Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гвест
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

04.07.2014 / Новые истории - основной выпуск

Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.

03.09.2013 / Новые истории - основной выпуск

Завели себе благородного двортерьера - взяли щенка из приюта для собак. Сейчас ему уже около 8 месяцев. Вчера иду с ним гулять, уже стемнело. Он нос в траву - и вперед... Через некоторое время замечаю, он что-то несет в пасти, полностью внутри. А надо сказать, что кости и объедки мы ему на улице подбирать запрещаем, а палки и разные там яблоки, нападавшие в сквере - можно. А объедков там валяется немало, и я часто у него изо рта вытаскивал то кость, то корку хлеба...
Лезу ему в пасть, проверить, что несет, нащупал маленькое яблоко. Ладно, пусть несет, мало ли, захотелось потаскать вместо палки, потом бросит. Минут через пять смотрю - все еще несет. Проверяю, не поменял ли втихаря на бяку - нет, то же самое яблоко. Идем домой, яблоко с собой. И только уже около лифта он яблоко выплюнул - смотрю - чем-то хрустит! А яблоко на полу! Забираю у него куриную кость...
Это ж надо щену иметь столько хитрости, чтобы спрятать запрещенную вкусняшку за разрешенной игрушкой, пройдя две проверки, и столько выдержки, чтобы 10 минут держать кость в пасти, и проколоться в последний момент!

04.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".

Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутно
чинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и так
далее. И вот заходит однажды парнишка - секретарь одного из деканатов -
застенчивый такой, и говорит:
- У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в ворде
печатаю, а там что-то выскакивает...
Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, что
он делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печатать
какую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за ней
добавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими:
"Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило
20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин,
подавшему заявление, блин, академический отпуск".
Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось! :)) чтобы не обижать
секретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на
", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...

15.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

Идем как-то с супругой по частному сектору. Навстречу идет человек с собакой без поводка, собака - Очень Серьёзный Кавказец. Мы собак любим и не боимся совершенно, но тут вдруг с чего-то стали вести себя очень осторожно - с большой буквы про пса написано не зря. Огромный, и... ну вы поняли. В таких случаях главное - не делать резких движений, не махать руками и так далее, но в данном случае лучше вообще не шевелиться - обнюхает и отстанет. Так и произошло. Сначала пес обнюхал её, затем начал обнюхивать меня. Я (не шевелясь) говорю ему успокаивающе - хороший пёс, большой, умный... Страха нет, есть осторожность - кое-что про эту породу знаем, и некоторый восторг - псина просто замечательная даже с виду. Медленно поворачиваю к нему открытую ладонь. А дальше... Пёс как будто говорит (каким-то образом дает понять) - ну раз не боишься, можешь погладить - подставляет затылок и замирает. Аккуратно провожу рукой ему по голове - раз, другой.. На третий раз он тихо и очень коротко рычит (не "р-р-р-р", а практически "р", мол, хватит!), убирает голову и идет дальше по своим делам.
Собаки, особенно большие, они всё понимают.

21.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На
первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг.
4 персоны"...

25.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

Опять про благородного двортерьера (взяли щенка из собачьего приюта).
Купили как-то в магазине нарезку сала. Оказалось свежайшее, вкуснейшее, с чесночком... Потом купили еще несколько штук, пока не кончилось. Разумеется, пёс выпрашивает, дали ему ломтик сала. Как обычно, не съел, пошел прятать. Прячет он обычно так - положит в угол, и пытается носом нагрести сверху "земли". Проведет носом, посмотрит - не закопалось. Еще проведет, посмотрит... Иногда идет перепрятывать. Позже приноровился класть что-нибудь сверху - покрывало с дивана, или под подушку на кровать засунет...
И вот на другой день из соседней комнаты слышится - жалобное, печальное и обиженное "ав!" Оказывается, кот учуял сало и подкрадывается к заначке с очевидными целями. А прямые конфликты между псом и котом запрещены, и они поддерживают некоторый вооруженный до зубов (и когтей) нейтралитет (коту больше 5 лет, и он до сих пор не до конца смирился с собакой), и пес растерялся, заволновался - что же делать?... Пришлось заначку выудить из-за дивана, и поделить между псом (моментально проглотил) и котом (долго смаковал).
Хотя пёс кота по-своему любит, и их отношения как-то между ними регламентированы. Однажды пёс принес коту кусочек мяса из своей порции, и уронил его из пасти перед котом (тот не оценил, убежал). А бывает, кот ест что-нибудь, пёс подойдет, молча отодвинет его носом в сторону, и всё сожрет, и кот даже не возмущается, просто сидит рядом. Кто их, зверей, разберёт...

