Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гулял недавно с дитем младшим. Захотелось ему мороженое. На пути оказался маленький магазинчик. Зашли и купили. Обратил внимание: на выносном холодильнике (не том, где мороженое) висели ценники. Один из них гласил: ____________________ "ПЕЛЕМЕНИ РАЗНЫЕ" "Три поросенка"-цена "Наф-Наф"-цена "Сам.-Сам."-цена ____________________ Спросил у продавца - кто третий? Ответ был невразумителен. я
Согласен, что ситуация редкая, и, возможно, юридически небезупречная. Важно, что фактически Польшу спасти было уже нельзя ===== СССР напал на Польшу не потому, что "спасти ее было нельзя", а потому, что имел об этом договор с Германией. Напала бы Германия на Польшу, если бы не имела договора Молотова-Риббентропа? Вряд ли. А тогда бы и на СССР напасть не удалось, ибо общей границы не было.
Польша 1918-1939 годов агрессивное государство, захватившее военным путем часть территории практически всех соседствующих государств - Германии, Чехословакии, Литвы, СССР. В частности, принадлежность западной Украины и Белоруссии к СССР определяется линией Керзона - международно утвержденной западной границей Польши. ===== У какого такого СССР Польша захватила часть территории? И потом, что у вас по географии было? Линия Керзона определяла возможную _восточную_ границу ПОльши, и это не то же самое, что западная граница СССР (которого тогда не существовало). Линия Керзона не имеет ни малейшего отношения к СССР и к принадлежности ему чего-либо. И это совсем не "международно утвержденная" граница, польско-советская граница была установлена Рижскими соглашениями (вы видно еще и уроки истории прогуляли).
За ввод советских войск в Польшу СССР не упрекнули ни Франция, Англия, Румыния - союзники Польши, ни Лига наций, нет приказов польского правительства об отражении советской агрессии, ===== То есть, вы об этом не знаете. Только и всего. Ну так это ваши проблемы.
Как это на Тихом океане фьордов нет??? А самый глубокий фьорд в мире (Findlayson Channel) в каком же океане? Прежде чем других в п#$@еже обвинять, хоть бы на карту какую взглянул.
к 1 от 11.11 В отзывах сплошные плюсы (аж больше единицы)! Может быть, со слов участника (в дополнение к истории), выдадим название кабака на Тверской ул. г. Ма(о)сквы?? А, заодно, укажем в каком году данное действие происходило??? Дети, читайте "популярные российские детективы" времен 1992-1996 годов издания (оптимальный вариант - в мягенькой обложке). Там Вы найдете множество тем для сочинения подобных историй. Если в голове что-то есть, то по двум-трем понятиям адаптируете к нынешнее действительности. Как шутит "Русское радио", "Желаю творческих узбеков!". Одна просьба - не публикуйтесь на анек.ру, пожалуйста. я
Теперь понятно почему за 17 декабря рассылку я смог увидеть только утром 18-го (по Москве). Просто очччень пытались выбрать истории и анекдоты из присланного. Долго не удавалось и не удалось. я
алик, ну чего ты х-ей страдаешь? Все твои комментарии, истории, анекдоты и т.д. публикуй следующим образом: "номер такой-то, заходите на сайт ...". И место мало занимает, и отрицательных оценок поубавится. я
Вот она ПРАВДА!!!! История от алика (фиг. катание) не про фигуристку и иже с ней, а про его родного сына фигуриста. /Сам написал, что его сын в 9 лет занимался фиговым катанием./ Но, видимо, описание грандиозных успехов его в данном виде спорта - явный вымысел. я
Комм 11-13 от 8/01 Хорошо! Так держать! Следующие похуже, но тоже ничего. Был такой анекдот, который заканчивался словами "я его в матку загоню!" (вроде обратной машины времени). Давно тебя алик предупреждали, что появится хула под твоим кимрыгом. Скажи спасибо, что пока это только "пародия" (как ты сам это называешь), а не историии выброшенные в сайт за твоей натуральной подписью и с соответствующим содержанием. Сочувствующий пародисту. Доп. по завершении акции - "открой личико"
А вот по поводу евреев! В Израиле есть евреи ортодоксы, это по моему любавические или что то в этом роде, которые в Польше или Белоруссии жили. Так они например вообще говорят что самые правильные евреи - это они, а все остальные нет! Так что спор не по делу. Кстати евреи уж получше тех же чеченов будут!
