Поиск по автору:

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость
света явно ниже.

- Какая у Чикаго с Москвой разница во времени?
- Разница - лет двадцать.

Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.

Кто-нибудь знает как правильно дезинфицировать президента перед его вторичным использованием?

Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче
делают на трубопрокатном стане.

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

В порнофильмах "конец первого акта" - это роль.

- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придется шлепнуть залпом!

Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с
гусиной кожей.

- Как ты определил, что твой знакомый - гей?
- Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.

Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.

Против шотландской армии противник использует серпы.

В первый год, посадил ходор свеклу - путену достались вершки
Во второй год, посадил ходор рожь - путену доcтались корешки
В третий год путен и говорит: - Теперь моя очередь сажать

И ниспослал Всевышний на строителей Вавилонской башни речь разноязычную, и не могли таджики, узбеки и молдаване работать слаженно.
А всего-то надо было, чтоб не сорвать сдачу объекта, поставить прорабом армянина.

И в теневом секторе экономики идет борьба за место под солнцем.

ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд"
yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый.
xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно,
умирают!
yyy: - Да, но как они при этом счастливы!

Мужчина -это же танк: куда едет пушка, туда и башня....

О погоде на завтра. Для, тех у кого в доме дети, просим приглушить звучание ваших телеприемников....Для остальных сообщим: +18

Незваный гость, он и уйдет последним

- Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной
одной.

Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педерастами.

Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

Почему, когда двое поют - это дуэт. А когда двое свистят по нотам - это
тандем?

Опять Барака Обаму очернили в русской прессе. А по нему и не скажешь.

Легче поделиться радостью, чем блинчиками.

Долго ли, коротко ли, но оргазм ей пришлось имитировать.

Порой, мужчина платит за любовь взаимностью, а женщине хотелось бы деньгами.

Сара, если в Черном море вы тонули, а в Мертвом нет - это не значит что научились плавать.

Всему есть срок хранения. Даже супружеской верности

Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.

Где между Путиным и деньгами станешь, там и сядешь.

У провинции по сравнению со столицей - разница во времени. Что в Мухосранске зарабатывают в час, в Москве за 5 минут.

Подсел на энерготоники. По-прежнему валяю дурака, но с удвоенной энергией.

- Смотри у меня!
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

Aтеисты не верят в существование бога.
а Бог не верит в существование верующих.

Если Прохоров - ходячий анекдот, то Медведев - ходячий афоризм.

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день
только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

- Рахиля, разрешите пригласить вас на Семь-сорок.
- Какой семьсорок, когда у вас на полшестого.

Рыночная экономика она как женский оргазм.
Если не получается стимулировать, приходится симулировать.

Не наводите на меня резкость.

- Роза, когда тебе соседка сказала, что я с ней на кухне мацался, так
это не значит, что за сиски хватал, а просто мы кушали мацу.

Женщины как негры: друг друга блядями называют, а другим никому
нельзяяяя.... оскорбление.

Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущaя к эякуляции.

Богословы, отрицающие эволюционное развитие, судят по себе.