением сытого блаженства и силы, могущества и благополучия. Но, увы, этим надеждам так и осталось остаться надеждами. Встрепенувшиеся в начавшемся было обновлении ткани полуумершего организма замерли. Регенерация была задушена жестокой нехваткой пищи. Еще более открытые и уязвимые, чем раньше, ткани Справки требовали пищи, заставляя его корчиться и извиваться, змеей проползая сквозь дерьмо и ныряя до самого дна септика. Увы, эта буря в септике начала медленно стихать: ткани не выдерживали подобного напряжения и отваливались; один кусок за другим, оставляя голые кости скелета; которые тоже вскоре перестали двигаться, лишенные плоти, которая приводила их в движение. Костяк начал медленно погружаться во всколоченную массу, сознание начало гаснуть. Это был конец. Конец вампиру, но не конец истории. Еще долго масса периодически приходила в загадочное и бессознательное бурление, достаточно было небольшой капельке крови попасть в септик. Неубиваемый Справка начинал ворочаться, влекомый правечной жаждой. И тогда загадочное творилось в дальнем конце платформы. Женщины убегали, оставляя за собой на перроне лужи. Пользуясь этим, чемоданы тоже кто-то тырил.
Вчера в новостях слышал, один чиновник сказал: "Мы обсуждали это с Уполномоченным представителем президента (ВВП) в РОССИИ". Интересно, а в других странах у ВВП есть уполномоченные представители?
К истории №13 от 24 февраля. Куда интереснее перевод фразы "У попа была собака, он ее любил": "Beside prist was a dog, he her(its) loved" -"помимо того что поп был собакой, он ее (это) любил". И еще перл: "Я хочу равновесия, которое возникает на лету" - "I want balances, which appears on summer" - "Я хочу равновесия, которое возникает летом". Я уже не говорю о орфографических ошибках - правильно "priest" а не "prist".
Подходит бабка к деду и говорит: - Эх, давай трахнемся как в старые добрые времена... - А у меня больше не встает.-говорит дед. - А ты его покрути, покрути! Через час подходит к бабке дед и говорит: - На, докрутился.
Женщина устраивается на работу учительницей русского языка. Директор школы проводит собеседование: - Читаю ваше резюме и не могу понять... Опыт работы - порноактриса, 10 лет? И с чего вы взяли, что сможете работать учителем? - Я за свою жизнь снялась в таком количестве фильмов "Школьница", что по фразам, произносимым во время предварительных ласк, и по надписям на декорациях выучила русский язык как филолог!
Заходит мужик-первоходок в камеру и говорит: "Здорово, КОЗЛЫ!". Вся камера вскакивает с мест и давай его пиздить, попутно объясняя, что это очень нехорошее слово. Наконец, закончили. Мужик встает и, отхаркиваясь кровью, говорит: "Ну, так бы и сказали сразу, а то раскричались, как ПЕТУХИ!"
сыну купили новую квартиру и вся семья решила посмотреть. пришли. мама говорит: здесь надо будет кровать поставить. папа: да, а тут надо тумбочку. сын говорит: а здесь надо будет полку прихуярить. отех избил сына а потом спрашивает: ну сынок, ты понял почему я тебя избил? сын: да, папа, понял-она там на хуй не нужна!
дядя Степа гражданин хуй сосал у всех грузин, а грузины не плохи только хуи велеки. Жопа черный как мазут, а ебалу блядь копут. руки в саже до локтя, мухи брезгуют летя. На хую волос как в джунглях, З А Е Б И С Ь!!!! Дядя Степа молодец облизал у всех конец, а конец ведь был велик Дядя Степа не привык. Привыкать ему не долго на панели места много. вот и чурки подошли Степу сняли и ушли. Дядя Степа великан хуй его попал в копкан. чурки лобзик принесли отпилили,унесли. чурки встретили бомжа, он наехал не спеша. бомж отпиздил их легонько, взял тот хуй пошел тихонько. Вдруг откуда не возьмись Дядя Степа З А Е Б И С Ь!!! бомж голодный ахуел, даже жахнуть не успел. Дядя Степа письку взял положил ее в карман, он тихонько побежал и свой хуй он потерял. чурки хуй его нашли, подобрали и ушли. Дядя степа горевал водку жрал в помойке спал, без хуя как без пизды не туды и не сюды. Девки бляди не дают, ахуели все во круг. он отправился в гей клуб, там где мужиков ебут. там для степы все свои, можно трогать за концы. пидарасы всех мастей всех национальностей. чурки,лохи и бомжы, бляди,пидоры и вши. вши кусают за концы, ну а Степе хоть бы хны. там вход телкам З А П Р Е Щ Е Н !!! и на всех один гандон. пролетело года 2, Степачка теперь она, на панель она пришла,ногу к стенке поднесла. вдруг откуда не возьмись Дядя Грязный З А Е Б И С Ь!!! заебался он не долго, за нажовкой бегал только, он с нажевкой подбежал и свой хуй он отобрал. Степа Степа молодец спиздил хуй и вот конец... THE END.