У ветеринара: - Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! - Кошка красивая? - Да просто красавица! - Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
Голодный мужик приносит домой кота и протягивает его жене: - на, суп приготовь. - Вась, так Ющенко с Россией поругался-газа нет. - Ну так пойди, возьми у соседки угля. - Вась, ну ты ж знаешь политику правительства-шахты позакрывали-нет угля! - Бля!- говорит мужик и выкидывает кота в окно. Кот летит и скандирует:"Ющенко!!! Ющенко!!!"
Плантатор мог тоже сидеть у себя в офисе или бегать по плантациям с утра до ночи, мог даже уставать при этом больше, чем негр, все равно оставался эксплуататор. ===== А педставьте, что они поменялись местами...
одновременно с объявлением о конце существования СССР беловежские подписанты провозгласили СНГ, к которому вскоре присоединилось и большинство остальных республик, и видимость единства еще довольно долго демонстрировалась, поддерживая надежды. ===== Дядя, вы дурак? СНГ создавалось именно как инструмент цивилизованного развода, если у кого-то были свои надежды, то это их трудности.
Паря, тогда не просто "какие-то" 6 миллионов уничтожили, они ж 80% полуляции извели. Прадедушка Лапидус ============================ И шо теперь, всем усраться с горя? И платить, плать, платить. Вообще-то первый зафиксированный в истории факт полного геноцида - уничтожение народа амалекитян древними евреями, зафиксирован в библии.
Дорогой Квантуй, Когда вечером делать нечего, учи английский. В передаче Jeopardy вопрос был не о том, кто первый полетел в космос, а кому в 1960 г. поставили бронзовый памятник в городе-спутнике г. Москва. Не надо раздувать их недостатки, мы с их точки зрения тоже очень странные.
>Да вот только казак-прототип, который сказал бы "Так встанем же грудью >за святую Русь", совсем не имел в виду Московию... И уж конечно не Львовщину, видимо было что-то большое, красивое и Святое объединявшее людей и Полтавщины и Новгородщины. =====
Хм... И что б это могло быть? :) :) Ведь даже православие у них в 16 ст. было разным.
Результат голосования за Януковича 21 ноября: 15 093691 голос - против 14 222289 Ющенко (всего 29 315980) Результат за Януковича 26 декабря(текущий): 12 829551 - 15 103359 Ющенко (всего 27 932910) (99.89%) Куда-то исчезло 1 383 070 избирателей! Каждый двадцатый! Причем Ю приобрел 900 тыс, а Я потерял больше 2 млн! Причем в Донецкой области испарилось более 500 000 людей - было почти 3.7 лимона, а сейчас 3.1. На Донбассе каждый шестой избиратель оказался прикованным наручниками к постели инвалидом или пенсионером духом! В Луганске исчезло 100 000 духов, в Харькове 100 000 духов исчезло, т. е. в этих областях около 1.6 милиона реальных избирателей ;-) Так что электорат не просто плавающий, а дохнущий на глазах как мухи! Эпидемия! Это ПРОКАЗА! Оранжевая чума, разработанная в ЦРУ! Которую оранжевые пАлитические прАститутки массово распространяют на востоке, накалывая американские апельсины! Оранжевый фашизм в действии: холокост электората Донбасса!
http://censor.net.ua/anekdots.php
- Просто Глеб Павловский из команды Януковича не смог дать 110% как в предыдущем туре... В третьем туре наблюдателей больше было.... Хорошо что Глеб вернулся в Россию...
с.в. Наверное, Вам стоит посчитать количество ответов на вопрос о "кульке". Кулек - это свернутый в виде конуса пакет для всего из любой бумаги (оберточная, газета, тетрадный лист и т.д.). В советские и даже перестроечные времена эти кульки являлись основной тарой в магазинах - под кондитерские изделия, макароны и крупы и др., кроме жидкого и очень крупного (мясо-рыба). На улицах и рынках в кульках-кулечках продавали семечки и ягоды (мерная емкость стакан, а пересыпали в кулек). То, что на Украине "кульком" называют полиэтиленовый пакет, не удивляет - обычный жаргонизм. В России, даже в южных регионах, так не говорят. Так что трезубец на спине вырезать не станут, а просто не поймут. Для того, чтобы не говорили "опять гонят на щирых хохлов", попробуйте узнать значение слов БАЛЛОН, БОКАЛ, ПОРЕБРИК, вид ягод ВИКТОРИЯ. Может кто-нибудь другие жаргонизмы различных областей России. Кульков
Алик, вот тебе кусок шоколада в твой огород. Анекдот про больного за твоей подписью опубликовал "Московский Комсомолец" за 18 ноября. Правда, уже без твоей подписи. Ты корячишься, надрываешься от писанины, а результат - за все время существования твоих опусов только два млн. человек их могли прочитать ( и то теоретически). А тут скачали с инета и сразу 2 млн. 276 тыс. и сколько-то сотен-десятков человек увидели единственный анекдот (такой тираж данного выпуска). Но подавляющее большинство из прочитавших понятия не имеет, что написал это Алик (если верить подписи). Так что у тебя есть две возможности исправить данную нсправедливость: 1. Потребовать от редакции "МК" выплаты гонорара. 2. Подать на них в суд по поводу защиты авторских прав и возмещении материального и морального ущерба. Правда, в обоих случаях придется доказать свое авторство. Смогешь? Приносящий новости.