28.08.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

11.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

20.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

04.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Открываем "Горе от ума" и читаем:
... книгам враг, в ученый комитет который поселился, и с криком требовал
присяг, чтоб грамоте никто не знал и не учился...
Откуда автор знал про нынешнего министра образования?!

08.02.2017 / Остальные новые анекдоты

Мало кто задумывается, но настоящий "наполнитель для кота" - это корм.

08.04.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.

09.12.2014 / Новые истории - основной выпуск

Настраиваю офисную мини-АТС, чтобы во время ожидания играла красивая и разнообразная музыка. АТС позволяет выбрать внешний источник музыки, например, MP3-плеер. Для экспериментов нашел дома заброшенный детский плеер, с сохранившимися детскими же песнями - из фильмов, например, и другие хорошие записи. Проверяю, как работает система, и первой же музыкой в трубку пошла песня лисы Алисы и кота Базилио из советского фильма про Буратино...
Представляю, что подумают позвонившие клиенты, услышав "на дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь - и делай с ним что хошь!"

18.11.2016 / Остальные новые анекдоты

В моей старой "Девятке" механическая коробка передач эволюционировала в полуавтоматическую: выключает передачу уже сама, а вот включать другую еще не научилась...

18.09.2010 / Остальные новые истории

Утром наблюдал такую картину. Около дома меняют асфальт. Большую часть
уже сделали, переходят на следующий участок. Каток запрягли в
"паровозик" из больших разноцветных пластмассовых блоков, которыми
огораживают ремонт дороги, и он их везет, сразу штук десять, с шумом и
грохотом. Метров через двадцать бежит другой рабочий, с лопатой
наперевес, тянет за веревочку еще один блок.
Возникло стойкое ощущение карнавала...

23.12.2016 / Остальные новые анекдоты

Если изобретут летающие автомобили, то на окнах домов придётся решётки делать до самого верха...

01.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В зоомагазине:
- А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
- Это он цену на себя увидел.

16.03.2017 / Остальные новые анекдоты

- Кто там у вас? Кощей Бессмертный? Гоните его в три шеи! Кто ещё? Змей Горыныч? Гоните его в девять шей!

16.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

В торговом центре на бутике, торгующем халатами, висит рекламный плакат. На нем фотографии и вертикальная надпись большими буквами. Вот такая:
Х
А
Л
А
Т
Ь
I

12.10.2005 / Остальные новые истории

Иду вдоль забора какой-то автобазы (или что там было, не знаю).
Грунтовая дорога, с одной стороны, собственно, забор, а с другой - лес,
за которым невдалеке находится озеро. В общем, смесь красоты и
запустения, и никого вокруг. В заборе обнаруживаются ржавые железные
ворота, одна створка открыта, а на другой написано (вроде бы разными
шрифтами):

Осторожно, злая собака. Хитрая. Радиус 5 метров.

Пунктуация не соблюдена (давно это было). Наверное, надпись про радиус
относится к длинным автопоездам и седельным тягачам с панелевозными
полуприцепами, которые в ворота заезжают с поворота, чтобы не зацепить
чего-нибудь. Но все вместе выглядит так, что собака отходит назад, и
делает вид, что у нее короткая цепь. Человек проходит мимо, а собака
бросается на него и кусает. Поэтому человек должен обходить будку собаки
по дуге радиусом более 5 метров...

23.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...

- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя...
- Ну как, подпишете, или он вас обнимет?

03.12.2013 / Остальные новые анекдоты

"Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?"
Нет ничего проще. Сократить всех дворников, и через некоторое время улицы сами покроются мусорными пакетами...