ну стоят 2 проститутки возле дороги одна богатая другая бедная ну и подходит бедная к богатой и говорит как ты разбогатела ну и богатая выкладывает я перед тем когда с клиентом делом заниматься буду в п! зду сую тенесный мячик и когда уже трахаемся он лопается и я говорю ты мне целку порвал ты мне плати 1 милион$ вот и всё ну бедная попробовала идёт в спортивный магазин и говорит дайте мне тенесный мячик пожалуста ну ей говорят тенесных нет есть только баскетбольные н она взяла баскетбольный мяч и засунула его в п! изду и с клиентом делом занимаются и вдруг БА-БАХ взорвался мяч и проститутка говорит ты мне целку порвал гони лям баксов ну и клиент говорит да хоть милиард только мои яйца найди которые в форточку улетели
Незнакомец, давно и по непонятной причине избранный небесами, чтобы вызывать дождь одним своим видом, засуха задолбала! Будь человеком! Помой машину!!!!
Со мной случилось это в марте когда под партой я дрочил, Ко мне приполз мой одноклассник и громко он меня спросил "а хуль ты дрочишь, друг прелестный? Ты посмотри на день чудесный! С окна сидел и кто-то срал, А под оконом кота ебали, Все потому что эти твари, В картонный домик так насрали, Что даже бомж Василий отдал дух. И вдруг Приходит сраный Винни пух... И вдруг раздался адско громкий пук. Анальный ветер дунул так, Что парта нахуй улетела, Училка наша заревала, И в месте с партой полетела. Разбились окна, И тот кто срал, Давно уже кажись упал, А я ебал! Анальный кашель рявкнул снова, Но я готов был ко всему. Летит в окно сантехник жора! О яебу! О яебу!... ... Открыл глаза, и оказалось что спал на лавочке я бля, В руках держал пакетик с дурью, О как же вштырело меня!
>На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`: >"Молокоотсососпособность". мОлОкООтсОсОвОзОспОсОбнОсть - 11букв а если молоко заменить на молоко-3-окто-4-ноно-фосфорно.. 18-о пора заканчивать с этим флудом.
Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу и слышит - пошел на хер Прошло немного времени, опять слышит уже ближе - пошел на хер слышит уже совсем близко - пошел на хер И тут мужик видит, что по реке на надувной лодке плывет мужик и гребет руками. Рыбак ему говорит - а не проще ли будет весло взять? - пошел на хер
Отъебать сучару в глаз, Чтобы был он как алмаз. Трахнуть бабу прямо в сраку, Чтоб была бы как макака, Запердолить ей в пизду, И конкрентно- Камацу. Ну и вставлю потом в ухо, Будет слышать как Безухов, Ну потом и нос и рот, Будет СТАРЫЙ БЕГЕМОТ!!!!!
Пьер и Мария Кюри занимаются сексом. - О, Пьер, да, да! - О, Мария! - Пьер, я уже почти! - Мария, я тоже! Все! Кончаю... Раздается ядерный взрыв. Грохот, пламя, дым... Супруги лежат все в копоти: - Мария, ты что ОПЯТЬ засунула туда урановый стержень?!
на экзамене в ФСБ: курсант, где вы впервую очередь в интернете будете искать шпионов?! курсант: на anekdot.ru - ?! - только там можно найти столько людей искренне нелюбящих Россию и русский язык