Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: овал
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.08.2009, Остальные новые анекдоты

Почему Вы считаете, что Александр Македонский - это грек? Македонский -
это типично еврейская фамилия.

24.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- За что Гену арестовали?
- Он бежал по улице голым до пояса.
- А разве это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что голым до пояса он был не
сверху, а снизу.

23.09.2009, Остальные новые анекдоты

-Что такое генеральная репетиция?
- Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.

16.08.2009, Остальные новые анекдоты

Мне понятно, что Всевышний посылал вышедшим из Египта евреям манку
непосредственно с небес. Но мне непонятно, как выжили те, кто не любит
манную кашу.

05.08.2009, Остальные новые анекдоты

Дедушка прихлдит в аптеку и излагает свою проблему.
- Я думаю, Вам надо купить детский крем.
- Детский - это от слова дети, или от слова дед?

22.09.2009, Остальные новые анекдоты

Певица исполнила русскую народную песню "Ах, вы сени, мои сени..." При
этом она была уверена, что Сени - это множественное число мужского имени
Сеня.

01.09.2009, Остальные новые анекдоты

- Как ты считаешь, черти действительно существуют?
- А как же. Каждый ангел после расжалования превращается в чёрта.

01.11.2009, Остальные новые анекдоты

-Куда ты бежишь?
- Сосед позвал на помощь. Сказал: "Без труда не вытащишь рыбку из
пруда".
- Так ты на рыбалку?
- Нет, рыбкой он жену называет. Между прочим в ней 120 кило.
- Ну так что?
- А то, что она в пруд упала.

21.08.2009, Остальные новые анекдоты

Почему Вы считаете, что Пётр 1-й -император России? На самрм деле - это
1-й муж тёти Сони.

09.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваш ребёнок попросил купить ему набор инструментов, проверьте, ваш
ли это ребёнок.

08.08.2009, Остальные новые анекдоты

Если Вас не устраивает цена на коттедж, перенесите ударение на первый
слог, и цена сразу снизится в миллион раз.

27.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

После долгого перерыва турист приезжает в Багдад и спрашивает у гида:
- Мне помнится, тут был атомный центр?
- Был, но израильтяне его переместили в Иран.

08.10.2009, Остальные новые анекдоты

Мания величия в запущенной степени - это когда кинодраматург Роман
Иванович Шапкин выдаёт себя за директора кинотеатра Рувима Израилевича
Шапиро.

22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор в офицерском общежитии.
- Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до
полковника?
- Может. Для этого необходимо, чтобы её любовник был генералом.

14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Генеральная прокуратура России предполагает привлечь к ответственности
президента России Дмитрия Медведева в связи с тем, что он, указав в
налоговой декларации принадлежащую ему машину "Победа" 1948 года
выпуска, скрыл от налоговой инспекции принадлежащие ему часы "Победа"
1950 года выпуска.

27.09.2009, Остальные новые анекдоты

Советские разведчики воспитывались в духе патриотизма и преданности
родине. Правда, когда появлялась опасность, они бежали в тыл врага.

04.08.2009, Остальные новые анекдоты

В кабинете начальника тюрьмы.
- Гражданин Васин. За год Вашего тюремного заключения Вы грубо нарушили
требования режима 12 раз. Семь раз Вы были наказаны карцером. Так больше
продолжаться не может. Приказом начальника управления
исправительно-трудовых учреждений за систематические нарушения тюремного
режима Вы исключены из тюрьмы. К вечеру Вы должны освободить помещение.
- Что ж мне опять идти воровать.
- Я обязан Вас предупредить, что в случае рецидива новый тюремный срок
будет приплюсован к старому.
- Вот! Я украл у Вас скрепку со стола. Приплюсовывайте.

29.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наше предприятие градообразующее.
- Разве ваш завод единственный ы городе7
- Не в этом дело. Мы производим град.
- Как это?
- Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.

10.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вопросительный знак поставить по команде "Смирно", получится
восклицательный.

30.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, а кем работает тётя Клава?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?

06.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёным из института военной истории удалось опровергнуть миф о
причастности Бориса Годунова к убийству царевича Дмитрия. Выяснилось,
что царевич остался жив и сейчас работает президентом России.

22.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тель-Авив. 2030 год. Встречаются два бывших киевлянина.
- Слышал новость? Правительство Украины приняло решение начать выплату
пенсий гражданам Украины, проживающим за рубежом.
- Не может быть!
- Вот газета.
- Очки с собой не взял.
- Я тебе расскажу без очков. С 1 января будущего года начнут выплату
тем, чьи фамилии начинаюся с буквы "А", через год - тем, чьи фамилии
начинаются с буквы "Б", и т. д
- Так это в каком же году до меня очередь дойдёт?
- А как твоя фамилия?
- Янукович.

21.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича "Чёрный квадрат".
Оказывается, по первоначальному замыслу картинв должна была называться
"Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет.

20.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два косметолога:
- Ты знаешь, я пришёл к выводу, что возраст женщины выдаёт шея.
- Так оно и есть - возраст женщины выдаёт шея её мужа.

24.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
- За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.

02.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

У диетололга.
- Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с
капустой?
- Такой режим питания крвйне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед.
- Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой.

24.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кашу маслом не испортишь... Я тоже так думала, пока соседка не налила в
мою кашу моторного масла.

12.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают школьники.
- Почему ты решил. что в нашей стране нет демократии? Не успеют одни
выборы кончиться, как начинают готовиться к следующим.
- Так на выборах выбирают кого7 Депутатов. А была бы демократия,
выбирали бы директора школы и родителей.

23.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если боксёру надеть очки, то у него будет большое преимущество. По
очкам.

овал (79)
Рейтинг@Mail.ru