19.09.2009 / Всякая всячина

Не история, но все же...
Вот есть сказка про принцессу на горошине. Надеюсь, все ее помнят, чтобы
не пересказывать. Но если вкратце, девушка-служанка, в которой
заподозрили принцессу, и которая до сих пор долгое время спала, условно
говоря, на лавке с валенком под головой, удостаивается проверки. Ей
постелили на кровать дюжину тюфяков и столько же матрацев, а снизу
положили горошину. Утром ее спросили, как спалось, и она ответила, что
отвратительно, все тело в синяках и так далее. После чего все уверились,
что это принцесса, и выдали ее за принца. Счастливый конец.
Все думают, что принцесса почувствовала горошину сквозь такое количество
перин. Но это несколько не так...
Представьте себе средневековый европейский замок. Каменные полы, высокие
сводчатые потолки, полумрак, и так далее. Это антураж. Теперь
представьте себе средневековую аристократическую кровать. Пусть это
будет деревянная конструкция на гнутых ножках, с резной спинкой...
Теперь мысленно положите на эту кровать один средневековый матрац. На
него второй... третий... двенадцатый... Королева, скорее всего, не
поскупилась и выделила самые толстые. А потом добавьте дюжину перин,
которые, наверное, не уступали матрацам по толщине, но были, скорее
всего, гораздо мягче.
Представили высоту сооружения? Во-от... И самое интересное, что эта
башня обязательно получится пизанской. Напомню, матрацы средневековые, а
значит, в них не было каркасов и пружин, и форму они не держали.
Бедная принцесса, которую проводили в комнату и оставили одну (она пока
на должности служанки, кто ж ей поможет отойти ко сну?), вынуждена была
карабкаться по раскачивающемуся сооружению почти под самый потолок,
балансировать там... Стоило ей только пошевелиться во сне, как
конструкция валилась на пол во главе с принцессой, а потом ей нужно было
все положить на место (горошину она не видела, как как два-три матраца
оставались на кровати), потому что во-первых, она была вежливой и не
хотела огорчить королеву отказом, а во-вторых, она догадывалась о
проверке - ведь не случайно же ее поставили, точнее, положили, в такие
условия. Проверяющие могли заглянуть в любой момент. Падений же не было
слышно за пределами комнаты, потому что ранее вы уже представили себе
средневековый замок с каменными полами. Так принцессе пришлось мучиться
всю ночь.
Когда же на утро принцессу спросили, как ей спалось, она вежливо
ответила, что спалось ей плохо, и это сказалось на ее самочувствии.
Пережив такое (и королева, скорее всего знала, что ждет спящего на
шаткой конструкции), она сумела сдержаться от жалоб и ругательств, и
именно это подтвердило ее королевское воспитание. Вследствие чего
разразился хэппи энд.
Вот так, если детально разобрать какой-нибудь широкий стереотип, можно
найти в нем массу интересного...

27.03.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вы думаете, что место не красит человека? Попробуйте проигнорировать
надпись на скамейке "Осторожно, окрашено!"...

22.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Он сказал: "Мне бы твои проблемы". И мои проблемы прибавились к его проблемам...

20.09.2005 / Остальные новые истории

Две с половиной копейки в "Имена и фамилии".

На одном заводе, в одном учебном цеху, где у нас проходили занятия по
УПК, на станках были приделаны таблички с информацией - станок такой-то
модели, ответственный за техническое состояние (фамилия). Примерно на
половине станков стояла фамилия Акулов, а на другой половине -
Каракулов. Поневоле вспомнишь Корнея Чуковского...

А в институте преподавателя по математическому анализу звали Радик
Ансафович. Неплохой, веселый человек, но он всегда придирчиво относился
к тому, как студенты к нему обращаются - чтобы по имени-отчеству, и при
этом правильно. Бывало, студентки какие-нибудь подойдут к нему в
перерыве, и клянчат:
- Рафик Ансафович, постааавьте зачет...
Он обычно в таких случаях отвечает (ехидно, но с юмором):
- Рафик это машина!
- Ну Радик Аксакович, ну постаааавьте зачет...
- Аксак - это "хромой"!
- Ну Рааафик Аксааакович.......

12.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.

29.09.2014 / Остальные новые анекдоты

...В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...
А после ответа думаешь - ну так ясенЬ пень! И как я сам не дотумкал?

