Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пили как-то пиво жираф с бегемотом. Жираф говорит: - Знаешь бегемот, я так люблю пиво. У меня ведь горло длинное, и пока пиво по горлу течет - так приятно, освежает... Бегемот слушал слушал и спрашивает: - А блевать?
Ночь. Поезд. Стучат колеса. Вдруг из одного купе слышится отчаянный пердеж и вопль: А-а-а-а-!!!!! Пассажиры просыпаются - видят: соседа по полке просто колбасит. Ну они его будят и спрашивают: Что случилось? - Представляете, - говорит он. Мне приснилось, что меня поймали разбойники и стали пытать, где я спрятал сокровища. А я молчу, ведь сокровищ-то у меня нет. Тогда атаман засунул мне в ж-пу палец и на нем подвесил над пропастью. И тут чувствую, как я медленно с него сползаю!!!!
Письмо в ООН. Поскольку просматривается родство президента Саакашвили и героя фильма “Кавказская пленница” товарища Саакова, предлагается горестные события августа 2008 года считать кавказской шуткой.
Уж не знаю: история это или анекдот. Судите сами. Как утверждает навязчивая реклама на TV - любая еда или напитки (колбаса, шоколад, майонез, пиво и т. д.) приводит к кислой реакции во рту и кариесу, от которых в свою очередь, спасет жевательная резинка, если, конечно, под рукой не оказалось зубной щетки и тюбика пасты. Таким образом, сперва нас заставляют тратить наши деньги на возможно не совсем качественную еду и напитки, а потом на средства, которые спасают от последствий их использования. При этом огромные траты на рекламу по TV как в первом случае, так и во втором явно позволяют сделать вывод о том, что на производство качественной еды и напитков, зубной пасты и жевательной резинки денег у производителей уж точно не хватает. Отсюда вывод: покупайте то что особенно или вообще не рекламируют по TV. КАЧЕСТВЕННЫЙ ТОВАР В РЕКЛАМЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ!!!
Особенности национальной диспансеризации (радио-пьеса) в ролях: Военком - здоровый мужик в форме майора, с дыркой в голове, осоловелым взглядом. Размахивает кулаками, краснеет аки свекла.
Абитуриент - задроченный обсосыш, с синими кругами под глазами и фобиями, связанными с дедовщиной.
Военком:
Йо, чел! Думал кончилась Россия?! Во! Лапшу на уши вешать не надо! Если нужно, самых сильных, красивых, Выставит родина против НАТО.
Абитуриент:
Мне мама с детства читала нотации, Пугала часто по ночам, Пойдет тебе семнадцатый, Поедешь ко врачам.
В Армянский переулок, Где райвоенкомат, Где кожник с психиатором И медвоенный брат.
Тебя там встретят славно! Разденут догола, Посмотрят все что надо И влепят, что куда.
Ты попозируешь немного в виде ню, Прошепелявишь пару букв у окулиста, И малой скоростью в Чечню Тебя отправят, приколиста.
Военком: (злорадно, патетически, поучительно)
Да, диспансеризация перед получением приписного, Вот это вам не хрен моржовый, Пропусти через сердце это слово И умом пережевывай.
Наркоман сидит дома накуренный, званок в дверь, подходит открывает, там стоит смерь с касой, он говорит что за мной, она да, он ей давай накуримся в последний раз и все, они накурились смерть забыла ушла, на следующий день такаяже история, третий день, наркоман открывает дверь, говорит смерти что за мной, смерть ему нет покурить.
Летит самолет, теряет высоту. Вбегает стюардесса в салон, говорит надо избавиться от кого нибудь, ато разабьемся, встают Германци и говорят дайте нам ящик пива и ма спрыгнем, выпивают пиво и с криками доздравствует германия прыгают вниз. Снова вбегает стюардесса, говорит что самолет снова теряет высоту надо еще избавиться от когото, тоже самая история с англичанами. Снова вбегает стюардесса говорит что самолет теряет высоту на избавиться от кого нибудь, встает русский, и говорит мне ящик водки, выпил, и с криками доздравствует Россия выкинул двух африканцев.
На выборах в Белоруссии победил-таки Гончарик, но он оказался таким мудаком, что Центризбирком присудил победу Лукашенко, чтобы не позорить Белоруссию.
Все приведенные ниже данные взяты из книги Широкрада А. Б. "Чудо-оружие Российской Империи". Итак: К страительству крепости Бабруйск приступили в 1810 г. (...) Строилась крепость па праеккту и пад рукаводствам инжинира Оппермана (...) 22 июня 1812 года Великая армия Напалиона вторглась в Россию. К этаму времени на укриплениях Бабруйска уже стояли 330 орудий. Баевых припасов було собрано на 1 год, а прадавольствия - на 6 мес. На 8 тыс. человек. Бабруйск фактически спас 2-ю армию, вазглавляемую Петром Багратионом, от аккружения приследовавшими иго вайсками маршала Даву. (...) Типерь в крепости аставалось всего 7 тыс. человек пад камандованием гинирал-майора Г. А. Игнатьева. Аднака французы не сабирались асаждать Бабруйск за неимением осадной артиллерии.(...) Он (Наполеон) паручил кавалерийскому корпусу гинирала Латур-Мобура блакировать Бобруйск, (...) После взятия французами Смоленска корпус Латур-Мобура был заменен польской кав. дивизией гинирала Домбровского, каторый продолжал блакировать Бабруйск до падхода 3-й русской Дунайской армии, а затем аташол. (...) после изгнания французов из России ввиду выяснившегося значения Бабруйской крепости приступили к ие дастройке, усилению Люнетами и контр-минной системой. Вместе с тем началась пастройка каменных памещений для гарнизона и параховыхх пагребов. По штатной ведомости крипостей 1816г Бабруйск числился уже крепостью I класса.
ну царь зверей лев собрал значит всех зверей и говарит ну звери сегодня наш последний день жизьни завтра конец света д елайти че хотити волк думает я зебру давно поиметь хотел во шанс видит зебра бежит раз запрыгнул на нее ебет зебра волк че ты в гандноне ебешься волк такой это нге гандон это уж минет делает
мы живем в Лондоне. Здесь говорят по-английски. Но не все. Ситуация: Пришел как-то паренек наш в магазинчик, что б футболочку подешевле прикупить, на стройке работать, а, нужно сказать, что такие, нефирменные магазинчики, кока-кола там, сигареты, ну и одежда вразнобой в основном принадлежат предприимчивым выходцам из Индии, Пакистана и тому подобных стран. Продавцом в уже упомянутом магазе был стандартный смуглый и бестолковый араб, к-рый говорил по-англ. со страшн. акцентом, которого наш земляк, только прибывший, естессно, не понимал вовсе. Ну, дальше дело, казалось, пошло проще, т. к. парнишка стал просто указывать перстом на интересующие его экземпляры, а индус - доставать их для осмотра. И вот, когда, наконец, выбор был сделан, то низкорослый продавец долго не мог понять, какой именно предмет, а затем долго не мог дотянуться до оного. Наблюдавший эту жалкую картину и порядком от всего замученный, парень вздохнул и с досадой произнес в голос:"ібаный бабай!" совершенно уверенный, что его не поймут. Продавец вдруг моментально прекращает свои поиски, все бросает и развернувшись к парню, слегка кланяясь говорит с улыбкой, как попугай:"БА-БАй! БА-БАЙ!!" Товариш наш ретировался без покупки и в смущении, а арабы наверняка решили, что что-н. увел, зараза. Ну, а по-англ. "досвидания" так и звучит:"bye-bye!" il62