Мурату +5. А сторонникам исключительности (в основном забугорным) смею напомнить, что государство современное Израиль возникло исключительно благодаря послевоенной политике Советского Союза и ЛИЧНО ТОВАРИЩА СТАЛИНА И.В.. То, что другая часть протектората Великобритании не смогла стать независимым государством до сих пор (Палестина), в этом уже заслуга ("происки") "империалистических" стран (США, Англия, Израиль опять же). я
Ребятки, вы что-то не поняли. Я говорил о военной поддержке, а не о пьянстве и блядстве. Никто на ваш самогон не претедует! Зачем же так выворачивать, да еще с оскорблениями. Кстати, как правильно заметил ВМФ`95 если будут демократизировать Белоруссию то исключительно умными бомбами и ракетами, как в Сербии, тут уж волонтеры бесполезны. Так что одна надежда, на свои, белорусские зенитки! Бывший капрал ============================================ Капрал, ты и не понял даже, что тебе ответили. Впрочем, капралу - капралово. "Суди, дружок, не выше сапога" (с)
В дополнительных от 11.11 есть сюжет про празднование 2000-летия христианства в Грузии с участием ЮНЕСКО и т.д. и т.п. Не стал даже рыться в поиске, т.к. сам помню - было это уже на сайте в 2004 году. А может и в 2003-м (но не раньше конца ноября месяца). "Тщательней" надо, батоно отправитель. я
Я вот живу в России и, не смотря ни на, что не хочу чтобы твоя страна следующим полигоном для американского насаждения демократии была, чтобы американские солдаты хозяйничали. Но мне кажется, открытого вмешательства не будет, это все-таки Европа. Но случае чего, я думаю, если и не сама российская армия, то волонтеры из России будут. Да и украинцы в стороне останутся. Бывший капрал -----------------------------------------------------
И нахуя вы нам тут нужны? Впрочем, отстреляем и "волонтеров".
PS: Я живу в Беларуси, и несмотря ни на что, не хочу, чтобы моя страна была полигоном для российского тупорылого хамства, пьянства и блядства, чтобы тут хозяйничали российские олигархи и российские урки.
В конце 70-х я учился в Институте нефти и газа. В МГУ не взяли из-за пятой графы, вот и выбрал по принципу: абы что-то техническое и в столице. ===== И вот надо же такую хуйню писать. Не хватило мозгов поступить, так значит сразу - из-за пятой графы.
Приходит заяц в публичный дом и говорит: - Можно мне чего-нибудь подешевле. Ему отвечают: - Вот есть лиса за 5 руб Тот: - А еще дешевле: - Вот барсучиха за 4 руб. Заяц: - Мне бы еще дешевле - Ежиха за 3 руб. Заяц: - А еще дещевле, на 1 рубль есть? - На один рубль?......Есть!........Пять мышек по двадцать копеек.
Садимся с подругой в маршрутку. Погода сами понимаете где-то уже замерзло - скользко, где-то еще не замерзло - скользко. И вот на этом где-то моя подгура подскальзывается, чтобы удержать равновесие хватается правой рукой за дверь. Вернее она хотела ухватиться. вместо этого она летит в другую стороно красиво, но не долго. В общем, в том углу двери образовалась божественная старушка 80 лет, инвалид 1 группы(пусть она будет здорова - пожелание искренее), эта старушка узрела в ее намерениях желание пролезьть вперед. начинается рев ерихонской трубы, от куда мы узнаем об умственных способностях моей подруги и особенностях ее воспитания. за "девочку" вступаются 2 дамы, одна сидит лицом к старушке, вторая позади. начинается успокоение. Та которая сзади не выдержав, предлагает ее высадить. Старушка разворачивается, использовать костыль как оружие, помешал потолок маршрутки. Узрев явную угрозу дама бъет сторушку по лбу книгой, старушка не болго думая кусает даму до крови. Начинается рев. В ходе, которого выясняется, что книга не какая-нибудь, а священная, и старушка должны быть благодарна. опять же выясняется много интимных подробностей с той и с другой стороны. чаще всего слышен крик - у меня нет ноги! а ты меня укусила! на переднем сидении рядом с водителем все это комментируется как на футбольном матче (нападающий пошел, ответ, почти гол) трибуны стараются не заржать в полный голос. ибо все таки костыль. и тут водила выдает: да, ноги нет, зато зубы есть...