20.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

Осенью открыли в соседнем доме алкомаркет "7 пьяниц" (то бишь "7 пятниц"). Через некоторое время появился перед магазином пятиметровый надувной рекламный алконавт с логотипом магазина на пузе. В него снизу компрессором воздух накачивают, а через отверстие в голове и руках он выходит - в результате чего алкаш раскачивается, изламывается, и размахивает руками. Наверное, многие видели такие фигуры. И вот иду я поздно вечером мимо магазина - уже темно, идет мелкий дождь со снегом, температура около нуля - осень поздняя. В свете фонарей вижу надувного алкаша - только он уже не размахивает руками, а от налипшего снега и примерзшего дождя отяжелел, обессиленно привалился к стене и только слабо шевелится... Сразу подумалось - ему больше не наливать!

17.02.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

18.07.2006 / Всякая всячина

Навеяло:
"Главный секрет асфальтоукладчиков в том, что асфальт слудует
укладывать
в сухую погоду и не дать ему промокнуть, пока он окончательно не
утвердится. Чтоб не встал дыбом по весне."

Это еще что. У нас иногда асфальт сыплют лопатой прямо в лужу, а потом
прихлопывают сапогом. Правильно - там, где лужа, там яма, которую надо
заделать. Лужа - индикатор ямы... А машины сами укатают.

23.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...

13.10.2014 / Остальные новые анекдоты

В Индии для охраны овечьих стад от волков были выведены волкоудавы.

24.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

Заехали вчера на заправку. Когда-то там был Лукойл (заправяемся по
казенной карточке). Сейчас она называется "Справедливая АЗС", написано -
"справедливые цены", и еще - "Справедливая Россия". Цены действительно
ниже на полтора-два рубля, чем обычно. А на кассе висит табличка: "АЗС
не работает по техническим причинам и из-за отсутствия бензина".
Сразу вспомнился анекдот про пиво по рублю, которого нет...
Интересно, это действительно технические причины, или просто пиар?
Съезжу туда как-нибудь потом, погляжу.

08.06.2014 / Остальные новые истории

Перечитывал тут давеча истории прошлых лет, и историей Грубаса о поездке в Нижний Тагил навеяло. Не так давно я ездил в Нижний Тагил в командировку (и не один раз, кстати). И вот чем можно дополнить ту историю...
В Нижнем Тагиле очень вкусная пицца. Обычно ее пекут прямо не отходя от кассы, в конвейерной печи. 15-20 минут - и свежая горячая пицца выезжает к покупателю. Таких мест много, но особенно вкусная она в пиццерии у цирка. Избалованные пиццей тагильчане обычно берут вместе с ней соус типа Ткемали, или майонез, хорошую такую ложку на каждый кусок, но на мой взгляд, это "излишество нехорошее". К слову, значительно раньше я был в командировке в Москве, и тамошняя пицца оставила самые удручающие впечатления (правда, купил случайно, в киоске, и всего один раз, так что это не показатель) - разогретый в микроволновке замороженный безвкусный картон. Скорее всего, в хороших кафе там и еда под стать, но было не до того.
В Нижнем Тагиле до сих пор продается множество запчастей в автомобилю "Москвич" - опять параллель со столицей! Конечно же, совершенно случайно, у меня в то время был как раз Москвич 2141 ("Реногор", кто знает, тот поймет), и именно там мне удалось купить те редкие запчасти, которых днем с огнем не сыщешь у нас в городе. Да, ездил в командировку именно на нем...
И главное - в Нижнем Тагиле очень много красивых девушек! Именно красивых - не расфуфыренной внешностью фотомоделей и манекенщиц, а именно красивых, симпатичных, милых, и так далее. И каждую пятницу на улицах полным-полно свадебных кортежей.
Что же касается упомянутого воздуха, воды, разбитых морд и прочих прелестей - как же без этого... Воздух, правда, такой только в одном районе, и вода, наверное, тоже, а может быть, даже и морды - в остальных районах вполне терпимо. Разбитых морд и крови я в Нижнем Тагиле не видел. А вот как раз в Москве, около станции метро, однажды видел лежащего в луже крови человека с ножевым ранением (скорая и милиция (тогда еще) к тому времени уже приехали).
Также в Нижнем Тагиле, наверное, очень любят старину, особенно, старинные дороги. Многие дороги выложены древней брусчаткой. По ней на автомобиле нужно или ползти, или лететь - иначе вибрация такая, что просто ух. Кое-где поверх солидной брусчатки кладут легкомысленный асфальт, но тот, наверное, со стыда, постепенно исчезает.
Нижнетагильские трамваи как по дизайну, так и по скорости, отдаленно напоминают имперских ходунов АТ-АТ, зато маршрутки там просто кишат, и в пределах видимости всегда есть минимум несколько штук...
С концовками у меня не очень, поэтому просто всё.

