Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает:-У вас есть гробы? _Да вот за 2 тысячи долларов из дуба!-А что-нибудь подешевле? -Есть за 1 тысячу из сосны!-а еще дешевле?-за 500 из березы, а вам кого хоронить?-Да тещу!- так вы ее сюда проносите, мы ей ручки за доллар приколотим!
БУШ О мистер Буш,о мистер Буш Как он умен и добродуш!!! Бомбит Иран,Ирак,Афганистан Убит Хусейн-который был теран Герой Америки,чудо президент Повсюду НАТО континдент Ешь ношки Буша,жуй fast food (фаст фуд с англ. быстрая еда т.е в магдональдсе) Пока погоны не пришлют
В этот день, 31 декабря, у меня был выходной и я решил посвятить его полностью семье. С утра с детьми наряжал елку, помогал жене в уборке квартиры, бегал по магазинам. После обеда я понял, что просто выдохся. жена сжалилась надо мной и разрешила немного отдохнуть, но вскоре она вспомнила, что у нее закончилась морковка для салата и она отправила меня к нашим соседям. Зайдя к соседям за морковкой, я у них немного задержался. поговорил чуть-чуть, а потом сосед предложил немного выпить за проводы старого года. За разговорами мы не заметили, как выпили еще по одной, еще по одной и т. д... Вскоре на пороге кухни появилась жена соседа, мне дала морковь, а мужу ведро с мусором и сказала, чтобы он вынес мусор и проводил меня. Но как назло в эти праздничные дни мусоропровод почему-то засорился. Я и сосед понесли мусор на улицу, во двор. На детской площадке мы увидели снежную бабу, которую дети еще днем вылепили. Приглядевшись, мы обнаружили, что она как сирота стоит, без дополнительных для нее деталей. У нее отсутствовали: морковь, ведро, не было глаз. Нам стало ее очень жалко, и мы нашли выход из положения. Мою трофейную морковку, мы использовали как нос для снежной бабы. Сосед, мусорное ведро свое одел на нее. И наша снежная баба стала просо красавицей. Гулявшие во дворе соседи нас поддерживали, говорили, что мы молодцы и спрашивали а где у нее глаза? Мы и тут не растерялись. Сосед у своей куртки, а я у своей оторвали по пуговице и вставили ей глаза. Довольные своей работой, довольные своей снежной бабой и вообще, довольные собой, мы пошли по домам. В итоге, домой я пришел поздно, без пуговицы и без морковки. Жена отправила меня отдыхать, а когда я проснулся, меня ждала иголка с ниткой, пуговица и куртка. А соседу повезло меньше чем мне, жена отправила его искать мусорное ведро, когда он спустился во двор, то долго стоял около снежной бабы и переживал, ему было жалко лишать ее головного убора. И над ними над обоими сжалился дворник нашего двора. Он вынес свое старое ведро и поменял ведра. Новое отдал соседу, а свое ведро старое подарил снежной бабе. Вот так мы с соседом проводили старый год. а потом после встречи нового года, мы все соседи спустились во двор и дружно гуляли. Водили хоровод вокруг снежной бабы, зажигали бенгальские огни, пили шампанское и пели песни.
Путин встретился с народом, стал выяснять, типа какие проблемы. Ему говорят: медицина совсем развалилась, доктора не лечат. Он: "Так-так. Повысить зарплату докторам! Пусть это будет национальный проект." Еще жалуются: Дома плохо строят. Крыши падают, давят людей. Путин:"Хорошо. Повысить зарплату строителям! Пусть это будет национальный проект - по строительству." Тут кто-то робко из толпы говорит: Владимир Владимирович, вряд ли те же самые врачи станут лучше лечить, если им зарплату повысить... Путин:"А кто сказал, что они должны лучше лечить? А что зарплату повышаю, так это я благодарю их за хорощую работу, что помогают мне изводить русскую нацию. А это и есть мой самый главный и последний национальный проект."