2 января 1976 года в дом культуры одного крупного предприятия прибыли на гастроли артисты областной филармонии. Должен был состояться концерт, посвященный успешному выполнению заводом плана IХ пятилетки. Пожилой конферансье, нервно укладывая несколько оставшихся прядей набреалиненных волос на лоснящуюся лысину, давал последние наставления своему молодому коллеге. - Ничего, Сеня, - подбадривал он своего подопечного, - тридцать два года назад я точно также, как и ты сегодня, впервые в жизни вышел на сцену и объявил номер перед приехавшими в наш город на отдых ранеными летчиками-фронтовиками. - Вам-то легко говорить, Яков Аркадьевич, вы всегда к разговорному жанру талант имели, а мне-то что делать? Всю жизнь меня готовили быть вторым Ойстрахом, по пятьчасов в день скрипку из рук не выпускал, а потом отитом заболел с осложнениями и теперь не то что о музыкальном слухе не может речи идти, но и вообще слышать плоховато стал. Вот дядя Изя мне посоветовал заняться конферансом. Не на завод же идти. - Какой завод, Сеня? Не смеши меня. Отец - уролог. Мать - гинеколог. А сын на завод? Ты ведь, как и твой дядя Израиль Давыдович, человек трудолюбивый - нельзя тебе на завод. А, если что, я тебе из суфлерской будки подсказывать буду. Наконец, прозвенел третий звонок и зал дома культуры начали нехотя заполнять подгоняемые профоргом труженики, одетые в ватные телогрейки. Свет в зале погас и только огни рампы освещали обветшалый занавес дома культуры. В зале стояла напряженная тишина. Лишь где-то на задних рядах слышался звук разливаемого по граненым стаканам шампанского. На середину узкого пространства между закрытым занавесом и оркестровой ямой, кусая губы, неуверенным шагом вышел молодой курчавый черноволосый конферансье, которого, судя по надписе на афише, звали Семен Фраерман. Встав на положенное место, конферансье, поблескивая в свете рампы манжетами реквизитного фрака, нервно перебирал пальцы спрятанных за спиною рук. Наконец, в суфлерской будке появилась блестящая плешь головы Якова Аркадьевича, и молодой человек принялся усиленно слушать шепот своего наставника, стараясь не пропустить ни слова. - Марк Фрадкин. Песня "Про нежность", - продиктовал Яков Аркадьевич. Не успел он договрить, как Сеня, придав слащавое выражение морде своего лица, торжественно произнес: - Рак матки. Плесень в промежности. Заснувший было зал стал потихоньку просыпаться, недоуменно глядя на ведущего. Не обращая внимания на оплошность подопечного, Яков Аркадьевич продолжал диктовать несколько громче: - Партию фортепьяно исполняет пианист Сидоров. - Партию фортепьяно исполняет сионист Пидоров, - звонко отчеканил Семен. Зал, отходя от похмелья, начал было соображать, что конферансье только что сказал что-то не то, но тут профорг громко зааплодировал, на что зал дружно ответил бурными продолжительными аплодисментами. Повизгивая электромотором, занавес разъехался в разные стороны, обнажая сцену со стоящим на ней заляпанным известкой роялем. У рояля красный как рак сидел пианист Сидоров, а у микрофона стояла его супруга, солистка областной филармонии Ядвига Толстопятенко, облаченная в подчеркивающее каждую складку мощного певческого тела обтягивающее концертное платье. Сидоров неожиданно сильно ударил по клавишам инструмента, а солистка оперным сопрано завыла песню из фильма "Три топля на плющихе". Что было следующим номером этого концерта история умалчивает. Иэвестно лишь то, что пианист Сидоров вечером того же дня был задержан добровольной народной дружиной, так как, будучи в нетрезвом состоянии, гнался за неустановленным потерпевшим, выкрикивая при этом антисемитские лозунги.