21.03.2017 / Новые истории - основной выпуск

Мне тут машину подбили недавно, пока езжу на трамвае. И вот, еду как-то с работы, туплю в телефон (читаю анру), и вдруг раздаётся звук баяна - громко и сочно. Еще подумал - у кого такой интересный рингтон? - поднимаю взгляд, а там... Двое, один с баяном, другой с гитарой, зашли в вагон и начали петь, аккомпанируя себе на упомянутых инструментах, "Эти глаза напротив". Допели до конца, потом пошли с кепкой по салону. Многие клали денежку.
А рядом с трамваем на светофоре стояли автомобили, дорогие и не очень. Но ни в одном их них не было такой акустической системы, как в нашем трамвае - живой звук!

31.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Полномочия - это когда на пивном фестивале не работают туалеты.

22.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

На одном из форумов, в ветке обсуждения новостей, рядом стояли две темы.

"Стань моржом!" и "Скоро в России начнут выпускать тушенку из мяса
моржа"...

07.10.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...

25.09.2014 / Остальные новые анекдоты

...Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"...
Жена мне ответила: "Ты чего? Он скоро из школы придет!".

07.07.2013 / Остальные новые анекдоты

Когда сотовый оператор долго, витиевато и с приторной вежливостью спрашивает, как ко мне обращаться, хочется ответить: "Называйте меня просто - повелитель!"

18.09.2010 / Остальные новые истории

Поехал я как-то в один из офисов за документами. Расположен этот офис в
самом центре города, припарковаться негде в принципе. Парковка забита
полностью, стоят чуть ли не в три слоя. Натурально, паркуют машины,
перегораживая выезд, а под стекло кладут бумажку с номером телефона,
чтобы выпустить загороженных. Нашел все же одно место, как-бы на газоне,
но там сроду ничего не растет, так как там все время паркуются джипы.
Поребрик там высокий, причем как со стороны тротуара, так и со стороны
газона. Фигня - думаю. У меня не джип, конечно, но клиренс слегка
задран, и проходимость ого-го. Главное - не стукнуть об поребрик
картером, двигатель торчит далеко вперед за передние колеса. Поэтому
паркуюсь туда задом. Задние колеса перепрыгнули нормально, передними
о-очень аккуратно подкатываюсь, касание... скрежет. Думаю - все-таки
зацепил. Ладно, защита должна выдержать, я же легонько. И точно - со
второй попытки - касание, колеса забрались наверх, ме-е-едленно на
тормозах скатываюсь - все в порядке. Но что-то же ширкнуло в первый
раз... Иду смотреть. Смотрю - к поребрику приставлены по диагонали
какие-то, как показалось с первого взгляда, металлические пластинки. Как
раз в том месте, где прошли передние колеса. Первая мысль мелькнула -
кто-то пытался тут заехать, приставил к поребрику пластины, чтобы
заехать по ним, а я их задел, вот они и брякнули... Но что-то было не
так. Присмотревшись поближе, я узнал в "пластинах" собственные передние
брызговики, которые сам и оторвал, прижав их колесами к поребрику...

18.09.2010 / Новые истории - основной выпуск

Можно сказать, навеяло.
Рассказывали мне как-то историю. Как раз тогда только начали появляться
газовые баллончики как средство самообороны. И вот одна тетенька шла
домой, а в сумочке у нее был газовый баллончик. Темнеет. И подходят к
ней трое грабителей, с явно недвусмысленными намерениями. А она как
завизжит! Как выхватит из сумки газовый баллон! Да ка-ак пустит длинную
струю газа... себе в лицо. Сопло баллона так случайно расположилось. И
падает без сознания. Грабители от такой неожиданности так перепугались,
что убежали, ничего не взяв.

И уже навеянным навеяло. Вот ведь веет-то...
Один дяденька шел в новом костюме на работу. Стояла поздняя осень,
подморозило, было скользко. Путь пролегал через частный сектор. И вдруг,
откуда ни возьмись, выскочила стая собак. Как принялись они лаять и
нападать на дяденьку! А он, не желая падать на льду и пачкать новый
костюм, но и не желая доставаться собакам на укушение, стал от них
отпинываться мелкими короткими пинками, чтобы не упасть. Но это не
помогало. И тут он все же с грохотом упал на спину, поскользнувшись на
льду. Думал - укусят... Но собаки так испугались нехарактерного и
неожиданного для них поведения атакуемого, что с визгом разбежались кто
куда. А дяденька встал, отряхнулся и пошел дальше.
ЗЫ: приврал не более половины, а то и меньше.

01.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Любой рекламный лозунг можно до неузнаваемости исказить несколькими
словами. Особенно, если это реклама "излишеств нехороших". Вот,
например, реклама каких-то сигарет, картинка и надпись "Мой шаг".
Добавляем "к могиле", и все становится на свои места.
Другая - "Легкое увлечение"... "с тяжелыми последствиями". Ой,
недоговаривают рекламщики...

Вспомню - еще напишу. Наверное.

PS: Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "Печень"?

24.08.2014 / Новые истории - основной выпуск

Не секрет, что сейчас водка, продающаяся в магазинах, обычно не слишком хорошего качества. Собственно, это даже не водка, а "водочный напиток", поскольку в составе, кроме воды и спирта, чего только нет - и сахар, и глицерин, и лимонная кислота, и сода (иногда вместе), и прочие ингредиенты. Сам-то я водку не пью, просто однажды понадобилось срочно почистить фотобарабан у принтера, а нечем, спирта-то просто так не достать. Пришлось поизучать состав различных сортов водки, чтобы не загадить поверхность - очень мало сортов, состоящих только из воды и спирта.
Это было вступление.
Вчера в магазине стою в очереди на кассу. От кассы в зал тянется отдел спиртных напитков, на металлических стеллажах стоит всевозможная водка. Чтобы бутылки не падали, полки ограничены упорами из толстой проволоки, а за них иногда вставлена картонка с логотипом производителя и рекламным слоганом. На одной из них написано "Мы сохранили ГлАВНОе!", причем буквы "Л" и "Е" закрыты проволокой ограничителя! Вот и думай, что же они сохранили, если учесть, что в этой водке есть указанные примеси...

05.01.2015 / Остальные новые анекдоты

- От пива развивается импотенция, от водки разрушается мозг!
- Доктор, я вижу, у вас большой опыт в этом деле...
- Да, много я вас таких перевидал...

15.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

Еще про "благородного двортерьера".
Пока ему было меньше полугода, он все время хотел есть. Правда, половину прятал, пытаясь закапывать на черный день. И вот как-то сварили ему кастрюлю похлебки, налили в миску, и поставили ее остывать на подоконник. Разумеется, пес остался караулить свою собственность - вдруг кот съест? Сам он достать миску не мог - не дорос еще, но для кота это не проблема...
Остывала похлебка долго, и про нее все забыли. Но не пес. Ему надоело ждать, и он потребовал свое: громко выкрикнул "авай!" Конечно, букву "Д" собаке трудно произнести, и слово "давай" не получилось, но все поняли. В общем, никогда Штирлиц не был так близко к провалу...

18.05.2014 / Остальные новые истории

"Бородатая женщина с Евровидения продолжает будоражить умы." Не знаю насчет атавизмов, но когда на Анекдот.ру третий день подряд мелькает упомянутое имя, я решил посмотреть, кто это, и из-за чего весь сыр-бор. Первая же ассоциация - комедия Мела Брукса 1987 года "Космобольцы" (кто не знает - замечательная пародия на Звездные войны" и еще кучу фильмов разом). Там в финале есть эпизод, когда главного отрицательного персонажа отпихивает пузом от спасательной капсулы огромная толстая бородатая бабища, и еще заявляет при этом "Я бородатая женщина, а ты кто такой?".
Так что современный трансвестит неоригинален совершенно, и производит впечатление сильно похудевшей бородатой бабы из Космобольцев...

Гвест (114)
Рейтинг@Mail.ru